Estoy aquí, finalmente conozco la sensación de estar viviendo el presente y aunque sobre todas las cosas sea el miedo lo que me tiene anclada a este momento, logro ver la belleza en mis últimos segundos de vida. Tenías razón, el mundo es un lugar cruel y somos nosotros quienes hacemos de este mundo un lugar imposible de admirar, donde ni siquiera te puedes refugiar. Es por eso que en nuestra propia agonía nos desbanecemos en los brazos de otros, es por eso que tantos encontramos nuestro lugar en una o varias personas. No tengo duda de que es así como sobrevivimos, confiándonos en cuerpo y alma a lo que nos depara el futuro porque de lo contrario tendemos a andar en círculos dentro de unos límites que nadie más ve excepto nosotros. De nada me sirve preguntarme una vez más cómo habría sido mi vida al haber ido por otro camino, a veces me siento ridícula al cuestionármelo, necesitaría muchas vidas además de esta para responder a todas las preguntas que se me vienen a la cabeza. Si me dieran la oportunidad de conocer cada una de ellas tal vez me negaría, creo que existe un tipo de equilibrió entre todas las posibilidades, lo que fue, lo que es y lo que pudo ser. Si algo nos mantiene conectados a nuestros otros yo es la curiosidad y el no conformarnos nunca del todo con nada de lo que nos venga. Entonces, llegados a esa conclusión, no existe conclusión alguna. Hay tantas cosas en este mundo que están mejor sin comprender. Lo que sí sé y espero que mis palabras queden a salvo en el corazón de quienes me acompañaban es que mi vida y la de todos han tenido el sentido desde el día que nacimos en este mundo. No somos pocos los que hemos dedicado todos nuestros días a la búsquedad de algo que nos llene y por lo tanto nos ofrezca una respuesta. Siempre quise saber qué es lo que debía hacer para impresionar a otros y cambiar el mundo, y a través de todo ello lo que más quería saber era hasta qué punto yo era capaz de aceptarme por quien era y no por lo que podía ofrecer. Sé que es de lo más típico, a todos alguna vez nos han dicho que nos falta amor propio y eso siempre iba de la mano con el conocido refrán ´No vivas por los demás sino por ti mismo´.A veces las chorradas típicas de las que todos estamos cansados tienen sentido, tal vez por eso mismo sean tan típicas. A saber quién fue el primero en soltar eso por la boca y quién fue el primero en corroborarlo. Es un alivio saber que todos luchamos por lo mismo ya sea de una forma más agresiva o miedosa, es reconfortante saber que las personas podríamos llegar a entendernos en cualquier circunstancia si quisieramos a través de nuestros miedos y nuestras experiencias.Es una pena cómo los recuerdos se desbanecen con el tiempo, lo que lo hace algo tan triste es nuestra rapidez al anticiparnos a todo y querer ir por un terreno seguro. Todavía hay anécdotas que desconozco de mi familia, de mi madre y de mi padre. Parece que no hay tiempo suficiente cuando estamos encerrados en nosotros mismos o demasiado preocupados por algo o por alguien, realmente el tiempo sigue pasando igual que cuando todo está en calma. Es obvio, claro, lo es ahora pero dentro de un día o unas horas no lo será tanto. Todo me abruma y desconozco el porqué, es en momentos en los cuales debo dejar la mente en blanco y enfocarme en una sola cosa, las lágrimas no tardan en brotar de mis ojos. Me pregunto una y otra vez qué es lo que me hace sentir así y no lo logro entender, otra pregunta para la cual necesitaría varias vidas para responderla. Es agobiante y me llena de impotencia no comprenderme a mi misma, me encantaría saber porqué soy como soy pero qué pasa si al saberlo me anticipara de ahí en adelante y dejara de sentir como siento. Lo que digo es que a la vez que me disgusta no entenderlo, me llena un poco y me hace ser quien soy. Es irónico, entonces sigo y seguiré sin saber quién soy pero ¿realmente es necesario?Mis textos son siempre así, estoy constantemente contradiciéndome pero prometo que no está pensado, lo hago a medida que lo plasmo.
Se me ha vuelto a hacer tarde, los nubes se han tornado naranjas y hace frío en la habitación. Echo de menos ser pequeña y dormirme abrazada a mi peluche en el coche mientras volvía con papá de Marbella, me despertaba siempre para enseñarme la Cocacola gigante, no sé si quiera si él lo recuerda. No sé si sabe que le sigo queriendo. Espero que llegue el día en el que vea esa película con mamá y mi abuela, seguro que lloraríamos mucho las tres. Me agota pasar tanto tiempo en mi cabeza e imaginar, sé que no soy alguien con los pies en la tierra, si es un sistema de mecanismo entonces estoy en todo mi derecho de repudiarlo aunque eso también me haga quien soy. Me encantan las estrellas, me encanta el espacio, es liberador observarlo, me siento mejor. Me gusta todo lo que no puedo tocar pero sí experimentar, cómo los colores de la naturaleza se combinan con lo que no es tan naturaleza, el sonido de las olas del mar, los pájaros y el silencio de las calles cuando milagrosamente dejan de pasar coches por medio minuto. Me interesa todo lo que da a entender que no lo sabemos todo aunque eso signifique que no tenemos acceso a todo el conocimiento. Me muero por sumergirme en las aguas de un arrecife, por crear un muñeco de nieve, por ver nevar, hasta presenciar cómo este pequeño mundo se desvanece.
amandla
tangentwithtanner
areudirty
pixelskylines
gamechangershow
dailybridgerton
romaincrisis
gummygunk
origamiaround
