So far, so good

Hello! I'm Shofa Dzakiah • Female • Muslim • Psychologist

[shofadzakiah]

Stillbirth

Tulisan ini aku buat untuk mengenang Mikail, anak pertamaku yang kutunggu 6 tahun lamanya. Ia meninggal di dalam kandungan. Di dalam tubuhku sendiri. Bahkan sebelum aku sempat bertemu dengannya di dunia ini.

Gimana mungkin aku ngga berpikir ini salahku? Kan dia ada di dalam tubuhku. Aku yang mengatur aktivitasku. Aku yang mengatur makanan dan zat apa saja yang masuk ke dalam tubuhku.

Gitu kan, pikirku.

Sampai kemudian anak itu dilahirkan. Dalam keadaan sudah tidak bernyawa. Tidak ada detak jantung. Tidak ada tangisan.

Sejak awal diinduksi, aku terus berdoa supaya ketika ia keluar, dalam keadaan yang lengkap dan utuh, serta tidak banyak sisa plasenta yang menempel di rahim agar pemulihannya lebih cepat. Dan sejujurnya, aku diam-diam berdoa agar Allah tunjukkan langsung apa penyebab ia meninggal--agar dalam kondisi berduka tidak menyalahkan diri sendiri ataupun orang lain.

Lalu ketika ia lahir dalam kondisi ketubannya masih full, utuh, seperti balon air yang berisi bayi, aku merasa Allah mendengarkan doaku. Setelah itu balon itu digunting, seperti unboxing paket. Keluarlah bayiku yang saat itu usianya 24 minggu.

Kuamati tubuhnya yang kecil. Tali pusarnya terlilit sehingga menghalangi jalur masuknya oksigen dan makanan, begitu kata dokter dan bidan yang menangani. Kulihat-lihat lagi dia dari kepala hingga kaki. Lengkap semua. Kakinya panjang. Rambutnya mulai terlihat lebat. Hanya saja ukuran tubuhnya masih kelihatan kecil. Aku pun berpikir nanti di trimester terakhir baru akan fokus meningkatkan BBJ agar sesuai target usia janinnya. Jadi untuk ukuran janin 6 bulan, menurutku dan menurut orang yang lihat, ini perkembangannya sudah cukup sesuai.

Jujur, aku merasa seperti Allah kasih aku rapot selama 6 bulan hamil. Rasanya seolah ingin ditunjukkan, bahwa semua yang aku lakukan ketika hamil itu ngga sia-sia kok. Lihat, pertumbuhannya bagus. Tapi soal nyawa, itu bukan keputusan aku.

Oh ya seminggu sebelumnya baru saja kami melakukan USG Fetomaternal untuk memastikan semua baik-baik saja--dan alhamdulillah pada saat itu semuanya baik-baik saja. Ternyata, sebaik apapun kita berusaha, sebisa mungkin kita memantau semuanya, tetap saja ada hal di luar kuasa kita.

[shofadzakiah]

My Reflection As A (new) Psychologist

Hampir dua tahun menyandang sebutan psikolog, saya mau refleksi dulu apa saja yang saya rasakan dan saya alami. Ini murni pengalaman pribadi, jadi belum tentu semuanya juga mengalami hal yang sama.

1. Bagi saya, bekerja menjadi psikolog itu, kuncinya di pengamatan dan analisis. Dalam waktu bersamaan. Sambil mengamati perilaku, atau terkadang juga perlu “memancing” atau bertanya, agar perilaku atau informasi yang diperlukan bisa muncul, sambil menganalisis dinamika yang terjadi. Kadang-kadang terasa overwhelmed ketika kedua hal tersebut dipadukan dengan waktu yang terbatas. Rasanya seperti dikejar-kejar, ketika  sesi sudah mau berakhir, tetapi di kepala ini masih berantakan dan belum jelas, arah kesimpulannya mau ke mana. Ini klien sebenarnya kenapa. Saran mana yang perlu lebih dulu diberikan.

Sementara itu di sisi lain, di tengah kepanikan dan kekusutan pikiran, tampilan luarnya perlu dijaga agar tetap tenang. Karena ada trust dari klien yang perlu dijaga. Benar-benar kemampuan regulasi emosi sangat diperlukan.

2. Setiap kata dan kalimat yang disampaikan, itu perlu dipikirkan secara matang. Perlu menyesuaikan dengan karakteristik klien yang dihadapi. Apakah perlu langsung memaparkan kondisi real, atau perlu ditarik dulu ke penyebab agar ia paham, atau perlu menekankan lebih banyak pada saran perilaku yang konkret. Iya, semuanya perlu, tapi porsinya lebih banyak yang mana, lebih dulu diberikan yang mana, itu perlu dipikirkan. Belum lagi pemilihan kata yang sesuai dengan pemahaman klien.

Karena rasanya, begitu berbicara dan klien menatap dengan serius, rasanya seperti, mereka menunggu sekali apa yang akan saya ucapkan. Padahal dalam otak ini masih berusaha meramu. Mau ngomong apa ya. Bener ga ya ini yang saya sampaikan. Ini tuh common sense atau secara teori emang bener ya. Ini tuh sesuai dengan kebutuhan dia kan ya.

Tapi lagi-lagi, tampilkan sikap tenang. Senyum. Bicara perlahan-lahan. 

3. Jam terbang memang penting ya. Tidak bisa dipungkiri. Awal-awal banget, rasanya panik, butuh banyak pegangan. Kayaknya perlu cek dari A sampai Z baru berani mengambil kesimpulan. Takut salah ngomong banget, deg-degannya udah ga karuan.

Makin ke sini, jadi lebih santai. Ya meskipun masih deg-degan, tapi sudah lebih bisa “jalan” di tengah deg-degan itu. Bisa sambil mikir. Jadi lebih luwes juga rasanya. 

Dulu suka kagum sama psikolog-psikolog yang lebih senior. Kok bisa ya ngomongnya enakeun gitu, bicaranya runut, jelas, orang bisa gampang paham apa yang dia jelasin. Tapi melihat perjalanan profesi yang baru seumur jagung ini, rasanya ya wajar, pengalaman akan banyak melatih itu. Jadi, sekarang saatnya mengumpulkan banyak pengalaman, banyak latihan, terus coba lebih baik lagi.

4. Never ending learning itu bukan cuma motto, tapi beneran mesti dilakuin. Setiap dapat klien, meskipun kasusnya mirip, tapi rasanya belum ready aja kalau belum buka lagi materi yang berkaitan sama kasusnya. Karena pada dasarnya saya orangnya takut salah, jadi merasa lebih tenang ketika saya tahu, saya memegang dasar yang kuat. Di satu sisi, tetap perlu sediakan ruang untuk masukan atau diskusi dengan rekan lain, dengan terapis, dengan ortu. Karena yang paling utama bukan kebenaran pendapat saya atau pemahaman, tapi apa yang terbaik bagi klien, sesuai dengan situasi dan kondisi.

Seru sih, tapi capek juga ya ternyata. Bisa lho, pulang praktik, sampai rumah saya langsung tidur bahkan belum sempat ganti baju. Kayak, menguras energi banget rasanya.

Tapi seru sih. Soalnya dulu tuh aku sering merasa, kayaknya semua orang juga udah tau lah, apa yang bakal aku sampaikan. Kayak, common sense aja gitu. Tapi ternyata enggak. Ternyata ga semua paham, ga semua bisa melihat dengan cara pengamatan yang sama, ga semua bisa menangkap informasi yang sama, mengambil kesimpulan yang sama, dst. Jadinya saya bisa lebih ngeh, sudut pandang mana nih yang diperlukan oleh klien, yang mungkin mereka tidak menyadari itu sendiri, atau perlu dikuatkan dan diyakinkan.

Dah. Segitu aja dulu.

Sampai sekarang juga masih berusaha mengelola insecurities sambil tetep belajar. Kayak ga ada ujungnya. Tapi jadi sadar kalau ternyata, seru juga ya belajar tuh. :))

[shofadzakiah]

Assalammualaikm mba, salam kenal yaa 😊, saya tertarik membaca cerita mba utk lanjut profesi psikolog, saya jdi teringat temen saya yg lulusan psikolog yg sekrg lgi uring2ngan cari beasiswa utk lanjut profesi, saya mw tanya dong mba jalur beasiswa utk profesinya, mn tau rezeki temen saya jg utk nyoba dftr beasiswa 😊

Mksih mba 🙏

Waalaikumsalam wr wb.

Halo anonymous :)

Wah, saya jadi ingat dulu emang pernah mau bikin tulisan tentang ini, tapi sering ketunda-tunda dan sampe sekarang belum bikin hehe. Semoga ada waktunya menuliskan perjalanan lanjut profesi psikolog yaa. Terima kasih sudah bertanya :)

[shofadzakiah]

Turning 30 Turns Out Isn’t That Scary

Ya tentu aku bisa bilang begini karena baru di hari pertama usia 30.

Tapi satu hal yang kuingat betul adalah:

Hari terakhir di usia 29, itu tidak jauh berbeda dengan hari pertama di usia 30.

Artinya, ya memang angka di usianya berganti, tapi sejujurnya diri kita juga gak tiba-tiba berubah begitu saja. Semuanya berproses, dan prosesnya panjaang sekali.

Anggaplah pergantian usia itu satu perhentian untuk refleksi perjalanan hidup beberapa tahun ke belakang. Yelah sok iye bet yak! Tapi gapapa dong yuk bisa yuk kita refleksi. 10 tahun ke belakang ya biar mantep.

CAUTION! Postingan ini bakal panjang. Jadi silakan skip anytime you want.

Kata orang-orang, usia 20-an itu masa-masa berusaha menemukan jawaban hidup ini tuh mau dibawa kemana. Apa yang mau dilakukan. Galau-galau mau kerja apa lanjut sekolah apa berkeluarga. Sejujurnya semuanya bener-bener dialami sih di usia 20-an.

Usia 20-an awal.

Aku akhirnya menyelesaikan studi S1. Bangga banget ga sih akhirnya punya gelar di belakang nama. Tapi kemudian habis wisuda jadi mikir, habis ini mau ngapain. Karena panduan mainstream kehidupan semakin melebar bukannya mengerucut begitu lulus kuliah. Ya iya, kerja. tapi kerja apa? Pilihan lowongan pekerjaan sebenarnya banyak aja kan ya, tapi mana yang mau dicoba? Kenapa mau coba itu? dll dll dll. Mau coba sesuai passion (yakan anak 20-an banget kan pengen sesuai passion dll dll), tapi well-paid ga yaa. Eh btw emang passion aku apaan yak. Mau nyari yang gajinya gede, tapi kualifikasi aku cocok ga yaa.. Apa lanjut S2 langsung? tapi duit dari mana kan biayanya ga sedikit cuy. BBL BBL BBL, bingung banget loh.

Tapi setelah kulihat-lihat lagi, tampaknya aku tuh modelan yang apa aja di depan mata dijalanin dulu. Dari pada ga ngapa-ngapain. Sempet magang di biro psikologi (dan baru kerasa banget manfaatnya 6-7 tahun kemudian pas lanjut S2), sempet join startup walaupun cuma 2-3 bulan (tapi lumayan jadi ngeh kalau aku kok kurang minat gitu sama kerjaan yang ‘kantoran’ gitu). Volunteering ngajar anak-anak PAUD yang ternyataaa membukakan jalanku ke depannya.

Dari volunteering ini ternyata aku malah menemukan :

Aku seneng banget ngajar anak-anak.

Lingkungan yang juga seneng ngajar.

Orang yang akhirnya sekarang jadi pendamping hidup a.k.a suami (cieeee).

Jadi ternyata, keputusan nyobain volunteering ini dampaknya besar sekali ke kehidupan sekarang.

Dari volunteering aku jadi kepikiran daftar Indonesia Mengajar (IM). Salah satu titik penting dalam hidupku juga ini. Jadi PM di usia 22-23 itu membuka mataku tentang beraneka kehidupan yang mungkin ga kutemui tanpa aku ikutan program ini. Ada banyak banget sudut pandang yang bedaaaa sekali dengan lingkungan tempatku tumbuh. Ternyata latar belakang pendidikan dan budaya memang se-berpengaruh itu buat seseorang menjalani hidup. Satu tahun itu berasa banget naik turunnya kehidupan.

Usia 20 pertengahan

Habis IM, terus mau ngapain lagi?

Aku ngajar lagi. Kenapa ya? Kayak ngerasa, masih pengen aja menyalurkan energi, kreativitas, pikiran-pikiran, ke aktivitas mengajar. Tapi karena udah kembali ke “kota”, jadi lebih leluasa memilih lokasi mengajar. Kemudian pilihanku jatuh pada Sekolah Alam, karena penasaran aja dengan konsepnya yang beda. Kenapa ya penasaran gini tuh mesti banget join gitu ya ga cukup baca-baca aja? Ya entahlah, begitulah keputusan perempuan 23 tahun itu.

Ternyata betah juga aku mengajar. Ada 3 tahun, sebelum aku kembali ke track lanjut S2 untuk mengambil kuliah profesi. Ternyata, sejak awal memang tujuanku mau kuliah profesi. Cuma karena aku nih pengennya kuliah profesi itu bener-bener punya tujuan dan alasan yang kuat, jadi mau kerja dulu biar semakin kuat alasannya nanti.

Dan berhubung saya orangnya cukup idealis, maunya S2 tapi harus beasiswa, kalau ngga dapet ya ngga S2. Kadang sih merasa, ini aku overestimate sama kemampuan sendiri ga ya. Tapi kan dicoba aja ya? Kalau jadi orang idealis tuh mau ga mau usahanya harus keras juga dan harus siap mental kalau gagal ga boleh kelamaan down.

Untuk daftar kampusnya, aku baru berhasil di percobaan ketiga. Semuanya gagal di tes wawancara. Gagal pertama, aku masih nyalahin emang interviewernya aja yang sensi sama aku! Gagal kedua, ngerasa terlalu overthinking malah jadi blank dan belibet pas ngomong. Nah di gagal kedua ini yang banyak mikiiiir banget. Kenapa overthinking, kenapa belibet, sebenernya sejalan ga sih apa yang diinginkan dan yang mau disampaikan tuh, atau sebetulnya mau buat pengujinya terkesan aja. Sebenernya ini bener ga ya yang aku mau?

Mikir. Mikir. Mikir.

Mikir sendiri kan pusing ya. Ya udah kita bagi-bagi pusingnya. Aku ngobrol sama beberapa teman yang lagi kuliah profesi. Nanya ini itu banyak banget. Udah mulai dapat insight. Tapi belum puas. Aku juga sempetin ketemu dosen-dosen pas S1 dulu buat ngobrol. Dan bener-bener tercerahkan pas habis ngobrol sama dosen tuh. Padahal cuma butuh tanda tangan buat surat rekomendasi, tapi namanya gue ya emang suka ngadi-ngadi kan pake minta waktu ketemu ngobrol segala, dikira dosen tidak sibuk.

Ketiga kali coba, akhirnya berhasil karena ngerasanya udah bisa lebih jelas menemukan alasan dan tujuan untuk S2, dan lebih lancar aja menyampaikannya.

Untuk daftar beasiswanya alhamdulillah one shot. One shot ini dengan persiapan berbulan-bulan sih. Karena aku merasa ini penting banget, jadi aku harus luangkan waktu untuk benar-benar menyiapkan. Pas daftar beasiswa ini, kerasa banget pengalaman di IM sama pengalaman ngajar itu membentuk diriku dan cara berpikirku. Pas diinterview, ngerasanya jadi bisa respon dengan lebih lancar dan santai karena sejalan antara pikiran, pengalaman, tujuan, dll. Penting banget sih sejalan ini tuh, karena kerasa lho otentiknya. Juga ucapan kita jadi sinkron satu sama lain.

Keterima beasiswa, keterima S2, ya sekolah dong kita.

Oiya, sebelum S2 nikah dulu. Kenapa? Karena dilamar. Sesimpel itu? Ya nggak dong, karena yang melamar emang ngerasanya cocok aja gitu. Terus ngerasa udah butuh dan udah siap juga punya pasangan hidup. Eh gimana. Ya gitu lah. Dan ortu juga bolehin. Jadi why not kan.

Usia 20 akhir.

Alhamdulillah ya di usia 20-an akhir masih bisa sekolah S2, bersyukur banget sih. Karena berasa yaa bun otak kok ga secemerlang masa muda duluuu. Meskipun demikian, tapi karena udah lebih *ehem* mateng, aku ngerasa sikap kerjaku dalam menghadapi tugas-tugas, menghadapi klien, dan berbagai tantangan S2, jadi lebih baik aja dibanding kalau aku langsung S2 habis lulus S1. Jadi ya, ada plus minus lah. 

Terus juga, S2 dalam keadaan sudah menikah tuh menurutku pas banget sama kebutuhanku. Pertama, secara teknis, jadi lebih mudah untuk PP dan ngga ngekost karena pindah rumah setelah nikah. Kedua, tampaknya support system dari suami itu yang benar-benar kubutuhkan untuk menjalani perkuliahan profesi di S2. Don’t get me wrong, tentu orang tua support. Tapi kuliah profesi psikolog itu sungguh menguras emosi, ga cuma menguras otak. Jadi ketika curhatnya ke pasangan itu berasa bisa lebih ‘deep’ gitu loh. Kalau udah nikah, ngerti kan yaa, bedanya curhat ke pasangan dan ke orang lain even ortu sendiri?

Sambil kuliah, kadang-kadang aku ikut proyekan dari mbak-mbak psikolog kenalanku. Dulu pas masih ngajar juga sempet join proyekan dan ikutan training asesmen. Niatnya sih menambah pengalaman, nambah uang jajan, dan paling penting nambah koneksi doong.

Di akhir 20-an, alias di usia 29, I got my master degree yaaay! Jujur tidak menyangka bisa lulus tepat waktu, karena rasanya berat sekali dan bener-bener udah mau nyerah. Udah nabung juga buat bayar semesteran kalau ngga kekejar lulus. Tapi untung aku mah pelit, ga mau banget bayar semesteran lagi. Jadi gimana caranya harus lulus, mau nangis-nangis, mau ngga tidur, apa ajalah yang penting harus lulus. Self-love self-love mah entar aja yang penting lulus dulu lol.

Begitu lulus, ditawarin join biro sama mbak-mbak psikolog yang dulu aku suka ikut proyekannya. Alhamdulillah ya ga nganggur-nganggur amat hidup ini.

Nah setelah lulus ini, rencananya kan mau punya anak ya, karena kemaren pas abis nikah langsung S2. Apalagi selama ini rencana-rencana tuh kayak mulus aja jalannya, jadi pede lah bisalah yaaa. Ternyataa tidak semudah itu sodara-sodara. Haha. Setelah lulus, aku justru baru menyadari ada satu hal yang missed banget dari hidupku selama ini: Merawat tubuh sendiri. Nah lucunya lagi, di part ini yang aku sadar banget bahkan tubuhku sendiri itu ga sepenuhnya kuasaku. Ada hal-hal yang selama ini ngerasanya baik-baik aja, pas dicek, ternyata tidak baik-baik saja. Lho kenapa? Aku salah apa? Denial dulu kan, ya masa langsung terima. Tapi dipikir-pikir, selain faktor yang emang bawaan, tapi kayanya selama ini gaya hidupnya kurang sehat deh.

Namanya usia 20-an kayaknya makan apa aja tuh santai ya, ga peduli amat sama gizi. Jajan macem-macem. Olahraga juga ga pernah. Begadang-begadang biasa aja. Stress juga udah jadi makanan sehari-hari. Kan, kurang komplit apa tuh semua sumber-sumber penyakit.

Jadi menjelang usia 30 ini baru sadar kalau emang gaya hidup selama ini kurang sehat ya bun. Berhubung badanku kurus, dan semua orang memuji karena langsing terus, ternyata ga boleh terlena ya, tetep harus dijaga.

Jadilah, menjelang usia 30 baru mulai mencoba beberapa gaya hidup sehat. Ga mendadak berubah semuanya juga, tapi pelan-pelan coba dibiasakan ganti beberapa item makanan menjadi versi lebih sehati. Coba luangkan waktu untuk olahraga. Usahain tidur teratur. Dan paling penting kelola stres! Ini juga jadi concern ke depanya sih untuk terus jaga kesehatan. Ditambah lagi dengan situasi pandemi yang bikin isu kesehatan jadi semakin penting.

So, it’s a wrap!

Jadi 30 itu bener-bener ga dalam sehari berubah. Kerasa banget akumulasi perjalanan hidup selama ini. Banyak hal-hal yang baru disadari manfaatnya setelah bertahun-tahun kemudian. Mungkin begitu juga, ada hal-hal yang saat ini dilakukan yang baru kerasa manfaatnya beberapa tahun ke depan.

[kurniawangunadi]

Tulisan : Tolonglah Dirimu Sendiri

Kadang kita berusaha untuk selalu menolak apa yang sedang kita rasakan. Alih-alih mengakuinya jika kita memang sedang bermasalah, sedang perlu bantuan, sedang merasa lemah. Kita terus menerus berpikir bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa semuanya tidak apa-apa. 

Sementara di saat yang sama, tanpa kita sadari, kita tengah memupuk rasa bersalah, rasa penyesalan, rasa lelah, semua perasaan yang membuat hati kita terpuruk tapi dibungkus seolah tidak terjadi apa-apa karena kita tidak ingin membuat sedih dan kecewa orang-orang yang kita sayangi, tapi mereka tak bersedia menerima keluh kesah kita. 

Dan disaat yang sama, kita menyakiti orang-orang di sekitar kita tanpa kita sadari. Tanpa kita sadar, perasaan itu telah muncul melalui perkataan kita, sikap kita, dan semua hal yang yang terjadi sehari-hari.

Mungkin banyak orang yang sebenarnya ingin menolong, tapi kita sendiri tak mau ditolong. Tak mau mendengar nasihat. Tak mau menerima kenyataan bahwa keadaan kita memang tidak baik-baik saja, dan kita harus membuat keputusan yang konsekuensinya begitu besar. 

Sering kali, kita tak mau membagi beban. Seolah-olah kuat menanggungnya sendirian.  Beban itu mungkin tak seberapa bagi kita saat ini, tapi kalau kita menggenggamnya seumur hidup. Apa kita sanggup? Ibarat memegang sebuah gelas, semenit dua menit mungkin kita bisa. Tapi sehari, sebulan, setahun, atau seumur hidup? Tangan kita mungkin takkan sanggup. Suatu saat gelas itu akan jatuh, pecah, berserakan. Karena kita tak lagi kuat menahannya.

Ini bukan tentang seberapa besar beban yang sedang kita hadapi, melainkan seberapa lama kita telah membawanya dalam kehidupan kita. Dan tak pernah kita selesaikan, tapi justru bertambah setiap waktu. ©kurniawangunadi

[shofadzakiah]

Ini nampol sekaliiiiii!

It’s okay to seek for help.

Tapi perlu dicatet juga yaaa. Minta bantuan, tidak sama dengan minta masalahnya diselesaikan oleh orang lain. Bantuan sifatnya meringankan, supaya kamu lebih siap dan lebih bisa untuk menghadapi masalahmu sendiri.

Gapapa banget curhat, gapapa banget nangis, gapapa banget nulis diary (atau journal sekarang mah bahasa kerennya). Gapapa banget! Juga gapapa banget minta tolong orang lain untuk bantuin kerjaan kita, atau minta arahan ketika ngga ngerti. Semua itu manusiawi banget.

Jadi, gapapa yaaa :)

[shofadzakiah]

Reunion : Reconnecting with Past-Self

I write this because I really wanna capture the thoughts and feelings at the moment I feel it.

***

Sejak lulus SMA, atau lebih tepatnya, setelah 13 tahun meninggalkan kota kelahiran, akhirnya saya kembali lagi ke Makassar. Cuma perjalanan 4 hari, tapi saya begitu excited! Ada beberapa bucket list yang saya buat, supaya perjalanan singkat dan jarang banget terjadi ini bisa berkesan. List yang paling membuat deg-degan adalah bertemu dengan teman-teman lama.

Sejak lulus SMA, saya sudah beberapa kali reuni kecil-kecilan dengan teman-teman SMA. Tapi selama ini reuninya dengan teman yang juga sudah domisili Jabodetabek. Kali ini berbeda, saya reuni di kota tempat kami tumbuh bersama. Dengan teman yang mungkin belum pernah saya temui lagi sejak lulus SMA.

Setelah berkabar ke sana sini, ada 3 orang teman SMA dan 3 orang teman SMP yang sempat bertemu. Tidak banyak, tapi saya pilih yang benar-benar dekat dulunya.

Pertemuan dengan teman SMA yang paling berkesan.

Bahwasanya, perilaku kita saat ini itu sudah ada polanya sejak dulu. Jadi ketika bertemu teman SMA dan update kehidupan, terutama dalam situasi yang stresful seperti sekarang, kita jadi bisa menyambungkan dengan pola perilaku sebelumnya.

A: Sekarang saya nih udah nggak (fokus) detail ...

B: Sejak kapan kamu fokus detail? Dari dulu kamu juga begini begitu bla bla bla. Ingat, waktu dulu kamu bla bla bla?

A: Oh iya ya?

Ada yang bilang,

College friends know who you are, but high school friends know why.

Bener juga sih.

Mereka mengingatkan tentang kejadian-kejadian dulu, yang kemudian kami jadi sadar tentang diri kita dulu masih mirip sama yang sekarang. Cuma beda situasi dan orang-orang yang ditemui. Tapi cara kita berespons? Masih mirip banget. Ada yang berubah, ada juga yang masih sama.

Kata-kata yang teman saya bilang tentang saya:

Kamu itu orang paling lempeng, nggak mau ngeribetin apa-apa yang pernah kukenal.

Juga percakapan ini:

Saya : Dulu aku merasa aku individual banget. Kemudian aku menyadari, orang-orang di lingkunganku baik-baik banget, like I don’t deserve it..

Teman : Kamu menganggap orang itu baik?

Saya : Hmm.. Iya.

Teman : Really?

Saya : Yaa... yang nggak baik, nggak kuanggap!

Di situ saya menyadari, betapa pikiranku memang suka me-simplifikasi sesuatu dalam kehidupan ini. Dan ternyata itu yang bikin saya ‘survive’ selama ini.

Mereka semacam paham core diri kita tanpa perlu kita jelaskan. Mau jaim atau pencitraan, rasanya nggak bisa juga. Karena mereka ada bersama kita sebelum kita menyadari siapa diri kita. Rasanya lebih nyaman untuk membuka ‘topeng’, karena mereka tidak akan terkejut. Dan diri kita yang menyenangkan ketika SMA, seperti mencuri panggung lagi. Ngobrol ketawa-ketiwi. Plus ditambah sharing info dan pengalaman, karena sekarang sudah lumayan berpendidikan dan berpengalaman ya kan.

Ketemu teman lama itu semacam reconnecting with our past-self. Semacam menyambungkan benang perjalanan hidup. Diri kita yang sekarang, segala permasalahan yang dialami, kita jadi menyadari dari dulu sudah ada bibit-bibit terjadinya respons kita terhadap situasi saat ini. Selain itu, teman sekolah umumnya masih cenderung beragam secara profesi, berbeda dengan circle profesi yang ketika dewasa ini banyak berinteraksi dengan kita. Ada berbagai perspektif baru yang menarik, disampaikan oleh orang yang secara afeksi sudah familiar. Lebih mudah aja untuk diterima. Kalau bahasa psikologinya mah, rapport-nya sudah terbangun.

Bertemu dengan teman lama itu membuat saya merasa, I was fool, stupid, naive, etc. But I still have friends who accept me and we grew up together. And now, here I am, a brand new person yet stil the same.

It felt nice. It felt like coming home.

[shofadzakiah]

Be kind

Hari ini surprisingly dapat kiriman buku. Dikirimkan langsung oleh penulisnya, yang tidak lain adalah teman lama semasa penempatan Indonesia Mengajar dulu. Teman asli Palembang, yang rumahnya seringkali jadi basecamp alias tempat menginap ketika kami sedang ke ‘kota’.

Agak terkejut, karena saya merasa tidak pesan. pun merasa tidak pantas diberi gratisan. Tapi ya, saya terima dong masa enggak. Terasa hangat ketika membaca tempelan note di depan cover: “Ayuk Shofa”. Sudah lama sekali tidak mendengar panggilan itu. Masih dalam kondisi bertanya-tanya, apa yang membuat saya pantas memperoleh hadiah ini, saya membuka sampulnya dan menemukan ini di halaman depan:

Kalau boleh jujur, saya lupa pernah mengatakan itu.

Tapi, memang benar, selama penempatan dulu,  saya rajin menulis diary. Literally menulis, di buku tulis. Karena rasanya, pikiran terlalu penuh jika tidak dituangkan. Kalau ada teman ngobrol, mungkin akan terasa menyenangkan. Tapi kenyataannya, ada kalanya kita merasa sendirian, orang lain belum tentu paham. Dan pada saat itu, sulit sekali menemukan orang yang sepemikiran. Menulis menjadi salah satu obat, supaya tidak terlarut dalam kekalutan.

Sekarang, selain surprised karena menerima kebaikan yang rasanya saya tidak melakukan apa-apa, lebih surprised lagi karena ternyata saya melakukan sesuatu tanpa disadari.

**

Aku ingin menulis ini, untuk mengingatkan pada diriku sendiri. Bahwa ternyata, sometimes, little act of kindness can touch someone’s heart. So, please, be kind, Shofa.

[shofadzakiah]

Self-reflection

Dalam perjalanan menjadi psikolog ini, saya bener-bener banyak berefleksi.

Dulunya, saya adalah orang yang goal-oriented banget. Peduli amatlah hubungan sama orang lain gimana, selama goal tercapai, hidup saya tenang-tenang aja. Bahkan saya suka nggak nyadar kalau ternyata ada yang tersinggung atau kurang berkenan sama perkataan atau tindakan saya.

Sampai akhirnya saya menjalani kuliah profesi psikologi. Yang mana, hubungan baik dengan klien adalah kunci. Ini tuh semacam, positive relationship is the goal. Jadi semacam, people-oriented dan goal-oriented menjadi satu. Akan sulit sekali membuat klien bisa berkembang, ketika hubungan kita dengannya kurang baik. Jadi, ketika saya ingin tujuan saya tercapai, maka saya harus memikirkan kondisi orang lain. Menantang banget, karena ‘keberhasilan’ bergantung sama orang lain.

Ketika ingin mengajarkan klien suatu skill, lalu ia tak kunjung bisa, alih-alih terus me-drill agar dia bisa, saya jadi bisa mengamati lebih jauh, kenapa dia ngga bisa, bagaimana ekspresinya, apakah dia masih sanggup lanjut atau sudah kelelahan, apakah ini sudah batas maksimalnya atau masih bisa kita lanjutkan. Karena di atas ketercapaian tujuan program, lebih penting lagi menjaga agar klien tidak tersakiti. Bukan berarti jadi lembek banget juga, tapi ya itu tadi, jadi mengamati lebih jauh, sebetulnya batasan dia sampai mana. Bukan pakai standar yang sudah kita tetapkan di awal, tapi betul-betul menyesuaikan sama kondisi klien. Saya jadi belajar banget melihat dari posisi orang lain.

Kalau melihat ke belakang, saya merasa diri saya saat ini dan diri saya 2,5 tahun lalu--ketika saya tergesa-gesa masuk kelas pertama di Senin pagi--itu beda banget. Saya menyadari betapa saya banyak belajar dan berkembang. Sampai pada taraf saya sadar banyak banget kekurangan diri saya. Berkali-kali jatuh bangun. Tapi sampai titik ini masih bertahan, dan masih terus jalan.

I’m proud of you, dear Shofa.

[shofadzakiah]

Sekuatnya, Semampunya

Kadang, secercah harapan itu bisa mengubah semuanya.

Saya berbulan-bulan ini hopeless bisa lulus tepat waktu. Udah membayangkan harus bayar uang semesteran (karena beasiswa hanya menanggung se-tepat-nya). Tiap lihat jadwal, tanggal-tanggal deadline, yang ada semakin demot.

Lalu tiba-tiba, di puncak kegelisahan, setelah menangis berjam-jam karena merasa tidak mampu, saya akhirnya mencoba mengontak dosen pembimbing. Tentu saja diselipkan curhat tentang kekhawatiran tidak bisa mencapai tenggat waktu. Alhamdulillah, dapat dosen pembimbing yang kebetulan sering jadi rujukan mahasiswa bermasalah. Setidaknya, masalah yang buat saya sudah kayak dunia mau runtuh ini, bagi beliau mah kecil dan masih ada jalan keluarnya.

Dosbim bilang, ini masih bisa dikejar. Cuma memang harus ngebut. Tiba-tiba saya merasakan deg-degan excited panik. Muncul perasaan ngga mampu, tapi melihat ada yang mendukung, rasanya jadi tergerak bangkit lagi, sesulit apapun itu rasanya. Mendadak buat timeline yang kalau dilihat bisa bikin pusing sendiri karena padat banget kapan nafasnya.

Dan, menjelang bulan Desember, ada beberapa target yang mundur, tapi untuk target yang jadi prioritas deadline terdekat masih ada harapan. Tapi dilihat-lihat lagi, ada juga target-target yang cukup membuat saya takjub karena sudah terselesaikan. Jadi, walaupun tidak sepenuhnya sesuai timeline, tapi masih bisa disesuaikan. Asalkan jalan terus, sekuatnya. Karena untuk terus jalan, harus tetap optimis dan percaya ada jalan, walaupun kadang terasa gelap. Berikutnya pasrah, dan yakin Allah yang akan membukakan jalan.

Buat siapapun yang membaca ini, doakan saya ya.

[shofadzakiah]

Regret or Gratitude?

Have you ever gone back to your old writing and realize how it was different from your writing now?

Sometimes I feel like, “OMG! How stupid I was!” and then I feel ashamed of it. But then, I realized, maybe I should think like, “Wow! What a grown-up I am now!” Lol.

***

Lately, I talked to a psychologist about how my life was full of regrets. I made so many mistakes. I feel like I’m never good enough. Sometimes it pushes me harder, but sometimes I can’t handle it. I got anxious. I really afraid of doing something wrong, and it resists me from starting doing anything. I feel like I wanna give up. And then, she said that it’s okay to look back and realize those many mistakes you made. But remember that the past couldn’t be changed. Accept it, and also accept that you felt regret. Let your regret lead you to be a better version now.

[shofadzakiah]

When you’re anxious...

Berhubung saya orangnya panikan, dan kehidupan sekarang seperti bergerak cepat (walaupun dari rumah aja tapi tetep aja deadline jalan terooooosss), jadilah rasanya semakin mudah panik.

Bedanya, dulu ketika panik, saya sibuk di kepala saya sendiri. Badan sih bisa aja kelihatan ngga ngapa-ngapain. Tapi di dalam kepala rasanya udah kayak jalan raya penuh mobil yang semrawut karena lampu merahnya lagi rusak. Bingung mana yang mesti jalan duluan.

Sekarang, semakin banyak belajar psikologi, semakin banyak baca jurnal dan riset-riset, dan.... untuk saya yang suka skeptis terhadap suatu info, akhirnya saya coba sendiri. Ternyata, menyadari kondisi yang terjadi, mendeskripsikan apa yang sedang dirasakan dan dipikirkan saat itu juga, memberikan dampak yang signifikan.

Ada masanya saya deg-degan banget karena harus bimbingan di sabtu pagi, sementara saya baru dapat feedback di jumat sore. Semakin dekat jadwal yang sudah disepakati, semakin deg-degan. Tapi di sisi lain, saya tahu saya harus segera konfirmasi ke dosen untuk pertemuan pagi itu. Tiba-tiba setelah dikonfirmasi satu jam sebelumnya, dosen minta pertemuannya dimajukan jadi...10 menit lagi. Semakin panik dong sayaaaa...

Tapi kemudian...

Aduh aku deg-degan! (sambil merasakan betapa jantungku berdetak cepat)

Oke, aku cemas nih..(sambil mencoba mengartikulasi kalimat-kalimat self-talk apa aja yang berseliweran di kepala).

Saking paniknya aku blank harus ngapain... Lalu tiba-tiba jari-jari ini menari-nari di atas keyboard dan menuliskan : What to do when nervous

Ketika mengetik itu, saya ketawa sendiri dalam hati karena.. calon sikoloh macem apaaa nervous aja nanya ke gugel :))))

Google menampilkan ini di urutan pertama.

Secara cepat saya langsung coba sampai step 5.. lalu set set set, saya siap di depan laptop 10 menit berikutnya dalam kondisi sudah tersenyum ke kamera. Suka heran sama bagaimana tubuh ini saling bekerja sama satu sama lain.

Terima kasih, untuk diriku sendiri karena bisa sadar dan bergerak cepat.

Terima kasih, executive function yang selalu kukagumi cara kerjanya. The more I learn about you, the more I need youuuu in my lifee.

[shofadzakiah]

Don’t Sweat the Small Stuff

Iya, judulnya terinspirasi dari salah satu buku. Saya baru baca kemarin, dan baru baca awal-awalnya. Tapi langsung berasa mengena aja sama keseharian. 

Dalam hidup ini banyak sekali hal yang terjadi di luar harapan kita. Banyak sekali small stuff yang sering menyita pikiran kita, dan membuat hidup jadi nggak tenang. Misalnya, jalanan macet ketika lagi buru-buru, sinyal tidak stabil pada saat ada panggilan atau meeting penting, ada orang yang tidak mengikuti antrean saat kita sudah menunggu lama, dll dll. Bukan berarti mesti cuek banget juga, tapi jangan sampai terlarut sama setiap hal yang gak beres di sekitar kita. Kalau bisa ditindaklanjuti, silakan. Kalau ngga bisa mengubah keadaan, ya sudahlah diterima saja.

Jadi, ini bukunya

Pas banget, hari ini ada semacam kekacauan teknis.

Jadi, siang ini saya dan tim akan melakukan wawancara dengan seorang kepala sekolah. Ini dalam rangka need-analysis untuk keperluan tugas kampus. Beliau request wawancaranya pakai Whatsapp Video Call aja. Baik, kita akomodasi. 15 menit sebelum jadwal, kami coba persiapan.. dan.. sekitar 1 menit atau bahkan kurang dari semenit sebelum kepala sekolah tsb join call, saya baru sadar kalau ternyata headset saya bermasalah. Suara saya tidak terdengar sama sekali! Wohoo langsung saya cabut headset dan panggilan dimulai. Ternyata..tanpa headset suaranya kecil sekaliiiii saya ngga bisa menyimak jawaban beliau. Belum lagi tetangga lagi ada yang renovasi, suara peralatannya kedengaran lebih jelas dari suara telepon. Belum lagi...tiba-tiba hujan deras. Waduh sudahlah saya ingin mengibarkan bendera putih rasanya.

Efek dari membaca buku ini, saya jadi lebih sadar ketika menghadapi kekacauan teknis tadi. Saya buka whatsapp web dan minta temen kelompok untuk mengcover wawancara. Diam-diam saya pakai headset supaya tetap bisa menyimak pembicaraan, meskipun saya ngga bisa bicara karena micnya tidak berfungsi.

Sejujurnya saya gemas sekali sama kondisi wawancara tadi. Kalau dinilai, saya ngga puas sama prosesnya, banyak yang saya sayangkan. Bisa banget saya mikir mestinya A B C D sampai Z. Tapi ya udahlah. Kan udah lewat. Toh, temen-temen juga masih bisa bantu, kepala sekolah tidak ada keluhan apa-apa terkait proses. 

Headset rusak, suara tidak jelas, itu small stuff saya di kejadian tadi. Saya senang bisa mengaplikasikan apa yang kemarin dibaca, tidak terbawa oleh small stuff dan tetap “sadar" dalam bertindak sepanjang proses wawancara tadi. :) 

[shofadzakiah]

Listen to Your Body

Bulan ini saya sedang berada di fase down. Motivasi lagi menuruuuuun banget, dan setiap kali mencoba mengerjakan tugas, laptopnya seperti memancarkan aura yang membuat saya jadi mundur ke belakang.

Atau tangan saya malah buka tab baru dan malah melakukan hal lain selain tugas. Setiap kali mencoba memaksakan stay pada tugas, jantung rasanya deg-degan. Nggak lama bertahan, kepala rasanya pusing, segala yang dibaca kok nggak bisa terserap. Mencoba ambil jeda untuk istirahat, tapi setiap kali harus kembali lagi ke tugas, gejala yang sama terulang kembali. Ditambah lagi dengan rasa bersalah yang semakin hari semakin tebal layaknya bola salju.

Terganggu? Banget!

But then, I remembered about “Grounding”.

Kita kerap disibukkan oleh kecemasan, kekhawatiran, atau penyesalan. Semua pikiran yang sebenarnya ada di masa lalu atau masa depan. Grounding adalah teknik yang dilakukan untuk membantu mengembalikan kita pada situasi saat ini. Ada banyak caranya, googling aja kalau mau tau. Salah satu cara yang paling mudah menurut saya adalah bernafas sambil menyadari nafas. Sederhana, tapi powerful sekali ketika dilakukan dengan penghayatan. Karena poin pentingnya adalah memfokuskan pikiran pada nafas kita. Ketika ada pikiran lain yang muncul, kita sadari aja. Seperti sedang melihat ada pop up balon percakapan di kepala kita. Setelah sadar sama pikiran tersebut, balik lagi fokus ke nafas. Sadari apa yang terjadi pada tubuh kita.

Saya pernah coba ini di kelas ketika ada sesi dosen tamu. Tapi kurang powerful. Mungkin ketika itu belum benar-benar diniatkan. Tapi begitu saya coba lagi karena butuh, saya bahkan bisa menyadari dinginnya udara yang masuk melalui hidung saya. Saya bisa merasakan otot-otot saya menegang, lalu mulai rileks perlahan. Saya menyadari rambut yang tertiup (kipas) angin.. Suara-suara di sekitar, seperti suara mobil lewat, bunyi pompa, dll. Banyaaak banget hal yang terjadi pada saat bersamaan. Saya sadar lagi bahwa saya sedang berada pada saat ini, lalu pikiran saya tentang masa depan muncul dan membuat saya menjadi khawatir. Tapi saya tau itu cuma ada di pikiran saya, karena itu belum terjadi. 

Dampaknya sederhana banget sih. Jadi lebih tenang.

Saya coba praktikkan sebelum tidur juga. TIdur jadi lebih lelap, bangun bisa lebih pagi dan lebih segar.

Oh ya, saya juga jadi menyadari nafsu makan saya ikut terdampak akibat saya stres. Jadi nggak mau makan, begitu makan pun rasanya nggak semangat. Tapi kemarin, setelah saya curhat panjang lebar kepada seorang teman sampai nangis-nangis, menggerutu, sampai ngetawain diri sendiri, setelahnya terasa legaaaa sekali. Ketika saya makan, awalnya saya ya makan aja biasa. Terus saya berhenti sejenak karena menyadari,

“Kok saya makannya lebih lahap ya? Padahal menunya sama kayak makanan kemarin.” (karena belum sempat masak lagi).

Ternyata tubuh kita itu peka sekali sama kondisi psikis kita. Mereka saling berkaitan banget! Mendengarkan isyarat-isyarat yang disampaikan oleh tubuh itu seperti mengingatkan lagi bahwa, bahkan saat saya sendiri pun, saya punya badan dan pikiran yang bekerja sama untuk menunjang kehidupan saya. Somehow, kesadaran itu membuat saya merasa lebih powerful, atau setidaknya lebih terarah apa yang harus saya lakukan.

:)

[shofadzakiah]

25 : 5

This technique is called Pomodoro Technique. Read it, once again, Po-mo-do-ro. It’s not the real estate thingy. It’s quite popular, for maintaining focus during work.

So, here is the rule:

1. Set your task-goal.

2. Break it down into 4-5 section. Each section has 25 minutes of work plus 5 minute for short-break.

3. After 4-5 section, give yourself a long break, maybe about 30 minutes.

After weeks I felt like I didn’t make any progress on my paper, I finally feels that it is slowly move forward. Altho it’s still far from the good one. Or maybe, it will never be as good as I thought, or I wish...but it’s still okay, right?

These weeks I kinda felt really overwhelmed, cognitively, and emotionally. And exhausted physically. But I know it was something inside, not from outside. Maybe I was just overthink everything. Or maybe I was just...weak?

I once talked about this in a counseling role-play session. The counsellor said that, maybe, all this time, I need external support, such as friends, or encouragement from the lecturer, to keep me going with my work. Really? I thought I’m so independent that I don’t need any extrinsic motivation, or external support. But I admit it, this pandemic situation and writing thesis alone in my home really shut me down. Or maybe not that bad. I tried to work with my friend with zoom, but somehow it’s not really satisfying. I still connected with my friends via social media, but I thought this working paper is still my individual responsibility.

So, I tried to push my self harder, but at the other side, I don’t wanna be too hard on my self.. so, the pomodoro thing is somehow, work for me. at the short-break session, I watch movie. Because I like to watch movie. So it’s really rewarding 5 minutes.

At the work session, 25 minutes feels like 2 hours. I often look at the timer. The clock feels so slow. At the short break, 5 minutes is like just 1 minute. I avoid to looka at the timer until it rings itself. I want to enjoy my 5 minutes, and back to work after that.

I didn’t say that I’m okay now, because I still feel not okay with this time flies and I still feel I didn’t make any progress. But little progress is still progress, right?

[shofadzakiah]

Thank you, my past!

Setelah entah digerakkan oleh apa, saya kembali login tumblr, sampai reset password karena lupa udah lama banget. Nah, terus ternyata ada satu notifikasi yang belum kebuka, dan itu udah 2 tahun lalu. 614 days ago. Kepikiran lah, eh postingan apaan tuh? Kok semacam surat dari masa lalu untuk diriku saat ini. Dibuka dong, jeng jeng jenggg...

https://shofadzakiah.tumblr.com/post/46001362652

ini yaa link-nya kalau mau baca lengkap. Intinya, dulu ternyata aku pernah ngobrol sama kakak S2 dan disarankan untuk nyari pengalaman dulu sebelum memutuskan S2. And I did. Sampai pada titik di mana aku dulu kepingin banget masuk klinis anak, lalu akhirnya berubah pikiran jadi memilih pendidikan. Dan ternyata aku suka banget belajarnya! Tugasnya sih yang gak suka, hahaha.

Terus, sekarang lagi masa-masa tesis dan mulai demot kembali. Semacam diingatkan bahwa dulu aku pernah bertekad untuk nyari beasiswa karena biaya S2 itu mahal. And I did, too. Lalu, aku juga bertekad untuk lulus tepat waktu, karena kalau extend, biayanya mahal. And...I’m trying. Mohon doanya.

Somehow, ini kayak mengamati cara berpikirku dulu, yang sebenarnya masih adaptif dan relevan sama masa sekarang. Di saat belakangan motivasi lagi turuuuuun banget, lumayan lah hari ini bisa betah seharian baca jurnal dan ketak ketik. Terima kasih, Shofa yang dulu, rajin menuliskan insight apapun yang diperoleh!

Sekarang aku mau nulis lagi, siapa tau Shofa di masa depan baca lagi. Semangat ya, Shofa! Setiap masa ada tantangannya tersendiri. Kamu harus bisa lewatin biar bisa naik level. Ok? Keep going, no matter what.

[shofadzakiah]

I’m backkkkk!

Setelah bernostalgia dengan postingan lama kemudian membandingkan dengan  saat ini, banyak sekali yang sudah berubah. Ada beberapa harapan yang alhamdulillah ternyata tercapai, saya jadi senyum sendiri membacanya. Ada juga harapan yang ternyata harus berubah, tapi entah mengapa legowo aja gitu.

Senang sekali ada “arsip” cerita dan pemikiran-pemikiran selama masa mahasiswa dulu. :)

Jadi, kedatangan saya kembali kali ini konsepnya adalah lebih banyak menulis kisah sehari-hari atau apapun yang ada di pikiran. Bukan sekadar reblog-reblog seperti masa muda dulu. Semoga konsisten :)))

[avinaninasia]

Logika Rasa

Teruntuk yang (sering) mendewakan logika pikiran seperti saya, pesan terbaik minggu ini: tidak semua bisa diselesaikan dengan logika akal sehat, karena manusia tak hanya punya fungsi pikir, tapi juga fungsi rasa.

Jadi, jangan pernah tumpulkan rasa. Karena hati tak pernah salah menunaikan fungsi membedakan, menyaring, dan menentukan pilihan manusia.

Dan rasa, seharusnya tak berbeda bermakna dengan logika.

Kamu sudah berada di jalan yang benar, Nin. Kamu hanya butuh menguatkan rasa untuk menapakinya.

Rumah, 10 Juli 2016 Menatap nanar (laptop).