Быть не собой, жить не свою жизнь
Мое обучение в магистратуре подходит к концу. Совсем скоро стану магистром права. А хотела ли я этого?
Когда-то я поступила на юрфак в единственный приличный ВУЗ города, в котором родилась и жила, по двум причинам:
хотела быть следователем как Тереза Лисбон из сериала "Менталист" или Кейт Беккет из "Касл" (согласна, причина тупая, но, как оказалось, многие нынешние юристы выбрали свою профессию также);
ЕГЭ. Я точно знала, что буду сдавать обществознание, но вот с остальными предметами у меня были проблемы. Выбор стоял между тремя предметами - биология (для поступления на психологию), история (для юридического) и сейчас я понимаю, что могла быть и литература (для журфака). Выбрала я тогда историю, почему-то мне показалось, что выучить ее проще остальных. Сдала на 50 баллов, что не удивительно, ведь я ее не знала и не знаю до сих пор, к своему стыду.
Учиться было несложно, иногда я откровенно халтурила, но закончила с отличием. Уже тогда я понимала, что никаким следователем не буду, и, возможно, даже юристом. Но решила попробовать поработать. Устроилась в юридическую фирму. В целом работать мне нравилось до того, как начальница не стала грузить задачами, не входящими в мою должностную инструкцию, и я уволилась. Так началась чреда моих увольнений. Мне нравилось это чувство свободы и начало чего-то нового. И совершенно не нравилось работать на кого-то. До сих пор не нравится.
В общем, в год, когда я закончила бакалавриат поступать в магистратуру я не стала. Документы подала в другие города, но на вступительные так и не поехала. Сомневалась надо ли мне это. В итоге случился незапланированный GAP year. Я работала, наслаждалась жизнью без учебы и все было хорошо, но внутри шевелилось желание уехать из родного города и сепарироваться от родителей.
Возможность переезда я увидела в поступлении в магистратуру. И поскольку я не готовилась к другим специальностям, а родители давили, что получать надо именно магистра права, я подала документы снова на юридический.
И меня приняли. Но как интересно все же складывается жизнь. Это был год коронавируса, поэтому никуда я не поехала, а училась на дистанте, каждый день спеша с работы домой к компьютеру, чтобы подключиться к семинару. Так прошел год обучения. Настало лето.
Каким-то магическим, а скорее логическим способом я поняла, что пора ехать в город, где находится мой универ, потому что с сентября занятия точно будут очные. Так оно и случилось.
Было много слез, стресса, телефонных разговоров с родителями, обид, но в итоге я устроилась на работу юристом и продолжала учиться. Полгода совмещения работы с очной учебой пролетели как месяц, но в моменте казались вечностью. Я почти не спала и не ела, очень сильно похудела и выгорела. Как итог - увольнение под Новый год и какое-то неприятное чувство тревоги (ведь теперь я живу на съеме и надо что-то есть и чем-то платить за жилье).
После Нового года было принято решение сдать сессию и уехать обратно домой. Я уже мысленно покупала билеты домой, но началась практика. Волею судьбы я попала в адвокатское бюро, о работе в котором могла только мечтать. Я быстра очаровалась местом, людьми, интересными проектами, и старалась показать себя. Первоначальный план был - пройти практику и уехать домой. Но меня взяли на испытательный срок в бюро, а потом и вовсе досрочно приняли на работу.
Казалось бы - мечта сбылась: классный молодой коллектив, интересные дела, престижное место работы. НО. Низкая зарплата, неофициальное трудоустройство (даже без гражданского договора), ненормированный рабочий день. Рэд флаги (как говорит моя подруга) я увидела еще на испытательном, но почему-то решила остаться.
И что же сейчас? Сейчас я заканчиваю универ и планирую уйти из бюро, как и профессии юриста.
Мне всегда казалось, что я ухожу потому, что все брала из тех мест, где работала. Отчасти так и было. Но сейчас нашлась еще одна причина - я не хочу работать по специальности.
Мне нужно больше свободного времени, потому что работа в офисе 5/2 высасывает все соки и не дает возможности развиваться в других направлениях с целью получения дополнительного дохода. Иногда (точнее часто) приходится делать вещи, которые мне совсем не нравится - посещать гос.органы и суды, которые забирают последние силы и энергию.
Я поняла, что живу не свою жизнь. Ведь хочу совсем другого. И как же чертовски жаль, что тогда, выбирая предмет для ЕГЭ, я выбрала именно историю. Как бы могла повернуться жизнь выбери я литературу или хотя бы биологию. Какая бы жизнь меня ждала поступи я на магистратуру на иную специальность.
Я хочу больше времени готовить (а может даже стать пекарем или открыть свою кофейню), читать, монтировать красивые видео, снимать видео, фотографировать людей, сделать татуировку, покраситься, переехать в город, где всегда тепло и солнечно, вставать в 8 утра и высыпаться, больше гулять пешком, делать что-то своими руками и работать физически. И не думать, что скажут родители. Не думать, как я выживу на те деньги, что у меня есть. Не выслушивать каждый день список поручений. Не думать о суициде, вставая в 6-7 утра, не сидеть в офисе просто так, потому что нет поручений.
Хочу жить свою жизнь, заниматься только тем, что меня идентифицирует и увлекает. Да будет так 🧡
