Siedorff

Aquí se escribe de calzones de hombres: trusas, bikinis, strings y tangas. Conversamos y destapamos lo que en muchos otros lugares continúa siendo un tabú pero en mucho más de 280 caracteres.

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Slip 04

Dudo que alguien siga pendiente de Tumblr, pero bueno ... nada cuesta no dejarlo morir. Usar slip en la playa NO es para todos, solo para aquellos que tienen los suficientes para ponérselo ¡Corran ya mismo a leer esta nueva edición! https://bit.ly/Slip04apr26

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Slip 03

¡Estimados calzoneros que siguen en Tumblr! La tercera NO es la vencida

¡Los calzones definitivamente forman parte de nuestra identidad y hay que explotarlos al máximo señores! ¿Qué esperan para leer la nueva edición de SLIP? ¿Qué esperan para leer la nueva edición de SLIP? bit.ly/Slip03mar26

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SLIP 02 ¡Estimados calzoneros que siguen por estos canales! Ya tenemos lista nuestra segunda edición de SLIP, el compromiso con este nuevo punto de contacto sigue y espero que lo disfruten tanto como yo disfruté crear todo este contenido para aquellos hombres que nos gusta hablar y saber de calzones. Aquí mismo la encontrarán https://bit.ly/slip02feb26

[siedorff]

Slip 01

Estimados calzoneros 🔥

Para todos aquellos que preguntan por el blog:

¡Por fin está lista mi primera publicación de Slip!

Descarguen y lean el PDF [recomendado que lo hagan en una tablet] https://bit.ly/slip01jan26

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - Kaupinam, Langot | Parte 8

¿A que esta no se la esperaban mis estimados calzoneros? (la mera verdad, ni yo) Pero nuevamente, está sucediendo y pues sí, de alguna cierta forma ya habíamos mencionado este estilo de forma subliminal cuando citamos a los fundoshis japoneses. Y sí, es que no es lo mismo un fundoshi que un kaupinam o un langot. 

Pero, ¿qué chingados quiero decir con todas estas palabras extrañas? En esta ocasión, vamos a desenterrar una tradición ancestral que nos da la excusa perfecta para seguir explorando y escarbando en este mundo de los calzones, y me refiero a la ropa interior utilizada por los indios, sí, aquellos oriundos de la India; que no es exactamente lo mismo que los hindúes, que este último término viene relacionado al tema de la religión politeísta y que, siendo la India un país tan multicultural y multi teísta, no podemos referirnos a todos como hindúes. Únicamente como dato meramente cultural, por qué claro, aquí se aprende de todo un poco.

Y como diría un muy querido amigo: – me refiero a sus calzones, a ¡'Los trapitos' que se amarran pues, chingadamadre! Y que, para tratar de no adentrarnos tanto en la compleja y ya mencionada estructura de la India, vamos directo a lo que nos trae por acá mismo: los suspensorios hechos "a la india".

Entonces lo que mi amigo denomina como ‘los trapitos’ son nada más y nada menos que los también llamados kaupina, kovanam o lungoti, una especie de taparrabos que nos muestran que los calzoncitos ajustados y minimalistas tienen un linaje milenario en diferentes partes del mundo. La forma más antigua, el kaupinam, consiste en una tira rectangular de tela de algodón (así es, por eso son un primo lejano del fundoshi) que se usa para cubrir los genitales y deja normalmente las nalgas al descubierto. Con cuerdas atadas a sus extremos, esta prenda se ciñe a la cintura y entre las piernas, formando un soporte increíblemente ajustado y a la vez un tanto protector. Teniendo incluso un gran contexto religioso ligado fuertemente a la humildad y despojo de las 'cosas materiales' para los sadhus, donde incluso la misma energía sexual se centra a fines espirituales según uno de los principios del brahmachraya.

La evolución a un contexto un tanto más moderno de esta prenda es el langot o lungooty, a menudo triangular y con costuras presentes, que conserva la esencia de la tela mínima pero con una sujeción más práctica que incluso cubre las nalgas por completo a diferencia de su antecesor.

¿Y quién usa o usaba este tipo de ropa interior, acaso todos los indios? No para los kaupinam son solo los naga sadhus o ascetas (religiosos). Mientras que para los langot, estas prendas son altamente tradicionales e incluso hasta 'reglamentarias' para todo aquel que practica disciplinas de esfuerzo físico extremo en la India. Hablamos de artistas marciales como los kalaripayattu, militares, ang-rakshaks (una especie de guardaespaldas), y los más famosos, los luchadores o pehlwans de la lucha kushti. 

Todos ellos suelen vestir el langot durante sus extenuantes entrenamientos y combates, ya sea en las salas de lucha conocidas como dangal o en campos abiertos. La lucha se enfoca en la técnica, no en la fuerza bruta, y requiere una concentración y un soporte impecables. La razón de este soporte mínimo es brutalmente práctica y profundamente médica: su objetivo principal es proporcionar un soporte sólido y evitar lesiones graves como hernias e hidroceles durante el esfuerzo, ya sea la lucha, el levantamiento de pesas y/o el ejercicio intenso. Un soporte ceñido y minimalista no es una elección de moda, sino una necesidad de rendimiento y salud.

Por ejemplo también, el langot rojo, en particular, se asocia al dios Hanuman, un símbolo de fuerza y devoción, inyectándole un significado espiritual a una prenda deportiva.

Pero la historia no termina con el entrenamiento. Este calzoncillo es el eje de un ritual fundamental: el baño en grupo en el akhara (el gimnasio de lucha tradicional). Para los pehlwans, la lucha es una práctica espiritual, y el baño ritual después del entrenamiento se considera una purificación. Vistiendo solo el langot, dentro de un proceso meramente comunitario: los luchadores se ayudan mutuamente a enjabonarse y enjuagarse con grandes cubos de agua (un baño a jicarazos, como se dice popularmente en México). Este ritual simboliza la disciplina, honra la antigua tradición pehlwani, pero lo que encuentro más importante: refuerza la camaradería y la hermandad entre los combatientes, sin importar los resultados de la lucha o el entrenamiento.

Además el uso del langot en ese preciso momento subraya la humildad y la austeridad de su práctica, demostrando que en el contexto de la disciplina, la desnudez parcial e incluso la visibilidad del vello corporal (que podría escaparse del langot) son problemas menores. La higiene y el respeto a la tradición son la prioridad y todos los asistentes hacen este ritual sin ninguna especie de complejo o tabú.

Es cierto que, hoy en día, el uso del langot ha disminuido entre la población general, especialmente en las ciudades como en cualquier parte del mundo donde la cultura globalizada impacta a toda la sociedad hacia rituales, conductas y preferencias de compra siguiendo las tendencias globales. 

La influencia colonial británica aceleró la popularización de la ropa interior occidental, y de la moda globalizada, impulsada por Bollywood (si, su Hollywood, que incluso produce más películas y contenidos que el mismo Hollywood) además de los distintos medios, hicieron que los calzones modernos se volvieran la norma por su conveniencia 'normalizada' y sobretodo destacando por su ajuste y comodidad en relación con la ropa exterior. 

Sin embargo, el langot no ha desaparecido; ha pasado a ocupar un nicho cultural y comercial muy interesante. A pesar de que la mayoría de los indios visten ropa interior moderna, el langot sigue siendo un producto de nicho con una fuerte demanda en ciertos círculos. Si se quiere conseguir uno, no tendrías que ir a buscarlo a sus centros comerciales o grandes almacenes (en su Liverpool o Palacio, pues), sino en mercados locales de ciudades con centros religiosos, o, más específicamente, en tiendas especializadas cerca de los akharas de lucha (como suele suceder con los posaderas de fisicoculturismo).

Hoy en día, muchas marcas de nicho lo venden en línea como un "soporte para yoga" o "ropa interior de algodón transpirable para deporte", mostrando su adaptabilidad a prácticas modernas. De hecho, plataformas globales de e-commerce como Etsy son un claro ejemplo, donde se puede encontrarlo directamente de pequeños proveedores indios bajo nombres como "Suspensorio Langot de algodón para yoga" o "Langot tradicional Desi".

En temas de presencia cultural en el cine o televisión, es obvio que su servidor no ha visto ninguna película o serie originaria de la India, además de la barrera del idioma (aún cuando hablan en inglés) … pero encontré información interesante sobre dos películas que hablan explícitamente sobre el tema: La primera es la película bengalí Langto (2015), cuyo título hace referencia a la desnudez o el estado despojado, simbolizando la lucha entre el bien y el mal y cuando los instintos primitivos toman el control. Mientras que existe una más reciente llamada Langoti Man (2024), una película de comedia y suspenso, donde desde el título nos habla de la prenda, que a su vez, simboliza la lucha del personaje principal, Theertha, entre los valores tradicionales y la realidad contemporánea. Tendré que darme a la tarea de buscarlas, verlas ... quizás tratar de entenderlas y luego comentarlas ...

Mientras que en redes como Instagram es posible ver cientos y cientos de contenidos de "luchadores en trapitos" y es por eso que tenemos esta cierta visibilidad de los mismos.

Entonces es aquí donde me pregunto: si una prenda tan mínima, que en términos modernos sería equivalente a un bikini o trusa, ha sido esencial para la fuerza, la disciplina y la protección física de guerreros y religiosos por siglos, ¿Qué nos hace pensar que usar un calzoncito chiquito que 'casi no tapa' es algo 'malo, vergonzoso o poco digno'? La respuesta es simple: no hay nada de malo. Son solo nuestros prejuicios desde otra postura cultural, ya que este tipo de prendas han probado que históricamente, son una gran opción funcional. 

El langot y el kaupinam son la prueba irrefutable de que la ropa interior que provee soporte y que es minimalista, se tratan también una prenda seria y funcional, incluso vinculada a una disciplina superior y a la salud. Si bien, estos ya no son usados comúnmente en la vida cotidiana de la población masculina de la India, sí continúan siendo una prenda de ritual y gran tradición para este tipo de prácticas deportivas que sin miedos o tabús los indios utilizan con gran orgullo.

Pero cuéntenme ahora ustedes ¿Les latería comprar y usar uno de estos? ¿Se animarían a ir a la India solo para presenciar este tipo de luchas? ¿Conocen algún estilo similar en los lugares donde viven?

En fin, ya habrá el tiempo y esperemos vida para viajar a la India para hacer un reportaje minucioso sobre este tema (sin probar todo lo que vemos de comida callejera en TikTok, por favor) comprarnos un langot rojo, que nos enseñen a amarrarlo los luchadores por allá y ducharnos con ellos en un acto de camaradería, aprovechando la vuelta ... ¿No creen?

Abrazote papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

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[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! | Jockstraps, Suspensorios -Parte 7

*Post original del 27 de mayo de 2022*

¡Bueeeenas las tengan mis estimados calzoneros! Espero que se encuentren bastante chingón, que todo vaya fluyendo en sus vidas y proyectos que tengan corriendo o también en aquellos que están en puerta y aún no se animan a dar ese primer paso. Échenle huevos y van a ver cómo las cosas se dan, nosotros aquí seguimos vigentes y escribiendo poco a poco y retomando este pedo para que ustedes fans de los calzones se deleiten.

Algo que si me da gusto (en lo muy personal) es el cierto alcance que ha tenido esta sección de mi blog, ya que en Twitter poco a poco he visto como muchos usuarios y fans de los calzones masculinos han comenzado a llamar string bikinis a las "tangas" Playboy, Hanes y demás similares, que es una gran ganancia, claro, siempre quedará un wey que le dice trusa a todo tipo de calzón (por eso es que el shampoo trae instrucciones, porque no a todos les queda claro algo tan sencillo y básico ...) y vamos, no es que se pueda y quiera cambiar el mundo de la noche a la mañana, pero vamos caminando y de cierta forma quitando ese tabú a la palabra tanga que tanto daño le provoca a la masculinidad frágil de varios hombres sin importar su preferencia sexual. Tema que ya trataremos en algún punto más adelante.

Y pues retomando un tanto aquella sección que había dejado olvidada y al fondo dentro de un cajón (como ese calzón que todos tenemos y que  casi nunca nos ponemos) ... ¡Continuamos! Vamos a seguirle llamando a los calzones por su nombre, como debe ser, porque afortunadamente vivimos en una era altamente comercial que nos permite comprar de muchas clases de calzones, de todos colores y sabores, desde cualquier parte del mundo con un click desde cualquier dispositivo con conexión a internet ... a menos de que vivan debajo de una pinche piedra porque servicios como Amazon llegan a casi cualquier parte del planeta ... (No, ni vayan a empezar con pretextos ... el que no quiere comprar calzones a su gusto es porque solito se cierra las puertas) el privilegio lo tenemos todos de cierta gran manera, no se hagan. Cierto, para algunas marcas o productores el problema del international shipping llega a ser algo complicado y tedioso, pero vamos caminando con este pedo y no nos encontramos definitivamente en el mismo punto donde estábamos por ejemplo hace diez años y es un gusto ver una mayor distribución y difusión.

Entonces, retomando el tema ... siempre hemos ido de más hacia menos ¿Correcto? Nos habíamos quedado en las 'escandalosas' tangas y la manera en la que el mundo (los hombres) no ha terminado de aceptar que son una prenda cómoda y que es ideal para realizar cualquier tipo de actividad, que para tantos es muy bonito verlas puestas en hombres, mujeres o quimeras; pero también siguen existiendo tantos escépticos que se sienten ultrajados por tener una tira de tela entre las nalgas y no se animan por nada en el mundo a dar ese salto al éxito.

Antes de continuar con este tema, me gustaría mencionar este 'parteaguas' al que estamos llegando en el blog. De cierta forma en las entradas o posts me había estado enfocando puntualmente a contar acerca de un pasado 'un tanto infantil' desde los inicios con calzoncitos de caricaturas o muñequitos hasta la época de la Prepa, es decir, los años o la época donde era, sí, menor de edad y estaba en una etapa de descubrimientos, curiosidades y transiciones, que de cierta manera procuré llevar todas las entradas de una forma un tanto "cronológica" con la finalidad de contar esa progresión, saltos o avances a lo largo del tiempo conforme se los fui contando.

Ojo, no quiere decir que las entradas o historias vayan a llegar a su fin, para nada, aún hay demasiado que contar y temas sobre los cuáles platicar o expresar mi nunca requerida opinión; pero ya no seguirán ese orden cronológico o de etapas en mi vida, ya vendrán de todas las temporalidades y periodos. Por cierto, a su servidor en lo muy personal ya le caga llamar 'relatos' a las historias que aquí les cuenta, ya que la palabra 'relato' se ha visto un tanto deteriorada con el paso de los años y sumando la pésima y mediocre redacción-ortografía de varios de sus "autores" en tantas y tantas plataformas digitales, por eso era básico que en las clases de Lectura y Redacción pusieran atención cabrones ...  un shot cada que escriba 'trusa', la neta se maman por lo cuál es que prefiero llamarles experiencias o simplemente historias ... no se ya se me ocurrirá algún concepto para esa cosa que varios se han encargado de destruir a capa y espada por hacer las cosas al aventón y por mera calentura, la neta.

Entonces, con relación a lo que ocurrirá con esta sección, los jockstraps no son el fin de los tipos de calzones (o trajes de baño) aún quedan algunos por explorar, sin embargo con los jockstraps estamos "cerrando" esa parte de los básicos, de los modelos comerciales (ok, los fundoshis no son altamente comerciales, sin embargo, se merecían una mención dentro del blog por la fuerte carga cultural e histórica que tuvieron en el imperio japonés y la 'normalización' dentro de su sociedad, no podía pasar de largo eso) así que los modelos de ropa interior o trajes de baño que seguirán de ahora en adelante dentro de esa sección son una forma de 'enriquecimiento' al acervo de clases y tipos que podemos encontrar alrededor del mundo y cómo ha sido su impacto cultural, social e histórico en los últimos años. No más que eso.

Y claro, en este asunto de la ropa interior siempre se puede ir más allá, ni las tangas, ni los jockstraps no son el límite, siempre se puede usar menos tela y más revelación corporal, respondiendo a diferentes necesidades y condiciones .. y así como las tangas de cierta manera con los funsoshis tienen una presencia de cierta forma 'casi milenaria' los jockstraps o suspensorios (nunca me ha terminado de convencer ese nombre ...) no se tratan justamente de un invento de pocas décadas ... vamos a ver justamente porqué.

En sus marcas ... listos ...

Precisamente los jockstraps se tratan de un invento de casi el tercer cuarto del Siglo XIX, exactamente por allá del año 1874 cuando un sujeto de nombre C. F. Bennett lo ideó para la compañía americana Sharp & Smith, algunos dicen que en Chicago, otros aseguran que fue en Boston, el punto es que este señor se encargo de diseñar y confeccionar una prenda enfocada en cubrir las necesidades de los caballeros que montaban frecuentemente bicicletas, recordemos que en esa época los calzones solían ser piezas completas de tobillos a cuello (casi como un mameluco o técnicamente uno de ellos ...) y comenzaban a verse también los tipo 'Long John' que comprendían únicamente la parte inferior o el pantalón (ok, ni nos vamos a adentrar en esa cosa) pero que no brindaban ese soporte que las joyas masculinas exigían a gritos para actividades como el uso de la bicicleta (invento revolucionario y último grito de la moda en aquellas épocas)  ya que los calzones sólo se trataban de una capa entre el cuerpo y los pantalones, pero sin soporte alguno, todo brincaba y se movía por dentro.

Una mera referencia de lo que pudo ser un Jockstrap completamente clásico. En esta imagen apreciamos la marca americana Martin Bros.

De hecho el nombre Jockstrap, proviene de la fusión de dos palablas jockey + strap, haciendo alusión a los jockeys (jinetes) no precisamente de caballos, sino de bicicletas; o sea en términos fáciles: "correas de/para jinetes" (jockstraps) y aquí recordemos la importancia que el invento y uso de la bicicleta que como ya mencioné arriba, era algo revolucionario en esa época tanto como para tener la palabra 'ciclista" en el lenguaje popular y una bicicleta precisamente brindaba 'casi las mismas prestaciones y beneficios' que un caballo, solo que sin vida, menos pesado, no cagaba ... menos desmadre pues, más práctico y hasta económico; por lo que para tareas como cotidianas repartos (correo, periódicos, mercancías ligeras, etcétera) y también a forma medio de transporte eficaz la hicieron convertirse en un must imprescindible de la cultura y vida de finales de ese Siglo.

¿Sabían cuál fue la actividad que detonó la creación de los Jockstraps?

Claro ... también existe otra versión acerca del nombre de los jockstraps que alude al uso popular y vulgar del término 'jock' de finales del Siglo XIX, como un sinónimo coloquial del pene o miembro masculino que sumado con la palabra 'straps' vendría dándonos una traducción casi literal de "sujetador de pene"... incluso hay quienes afirman que el uso de la palabra 'jock' fue a partir de los años 1950 que se enfocó más hacia deportistas ... aquí ustedes deciden con cuál historia se quedan más o cuál les gusta más.

Para el año de 1897 Mr. Bennett había fundado su propia empresa que se llamó BIKE Athletic Company que se encargó de producir en gran volumen estos famosos suspensorios o jockstraps por más de un Siglo hasta que en el año de 2016 pasaron a formar parte de Russell Athletic que de cierta manera era una subsidiaria de The Fruit Of The Loom o algo así (la neta ya no se que pasó con ese demsadre de compras y ventas empresariales y si siguen siendo parte de FTL ... no me voy a clavar en eso) . De cualquier manera, cien años de vigencia sin duda representan un gran mérito en cualquier industria.

Los deportes siempre se encargaban de apropiarse y sacar el máximo provecho de prendas más prácticas y diminutas.

Los deportistas y atletas de la época al enterarse de esta particular innovación de la moda no se tardaron nada en adoptarlo para sus prácticas que de cierta manera lo exigían a gritos, no solo por el tema de comodidad sino por el soporte que los jockstraps brindaban para sus partes nobles, permitiéndoles enfocarse mejor en sus prácticas sin tener todo saltando de un lado para otro.

Deportes como el Hockey, el Baseball, el Box, el Fútbol e incluso deportes como Esgrima y Lacrosse se vieron bastante beneficiados del uso de jockstraps, tanto así que algunos de estos deportes comenzaron a implementar diferentes variantes en sus jockstraps para atender diferentes necesidades de sus atletas.

Fue hasta el año de 1927 cuando Guelph Elastic Hosiery, una compañía canadiense se puso las pilas y se les ocurrió colocar una 'concha' o protector en la parte de los genitales masculinos con la finalidad de protegerlos (de los putazos en general) de los discos de Hockey y desde ese momento otros tantos deportes lo adoptaron también como forma de 'protección' en deportes de toda clase para seguridad y bienestar de sus deportistas y atletas, porque hay que cuidar las joyas masculinas. Por cierto a ese invento los canadienses lo llamaron y comercializaron bajo el nombre de 'Protex' pero los americanos lo siguieron llamando jockstraps ... así que como le seguimos diciendo Bancomer a BBVA a pesar de todos los esfuerzos de la marca, pues así jockstraps se quedó.

Unos BIKE Adult Supporter un tanto más contemporáneos.

Obviamente el look de los jockstraps no era idéntico ni para nada parecido a los que encontramos hoy en día en cualquier tienda departamental o con diseños tan extravagantes como los de Versace o la línea Pride de Calvin Klein; por el contrario se trataban de unas 'correas' o straps un tanto gruesos cuya finalidad era mantener los genitales en un lugar fijo, lo más pegados e inmóviles al cuerpo, claramente la parte trasera no les importó cubrirla por alguna razón... nunca he encontrado el 'porqué', tal vez se trataba de una costumbre 'higiénica' de la época y que como algunas pijamas o mamelucos tenían esa cierta 'ventana' un tanto práctica (¿Huh?) para ir al sanitario sin tener que desvestirse por completo ... lo que les importaba era cuidar 'al pito y los huevos', cosa que dio paso para que más adelantes los briefs o trusas llegaran para 'llenar ese vacío' que sus predecesores dejaron incompleto y desatendido, aprovechando un área de oportunidad.

Era de esperarse que esa falta de trasero iba a ser un tanto atractiva y llamativa para cierto segmento en el público, es correcto, así es ... los gays desde la década de los 50's cuando revistas como Physique Pictorial se encargaron de posicionar y difundir el uso de los jockstraps en los modelos que aparecían en sus publicaciones ... claro, esto venía un tanto subliminal y oculto, aludiendo más hacia el lado del desarrollo físico/muscular masculino que hacia lo sexual ... aunque que claramente se puede apreciar ese feeling.

No es una sorpresa este tipo de publicaciones, vamos desde los griegos y romanos el culto al cuerpo masculino se expresaba en la escultura, nada de lo cuál alarmarse

Para las décadas de los 80's y 90's el uso de los jockstraps se había popularizado aún más entre el público homosexual, incluso con más popularidad que incluso el uso o empleo deportivo, ya que de la misma forma que los sostenes femeninos brindaban ese 'push-up' para los senos, los jockstraps también brindaban ese mismo 'realce' para los genitales masculinos y obviamente por detrás dejaban MUY a la vista la parte de las nalgas que además brindaban cierta 'facilidad' para llevar a cabo diferentes prácticas sexuales incluso con la prenda puesta. Dando así paso a la creación de jockstraps con características que respondían mas a cuestiones de la moda e incluso respondiendo a fetiches.

Diversidad y Cultura 'Jockstrapera'

Claramente los beneficios de los jockstraps van más allá de lo deportivo, ya que incluso en términos médicos, pueden ayudar en la recuperación de cirugías como la de hernia inguinal o incluso para temas de incontinencia ... pero no me voy a meter en esos asuntos (porqué ni se que pedo con eso, la neta, es solo cuestión informativa).

En las últimas décadas (o sea ya pues dentro del siglo XXI) con la 'revolución sexual' y la gran apertura que ha tenido el mundo LGBTIQ+ en la mayoría de las partes del mundo, el uso de los jockstraps se ha popularizado demasiado, por lo que (como ya mencioné anteriormente) muchas marcas y diseñadores se han enfocado en sacar sus propias versiones e incluso líneas enteras dedicadas a los jockstraps, más allá de los fines deportivos, dándole un giro al uso inicial de la prenda.

Por supuesto que el movimiento del Leather ha sido un gran auspiciador y promotor del jockstrap, otorgando identidad y gran simbolismo a esta prenda

El uso de los jockstraps dentro de la comunidad gay/bisexual y lo que este simboliza va más allá de demostrar una cierta disponibilidad sexual, muchos autores asumen que se trata de un empoderamiento del cuerpo masculino en 360 grados, tanto de los genitales como del culo, el realce no se trata únicamente de esas partes, sino que se trata de un realce total del cuerpo masculino mezclándolo incluso con diferentes accesorios corporales, quién lo viste goza de una total libertad y experimenta un placer un tanto diferente por vestirlo y se ha convertido así en un ícono para diversas comunidades como la Bear (Osos) por mencionar un ejemplo, llevando su uso más allá de la de una simple prenda interior.

En resumen, los jockstraps se han convertido por completo en un ícono de la comunidad LGBTIQ+, no descarto que existan heterosexuales en el mundo (además de atletas) que utilicen y disfruten de este tipo de prendas, pero ya ven como es de frágil la masculinidad ... Por lo que detestaría clasificar esta prenda como exclusiva para el uso de un cierto segmento en el público, si eres heterosexual y por alguna razón estás leyendo este blog (nunca te voy a juzgar por eso compa) date con toda libertad usar el pinche calzón que se te antoje, que te valga madres lo que los demás bugas piensen de eso, tú eres el que lo estás usando y punto. Deja que los demás usen sus pinches calzones culeros, largos y sin chiste.  ¡Que no te juzguen por tus pinches calzones!¡Ánimo chingá!

Pa' que vean que jockstraps y masculinidad no están NADA peleados

Regresando al tema de los deportes, en países de habla hispana es tan común escuchar hablar de estas prendas como 'suspensorios' o 'suspensores' nombre que es tomado la función principal de la prenda: suspender (las bolas y el nepe, tenerlos ahí bien colgaditos como una oruga esperando convertirse en mariposa) y dependiendo de que tanto contacto involucre la práctica de dicho deporte es que se le puede añadir esa 'concha protectora', 'copa' o 'coquilla' que brinda una protección adicional para cualquier tipo de golpe voluntario o involuntario.

La diferencia entre un jockstrap deportivo y uno de moda es bastante notoria a la vista, en general todos los detalles y materiales cambian, el grosor del resorte principal, sumamente grueso (por lo general mayor a 2.5 pulgadas) aquel que va situado en la parte de la cintura, casi como una faja y que en los deportes se encarga de ser el principal elemento estructural del cual se desprenderán y sujetaran las demás piezas de la prenda. Obviamente los straps de la parte de las nalgas también son de materiales sumamente resistentes, gruesos y flexibles, con la finalidad de otorgar la mejor elasticidad y libertad de movimiento a los atletas. Mientras que la parte del 'paquete' o la 'concha' (sin contar el protector o 'coquilla') suele ser de algodón y en un tejido que permite a la piel de esa zona 'respirar' y evitar acumular humedades pero también debe ayudar a fijar al protector en esta parte durante cualquier tipo de movimiento brusco.

Una diferencia MUY notoria

La National Football League (NFL) aquella entidad encargada de organizar el famoso Super Bowl, evento que ocurre en las primeras semanas de febrero año tras año y que algunos solo miran por el buen buffet de cuerpos masculinos y otros tantos por el Show de Medio Tiempo; es sin lugar a dudas uno de los lugares donde se pueden apreciar más suspensorios o jockstraps, sí, incluso llegando a tener los jockstrapslines (como los brieflines) que es precisamente cuando a algún futbolista se le llegan a marcar los straps en las nalgas dentro del juego. Claro, esto no solo se ve exclusivamente en el juego del Super Bowl, sino a lo largo de toda la temporada. Cabe recordar que la mayoría de los jugadores de fútbol (americano para los mexas) son inmensamente corpulentos, con traseros gigantes y de estaturas colosales (algunos superando el 1.92 m de estatura) y en gran parte también afro descendientes, por lo que los jockstraps en ese sentido no son nada restrictivos, hay para todos los tamaños y tallas.

Desconozco si en los reglamentos o normas de uniformes de la NFL los jockstraps están indicados o señalados como una parte casi obligatoria de la indumentaria de los jugadores, pero sin lugar a dudas ninguno de ellos se siente avergonzado por utilizarlo debajo de sus mallas en los juegos. Algo que los compadres del Soccer deberían aprender y dejarse de esas chaquetas mentales e ideas de masculinidad frágil, no les va a pasar nada por usar un jockstrap, en una de esas hasta juegan mejor ... ¿Quién sabe?

Obviamente este pedo de los jockstraps dentro del 'Americano' se ha escalado en cualquier liga de todas las edades y naciones que suelen practicar este deporte, volviéndose un esencial para el uniforme o equipo de juego y nadie chilla al respecto, es un must ... como el casco mismo.

El Baseball ... otro deporte del cuál no tengo la más mínima y remota idea, coronado por un interés casi nulo y del cuál únicamente tengo presente que los jugadores también suelen marcar jockstraplines debajo de los pantalones un tanto cutres y poco estéticos que parece ser que no han evolucionado con el pasar de los años y no pretenden hacerlo en los próximos, es un deporte enaltecedor de los jockstraps.

A pesar de no tratarse de un deporte de alto contacto como el 'Fút Americano' los jugadores de 'Beis' también están a las vivas y buscan cuidarse sus partes de cualquier pelotazo o golpe en falso que puede llegar de manera inesperada y también han sabido aprovechar sabiamente las bondades que los jockstraps ofrecen para la comodidad, soporte y libertad de movimientos, no señores, no están locos, si los usan es porque funcionan.

Lo mismo ... se marcan, se sabe que se usan, los usan libremente y NO PASA NADA, normalizar le llaman ...

En el mundo de la pantalla en formatos chico y grande (cine y televisión) el enfoque que se le ha dado a los jocks de manera general ha sido destacando el concepto 'deportivo' y nuestros vecinos del norte, no los regios nel, los gringos se han esforzado por hacernos saber al mundo entero que desde la escuela elemental hasta la Universidad los estudiantes para sus clases de gimnasia y otros deportes suelen vestir esta prenda e incluso el ritual de los vestidores es demasiado marcado en este sentido, si, sí, destacando varias bromas de los jockstraps sucios y lo que todo eso engloba.

Desde cintas animadas de Disney dónde podemos ver a Maxxie el hijo de Goofy siendo víctima de una 'broma' escolar

En el cine existe una escena que me gustaría destacar y la protagoniza el señor Chris Noth (Mr. Big en Sex and The City) y es justamente en la película '3, 2, 1 ... Frankie Go!' se deja ver practicando atletismo en una cinta vistiendo únicamente jockstraps. Por cierto pobre Noth, se la han dejado caer duro con las acusaciones de abuso sexual en su contra en los últimos años ... ni pedo, si los hizo ... le tocó pagar las consecuencias.

Y también hace poco estuvo bastante sonada la 'noticia' sobre los jocks que usó Russell Crowe en la película '300' por allá a inicios de Siglo; ya que fueron subastados y un coleccionista pagó varios miles de dólares por poseer esa mítica prenda que los encargados de vestuario se encargaron de confeccionar con un look correspondiente a aquella época y era lo que Russell Crowe vestía debajo de su atuendo de gladiador, sus pinches calzones pues. Lástima que Crowe ya no es absolutamente nada de lo que era en aquella cinta, el síndrome de Casasola,  lo llamaría definitivamente.

Unos jockstraps muy del Imperio Romano ... pero si los usó Crowe en sus buenos años, si valen la pena ¿O no?

Es obvio que otras tantas y tantas personalidades de Hollywood y de la farándula en el mundo entero con el pasar de los años se dejaron filmar y retratar usando los famosos jockstraps en diferentes situaciones, sin embargo no entraremos tanto en ese detalle, pero ahí les dejo unas cuantas referencias ...

Por supuesto, el atlético y escultural Van Damme usaba también jockstraps

Dennis Haysbert en la película 'Suture'

Alan Ritchson y otros cuantos en la cinta 'Blue Montain State'

Más allá del discurso este del morbo y que alguien lo use y nos prendamos con ese pedo, me encontré con un dato 'curioso' ... o algo así que sinceramente desconocía y resulta que la mismísima Lady Gaga ... ¡Qué no, que se esperen! no digo que ella los use (no me interesaría la neta saberlo) pero cuando lanzó su disco Chromatica en el 2020 en medio de la Pandemia por COVID-19 se le ocurrió la 'fabulosa idea' de vender unos jocks en conjunto con el álbum recién lanzado, desconozco si se trató de ítems 'limitados' y cómo era en realidad la dinámica para adquirirlos, lo que sí hay que mencionar y reconocer ampliamente, es que fue una estrategia bastante buena y atractiva para su público LGBTQI+ que seguro varios corrieron por ese "ofertón" ... (A ver cuándo animan ... no se tipo a Carlitos Rivera o a alguien así a lanzar una promoción por el estilo ... chance y pega).

The Chromatica Jockstrap x Lady Gaga

Sin embargo, los jockstraps no se han podido librar de 'la jerga' y las burlas de algunos tantos gringos 'graciosos', que por alguna razón existe ese humor gringo tan raro que busca hacer cómica la figura de un hombre con poca ropa y también impacta a este tipo de prendas.

El pudor por los jockstraps lo podemos encontrar desde la inocencia de Marge Simpson buscando comprar un suspensorio para Bart en uno de los episodios cuando decide entrar al equipo de Fútbol ... hasta otro nivel en varias películas de 'comedia' donde el señor Adam Sandler (ya, ya estuvo, tarjeta roja para Sandler ... usa bóxers culeros y pues así no se vale burlarse señor ... así no) quién se ha encargado de ridiculizar un tanto esta prenda con los personajes en sus diferentes películas, incluso en una de ellas (Grown Ups 2) donde a una 'mujer' con evidentes características masculinas le encuentran en su maleta del gimnasio un suspensorio y esta se avergüenza de tal hallazgo. ¿Y que decir de Jackass? ... ok, no diré nada más porque no lo merece, pero en numerosas de sus 'bromas' se han utilizado los jockstraps con la finalidad de potenciar la ridiculez de estas vistiendo únicamente un suspensorio. Ni hablar ... ya que más allá de llevarlo a lo sexy es una sátira de la prenda que deja al descubierto los glúteos y eso 'makes lots of fun' a los 'gringous' ... and only God knows why. [NO HABRÁ FOTOS PARA ILUSTRAR ESO ... ¿OK?]

Claramente el tipo de suspensorio que se ha visto envuelto en estas bromas o 'jergas' de ridiculez ha sido el suspensorio deportivo, sí ... ese que se ve incluso un tanto ridículo (pero que es bastante funcional para los atletas) y por tales motivos es que diferentes marcas en las últimas décadas han buscado dar ese 'refresh' a los jockstraps para que el mercado interesado se pueda ver mejor y mucho más sexy, vistiendo diferentes prendas inspiradas en los principios básicos y fundamentales de los suspensorios.

Varias marcas se han empeñado de darle este 'refresh' a la prenda y hoy podemos encontrar piezas que parecieran ser híbridos: brief-strap o incluso boxer-strap

Estas innovaciones y re-diseños van desde marcas sumamente deportivas como Nike, Adidas o Underarmour que se han encargado de desarrollar materiales y textiles funcionales en conjunto a diseños altamente ergonómicos y prácticos que hacen que un jockstrap de sus líneas deportivas luzca como el tataranieto de los clásicos BIKE Jockstraps  ... y sí, no mamen, también lleva 135 años de existencia, no sean así ... jubílenlo. Sin embargo es pertinente mencionar que estas marcas deportivas, buscan justamente eso ... seguir vigentes y presentes en el deporte, brindando todas esas bondades y ventajas a los atletas pero con un look más contemporáneo y estético.

Estos modelos de la marca COLT reflejaban masculinidad y testosterona es su estado más puro y sublime

Como ya lo mencionamos en la parte superior, marcas como Calvin Klein, Armani, Versace, Diesel, Papi, entre otras tantas han buscado incluir en sus portafolios esta particular prenda, respondiendo a las demandas de la moda. Diferente a las marcas anteriores estas buscan tener combinaciones de colores y estampados siguiendo las principales tendencias de la temporada creando diferentes diseños y colecciones para un público contemporáneo.

Una pieza de la marca Papi celebrando el Pride

Pero como ya lo dijimos antes y no es un secreto, el público objetivo para este tipo de prendas es el homosexual y bisexual en su mayoría; por lo que marcas como Nasty Pig, Andrew Christian, Pump, Aussiebum, Pump, Teamm8, 2xist, Homm, Jockmail, Gregg Homme, entre tantas y tantas otras marcas han iniciado una batalla por atraer a este público y lograr sus objetivos en ventas con los jockstraps.

Pump ofrece buenas combinaciones y diseños en Jockstraps

Incluso podemos encontrar que marcas mexicanas con presencia en tiendas departamentales y diferentes puntos de venta como Diëtz, Alfani o Joe Snyder también han buscado integrar los suspensorios dentro de su portafolio con la finalidad de cubrir las exigencias del público interesado y porque tampoco quieren quedarse atrás. Eso sí ... la diferencia entre un jockstrap deportivo y uno de 'moda' va a ser un tanto notoria sobre todo en la parte funcional, es decir, difícilmente veremos a un jugador de 'Americano' usando un jockstrap de Armani ... que sin lugar a dudas está 'chulísimo', pero, por más que parecen iguales ... la resistencia, elasticidad y tecnología que brindan las marcas especializadas, no se puede equiparar. Así que mientras ustedes no sean un deportista de alto rendimiento ... usen los del diseño que mas les entre en gana, porque variedad hay.

Diëtz la neta le ha echado huevos y llevan un rato con su línea de jockstraps, bastante vendida por cierto

En lo personal, a su estimado servidor no le fascinan los jockstraps, claro que tengo unos cuantos, como todo el mundo debería tener unos en su guardarropa ... sin embargo no podría declararme como un fan de este tipo de calzones, ni tampoco es que sean algo provocador cuando los aprecio en una tercera persona. Por mi parte experimento una mejor 'satisfacción' o afinidad (fetiche) por prendas como tangas o string bikinis y que en lo personal además responden de una mejor manera a mis necesidades y gustos. Tal vez debería volver a darles una oportunidad más a fondo y a detalle a los jocks ... pero ya veremos, vamos con calma que habrá aparentemente jockstraps para un largo rato.

Aquí el buen @Francojjp nos demuestra que todo es cuestión de perspectivas ;)

En fin, ha sido un verdadero placer como siempre traerles una entrega más a este blog y dentro de esta sección, espero que les haya gustado, se hayan informado o incluso hasta animado a comprarse unos buenos jockstraps gracias a estas palabras. Que por cierto, para su curiosidad e información esta nota fue editada y publicada usando un jockstrap ... bien dicen que hay que meterse a fondo en el papel ¿Qué no?

Me gustaría por supuesto leer sus opiniones y recomendaciones sobre este tipo de calzones que ... pues sinceramente no es mi fuerte y siempre se agradecerá una aportación para hacer crecer más y más este acervo cultural.

Un abrazote (en jocks) papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - Tangas | Parte 5

 *Post original del 30 de octubre de 2021 a las 10:75*

Llegamos a mis meros moles, desde una vez les advierto que este post está larguito, pero creanme que les seleccioné bastante bien las imágenes de referencia y de la info, ni hablar … una chulada. Para mí un cabrón que se atreve a usar tangas y se sigue viendo masculino … ufff ¡Otro pedo! ¡La pinche neta!

La neta no hay más: un cabrón, bien machín, que usa tanga y es seguro de ello ¡¿Dónde firmo?!

Tanga, esa palabra tan tabú aún en plena segunda década del mismísimo Siglo XXI, en el Tercer Milenio, así es, no lo nieguen, que hoy en día existen muy pocos cabrones que lo admiten - “sí, me gusta usar tangas” o ya mínimo un - “me gustaría saber que se siente usar una tanga” … pero no, seguimos todavía lejos de que eso pase. Justamente por eso es que el termino o la palabra tanga ha tomado un contexto y un tono un tanto “despectivo”, el llamarle tanga a un bikini o incluso trusa, es algo que suele pasar entre los hombres (sin importar su preferencia sexual) ¿Por qué? Já, ni siquiera yo tengo la más remota idea del motivo por el cuál lo suelen hacer, pero no me nieguen que es muy común escuchar  - “Fulanito usa tanga”, como si fuese el peor de los crímenes, pecados o faltas irreparables y claro, cuando yo he estado involucrado en una conversación del género y llegan a comentar eso, por supuesto que he levantado mi mano para objetar  - “¡Pero es que eso NO es una tanga!”

Tangas, tangas y re-tangas

Pero ¿Acaso las tangas fueron un invento revolucionario del Siglo XX, un descubrimiento sin precedentes o algo totalmente nuevo nunca antes pensado? Pues no y es algo más que sabido por todo el mundo. Desde tiempos ancestrales el hombre ha buscado cubrirse “sus partes” de la intemperie y cualquier otro organismo que pueda dañarle las joyas de la corona, así es, justo por eso se inventaron los taparrabos, que vendrían siendo los tatara-tatara-tatara (x N veces) abuelos de las tangas. Casi todas las culturas y civilizaciones ancestrales tenían su propia versión: que si los babilónicos, los egipcios, los griegos, los aztecas, los mayas, los incas… vamos, ¡Carajo! no se ha tratado nunca de una novedad, sino de cubrir esa función básica y “pa’ no andar con el chile y los tanates al aire pues” … por lo que si lo vemos desde un punto de vista crítico, las tangas siempre han existido en la civilización humana, porque así se ha usado y ya . Punto.

Los danzantes prehispánicos en México, para simbolizar los atuendos típicos muchas veces usan tanga debajo del traje. ¡Si no los han visto dense una vuelta por el Templo Mayor en CDMX!

Entonces … ¿Cuándo fue exactamente que empezó todo el desmadre, el alboroto? Pues no existe una fecha exacta puntual, digamos que conforme se fueron desarrollando y occidentalizando las civilizaciones, fueron viendo como “una vergüenza” gracias a los dogmas y normas religiosas que iban muy de la mano con el desarrollo del mundo occidental, que comenzaba a dominar al mundo entero … o al menos a una parte de este, donde había recursos, o sea dinero, o sea poder.

¡¿Para qué hacer tanto alboroto por una tanga?! ¡Hay que disfrutar la vida!

Y como hemos visto durante estas entregas fue hasta el Siglo XX que el mundo comenzó a cambiar esta manera de ver las vestimentas apoyado por las fuertes corrientes comerciales que comenzaban una nueva era, que así como fue la Revolución Industrial, podríamos decir que se vivió (o seguimos viviendo) una Revolución Comercial, donde el comercio (ventas) es la base se todo, si algo triunfa, es porque tiene ventas bastas, it is what it is.

Ya se que van a decir ¿Pero entonces el origen de la palabra que pedo, por, de dónde? Pues existe una creencia que la palabra tanga fue tomada debido a las indígenas tupí en Brasil que se ponían una prenda de características bastante similares a las tangas contemporáneas para cubrirse sus partes y fue justamente en Brasil en 1974, cuando Carlos Ficcardi, un italiano radicado en tierras brasileñas, quién se inspiró y se encargó de reinventar la prenda y darle ese valor comercial, para ese mismo año introducirla al mercado en colaboración con el diseñador Rudi Gernreich, que por cierto, fue un grito en la moda por el aire nuevo y fresco que cargaba, atrevido, como los brasileños con todas esas influencias europeas, no españolas católicas

¡Tangueros, unidos, jamás serán vencidos!

Existe también otra versión, donde indica que la palabra tanga es una abreviatura de Tanganica, territorio localizado en el actual territorio de Tanzania, y de la misma manera que la versión anterior: era la prenda que usaban allí las mujeres indígenas y pues por eso y el nombre del lugar ¡Pum! Háganse las tangas. ¿Cuál es la real? No hay un documento que de la legitimidad de este origen, sin embargo, por una gran cantidad de referencias culturales y sociales, a mí, su servidor y calzonero de confianza, me convence más y por eso me quedo con la versión brasileña. Fica melhor! Mais lindo! Né?

Aunque así me imaginaba las playas de Copacabana e Ipanema en Rio y me desilusioné al visitarlas, de todos modos: Obrigado Brasil pela tanga!

Pero claro, el mundo entero se ha encargado de nombrar a esta prenda tan escandalosa de diferentes maneras. En inglés, la palabra tanga se traduce de diferentes maneras: thong o g-string, mientras que en francés lo traducen como culotte (más hacia tangas femeninas) mientras que para hombres se suele decir: string o tanga. Los italianos le dicen il perizoma, sea para uomo o donna por igual con la palabra en genero masculino. Los alemanes suelen llamarla string, stringtanga o g-string. Mientras que en español, curiosamente los españoles, lo llaman “el tanga” mientras que en México y algunas partes de Latinoamérica: “la tanga”. Me agrada que en Chile le suelen llamar sutien. Mientras que los brasileños, los presuntos creadores la suelen llamar calcinha cuando es de mujer, mientras que cuando es de hombre se remiten a llamarlo fio dental (hilo dental) que justo es otro sinónimo que se emplea en México y Latinoamérica para referirse a la parte trasera y que justo se asemeja a un hilo dental utilizado para la limpieza bucal. ¿Curioso no?

Con ejemplos como este ¿Cómo no iban a llamarlas hilo dental?

Existe además otra versión, donde se asegura que la tanga como la conocemos en nuestra era, apareció por primera vez en la Exposición Universal de Nueva York pero no surgió como un invento novedoso para mostrarlo con orgullo a los ojos del mundo entero, como solía ocurrir en las Exposiciones Universales, como con la Torre Eiffel, sino que la tanga fue creada de una manera un tanto forzada por el entonces alcalde Fiorello La Guardia, quien estipuló que las edecanes, bueno ok, las strippers debían cubrir sus "partes privadas" durante la Exposición Universal en los lugares donde había mujeres de “apoyo”. Para complacerlo y cubrir con esa “normativa”, a las señoritas les pusieron unas prendas o tangas que cubrían apenas lo necesario para no escandalizar con desnudos explícitos y cumplir con las reglas impuestas por el alcalde.

A partir de ese momento, fue que se comenzó a asociar este tipo de prendas con desnudistas, mujeres y hombres por igual, para cubrir las partes sexuales en los shows de strip-tease, sin implicar desnudos totales, según los estándares y costumbres de la época. Obviamente esta costumbre fue tomando más fuerza durante las décadas y evolucionó, pero no ha podido quitarse ese estigma sexual, ya que hay mucha gente que considera que son prendas para bailar o dar un show; más en el caso de los hombres, para las mujeres ha tenido una mejor aceptación, porque pues el mundo ha sido hetero-normado.

Las tangas masculinas han sido y siguen siendo un tema tabú para la sociedad. Pero fue alrededor de los años 80s, cuando la moda comenzó a revolucionarse con una mayor fuerza, más campañas publicitarias, más marketing, más producción y como era de esperarse, en el viejo continente, diferentes marcas inglesas y francesas comenzaron a desarrollar las propuestas de vanguardia para tangas masculinas en ropa interior y traje de baño. Y ojo aquí, el tabú siguió siendo grande, ya que muchas prendas se vendían mayormente en pedidos por correo, así es, en catálogos. Incluso hoy en día sigue siendo muy difícil aún encontrar datos y cifras que puedan sustentar quienes fueron los pioneros en el desarrollo de las tangas para hombres.  ¿Qué necesita el mundo para quitarse ese miedo?

Necesitamos más cabrones como ese: ¡Así, sin pena alguna por usar una tanga cuando se les hincha!

¡Ah! Y en la transición de Siglos la tanga tuvo mucha visibilidad para el genero femenino, la moda era traerla de fuera, hasta Paris Hilton lo hizo y como olvidar también “The Thong Song” de Sisqo … that thong-thong-thong-thong-thong … ¡Bueno ya! Solo era referencia cultural porque eso NO favorece ni promueve las tangas para los hombres ¡ALV!

Aún así, no todo ha sido tan crudo o cerrado como lo parece, ya que del otro lado del mundo, en oriente, para ser más precisos, en Japón, las tangas han tenido una presencia y aceptación milenaria con su propia versión: los fundoshi.

Los fundoshi, las tangas japonesas ¿Qué sería de la sociedad si los japoneses dominaran más al mundo de la moda? Digo, en tecnología si lo hacen.

Iba a dedicarles una entrada especial a los fundoshi ya que se trata de un segmento diferente, con otras características y otra carga cultural muy fuerte, pero ni ustedes tienen la paciencia, ni yo el tiempo para hacerlo así que … ¡Naaa cierto! ¡Espere noticias muy pronto!

Antes de que se desboquen y me vayan a querer madrear los otakus por “saltarme esa parte”, un fundoshi básicamente es la versión japonesa de las mundialmente conocidas tangas, solo que sin todo ese prejuicio social y cultural que acompaña a las tangas, en Japón siempre fue lo que era: unos calzones, para usar debajo de la ropa y también en el mar. ¡Así pinches chingados debería de ser!

Los fundoshi llevan SIGLOS en Japón, solo que allá  nunca tuvieron ideas mojigatas ¡Pinches mamadas! ¡Pinche sociedad mojigata!

… Perdón, me exalté por unos momentos … ¿En qué estábamos? Ah sí, continuemos con las tangas.

A las tangas las podemos segmentar en diferentes tipos: las hay con triángulo trasero (lo que en inglés se conoce como whale tail) y puede ser de diferentes dimensiones; existen de hilo en forma de T o Y trasera; con resorte; tipo cachetero y tantas otras variantes que van inventando los diseñadores, porque hay variedad, de dónde escoger. De la parte del corte frontal puede ser bajo o reducido; en forma de V o muchos le llama. estilo Río (por Rio de Janeiro, Brasil) tipo bulge o de estilo normal, como un bikini, que solo se nota que es tanga cuando se ve la parte trasera (con esas ni se nota si alguien los ve de frente en calzones, pa’ los miedosos).

Este Personal Trainer, descubrimiento del buen @Cochynolo, es el mejor ejemplo de los diferentes tipos de tangas que existen; me mama que a este cabrón le encante usar tanguitas y más que Cochynolo lo nombró en sus tuits como: “Hungry for attention” y vaya que si se ve bastante hungry, como se “las come”

¡No cabe duda que en las tangas hay gran variedad! Sin lugar a dudas la rosa/fuscia es mi pinche favorita ¿Y la de ustedes?

La producción de tangas para hombres ha sido mucho mas discreta que otras de sus prendas hermanas, sin embargo, muchas marcas en todo el mundo han sacado sus propias versiones de tangas y las han incluido en su portafolio de productos. Desde marcas básicas como Jockey (si ya chole con Jockey, hasta parezco embajador de marca) Joe Boxer, Hanes, Fruit of the Loom hasta incluso marcas como Calvin Klein, Armani o Versace han apostado a la inclusión de tangas en su catálogo masculino.

Para la casa, el taller o la oficina, tenga sus buenas pinches tanguitas ¡No se arrepentirá! … ¿Cómo que ese slogan ya es de una medicina?

La aceptación de estas prendas ha sido de la misma manera todo un tema “innombrable, ya que las incluyen por temporadas en su catálogo y luego desaparecen; pero al poco tiempo sacan una nueva línea. Esto quiere decir, que a los hombres si les gusta usarlas o les llama la atención usarlas, pero claro, existe el miedo o la esa voz interna que los critica y muchos optan por mejor no hacerlo … y por lo tanto, no se puede considerar como “un éxito en ventas”. ¿Pero acaso es que es muy malo usar una tanga? Aquí les diría: es un tema completamente mental. Si bien una tanga consiste en una tira metida en la parte trasera, entre las nalgas, no es mas que una cuestión de costumbre. Bien lo dijo Paulina Rubio en una entrevista de MTV que ví a inicios de los dosmiles - “la tanga es una prenda que al inicio es muy incómoda, pero una vez que te acostumbras se convierte en la prenda más cómoda que puedes encontrar” y a esto he de agregar que la Chica Dorada no se equivoca en lo más mínimo.

¡Que sí! ¡Qué ya sé qué Paulina Rubio es mujer y que ella que va a poder decir! ¡Ella se queda en causa! … vamos, a final de cuentas es lo mismo, esa sensación, conforme va pasando el tiempo, te olvidas que está ahí, incluso diría que lo recomendable es comprarlas de la talla adecuada y si son primerizos, busquen de algodón compuesto con algún material elástico: nylon o spandex y ¡Verán la pinche diferencia! … eso sí, la talla es básica, si no caben, pues no caben y punto, no le jueguen a cosas que no señores.

@DjEmelloxxx el claro ejemplo de que hasta para los grandotes hay tangas, solo hay que saber elegirla para que esté cómoda

Quedarnos únicamente con los comentarios de la Chica Dorada no sería suficiente para sustentar el uso de las tangas masculinas en lo absoluto. Por lo que sí tenemos que ponerle una estrellita, que digo estrellita, sino galardonar a unos héroes sin capa (algunos), pero la enorme mayoría con máscara, sería precisamente a la Lucha Libre.

¡Bendita Lucha Libre! ¡Carajo! @francho18641215 tiene muy buen contenido de Luchadores y además también usa y hace tangas

La lucha libre, ese deporte tan famoso en México, que combina disciplinas de combate, artes escénicas y por supuesto tangas. En el año de 2018 este deporte fue nombrado un patrimonio cultural intangible de la Ciudad de México por las décadas y décadas que ha sido símbolo deportivo y cultural, llevando a la fama mundial a innumerables luchadores profesionales ente los que podemos destacar al Santo, Blue Demon o Mil Máscaras por mencionar a solo algunos.

Si quieren ver mas contenido de Luchas, corran con @ThongWrestlers … ha invertido AÑOS en hacer la curaduría perfecta de las tangas dentro de la Lucha Libre ¡No se arrepentirán!

Este deporte o show, como quieran llamarlo, nunca me llamó la atención de niño, fue sino hasta mi adolescencia o juventud que empecé a interesarme en ver fotos y vídeos ¿Porqué Siedorff porqué? ¡Pues porque a muchos luchadores les encanta usar tanguitas debajo de sus mallas! ¡Por esa pinche y sencilla razón!

Es un deleite visual, no existen otras palabras … les mama enseñar su tanga en la más mínima ocasión

¿Ustedes creen que si las tangas fueran del todo incómodas como tantos “machos” aseguran, los luchadores la usarían para este tipo de espectáculo que incluye patadas voladoras, llaves, saltos o vuelos, entre tantas acrobacias más? … pues estos machos de verdad opinan lo contrario y es que es tan grande el número de luchadores que han usado y usan tangas que es casi imposible saber qué porcentaje sería. Incluso, alguna vez vi una entrevista de un señor que fabrica máscaras. En esa charla mostraba todos los accesorios que confecciona para este deporte y llegaron a una parte donde estaba una tanga sobre la mesa y Don Pablo (así se llama ese señor) dice muy quitado de la pena y de todo prejuicio - “esas tangas se las hacemos a los chavos para que entrenen, porque andan más cómodos que con un calzón normal” y tiene toda la razón.

Lo bueno es que la tanga no marca nada debajo de la ropa ¡Ajá si cómo no!

Lejos de cualquier prejuicio o argumento que pueden tener, una tanga permite toda libertad de movimientos, pero manteniendo todo el paquete en su lugar, sí, más libertad incluso que con un bikini, mini bikini o string bikini. Libertad TOTAL señores. Motivos por los cuáles muchos luchadores optan como sus calzones favoritos para entrenar y luchar, obviamente aprovechan otros factores como el que no hacen una marca debajo de las mallas (algunos están tan nalgones que de todas formas marcan la tanga) y otros por el simple gustó y espectáculo, así es, existe una moda donde los luchadores mexicanos enseñan su tanga a la audiencia, a otros les hacen el famoso “calzón chino” (que con este learning debería llamarse calzón japonés ¿No? Por los fundoshi) e incluso les bajan las mallas o calzón de lucha dejándolos en pura tanga para nalguearlos. A otros simplemente se les sale la tanga de la malla cuando se mueven, hincan o agachan. Ese realmente es un verdadero espectáculo para gozar si son fanáticos de la ropa interior masculina.

¡Aquí hay de todo! Mordidas, jaladas de tanga, bailes, bajadas de lycra o calzón, tanga china, tangas salidas, transparentadas, nalgadas ¡Así es la Lucha Libre! ¡Los rudos los rudos los rudos!

Incluso luchadores norteamericanos como Hulk Hogan, Edge, hasta el mismísimo John Cena, entre tantos otros, han sido vistos usando una tanga en el ring y bajo del ring. Claro, los gringos en la WWE también usan tangas.

En Estados Unidos, incluso en Japón también se llega a apreciar este plus en el espectáculo ¡Ufff!

Entonces amigos hetero-normados y cerrados de mente ¿Porqué esos machos si se atreven a usar tangas y ser expuestos en público? Y no son los únicos deportistas, es bien conocido también que algunos en el atletismo optan por utilizar este tipo de prendas debajo de su ropa de entrenamiento ó ¿Qué me dicen del baile? Muchos bailarines también utilizan tangas para ejecutar sus actividades artísticas. Incluso al Pato Borghetti o a Blue Demon Jr. los han evidenciado por usar tangas para bailar, a este último (luchador) en el reality latino Mira Quién Baila, mientras que al Pato uno de sus compañeros de camerino lo exhibió en Redes Sociales porque encontró una tanga en sus cosas y el Pato sin pena alguna explicó que la usaba para sus shows musicales con el grupo Myst ¡Eso chingá!

Un ejemplo adicional en el deporte, un tanto fuera de su práctica, lo tenemos con el golfista americano Brooks Koepka, el número uno del mundo, quien en sus Redes Sociales ha llegado a postear fotos de sus vacaciones usando tanga para nadar ¡Sin un pinche gramo de vergüenza! ¡Aprendan futbolistas APRENDAN!

¿Quién diría que a este cabrón le gusta usar tangas para sus vacaciones? ¿Usará tanga también para jugar Golf? ¿Por eso será de los mejores del mundo?

En el fútbol el ex-futbolista argentino Ezequiel Lavezzi, conocido como el Pocho Lavezzi, en una ocasión fue fotografiado usando una tanga. Estás fotos fueron filtradas en Twitter por una vedette con quien aparentemente el Pocho tenía sus encuentros sexuales. Obviamente se armó el escándalo con todos los medios y en algún punto el mismo Lavezzi dio su versión en Twitter, asegurando que fue para una apuesta, digo, teniendo a la prensa internacional esperando su respuesta, era muy difícil que lo aceptara sin avergonzarse ¡Uy que raro! … pero digo, tampoco pareciera incomodarle o ser algo “nuevo” para él. ¿Qué opinan?

No nos vayamos tan lejos, vamos mejor al gym, sí, en el gym al que muchos acuden, les aseguro que al menos uno trae una tanga debajo de sus lycras, shorts o pants ¿Pero porqué? Volvemos a lo mismo, las tangas permiten infinidad de movimientos y técnicamente como diría el estúpido y sensual Flanders -“Es como no traer nada puesto”

Les aseguro que en muchos gimnasios existen este tipo de cabrones y si las lycras son blancas más les gusta llamar la atención

En mi caso particular sí me ha tocado encontrarme con muchos hombres en el gym que visten tangas bajo sus lycras y entre más mamados están, pareciera que menos les importa que se sepa o note que traen una tanga debajo. ¡Sin una pizca de miedo señores!

Entre más mamados, menos les importa que los vean en tanga

En el mundo del cine y la televisión, este tipo de prendas han tenido una poca visibilidad o su difusión ha sido mas hacia la burla o el estereotipo del stripper.

Si podemos destacar algunas apariciones de famosos en este tipo de prendas, que no lleven esa connotación cómica o del stripper, sin lugar a dudas dos de ellos serían Miguel Ángel Silvestre y Alfonso Herrera en la serie Sense8, donde no se le dio un contexto en lo absoluto de burla, ni sexual al uso de la prenda, simplemente los personajes se metieron a nadar con lo que traían debajo de sus pantalones ¡Como pinches debería ser!

LA ESCENA de Sense8

La serie mexicana Club de Cuervos, esta serie de carácter y esencia pambolera de cierto modo le dio un toque más cómico, pero pudimos ver a Luis Gerardo Méndez en tanga Joe Snyder blanca y en otra temporada con una de animal print, de paso también a los actores Joaquín Ferreira y Alosian Vivancos quienes también lucieron tangas con sus personajes. De la misma manera podríamos darle una mención a Diego de Tovar en El Juego de las Llaves, quizás ¿Cómo ven?

El personaje de Chava Iglesias en su multi-faceta nos dejó claro que a pesar de ser Mirrey, usaba tangas

¿Alguno más público conocedor que les venga en mente? Claro, no me vengan con que Full Monty, Jackass o Borat ¡No! Algo que no tenga esa connotación de burla o de desnudistas. Soy todo oídos y ojos. ¡Déjense venir! ¡Con Tokio!

Otros actores como Manuel Landeta, Raúl Magaña, Osvaldo Laport, William Levi, Juan Vidal, Cristian Castro (el saiote, según el), Nick Carter o Kanye West se han mostrado usando tanga en diferentes publicaciones propias o de revistas, medios impresos y también por los paparazzi que se han dado cuenta de esos detalles. Por la misma prensa se sabe que incluso el mismo Tom Cruise, según el diario Daily Star, el actor suele solicita tangas a la producción y estas deben ser de materiales suaves y flexibles para rodar las escenas de acción en sus películas, con el fin de darle toda la movilidad posible, donde rara vez utiliza un doble y es él mismo quien rueda esas escenas, por lo que el crew de vestuario suele tener hasta 50 opciones diferentes de tangas para que Tom seleccione aquella que lo haga sentir más cómodo en sus escenas de acción. ¡¿Cómo ven?!

De Casasola, pagando una apuesta en tanga, ya habíamos hablado … típica de Guerra de Chistes, por cierto, el Borrego Nava también pagó una apuesta en tanga, okey. Yo creo que Casasola si usaba tangas normalmente en sus buenos tiempos, en esta foto parece no incomodarle o ser algo “nuevo” ¿Ustedes qué creen?

Pero ¿Porqué no hay tantas tangas para hombres en el mercado? Pues la respuesta se contesta sola después de todo lo que venimos platicando aquí. Sigue siendo algo “muy escandaloso” para los hombres. Sin embargo en mi México mágico, algunas tiendas departamentales como Palacio de Hierro y Liverpool si llegan a vender tangas de distintas marcas y modelos como Diëtz, Impetus, Rounderbum, 2xist, Versace, etcétera. Otro de los caminos por los cuáles hacerse de tangas es por medio del ya tan acoplado y usual E-Commerce, donde muchas marcas, incluso internacionales hacen el envío hasta la puerta de su hogar y con envoltura discreta (si, no se espanten, no dice que contiene el paquete, ni trae una foto de un vato en tanga) algunas plataformas  que me vienen en mente son Amazon, Mercado Libre, AliExpress, Shein; donde en los comentarios/reviews de usuarios vemos que la demanda y compra de tangas es bastante alta en compras en línea (ya sabemos que les da pena comprar en tiendas físicas) mientras que de marcas hay una gran variedad pero les destacaría por mi curaduría personal: JJ Malibu, Diëtz, 2xist, Andrew Christian, Estevez/Bruto, Unico, Kiniki y Joe Snyder. En verdad, marcas de tangas a la venta en E-Commerce, abundan, de todos los colores, sabores y presupuestos. También en Twitter existen muchos pequeños productores locales en diferentes partes del mundo, si tienen oportunidad ¡Denles una mano! ¡Cómprenles alguna prenda y sigan fomentando la producción de tangas para hombres! ¡Sólo falta que se animen chingá!

Las hay de todos colores y sabores señores ¡¿Qué esperan para animarse?!

En alguna ocasión, sí, también se llegaron a vender las tangas en supermercados de manera normal y casual … ¡Cómo olvidar a Gigante! Ellos vendían sin tema marcas como Joe Snyder y era lo más normal ver en el pasillo de caballeros las tangas colgadas directamente en ganchos (algún día hablaré más a detalle de eso). Incluso Walmart, Chedraui y Soriana llegaron a vender las tangas reales de Playboy, las que son de “hilo dental”. Existía una versión colgada en gancho y otra que hace muchos años llegó a venir en una presentación de cajita. Pero los muy mojigatos la quitaron de forma súbita de sus puntos de venta … ¿Qué podemos esperar si algunos quitan los string bikinis … ahora que le espera a las pobres tangas?

Si Playboy vendía raramente sus tangas “de hilo dental” en diferentes Supermercados

Otra opción de compra es en el comercio informal: o sea en mercados, bazares y tianguis donde suele llegar a haber algunos puestos que sin pena alguna venden tangas y los precios son mucho más accesibles (Sí, ya se que muchos son algo tacaños y no les gusta gastar en una prenda de cierta marca y a parte pagar envío … pero pues les da pena ir a este tipo de establecimientos face to face) De la misma manera hay tiendas donde venden lencería femenina y también venden tangas para caballero (pa’ que las viejas les compren a sus maridos o queridos … pal acto sexual) solo que ahí ya se que a muchos les va a dar pena comprar, pero bueno, la opción ahí la tienen. Finalmente muchas Sex Shops también llegan a ofrecer algunas tangas normales y otras tantas de “broma” sí, sí, la del 'elefantito' y esas mamadas.

Entonces, como bien dicen: hay talento, solo falta apoyarlo … lo que sería traducido como: tangas hay, solo falta que se animen a ponérselas. Está el balón en su cancha cabrones, les aseguro que no les va a pasar nada, ni se van a hacer menos hombres o pasivos o lo que se les pueda ocurrir, les aseguro que a varios los he alentado a usar tangas y creanme que no se han arrepentido. Garantía 100% Siedorff.

Aunque se lleguen a salir del pantalón ¡No hay pedo! ¡Las tangas son la puta ley! Y lo más cómodo con jeans, pantalón casual, de vestir, traje ¡Lo que sea!

La neta no voy a ser alarmista, ya que tangas creo que siempre siempre va a haber , solo es cuestión que se animen a comprarlas y usarlas para que ya no vivan tanto en el anonimato, that’s all.

¡Ya estuvo! Ahora sí, ya sé que me mamé y fue un post turbo largo, pero no podía escribir menos para este tema en particular, había estado algo ausente, pero por eso regresé chingón. Y ya sé, tal vez se me fueron algunos detalles, pero ya será para otro post, con este ya me explaye demasiado.

Se antoja ir a una alberquita en tanga ¿Apoco no?

¡Pónganse chingones! ¡Pónganse tangas! Un abrazote papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - String Bikinis | Parte 4

*Post original del 13 de octubre de 2021 a las 19:56*

Recapitulando veloce, veloce ... hemos visto en entregas pasadas como se ha ido liberando la mente masculina en el mundo de la ropa interior, siempre buscando encontrar soporte (para las joyas del cuerpo), movilidad (para realizar diferentes actividades cotidianas y deportes) y comodidad (claro, para estar bien a gusto durante todo el día) por lo que diversas compañías alrededor del mundo han buscado llevarles a sus consumidores la prenda perfecta, esa que les permita realizar todas esas actividades y ¿Por qué no? también que luzcan de una manera sexy, atrevida y resaltar su virilidad (eso es algo que todos buscamos, aunque lo busquen negar con mil argumentos) por lo que desde la segunda mitad del Siglo XX hasta nuestros días se ha estado llevando esta innovación de manera constante .

Playboy USA tuvo también su propia línea de ropa interior masculina ¡Claro! Con string bikinis

¡Benditos string bikinis!

Recordemos que en esa década (los setentas) en Estados Unidos se vivía una revolución sexual y por las tendencias liberales estaban extendiéndose en toda la cultura popular. Fue precisamente también en esta época que se empezaron a ver bikinis donde únicamente unas tiras sujetaban la parte lateral de las prendas dejando únicamente una porción triangular en la parte delantera (para cubrir los genitales) y una porción triangular (de dimensiones un poco más generosas) para la parte de las nalgas, precisamente por la cuestión de la tiras fue que se le denominaron string bikinis, porque solo un pequeño string o tira/hilo era el que se encargaba de dar ese soporte o unión a la prenda que también se caracteriza por esta pequeña pero gran diferencia de sus demás hermanos bikinis.

Si miramos a los string bikinis desde un punto de vista funcional, se trata de una prenda bien pensada y diseñada; recordemos que una de las bases del funcionalismo (hablando desde el ojo del diseño) dice que less is more, o sea, menos es más ... y es que exactamente en este punto, llegamos a deconstruir esta prenda hasta sus funciones base: cubrir, dar soporte y comodidad.

¿Y porqué los string bikinis si tienen un sitio en tu blog y los posadores de fisicoculturismo no? Claro que lo tienen, ya hablamos de ellos lo que se tenía que mencionar, en lo personal me encantan, la diferencia es que comercialmente, los posadores o posing trunks no tienen una distribución 'abierta', simplemente se consiguen en lugares muy cercanos al nicho de las competencias y la cultura meramente del bodybuilding, no hay más. Los string bikinis, en cambio, tuvieron una alta exposición y comercialización desde supermercados hasta marcas de diseñador o lujo. Es por eso.

Los string bikinis cumplen todas las funciones básicas de un calzón, pero claro, con menos tela

Me imagino que la pregunta inicial para desarrollar esta prenda fue algo tipo: - ¿De que chingados nos sirven los lados? ¿Tenemos algo que tapar ahí? ¿Que pasaría si no tenemos esos lados? - Pues ¿Cómo sujetamos la prenda?  - ¡Ah! Entonces solo dejemos algo que los una ¡Unas tiras y ya! ... así de simple ¿No creen? En el punto del soporte, sigue estando presente la parte del saco o bolsa que es donde nuestro paquete queda posando y descansando durante su uso, muchas marcas incluso ofrecen un doble forro (que si para la gotita traicionera, que para que no se sienta tan rudo el roce con el pantalón, que para dar un mayor confort a nuestra partes nobles, etcétera). En el punto de la comodidad este tipo de prenda está pensada y diseñada para que se permitan la mayor cantidad de movimientos durante su uso (como pasa con un bikini normal). Además cabe resaltar que el corte en la parte posterior (sí, las nalgas pues, las nalgas ...) viene más pronunciado y cubre una menor área. En resumen, dejaron solo lo necesario, si cubriendo menos (ese es el chiste), pero con las mismas cualidades de soporte y comodidad ... y siendo bien pinches sinceros, a todos los que hemos comprado alguna vez de estos en nuestras cortas o largas vidas, el que sean unos calzones chiquitos ... ¡ESO FUE LO QUE NOS LLAMÓ LA ATENCIÓN! (no se hagan, aquí no juzgamos a nadie, estamos en confianza) y que siguen siendo una prenda tan cómoda como un bikini normal, si no han comprado nunca unos de esos, no les tengan miedo, no saben de lo que se están perdiendo por ideas mojigatas señores. ¡Anímense!

Me encanta descubrir a alguien en el gym usando estos, cuando se ponen de costado es el momento top. Que chingón que algunos todavía se animen a esto

Entonces, Jockey, un gran pionero norteamericano en el desarrollo de ropa interior, fue quizás uno de los pioneros (también) dentro del desarrollo y comercialización de los string bikinis. Desde el año de 1959 se aventuraron a innovar y presentar sus llamados skants briefs, que si hablamos del término urbano skant puede significar múltiples cosas: desde darle el giro completo al uso de una prenda, por ejemplo usar un suéter como pantalón usando las mangas para las piernas (¿huh? ¿Cómo por, para?) incluso a la broma de aprovecharse de la situación y bajarle los pantalones a alguien mientras se está quitando una playera o sudadera, pero Jockey en su publicidad de sus skants briefs además de prometer mayor libertad de movimientos, comodidad y mínima cobertura (¡uy uy uy!) lo hacía también parecer un producto milagro ya que mencionaban que te verías más esbelto (gracias a su corte en las piernas, which is kind of true even with another models of string bikinis) y que por lo tanto se sentirían más delgados (another truth fact, sorry not sorry). Por lo tanto para Jockey esos fueron sus inicios en los string bikinis.

La evolución en la publicidad de Jockey y sus Skants briefs

Posteriormente una línea entera dentro del portafolio de Jockey pasaría a llamarse Skants debido al éxito que tuvo la terminología y claro, ofrecían también bikinis (muy normalitos) dentro de esta línea, mientras que los skants briefs pasaron a llamarse Tropez briefs, sí, haciendo alusión a Saint Tropez (en la Côte d'Azur) Francia, tomando como referencia la nueva mentalidad francesa y el auge o "deschongue" que se estaba dando en el viejo continente (sobretodo en Francia) respecto a las prendas que los hombres estaban utilizando como ropa interior y para bañarse o asolearse en la playa ... y es aquí señores, donde empiezan a aventarse la bolita unos a otros.

Llegaron a llamarse también Tropez Briefs

¿Que por qué digo eso de la bolita? Porqué en algún momento de la historia se comenzó a llamar y conocer a los string bikinis como french cut (corte francés) precisamente por la gran aceptación que estaban teniendo en aquella parte del mundo y porque los franceses de cierta forma estaban buscando competirle a los norteamericanos y británicos en esta industria, claro, París nunca se puede quedar atrás en la moda (Ici c'est Paris!).

Sin lugar a dudas esta nueva corriente que se estaba dando en la segunda mitad del siglo pasado, desde John Travolta (si, ya se que se me olvidó mencionarlo desde los bikinis, ¡Que ya se!) en Saturday Night Fever comenzó a despertar nuevos intereses en la moda masculina. En Londres, Inglaterra un fotógrafo conocido como Vince, dada la popularidad de los bikinis cortos, comenzó a publicarlos sobre un catálogo de pedidos por correo. Tiempo más tarde fundó su propia tienda Vince Man's Shop y llegó a usar a personalidades como el mismo Sean Connery o Burt Reynolds en las fotografías de dichos catálogos donde se comenzaba a promocionar a los bikinis con nombres como Tánger, Cannes o Capri, haciendo alusión a los destinos de mar o verano europeos. De hecho se considera a estas revistas como una de las primeras revistas gays de la historia, debido al erotismo que manejaban y claro, a que gran parte del público que llegaba a comprar este tipo de prendas pertenecía a la comunidad.

Burt Reynolds en String Bikini para un catálogo de ropa interior por correo

Los británicos tampoco querían quedarse atrás, en 1976 John Walker funda su marca Kiniki en Newcastle basados en el lema "calidad, valor y servicio". A Waker, quién antes era un piloto de pruebas de neumáticos para Michelin, se le ocurrió fundar su empresa en un vuelo mientras volvía a Inglaterra desde Estados Unidos, mientras leía un libro de auto-ayuda donde mencionaba el éxito que tenían las ventas por correo y mencionaba algo como "necesitas un producto que sea consumible y que todos quieran" y el pensó de manera muy tonta - ¡La ropa interior! ... ese libro y ese vuelo cambiarían su historia. 

Kiniki una historia de negocio calzonero

La madre de John solía ser costurera, así que como primer puesta en escena, ella se encargó de fabricar algunos calzones en nylon color negro y John se encargaría de publicarlos en Exchange and Mart a lo cuál se le ocurrió colocar en su anuncio: "Tres calzoncillos negros playboy por 5 libras" (ojo haciendo alusión a playboy como figura: hombre seductor, conquistador, atractivo ... no porque tuvieran la licencia del conejito).

¿Habrán sido algo así las primeras playboy style briefs de Kiniki?

¡Bingo! ¡John Walker tenía la formula! Ya había recibido más dinero por los pedidos que llegaban, que lo que ganaba como piloto de Michelin mensualmente. Al poco tiempo Walker tenía un equipo de trece costureras trabajando para él y estaba generando alrededor de un cuarto de millón de libras. Mientras aumentaba su cartera de clientes decidió aventurarse por los trajes de baño y amplió su catálogo también para ropa femenina.

Kiniki se ha destacado por varias décadas al ofrecer dentro de su portafolio los string bikinis ... que sí, en efecto y desconozco las causas,  pero ellos emplean la terminología hispana de "tanga" o tanga briefs, mientras que a la tanga le dan el nombre correcto en inglés de thong.

Aquí otra breve guía, desconozco si es de Kiniki o International Male, pero justo habla del rear coverage

Otra marca europea que también suele llamar tanga o Rio Tanga a los string bikinis es la alemana Olaf Benz quién en su portafolio también tiene un Brazil Brief evocando al país latinoamericano como una referencia en el libertinaje de este tipo de prendas (¡Jáá! En mi experiencia personal encontré más tangas, string bikinis y bikinis en tiendas de Alemania que en el propio Rio de Janeiro en Brasil, Ja, die Welt ist sehr seltsam) Olaf Benz lleva vigente en el mercado desde la reunificación alemana, o sea desde 1989, cuando cayó el muro de Berlín. Alfons Kreuzer, diseñador y fundador de la marca, afirma que sus prendas se simbolizan por el cuidado y el savoir-faire (saber hacer) sin comprometer la calidad, centrando también su espíritu empresarial en la innovación y alto nivel creativo.

Desde hace muchos años he tenido ganas de pedir algo de Olaf Benz ¿Alguien los ha experimentado?

Los italianos sin lugar a dudas son unos de los más grandes consumidores de slips o bikinis, sin embargo, para el tema de los string bikinis no son uno de los fuertes, podemos encontrarlos de forma algo limitada en marcas como Sloggi (que buenos recuerdos de sus tiendas en Milano Centrale o Roma Termini) o con el diseñador de ropa érotica Eros Veneziani que también lo llama slip brasiliano o tanga (Ma perché anche te Eros?!)

Durante el paso de los años, regresándole los reflectores a Jockey, se encargaron de americanizar este tipo de prenda, tanto así que marcas como Hanes, Joe Boxer o Fruit of the Loom, llegaron a sacar su propias versiones de este tipo de prenda para incluirlas en su portafolio y venderlas en diferentes tipos de establecimientos.

Diferentes marcas tuvieron que entrarle al mercado, que en aquel entonces solía comprar este tipo de prendas, era algo normal

Jockey se gana aquí una mención honorífica por su publicidad de fines de los años noventas, ya que incluía a un equipo de médicos vestidos con su pijama quirúrgica ... pero con los pantalones abajo. En dicha publicidad podíamos ver como al menos un par de estos médicos (hombres normales, quizás como alguno de ustedes queridos lectores) tenía preferencia sobre este tipo de ropa interior y no estaba (está) nada mal. ¡Aplausos!

Bien ahí Jockey, que chingón los doctores que hoy en día sigan usando lo que les guste debajo de su pijama quirúrgica ¡Aplausos!

Sin lugar a dudas los años ochentas y noventas (quizás algo de los inicios de los dosmiles) fueron la época para este tipo de calzones, ya que desgraciadamente en nuestra cruda actualidad, cada día es más difícil encontrarlos. Dentro de la cultura popular les destacaré algunos personajes y personalidades que NO tuvieron el miedo de usar este tipo de calzones en público.

Como me hubiera gustado ver este tipo de catálogos.

En el cine, de mis vagos recuerdos, tengo muy presente la película Bitter Moon (1992) del director Roman Polansky, donde en una escena cachonda y tirándole algo a lo sadomasoquista, podemos ver al actor Peter Coyote usando un string bikini color negro. Como dato curioso, se supone que durante la trama, en esa época la pareja vivía en Francia. ¿Casualidad?

Bitter Moon, Oscar (el protagonista) aparece usando un string bikini para un juego sexual

Un actor mexicano, que en lo particular, me sorprendió cuando el @garfield_fragos me hizo referenciande esa escena fue el actor QEPD Fernando Luján. En la película El País de No Pasa Nada (1999) … que no vale la pena verla, salió luciendo unos string bikinis, que podría jugar que por la época eran marca Derby. ¿Quién lo hubiera imaginado? … Que sí, en la telenovela Mirada de Mujer, también ya había enseñado el bikini … pero no de este modo.

Aquí les dejo esta escena para que le echen su ojo crítico. Para los string bikinis no hay edad

Otra película y que sería a la que le daría la corona en esta sección sería a la película mexicana Investigador privado, muy privado (1990) que es de esta onda medio cómica - "de ficheras" que protagoniza el mismísimo Polo Polo, la historia en general no vale la pena, solo unos segundos de la película ... y no, no es Polo Polo quien sale en string bikini, se trata de un modelo o actor de relleno de esa época quién de modo híper masculino sale vistiéndolos mientras lo cachan teniendo "la relación sexual" con una supuesta mujer adúltera. Sin lugar a dudas una de mis escenas favoritas del cine mexicano. ¡Tremenda joya!

Otra película mexicana, que le tiraba al género “terror” (mas bien terror para pitorrearse de risa) fue la película Colmillos: El Hombre Lobo (1993) donde Miguel Ángel Rodríguez, un actor que si bien no tuvo muchos protagónicos en su carrera, aquí se lució y muy bien hecho. La película hoy en día hasta aburre, pero lo que la hace interesante es que Miguel Ángel salió en puro string bikini simulando que así dormía (seguro en la vida real también lo hacía de tal modo). Creo que en algunas cintas más se puede ver a este galán noventero en bikinis ¿Se acuerdan de cuáles?

Miguel Ángel Rodríguez despertando de una pesadilla en string bikini, no cabe duda que los 90’s eran otro pedo, ni hablar

Uno de los actores mexicanos, quizás no tan conocido por muchos y del que se pudo tener un registro de que usaba este tipo de calzones es Manuel Landeta, papá de Imanol Landeta (- Como canica uh oh-oh!). En aquellos días Manuel tenía todavía cabello y un cuerpo no tan trabajado como cuando estuvo en el show Solo para Mujeres. Cuando empezó a trabajar su cuerpo empezó a desvestirse con más frecuencias, pero hasta donde tengo conocimiento, nunca lo hizo en string bikini durante esa época, de una manera tan abierta.

El señor Manuel Landeta usando unos string bikinis de color blanco … siempre le ha gustado enseñar

Dirigiéndonos hacia terrenos más internacionales, aparece nuestro querido Fernando Carrillo, quien en varias ocasiones también nos dio a entender que le gustaban los string bikinis como ropa interior. Sin lugar a dudas se le veían geniales.

De la misma manera, pero más incógnito, el actor venezolano Jesús Cervó, para la telenovela Trapos Íntimos decidió aparecer en el teaser que se utilizó para intro de la telenovela y la sesión de fotos oficial en string bikini. Es curioso, ya que el personaje que representaba era algo así como villano-oportunista y quizás por esa razón fue que le pusieron este estilo de playboy (¡Que no es la marca!).

Sí, ya hicieron una versión mexicana y NO, nada que ver con la venezolana. Me encanta la naturalidad con la que salen todos los actores en el intro con ropa interior

No se ustedes … pero: barba de candado + string bikini = I’m on board 🔥

Otro venezolano, el actor Jerónimo Gil, quién en la telenovela Mi prima Ciela (2007) y a pesar de ser ya en “la era de los bóxers” también apareció usando un string bikini blanco, sin vergüenza o contratiempo alguno.

Jerónimo Gil luciendo un string bikini de resorte tipo brief que se le ve bastante interesante

Y ahora … ¡Vámonos para los deportes! Con certeza, el deporte donde más visibilidad se le ha podido dar a este tipo de calzones es el box. Donde en sus benditos weigh-in nos hemos podido percatar de lo que muchos boxeadores utilizan como ropa interior, ya que estos pesajes se suelen hacer en la menor cantidad de ropa posible, incluso algunos se pesan desnudos (les ponen una cortinilla de tela para que no se vean) con tal se no sumar esos pocos gramos “extras” a su peso neto. Aquí no existe un mejor expositor para este tipo de calzones que el gran Myke Tyson, quién en sus buenos años de carrera, se dejaba mostrar en string bikini durante los pesajes para sus peleas de box, incluso muchos de ellos incluían su destacada leyenda “Be real”. Hay que destacar que incluso Tyson, usaba también un tipo de bikini, con características MUY similares a las del string bikini pero con una cinta o “faja” un tanto gruesa por arriba de la cintura.

De este modelo de string bikini es del que les hablaba. Digamos que sería como un bikini boxeador ¿no?

Mike Tyson siempre lució orgulloso sus string bikinis … ¡Claro! A ver alguien tenga los huevos de burlarse en su propia cara …

Del lado mexicano del box, el buen Julio César Chávez también en alguna que otra ocasión durante los pesajes se dejó ver en string bikinis (algunas otras en bikini). ¡Les digo que este tipo de calzones es bastante cómodo para hacer todo tipo de deportes!

Julio César Chávez (papá) no podía quedarse atrás en la moda … ¿Se los habrá copiado a Tyson?

Del lado de las revistas, como lo mencionaba en la entrega anterior, la foto novela Casos Reales también se encargo de difundir en algunas de sus historias a hombres utilizando string bikinis.

La foto-novela erótica Casos Reales también sacaba a hombres (reales, cof) usando string bikinis. Había que inspirar a sus lectores

Un dato curioso en toda esta historia, es que en Bélgica existe el Museé du Slip (Museo del calzoncillo, pues) donde el propietario y creador, asegura que todas estas prendas han sido donadas por los personajes que aparecen retratados en su museografía, algunos cuentan (según) con certificado de autenticidad. Dentro de las piezas, una que podemos destacar hablando del tema, es la del expresidente francés Nicolás Sarkozy, quien aparece luciendo como sombrero "Napoleónico" un string bikini con los colores de la bandera francesa. ¿Será que este calzón le perteneció en efecto al mismo Sarkozy o es solo un truco de marketing del propietario del museo para atraer a sus turistas morbosos? ... Ah sí, también Bill Clinton estuvo en alguna época representado usando un string bikini como sombrero. Por cierto de Clinton leí hace años un artículo de un periodista que afirmaba que mientras jugaba golf en alguna gira presidencial, se le marcaban los calzones por debajo del pantalón y que no eran precisamente unos bikini briefs normales, sino que eran algo tal vez más hacia unos string bikinis (buscaré ese artículo, está en mis pendientes) yo, de manera personal e informándome del caso Lewinsky (era muy mocoso en esa época) ¡Sí le creo!

Sarkozy y Clinton representados con String Bikinis en este museo, solo diré: si el río suena … es porqué agua lleva… ¿no creen?

Hoy en día en nuestro México mágico, está habiendo un desabasto de este tipo de prendas, la marca que solía seguir produciendo este tipo de calzones, si Playboy (o bueno, un manufacturero que tenía la licencia del conejito y del naming del producto que no voy a discutir ya) ha dejado de distribuir, desde antes de la pandemia, sus conocidas "tangas Playboy" en supermercados como Walmart, Bodega Aurrerá y Chedraui, quedando únicamente como opción de compra la cadena Soriana (y ya únicamente en versión con estampados). De la misma manera ha ocurrido en tiendas de Grupo Comercial Control como Woolworth o Del Sol donde ya no se suele encontrar este tipo de calzones. Por desgracia, hoy en día no hay mucho que podamos hacer, solo levantar nuestra voz por los medios que tenemos disponibles para evitar que este tipo de prendas quede en el olvido, de la misma manera espero que alguna de las marcas nacionales se ponga las pilas y aprovechen la oportunidad que Playboy está dejando libre de competencia en el mercado ¡OJO! ¡Oportunidad disponible!

No todo es color negro o tan drástico, ya que en la actualidad (al menos en CDMX) en la pintoresca Zona Rosa podemos encontrar algunas tiendas como Mosko o Zuppo que siguen vendiendo este tipo de prendas, desde sus marcas propias (hechas en México, recuerden: consuman local) hasta marcas importadas. De igual manera en Liverpool, no hace mucho vendían los string bikinis de 2xist y ahora en Sears están vendiendo los string bikinis de Hanes y también los colombianos Geordi (con resorte) #SearsMeEntiende. La verdad, para que les miento, desconozco si Coppel vende hoy en día este tipo de calzones, hace no muchos años creo vendían unos que la marca (para ironía de la situación) se llamaba Boxers y se trataba de string bikinis de resorte ... como los de la desaparecida Squash. A los del Palacio de Hierro, alguna que otra vez, se les alborota el gusanito y ponen a la venta string bikinis de algunas marcas como la portuguesa Impetus o incluso llegaron no hace mucho a tener Jockey en su portafolio, hay que reconocer que lo que hacen con Diëtz y otras marcas como Pump! la misma Impetus o Versace (que están muy deschongados con eso) es bastante ganancia. ¡En nosotros está seguir consumiendo estos calzones para evitar que desaparezcan!

#SEARSmeEntiende Hace poco un lector me comentaba que en EEUU le dijeron “que los latinos somos los que compramos esos” ¡Ah Caray! #LatinoPower

Bueno mis estimados lectores y fanáticos de los calzones, creo que ha quedado bastante claro (o al menos eso espero) que los string bikinis son de mi tipo de ropa interior preferidos, si han leído mis otros posts, también se habrán dado cuenta la manera en que cambiaron de gran forma mi vida y como veo las cosas ahora de adulto, claro, es un tanto frustrante ver como las marcas nos los están quitando de las opciones. Repito y seguiré: tenemos que alzar nuestra voz y hacer valer nuestras opiniones. Como ustedes gusten: de resorte tipo brief, sin resorte, con tira delgadita o tira tipo boxeador … ¡Pero úsenlos!

Espero que les haya agradado esta entrega, que se hayan informado, les haya traído recuerdos y sobre todo que hayan disfrutado la lectura y las referencias, qué traté de poner las más icónicas y representativas. Ya saben, si tienen alguna otra para eso están los comentarios. Sigan al pendiente de esta sección y de las demás. Confío tener más tiempo libre para seguir actualizando este blog como se lo merecen.

Finalmente: ¡No son tangas, son string bikinis! ... ¿Queda claro?

Un abrazote papás

¡Agur!

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - Mini Bikinis, Posadores | Parte 4

*Post original del 4 de octubre de 2021 a las 19:07*

Como ya saben, en esta sección de mi blog, me estoy encargando de clasificar poquito a poquito los tipos de calzones, sí, todo es meramente mi perspectiva, opinión y demás datos de research que me gusta incluir.

En la entrega pasada pudimos ver la manera en la cuál se dio esa "evolución" de las trusas o briefs hacia una prenda que ofreciera una mayor versatilidad en movilidad y soporte para diferente tipo de atletas y que además en conjunto la introducción de tejidos sintéticos como el nylon se logró ofrecer una nueva variedad de slips o bikinis que marcas francesas como Hom, Dim y Éminence o incluso la norteamericana Jockey se encargaron de desarrollar y promocionar, esto último, gracias a la nueva forma de pensar que estaba despertando en la sociedad de finales de los años sesentas e inicios de los setentas. Este nuevo modo de pensar sin lugar a dudas hizo que no únicamente los atletas adoptaran este tipo de ropa interior, sino que hombres de todos las clases, oficios y tamaños se hicieran parte de la cadena de consumidores de esta peculiar y querida (cuando menos por un servidor) prenda de ropa interior alrededor del planeta.

Los mini bikinis fueron la gran evolución de los bikinis clásicos y tuvieron su ‘boom’ entre la década de los ochentas-noventas

Recapitulando un poco aquí: pienso que si quisiéramos hacer la definición 'exact'a entre bikinis y mini bikinis, quizás el diferenciador es meramente la cobertura, tanto los costados como las nalgas, dejando al primero más en un concepto de slips o en una trusa sin resorte, más conservadora, menos escandalosa ... pero mejor no nos hagamos bolas y solo disfrutemos, bikinis son bikinis.

Y es de tal modo que llegamos a una de mis prendas que desde siempre ha sido de mis favoritas y que sigo y seguiré consumiendo, una prenda que evolucionó para cumplir no únicamente con fines funcionales (soporte y confort) sino que también cubrió las solicitudes y demandas estéticas de la "época dorada de los bikinis" (yo le llamo así a los ochentas y noventas) donde se pudo apreciar en su máximo esplendor, así es señores, se trata de los mini bikinis o mini slips.

Y es que si la falda evolucionó a la mini falda ¿Porqué chingados los bikinis no habrían de hacerlo? También, justo es en este punto donde empezamos a encontrar la diversificación de nombres ¿Acaso tengo que repetir otra que este es mi criterio que hago inspirado en referencias e informándome constantemente del tema? y es que a esta prenda se le ha denominado en muchas y repetidas ocasiones popularmente como "tanga" cuando esa palabra todos (o la gran mayoría al menos) sabemos que es para otro tipo de prenda, sí, aún más diminuta. ¡Tranquilos! no corran y déjenme explicarles mi punto de vista entre este mini bikini y la prenda que seguramente muchos ya tienen en la cabeza y que se trata de otra entrega.

La enorme variedad que existía en los noventas para elegir el tipo de ropa interior ideal

Nunca he admitido que soy un experto o la biblia de los calzones, pero según lo que he leído e investigado, podría mencionar que el físico-culturismo sería el padre de este tipo de prendas. Precisamente en el físico-culturismo, se usan calzones especiales comúnmente conocidos como "posadores" o posing trunks para ejecutar las poses en las competencias y exhibiciones. Son calzones ajustados y cortados de tal manera que no oscurezcan o generen sombras innecesarias a la vista de los músculos tanto como pueda ser posible, es decir, lo necesariamente pequeños. Aquí los músculos de las piernas en particular deben permanecer en su mayor parte libres, por lo tanto, el corte de la pierna debe ser alto. En su parte delantera el área cubierta se limita únicamente a los genitales (se tienen que tapar sí o sí) y en la parte posterior se cubre un área triangular apenas, algo así como al menos dos tercios de las nalgas, que deben ser visibles para su correcta evaluación. En los laterales solo hay una conexión mínima (la International Federation of Body Building and Fitness, estipula que debe ser de aproximadamente 1 cm -- Hoy en 2025, al menos en México la Federación se ha encargado de hacer cada pendejada modificando el reglamento ... pero en fin, pendejos everywhere ...) y es esta característica la que los diferencia de un bikini común. Los materiales en los que se suele fabricar este tipo de prendas son en nylon y spandex debido a sus propiedades elásticas y también a que dan la apariencia de un traje de baño (según es más estético que tenerlos en calzones). También hay que destacar que los diseños deben ser simples, que no distraigan al jurado, por lo que la variedad de colores lisos es permitida, y hay que mencionar que el fin de este mini bikini es que debe fusionarse con los músculos del cuerpo y que los competidores puedan parecer una estatua clásica (como las de los griegos y romanos, pues).

La intención de los posing trunks o posadores es únicamente cubrir lo necesario y mostrar el arduo trabajo muscular y sobretodo la disciplina esteorides que un deporte como este implica para obtener tales resultados.

Este tipo de calzoncillos posadores o posing trunks evolucionaron a su vez de los trajes de baño y durante muchos años siguieron las tendencias de la ropa de baño. Pero fue hasta la década de los setentas en California (donde por desde los 30's Santa Monica y Venice Beach se pelearon la sede de Muscle Beach) cuando se estableció el arquetipo de traje de baño corto para las exhibiciones y competencias de físico-culturismo y en los últimos 40 años los mini bikinis se han desarrollado o mas bien reducido al mínimo para que los participantes puedan mostrar de mejor manera sus músculos. La importancia de Muscle Beach para la cultura popular fue muy importante ¿Porqué? pues si nos situamos que está en California, en Los Ángeles, cerca de Hollywood y que de ahí salieron grandes figuras como Arnold Schwarzenegger que posteriormente incursionaría dentro de "la fábrica de sueños" (Hollywood, pues) obviamente iba a impactar en el mundo del Cine y la Televisión y de ahí surgirían nuevos estereotipos para la época que se replicarían de manera global.

¡Que sí! ya los estoy leyendo y me estoy imaginando que están pensando en decirme -"pero Siedorff, ahorita ya los culturistas usan unos shorts largos y ya no usan tanto los otros bla bla" pues sí y no señores. No me declaro para nada experto en este tema (si hay alguien experto, que nos ilustre en los comentarios abajo) pero no hace mucho asistí a un evento de físico-culturismo (OBVIAMENTE como espectador ¡já!) y les aseguro que yo también tenía esa creencia, pero algo de lo que me explicaron brevemente es: depende de la categoría que se esté concursando es el traje de baño que necesitan para competir, ya que hay una categoría Fitness: Mens Physique donde se evalúa únicamente el tren superior (no incluye piernas ni nalgas) por lo que no es necesario que los concursantes vistan el mini bikini para su evaluación, ¿Porqué? porque eso podría distraer al jurado del objetivo de esa categoría y darle ventaja a otros en un aspecto que no se está evaluando. Claro, para las demás categorías siguen y seguirán utilizando los mini bikinis y es muy común ver en todo el recinto del evento a gran cantidad de concursantes usando solamente ese pequeño calzón. Por eso les digo que no se me adelanten.

El Fisico-culturismo ¿Es acaso el padre de los mini bikinis posadores?

¿Y porqué no le dedicamos entonces otro episodio en específico a los posadores? Pues meramente porque al no ser una prenda altamente comercial y cuyo fin es únicamente para exposición arriba de las tarimas en las competencias de fisicoculturismo, pensé en englobarlos dentro de la misma categoría ... tampoco es como que las marcas se atrevan mucho a decir "mini bikini para caballero" en sus empaques, simplemente los buscan englobar como bikinis y ya el ancho de los laterales y cobertura de los glúteos es algo que el consumidor se debe aventurar a descubrir bajo su propio riesgo, siendo este uno de los factores que a muchos caballeros los llevan a rajarse de no concretar dicha compra ...

Ahora, no es que diga que Schwarzenegger sea el padre de los mini bikinis o posadores, no para nada (es más, ni voy a poner foto) ya que él competía utilizando un bikini o speedo muy normalito. Sin embargo, el que estuviera en el foco de atención gracias a su trabajo en Hollywood, hizo que gran parte del mundo pusiera sus ojos sobre esta disciplina ("pus' si estaba bien mamey") y claro fue algo que ayudó a que los mini bikinis empezaran a utilizarse con mayor frecuencia por celebridades y por el público en general en aquella "época dorada de los bikinis" sniff sniff.

Una vez más, aquí no trato de que sea la Biblia o enciclopedia general de los calzones, sí, me van a faltar muchísimos de sus ídolos, pero aclaro que nunca ha sido mi idea poner a todos o crear un file blog con todos los que han usado alguna vez en su trayectoria bikinis. Lo que he hecho y seguiré haciendo será incluir a los que me hicieron a mí, de manera personal hicieron que me interesara y adentrara en este mundo de los calzones, así que vamos a ver que pasaba culturalmente con los mini bikinis, que para esta ocasión le pondré los reflectores a México y Latinoamérica.

Regresando al apodo del "Padre de los mini bikinis" ... 'jijo mano. La verdad es que está muy pero muy difícil entregar ese título a una sola persona, ya que en las décadas de los ochentas y noventas, innumerables actores eran los que de la manera mas casual y usual salían en diferentes producciones vistiendo estas prendas.

En mi México querido, México del alma ... ¡Claro! Yo, su servidor y amigo Siedorff, le daría esa preciada y peleada corona nada mas y nada menos que a: Omar Fierro forever icon, este galán de los 80's -90's que nos deleitó a tantos en su película Verano Peligroso (1989) - ¡Verano peligroso verano criminal, chicos pidiendo guerra con este calor tropical  🎶 ... cinta que protagonizó junto a Alejandra Guzmán (quién canta el tema principal) y Sebastian Ligarde (TÚ NO) donde ¡No pinches mames! vistió en múltiples escenas unos mini bikinis criminales, confirmándonos que le gustaba usarlos como traje de baño y también como ropa interior.

En la película Omar y Sebastian van de ‘compras’ y el buen Omar sin pena se cambia todo enfrente incluso de las señoritas que atienden - dando nuevamente una la dualidad de la prenda como en el caso anterior de Colunga ¿Eran sus calzones o era su traje de baño? ¿O era ambos?

Mi favorito de esta película sin lugar a dudas es el mini bikini blanco que utiliza en la mejor escena de toda la película (si, si ... la historia es un churrazo y ¡meh! diría que no vale la pena ... lo que si vale la pena de la peli es Omarcito Fierro). Cabe mencionar que esa película salió cuando apenas era un bebé y la vi hasta muchos años después cuando un día casualmente la pasaban por algún canal de la televisión por cable.

Este pinche bikini blanco FUE y ES lo que hace que valga la pena ver esa película. ¿Omar seguirá usando de esos? -- Perdonen pero aquí los videos me estaban generando un conflicto en Tumblr, les dejo el enlace al video de YouTube dentro de la imagen (sí, denle click a las nalgas de Omar, pues) y podrán ver la recopilación de escenas importantes, sin tener que chutarse todo el churro, en dado caso que no conozcan esta película ...

Omar Fierro siguió saliendo en gran cantidad de telenovelas, al lado de Verónica Castro, Lucía Méndez y tantos más, desconozco si también en las telenovelas salía usando esos mini bikinis que tanto le gustaban. Posteriormente ha sumado a su carrera otra faceta como conductor, como en "A ganar con Omar" (2000) algo así como un Jeopardy mexa, y ahí era  cuando yo pensaba -- "este señor es el que usa los bikinis chiquititos, ¿los usará debajo de ese traje que tiene puesto para conducir el programa?"

Una foto de la época posterior a Verano Peligroso, Omar seguía usando sus característicos bikinis chiquititos

También lo hemos visto cocinar recientemente en diferentes programas de TV Azteca e incluso hace años me tocó ver en una ocasión una entrevista de esas tipo el ya extinto Los 25+ donde les preguntaban a diferentes personalidades de TV Azteca hombres y mujeres "¿Qué tipo de ropa interior les gustaba usar?" a lo que Omarcito les respondió - "calzón, calzón normal ... trusa". Aquí mi pregunta es: ¿Seguirá usando calzoncitos chiquititos o en algún momento se contagió por la pandemia silenciosa de los bóxers? Esperemos de corazón que no, ya que a pesar de los años ... sí, le sigo dando la corona por esos huevotes que tuvo en su momento. ¡Aplausos!

Omar Fierro, el Rey de los mini bikinis

🚨🚨🚨 ACTUALIZACIÓN IMPORTANTE 🚨🚨🚨 Octubre 6 2022

Yo siempre les voy a cumplir, por eso mismo voy a incluirles en esta misma sección algunos videos adicionales de Omar, empezando por la selección de escenas de Verano Peligroso, un fragmento de una entrevista cortesía de @D00141913 de Twitter y un fragmento del programa de TV Azteca, Corazón Grupero donde hablan de galanes de los 90's y precisamente el tipo de bikinis en los que salían. ¡Ahora sí! ¡Dense!

La selección de escenas IMPORTANTES de Verano Peligroso ... Verano Criminaaaal 🎶 - Ya se las dejé en las nalgas de Omarcito más arriba, pero les dejo este otro programa aquí.

Entonces ... Verano Peligroso, es correcto, fue grabada en el aquel fabuloso y paradisiaco Acapulco (¡Lástima que ya no más! ya vieron que le pasó tristemente al Baby O) que en aquella época y por muchas décadas antes (Acuérdate de Acapulco, María Bonita 🎶) fue LA PLAYA de México, donde todos los ojos del cine y la televisión estaban puestos (claro, era más barato para las producciones). De Verano Peligroso podemos rescatar la participación de Pedro, Pablo y Paco, conocidos como "Los Locos de la Risa" y protagonistas de las innumerables cintas: La Risa en Vacaciones.

Antes de Rápido y Furioso hubo otra película que tuvo más de siete secuelas

La Risa en Vacaciones, forma parte del acervo cultural mexicano de la década de los noventas y no precisamente por su trama o contenido (¡jajaja!, ¡jamás!), sino que fueron ocho secuelas y tanto el cine mexicano como el público de la época les daba su lugar dentro de la cartelera. No solo Acapulco fue el escenario de estas cintas cómicas, sino que también Cancún, Los Cabos o La Paz fueron escenarios de las múltiples bromas que "les hacían" a los pobres turistas ingenuos (pa' mi que nunca fueron reales, la neta) y que eran registradas muchas veces (según) por cámaras escondidas.

Pero nosotros veamos aquí a La Risa en Vacaciones como un documental, como esa pieza que nos ayuda a conocer a México de los noventas, donde pudimos ver a gran cantidad de hombres vistiendo mini bikinis en las playas, sin pudor o vergüenza alguna, puesto que, era lo normal y usual en aquella "época dorada de los bikinis". Sin lugar a dudas, de los que más recuerdo de esa saga: cuando entrevistan al lanchero y este trae puesto su mini bikini en plena playa, naturalito. (Ahora no puedo dejar de escuchar en mi mente: En el Mar la vida es más sabrosa  ... o ... Bien bien buena tu te ves bien buena", ¡Gra-cias! … Pasito tun tun pasito tun tun 🎶).

En la Risa en Vacaciones la Pelangocha le dice “flaco desnutrido a este lanchero” ¡Oigame no!

¡Y bueno! Ya para no hacer más largo este post, quisiera darle una medalla de honor a otro de los que yo considero fue alguien que de cierta manera inspiró y alimentó este gusto tan particular que yo y muchos (tantos) tenemos, alguien que de la misma manera sin pudor o vergüenza mostraba su gusto y afinidad por este tipo de bikinis chiquititos o mini bikinis, se trata ni más ni menos que de: Juan Carlos Casasola ... ¡Casasola, Casasola!

Este multifacético personaje, a quién pudimos ver como: actor de reparto en varias telenovelas, como striper en el show de Sergio Mayer y Alexis Ayala: Solo para Mujeres y como conductor en Guerra de Chistes, ah y cantando-actuando en la adaptación mexicana de la famosa obra Cats ... pero donde vamos a clavar el diente es en el programa televisivo Mujer: Casos de la Vida Real, programa producido y conducido por Silvia Pinal desde 1985 hasta 2007 y que se encargaba de documentar y dramatizar múltiples casos que enviaban los televidentes para poder contar las tragedias e historias que vivían en su vida real (¡pues si, por eso es casos de la vida real! ¡duh!) Fue este el programa que le dio todo el vibe de borracho-cabrón-desobligado al buen Casasola, que sin lugar a dudas tenía toda esa pinta. Desafortunadamente de esos episodios no podemos encontrar tantos hoy en día ya sea en Youtube o alguna otra plataforma, pero bien recuerdo, que fue al menos en 3 diferentes donde lo pudimos ver luciendo mini bikinis durante la trama de la historia, donde actuaba abusando de alguna indefensa, levantándose de la cama después de "la acción" o simplemente cambiándose, como en una escena (que me imagino muchos de ustedes conocen) al lado de Patricia Reyes Spíndola, donde ella es una mujer víctima de su marido vale madres el cuál le avienta los pantalones "mal planchados" del traje que se quiere llevar al trabajo (¿Ya estuvo no Casasola? ¡Ya bájale!) y sin mayor problema se cambia de pantalón mientras le recalca que no está bien hecha su labor doméstica. Bueno el punto es que en ese episodio aparece un mini bikini de color azul, que les aseguro no se me ha salido de la cabeza ¡Bien ahí Casasola!

Mujer Casos de la Vida Real donde aparece Casaola. Nuevamente sale con bikini tipo Soccer -- Si quieren ver los videos de ambos episodios, ya saben, directamente sobre la imagen

Otras de las muchas ocasiones en las cuáles Casasola ha aparecido luciendo mini bikinis fue durante su época en Solo para Mujeres. Durante el show, donde bailaban y se quitaban la ropa al ritmo de Everybody de los Backstreet Boys solían vestir un bikini o short más grande, ya que era su "demo" y lo que programas como Otro Rollo o los domingueros les permitían mostrar en horario "familiar" (¡¿Y las modelos de La Hora Pico, qué Apá Azcárraga?!) Obviamente jamás fui a ese show, ni me hubieran dejado entrar, pero señores existen los videos y recuerdo muy bien un número de ese show, donde salen vestidos de vaqueros (obviamente se encueran) y bailan al ritmo de El Tucanazo de Los Tucanes de Tijuana y tanto Casasola como otros tantos traen mini bikinis para el show. De la misma forma tengo en mi mente bien guardado al buen Casasola bailando en mini bikini rojo - Bailemos con el tuca-tuca-tuca tucanazo 🎶

Casasola cuando le pegaba duro al ejercicio y a los bikinis chiquititos

También cabe mencionar que se hizo una basta producción de materiales: sesiones fotográficas y videos para la promoción del show, donde también actores como: Jorge Salinas (otra vez tú Jorgito), Hugo Acosta, Eduardo Rivera y Raúl Magaña aparecían luciendo prendas sexys para despertar la curiosidad femenina (¡Y claro que también masculina chingá!) y vender más materiales de SPM. Sin lugar a dudas, Casasola siempre lucía de mejor manera (¿Sería por el bigote?) estos mini bikinis, incluso con patines.

Casasola durante un shooting de Solo para Mujeres

Posteriormente se le fue el cabello y el físico, por lo que mejor se dedicó a contar chistes al lado del Borrego Nava y Radamés (no se que) en Guerra de Chistes programa donde muy de vez en cuando le hacían hincapié en que se encueraba en SPM e incluso una vez tuvo que pagar una apuesta de fútbol (le va al Cruz Azul, ya sabrán) por lo que se tuvo que tomar una serie de fotos en pura tanga. El punto aquí era que como con Omar Fierro, me pasaba siempre por mi mente la pregunta - ¿Seguirá usando bikinis chiquititos? mientras lo veía contar chistes, a pesar de que había perdido gran parte de su encanto.

Ya habían pasado los años y se había ido su cabello y cuerpazo, aún así pagó su apuesta en tanga

La neta es que el Casasola si fue un pinche ícono del macho mexicano noventero bigotón, mamado, peludo y tenía TODO pero absolutamente todo ese cabrón y sus motivos tendrá ... pero se descuidó bien machín y ahora eso queda únicamente en los pocos materiales que podemos encontrar en internet. También recordemos que Televisa en ese entonces tenía a otros "niños bonitos" entre sus prioridades y la gente no opinaba tanto, ni le daban el reconocimiento abierto (siempre salía de maltratador) ... entonces no había 'sitio' para él.

En terrenos internacionales, para Latinoamérica tenemos gran cantidad de material, un gran ejemplo: Chayanne, quien en la telenovela Volver a Empezar junto a la güera Yuri, salía vistiendo estos diminutos bikinis e incluso hay algunas sesiones fotográficas donde salía de igual manera en mini bikinis.

Chayanne cuando se mostraba en mini bikinis

No, no me voy a pasar de mencionar a Fernando Carrillo, quién también en varias telenovelas aprovechó para enseñar que el usaba bikinis más chiquitos que el otro Fernando ... Colunga y otros galanes de su competencia. De la misma manera que Chayanne, el buen Carrillo, aprovechaba en sus sesiones fotográficas para mostrar los mini bikinis que le gustaba usar para la playa.

Fernando Carrillo siempre apostó por los mini bikinis

Podría seguir con una lista casi interminable: Jorge Aravena, Osvaldo Ríos, Pablo Martín, Carlos Montilla, etcétera, pero quisiera darle otra medalla de honor al show venezolano Bienvenidos. Este programa cómico que en la mayoría de sus ocasiones desarrollaban sus sketches en la playa o piscinas y donde incluso su mismo presentador Ernesto Cortéz apareció en mini bikini en varias ocasiones, sin ningún conflicto y eso que no era precisamente "el cuerpazo de verano". Sin lugar a dudas se trataba de un gran show para deleitarse la pupila (Seguro si me siguen en Twitter ya se han dado cuenta del Venezuela de los noventas y el tipo de bikinis que se usaban en las playas bolivarianas).

Bienvenidos, el show cómico Venezolano. Cortéz en mini bikini azul cielo ... y el de amarillo ¡Uff!

Ya en otra sección del blog les iré incluyendo con más calma y más tiempo a estos personajes, celebridades y demás famosos que merecen su lugarcito en esta vitrina de los mini bikinis. Por ahora creo que ya cumplí con dar a entender que este tipo de bikini es más chiquito que el bikini normal ¿Cierto?

¡Vámonos a la parte comercial! ... y sí, desafortunadamente es de las prendas a las que la pandemia o como dice la periodista Lolita de la Vega de la diabetes: El enemigo silencioso, en este caso: los bóxers, se encargaron de desplazar hacia el olvido y por consecuente muchas marcas dejaron de producir este tipo de prendas para incluirlas en su portafolio.

En los ochentas y noventas (más en los noventas que sí viví) recuerdo que era MUY común ver diferentes tipos de bikinis en los supermercados y tiendas departamentales, incluso y como mucho de ustedes me han confirmado: Playboy sus bikinis de línea eran más chiquitos y atrevidos. ¿Qué pasó ahí?

Insisto, sí, había un chingo de variedad en esa época

De la misma manera la publicidad era más abierta: en las revistas se solían encontrar anuncios de marcas como Rinbros, Alfani, Squash donde sin restricciones promocionaban sus calzones. ¿Y qué decir de la venta por catálogo de Avón y otras similares?

Hablando de revistas, ¡jejeje! ¡Llegamos a esta parte! y es que en esa época era muy común la producción de foto-novelas ('pa quién no tenía una tele en su changarro o lugar de trabajo) y justamente muchas de ellas eran de temas "picositos" por lo que en las portadas sus galanes salían vistiendo este tipo de mini bikinis, que justamente, era lo que en la época estaba bien y sexy ¡Pinches bóxers! ¡Por eso estamos como estamos!

Las foto-novelas Casos Reales. Existen mejores portadas, prometo actualizarles cuando encuentre esos archivos

🚨ACTUALIZACIÓN 🚨 Para que vean que yo sí cumplo mis promesas:

De esto era lo que estaba hablando mientras escribía el post, chéquense nadamás los ponches bikinis que se cargaban los actores ¡Esos son bikinis y no chingaderas señores!

Casos reales … Hombres reales en bikini

El bisexual … pero que buen bikini se cargaba y chequen que era en Nuevos Pesos su precio

Regresando al tema de marcas, lo que en la actualidad podemos encontrar en tiendas departamentales y supermercados en cuanto a mini bikinis se refiere es MUY MUY LIMITADO. Pero no todo es color negro, existen marcas (algunas de ellas mexicanas) como Diëtz, Alfani, Joe Snyder, Zuppo, Geordi o JJ Malibu o Grand Axis (entre otras) que siguen buscando producir este tipo de bikinis para los que seguimos gustando y pidiendo este estilo y claro, ahora depende de nosotros no dejar que se olviden de ellos.

Diëtz una marca mexicana que ofrece muy buena calidad y diseño 2025: MEEEEEEH!!!

No se si les pase a muchos como a mí, que cuando llegamos a usar un bikini normal, tipo Playboy, Soccer, Perry Ellis, Skinny, etcétera, siento que es demasiado grande de los lados y de las nalgas, la neta, prefiero más que sean cortitos de los lados y la nalga a 3/4 partes. ¿Ustedes no?

Espero que les haya gustado este post, que hayan recordado mucho, se hayan informado, identificado y tanto más ... pero sobretodo: espero que les haya movido algo y busquen consumir este tipo de bikinis o mini bikinis con la finalidad de que no se olviden de ellos y se queden solo en los recuerdos. Recuerden: los mini bikinis, son mas cortitos de los lados y con el área de la nalga más reducida. Ojo: la ventaja es que se pueden utilizar como ropa interior y/o traje de baño ... ustedes decidan, ambos jalan bastante chingón y ¡Hagan Patria comprando marcas mexicanas!

Agur!

Abrazote papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - Bikinis, Slips | Parte 2

 *Post original del 25 de septiembre de 2021 a las 11:10*

Ya hablamos en la entrega anterior que las trusas clásicas nacieron en Norteamérica como una necesidad y a modo de una nueva oferta para el público que buscaba un “soporte” en la ropa interior similar a lo que se ofrecía con las prendas íntimas deportivas pero de manera casual y cotidiana. De esa misma manera nacieron los bikinis también conocidos como slips, solamente que su auge fue del otro lado del charco

Pero antes de comenzar con todo el mitote y demás, vamos a poner un poco de orden: en muchos lados a las trusas clásicas o briefs también las llaman slips (¡Que sí, ya sé!) pero justamente, esta en esta sección estoy haciendo una clasificación propia y por eso es que a las trusas/briefs lo englobé como tighty-whiteys y calzones con resorte elástico visible como las fotos de las referencias y dándole a este lado del mundo su respectiva importancia y segmentación comercial ¿Está claro?.

Ahora, seguramente habrá quien defienda que esta prenda desde los egipcios, los romanos, los aztecas y sabe Dios que otras tantas culturas ancestrales que utilizaban algo similar, pero también no se vuelen, aquí hablo de hechos comerciales, de constitución de marcas y difusión en una sociedad contemporánea (del Siglo XX a la actualidad).

Entonces ¿Son los gringos los héroes de esta historia? Pues no tanto, ya que ellos crearon el Jockey brief y lo que quieran ustedes, todo ok con eso y se les aplaude, pero … ya desde inicios del Siglo XX, en Francia, para ser más precisos en 1906, “le slip” aparecería como vestimenta deportiva en el catálogo de Manufrance, una empresa francesa encargada de venta por correo desde 1885. (¡Viva La France!). El termino ¡Claro! es tomado del verbo inglés to slip, que significa “resbalarse” y hace justamente alusión a la facilidad de quitarse y ponerse esta prenda, tan fácil como se hace con un guante.

Entonces señores vamos a diferenciar aquí las dos versiones de calzones cortos: la norteamericana briefs y la europea slips. Ojo: cada una viene respaldada con un bagaje cultural diferente. Y es más que evidente que la europea se desarrolló de una manera “más atrevida”, obvio son europeos.

Jockey en efecto se les adelantó con muchos aspectos: simplemente la bendita publicidad y una estrategia de mercadeo (de marketing, pues) debido a que en Europa no estaba “tan bien vista” la publicidad gráfica de ropa interior. En datos algunos rápidos a favor de los franceses (Ojo: grandes maestros en el diseño de modas en general) y que son previos a los años treinta, cuando Jockey desarrolló su versión.

La marca francesa Éminence haciendo historia con los slips desde 1944

En los primeros veinte años del siglo pasado apareció por primera vez la palabra “slip” en la revista L’Illustration para nombrar a unos calzoncillos muy cortos usados en los deportes. Y casi para llegar a la segunda década la marca Petit Bateau empezó a vender sus calzoncillos “sin piernas”. Que más tarde en la Exposición Universal de París 1937 incluso recibirían un diploma de Gran Premio (toma eso Jockey).

En 1927, André Grillier confeccionó los primeros “a sachet” bajo la marca Jil, que algunas fuentes dicen que era la primer bragueta en calzoncillos, otras simplemente lo mencionan como un “parche” para esas partes nobles de los caballeros. Lo dejo a su consideración (para mí fueron los franceses los chingones. Punto).

En cuestiones de marcas: Para 1944 nace la marca Éminence y en 1953 la marca Damart lanza sus primeros slips.

La apertura a la publicidad dio una mayor visibilidad a este tipo de prenda.

Un hecho importante del otro lado del mundo fue que a finales de los 50’s el ejercito francés, por medio de un comunicado interno, recomendó el uso de slips en vez de bóxers, considerando a estos últimos “muy holgados”. Un punto muy a favor para los slips, que hizo que fueran más aceptados por la sociedad de la post-guerra.

En los años sesenta, la empresa francesa Éminence lanzó el slip fino 100% algodón modelo 108, acompañado de una amplia campaña mediática que lo convirtió en el líder del mercado. Cabe resaltar que el gobierno francés en esa época se deschongó y permitió la publicidad enfocada hacia la ropa interior en general y esto desencadenó un éxito mediático para toda Europa (Trés trés bien!).

La publicidad de HOM.

HOM crea el mini calzoncillo en 1970 a tan sólo un año de su lanzamiento como marca y en 1976, su modelo Homix sin cinturilla elástica. Los calzoncillos estaban hechos de material exclusivamente de algodón , poliamida o licra. HOM siempre ha buscado innovar tanto en sus materiales como en sus diseños, siempre buscando aportar la mejor calidad en sus prendas hasta nuestros días.

Para las décadas finales gracias a la nueva manera de ver la publicidad, muchas marcas empezaron a innovar en los patrones de los calzones que ya fabricaban y con eso llegó la aparición de una nueva prenda, que ¡calma! ya la revisaremos más adelante.

La nueva época en la publicidad fue un factor detonante para abrir a la sociedad hacia una nueva época

Mientras que estas dos primeras décadas del nuevo siglo, es una prenda que ha seguido nadando contracorriente y sobreviviendo ante prejuicios de hombres que ya no se atreven a usar algo de ese estilo.

En Norteamérica, el desarrollo o evolución de los briefs nos trajo la manera europea bajo otro concepto los bikini briefs, que naturalmente en México los adoptamos sólo bajo el nombre de bikinis.

Pero ¿De dónde vino ese concepto? Bikini, la prenda y el término se los debemos al ingeniero de automóviles y diseñador francés Louis Réard (autos y bikinis, una buena combinación) quién se inspiró en nombrar a su particular invento como al Atolón Bikini que se encuentra dentro de las Islas Marshall en Oceanía y era el lugar donde se hacían pruebas para la bomba atómica después de la Segunda Guerra Mundial. Este atolón formó parte de la colonia de la Nueva Guinea Alemana (y los gringos al final de la Guerra bien vivos lo decidieron “administrar”) y en ese periodo los alemanes se encargaron de nombrarlo Bikini, nombre transcrito del marshalés originario de la isla Pikinni, "Pik" que significa "superficie" y "Ni" que significa "coco", o sea superficie de cocos.

Desde su primera aparición en 1946 hasta entrados los años sesenta se vieron envueltos en medio de escándalos y señalamientos por la iglesia y otros organismos conservadores (¡Que raro!) debido a que era considerada una prenda demasiado provocadora y escandalosa. Ojo, hasta aquí me refiero a bikinis para mujeres, si, considerando también la pieza superior del sostén.

En el viejo continente en su recuperación post-guerra, esta prenda no tardo NADA en incluirse en las opciones de bañadores. ¡Claro! También más adelante les contaré como los australianos tienen su gran papel en esta historia, pero no ahorita. Nosotros seguimos con otra historia.

Como les conté anteriormente, Jockey, tomó su inspiración precisamente de los trajes de baño y si relacionamos el auge y éxito del bikini, no era tan extraño que los gringos dijeran en alguna compañía calzonera: oh! It looks like a bikini, but it’s a brief, so let’s call them bikini briefs.

En Europa no se le suele llamar bikini a este tipo de prenda. Es y será slip

Los bikinis tuvieron gran aceptación de este lado del mundo durante los 70’s hasta los 2000’s que fue cuando los bóxers empezaron a quitarles popularidad (¡Malditos!) y muchas nuevas generaciones y otros tantos ridículos lo empezaron a ver cómo algo negativo. Incluso, como les comentaba en otra entrada de este blog, en los 90’s cuando era un niño, recuerdo que en Liverpool y Palacio de Hierro vendían marcas como Paco Rabanne, Yves Saint Laurent o Jockey que tenían gran variedad de modelos para los señores y jóvenes de la época (lástima que era solo un niño).

Un ejemplo de lo que vendía YSL en la época

En el cine y la televisión no se esperó para que muchos actores y personalidades comenzaran a mostrarse en bikinis, orgullosos y en todo su esplendor.

¡Pff! Aquí es donde me tardé en decidir y después de una minuciosa revisión: Hay demasiados actores y personajes que lo hicieron, sería IMPOSIBLE meterlos a todos por aquí (y sí faltaron en el post de trusas, solo actualicé a Tom Cruise, porque es Tom Cruise) por lo tanto mencionaré a algunos y adicional les daré mi review en otra nueva sección del blog ¡Espérenla muy pronto!

Una leyenda para este tipo de prendas: Jean Claude Van Damme

Un ícono sin lugar a dudas en esta época dentro del cine se trata de Jean Claude Van Damme como ya vieron en la imagen previa en su película Bloodsport (1988) que trata de un torneo secreto e ilegal de kickboxing a vida o muerte. Aquí el buen Van Damme aprovechó para aparecer en este particular bikini de color granate. Y es que ¡claro que es icónica esta escena! ¿Cómo carajo olvidarla? ¿Existe otra escena mejor de bikinis?

La mejor escena y punto. La manera correcta y precisa de ponerse un calzoncito ¿O no?

Pero en Hollywood otros tantos no quisieron quedarse atrás, así que también pudimos ver en este tipo de prenda a a Tom Hanks en Turner and Hooch (1989) donde un detective decide adoptar a un perro maleducado y que después le ayudará a resolver crímenes o a Sylvester Stallone en Stop! Or my mom will shoot (1992) donde otra vez un elemento policiaco (¿Coincidencia? NO lo creo) y la inesperada llegada de su madre le hace vivir situaciones muy particulares. En ambas cintas vemos a ambos actores vistiendo bikinis en color negro y usando esa prenda para dormir.

Sylvester Stallone en Stop! Or my mom will Shoot

Tom Hanks en Turner & Hooch

En el cine mexicano (le tengo que dar su respectivo lugar, ya verán) tuvimos una época donde ni existió el pudor, ¡sí! la época de las ficheras, donde además de mostrar a exuberantes mujeres como Lina Montes, Maribel Guardia, Sasha Montenegro y tantas otras, los hombres (meh!) también decidieron enseñar. Entre los padrinos de la difusión de los bikinis en mi México Mágico claro que voy a mencionar y aplaudir a Alfonso Zayas y Alberto “El Caballo” Rojas QEPD ambos.

Las películas de ficheras

¡Pero ¿Cómo?! … ¡Por supuesto! Ellos tuvieron los HUEVOTES de aparecer en bikini en muchísimas ocasiones y varias películas, a pesar de no ser tan agraciados o galanazos. Eso señores se aplaude, debido a que sus películas motivaron a muchos más actores a salir en bikini o algo más chiquito en las películas (Si, si, tal vez las cintas que tienen en mente vienen en una próxima entrega ¡Que no se desesperen chingá!) y bueno, ya quisiera ver a muchos actores mexicanos actuales haciendo eso.

En la televisión igual voy a mencionar algo más latino … y ¡claro! las telenovelas mexicanas son el perfecto ejemplo. Si ya se que me van a pegar si no menciono a Fernando Colunga en María la del Barrio (1995) que aunque no salió técnicamente en calzones, pues … sí en bikini, pero traje de baño y se veía BASTANTE bien. Aquí quisiera darle una mención honorífica a una telenovela venezolana llamada Trapos Íntimos (2002) donde se pudo ver a actores como Carlos Montilla y Alfonso Medina en puro bikini en diversas escenas y ¡claro que lo tengo presente, solo esperen a que llegue a hablar de ese estilo!. Era el estilo de esa época, los hombres la vestían sin pena, sin remordimiento, sin prejuicios.

Fernando Colunga en la época de María la del Barrio -- (cambié la referencia visual) Aquí viene la parte engañosa, por un lado parece que fuera su traje de baño, pero también las costuras parecen indicar que es un calzón tipo bikini normal.

Carlos Montilla en Trapos Íntimos

Un lugar honorífico aquí se lo lleva Jorge Salinas, quien en una telenovela no tan vieja, Fuego en la Sangre (2008) decidió aparecer en múltiples escenas en bikini, naturalito, en su papel. ¡Qué chingón eres Jorgito!

Jorgito Salinas en Fuego en la Sangre

En los deportes quisiera mencionar en un lugar honorífico ai miei carissimi calciatori italiani que comenzaron la “moda” de celebrar en calzones después de cada victoria en un partido, son demasiados a quienes mencionar y ya le daremos honor a quien honor merece, pero no puedo dejar de mencionar a dos grandes que nunca tuvieron pudor en hacer esto, ¿Cómo olvidar en 2006 cuando gli azzurri ganaron la copa del mundo? Ahí a mi ídolo Genaro Gattuso no le importó quedarse en slip durante la transmisión a nivel mundial, total si así celebraba en casa ¿Qué mas daba hacerlo en el mundial? Si estaba en Alemania y no era algo “escandaloso”. Aún así recuerdo que alguien del crew de la selección italiana le cedió su short porque seguramente se lo pidió la FIFA.

Genaro Gattuso y Angelo Peruzzi (de él no encontré foto pero también lo hizo muchas veces) celebrando en el Mundial de Alemania 2006 -- Verga, hace ya casi 20 años de este gran momento, que recuerdo no podía creer lo que veía ...

Otro de ellos, pero francés, el buen Zinedine Zidane quien sin pena ni pudor en los partidos se bajaba el short antes de entrar en cambio enseñando en diferentes ocasiones su slip.

Una imagen icónica de Zidane durante un entrenamiento

En México la época de los bikinis fue durante los 90’s cuando era la prenda de moda y no pasaba nada. Sin embargo con el uso de los bóxers y que muchos futbolistas empezaron a usar lycras debajo de los shorts, esto se fue quedando en el olvido para muchos.

Una hermosa foto del Mundial de Estados Unidos 94 donde podemos apreciar colgados varios bikinis en los vestidores

Obviamente le voy a dar su lugar también a los weigh-in o pesajes en el Box, que fue un lugar donde se le pudo dar gran visibilidad a este tipo de prenda interior (NO, no se me adelanten) y pudimos ver a múltiples personalidades vistiendo esta prenda.

Oscar de la Hoya en un pesaje

¿Qué decir del BENDITO Rugby? Ese fabuloso deporte donde gana el equipo que más jugadores encuerde del equipo contrario … ¿Qué? ¡¿Cómo que esas no son las reglas del juego?! Bueno, pero se trata del deporte por excelencia, aliado de los bikinis y donde más visibilidad existe de esta particular prenda.

Cabous Eloff de los Rebels de Melbourne

En cultura general, podemos destacar claramente a Robbie Williams quien en su video Rock DJ se mostró usando este tipo de prenda y que en muchas ocasiones se ha mostrado sin pudor en calzones (si, tal vez pudieran pasar por briefs, pero es british por eso lo pongo aquí). Mientras que Adrian Young el baterista de la banda No Doubt en el video Exgirlfriend sale tocando la batería en bikinis color rojo, incluso en la portada de ese disco Return of Saturn aparece así. Mientras que en caricaturas solo se me ocurrió Boomhauer de la serie animada King of the Hill (Los Reyes de la Colina) que por alguna razón los creadores de la serie decidieron que ese personaje usara bikinis, bien ahí ¿Ustedes conocen o ubican algún otro personaje?

Robbie Williams en su video Rock DJ

Boomhauer de Los Reyes de la Colina

Si hablamos comercialmente, los bikinis también tuvieron o tienen gran presencia en gran cantidad de establecimientos, sí, desde el supermercado, donde podemos encontrar marcas muy económicas (versiones en ganchos o multipack) y que en los 90’s recuerdo perfectamente bien las góndolas donde se amontonaban algunas veces estas prendas, como en año nuevo para los famosos “calzones rojos” pa’ la suerte en el amor.

En la actualidad algo importante por recalcar es la baja en las opciones que esta prenda tiene, si, muchas marcas han dejado de incluir este corte en su portafolio, sin embargo, muchos somos los que hacemos resistencia.

Algunas marcas que podemos rescatar de tiendas como supermercados serían: Playboy, Soccer o incluso Joe Boxer. Mientras que en tiendas departamentales se pueden encontrar marcas desde mis consentidos Diëtz, Alfani, Eckō Unltd, Perry Ellis, HPC Polo Club, Skinny, Weekend, Joe Snyder, entre tantas otras, de hecho, hace unos días vi que por ejemplo Puma, vende esa opción en algunos mercados (¿Alguien ha visto esos en México?) y es un tanto incierto que futuro pueda tomar esta prenda comercialmente.

Puma entrándole a los bikinis

Recuerdos y experiencias tengo muchos, ya no quiero entretenerlos más (aún) en esta lectura pero lo que si puedo recalcar es que no debemos dejar que la industria siga opacando y olvidando a este segmento en el que estoy convencido habemos aún muchos consumidores. ¡No dejemos que nos quiten los bikinis!

Sí, sí … me la mamé es mucha info, gracias si llegaron hasta aquí.

Hasta la próxima

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[siedorff]

[Revamp] Al pan, pan, al vino, vino y … ¡A los calzones, por su nombre! - Trusas, Briefs | Parte 1

*Post original del 18 de septiembre de 2021 a las 12:50*

Esta sección del blog, no viene ligada directamente a las historias o experiencias que les he venido presentando con anterioridad, sin embargo, en algún punto de la historia tenía que expresarles mi opinión y consideraciones acerca de la manera en que se ha clasificado o categorizado a los diferentes estilos de ropa interior masculina.

Esto no es mas que mi nunca humilde y sencilla opinión, es decir, es totalmente mi punto de vista y consideraciones para la clasificación de los diferentes estilos que vemos disponibles en el mercado (mexicano) y los que yo estoy considerando (por enésima vez: no verán bóxers aquí, ¿entendido ya?).

Adicionalmente a la clasificación les estoy incluyendo algunas notas y jaladas personales que me ocurrieron y que muchas veces las tengo que mencionar simplemente porque sí y ahora nadie me detiene. No se quedará en este solo post, ni quiero que eso pase, sino que espero en el futuro ir nutriendo y perfeccionando esta sección, claro, son bienvenidos los comentarios, aportes y demás que gentil y gratamente me hacen llegar. También les pongo referencias visuales para los que no les gusta leer (hola varios).

Por cuestiones de tiempos y de mi salud mental (ahora que está de moda y no me quiero estresar) me voy a ir con calma, por partes, poco a poco (¡Que no hay ninguna prisa! pues) y vamos a ir de lo más general a lo más particular. No se desesperen.

Listos o no ¡comenzamos con la primera entrega!

Vamos clasificándolos y sabiendo más de ellos

Trusas

Las trusas,  etimológicamente del español “no se porqué carajos les decimos así”, se le conoce a este tipo de prenda en países como México, Perú y Bolivia. A.k.a briefs, nombre comercial en inglés, se trata de un tipo de ropa interior clásico, que consta de un calzoncillo ajustado, sin piernas y cuya función (además de prenda interior) es mantener los órganos genitales masculinos en una posición fija. Se popularizó masivamente después de la Segunda Guerra Mundial gracias al boom económico, social y cultural que Estados Unidos ganó adicional a la victoria con la guerra y así pudo llegar a mas partes del mundo.

Estos vendrían siendo “los abuelitos” de varias prendas, tampoco es que la ropa interior se trate de un invento del Siglo XX, pero digamos que las trusas si fueron un cambio radical ya que los modelos anteriores se encargaban de cubrir el cuerpo masculino y ser esa layer entre la ropa exterior y el cuerpo humano. En términos de diseño, ni hablar, era muy genérico y no se daba ningún tipo de soporte o aporte ergonómico a quienes lo vestían.

Así de aburrida y fea era la ropa interior a inicios del Siglo XX y eso que era “summer underwear”.

Nuestros vecinos del norte habían desarrollado este modelo desde inicios del año 1935 por Coopers Inc. que años mas tarde cambiaría su nombre a Jockey y con ese nombre conocemos a dicha marca hasta nuestros tiempos. El diseñador de los briefs se inspiró gracias a una postal que recibió de un amigo desde la Riviera Francesa en donde se mostraba a un hombre usando un traje de baño “muy corto” (¡Ay ajá!) y al desarrollar la prenda se buscó incorporar todo el soporte que brindaban los suspensorios que en aquel entonces eran exclusivamente pensados para deportes.

Así fue como Jockey desarrolló una prenda innovadora que proporcionaba soporte para los genitales masculinos y además mayor comodidad para el uso cotidiano (en aquel entonces me imagino que no se imaginaban usar un jockstrap de forma casual, que también eran otro tipo de suspensorios con concha y menos prácticos a los que encontramos hoy en día) y por tal motivo este tipo de calzoncillo fue popularmente llamado “Jock-brief o Jockey” que décadas más tarde le daría nombre a toda la marca. Jockey no se quedó con los brazos cruzados y en las siguientes décadas comenzaría a desarrollar más innovaciones para su ya clásico modelo, por ejemplo, la adición de una “bragueta”, diferentes elásticos, entre otros, pero además el desarrollo de más modelos derivados de este invento.

Jockey fue el pionero de los briefs y orgullosamente lo mostraban en su publicidad.

Me imagino la emoción que sintieron al ver que en el primer trimestre se habían vendido ya alrededor de 30,000 briefs en su país natal, mientras que cuando comenzaron operaciones comerciales en Reino Unido se llegaron a reportar ventas de hasta 3,000 calzoncillos por semana durante 1938. (Los British saben que pedo con esa industria, ojo aquí).

Sin lugar a dudas se popularizó tanto este modelo de calzones, que lo hemos visto incontables veces en caricaturas, series y películas americanas. Desde el tan icónico Homero Simpson o Bob Esponja pasando por Bryan Lee Cranston (Malcom in the Middle, Breaking Bad) e incluso Michael Keaton (Birdman) y a petición del público, un clásico: Tom Cruise (Risky Business) se han mostrado de manera casual y cotidiana utilizando este tipo de ropa interior, que, particularmente a este “modelo” se le conoce comúnmente en Estados Unidos como “tighty-whiteys” que en español sería como: blancos ajustados ó mejor aún como su servidor los suele llamar: trusas clásicas.

A Homero Simpson lo hemos visto muchísimas veces en sus trusas blancas.

Y es que por alguna razón (además que generalmente son +90% de algodón) el color blanco es el más usual y comercial en este tipo de calzones. En mi gusto personal nunca me han encantado, pero prefiero mil veces más descubrir que un hombre usa trusa clásica a que usen bóxer, en mi nunca solicitada (pero que aquí están leyendo) opinión propia es algo aburrido que usen esto, se me hace exageradamente grande el corte y diseño que tiene la prenda, pero a final de cuentas, como ya dije anteriormente, es “abuelito” de los demás estilos de calzoncillos que fueron naciendo de este primer prototipo.

Michael Keaton en Birdman

Algunas marcas populares que pueden encontrar en el mercado mexicano desde cualquier supermercado hasta una tienda departamental más especializada en ropa, podemos destacar marcas como Fruit of The Loom, Hanes o Rinbros. Ellos por décadas han seguido fabricando y distribuyendo este modelo que se encuentra prácticamente en cualquier tienda que venda ropa interior cómo canasta básica (¡ya chole! Bueno … Ok … recordemos: mejor esto que bóxers)

Bryan Lee Cranston como Hal “el papá de Malcolm” y años después como Walter White.

Afortunadamente muchas marcas han desarrollado sus propias propuestas de trusas y con ello fueron llegando las famosas low-rise briefs o hips briefs que como su nombre lo indican, el corte viene más corto, lo que da más movilidad a las piernas y se hace más pronunciado en la parte de la nalga y todo esto le da un aire de fashion brief a la prenda.

Es aquí donde encontramos más variedad de trusas, marcas que encontramos en supermercados como Playboy o Zaga, marcas mas Premium o incluso de lujo en tiendas departamentales como Tommy Hilfiger, Calvin Klein e incluso Armani, Dolce & Gabbana, Hugo Boss o Versace.

La selección italiana de calcio ha posado múltiples veces para la colección de ropa interior de Dolce & Gabbana. ¡Qué bien se veía Di Natale!

Muchas marcas también han desarrollado sus líneas de ropa interior y siempre buscan ofrecer una opción simple de trusas o briefs con la finalidad de captar a esos clientes que a pesar de la demanda de los bóxers, siguen buscando un brief. Desde grandes del fast fashion como Inditex (Zara o Pull&Bear, Massimo Dutti NO, culeros jaja ya también están vendiendo briefs) y H&M. Incluso otro grupo marcas mas relajadas y enfocadas a otro segmento como Abercombie & Fitch, American Eagle Outfitters, o Uniqlo han incluido la opción de briefs en su portafolio de productos.

Aquí afortunadamente podemos encontrar una gran variedad y oferta en diseños, colores, anchos de los elásticos, con bragueta y sin ella, diferentes composiciones textiles, etcétera, etcétera, etcétera.

También los nadadores italianos han posado para la marca. Buen Marketing (aprendan marcas mexicanas cof cof).

En resumen, una trusa, es esa prenda que te da soporte y comodidad, siempre va a venir acompañada de su clásico resorte elástico visible, donde a las marcas generalmente les gusta incluir su nombre, logotipo o monograma. Generalmente tienen una “bragueta” que tiene la función (según) para no bajarte el calzón cuando vas a orinar y sacar tu miembro por ahí, honestamente no me ha resultado cómodo o práctico.

¡Ah si! en muchos países les suelen llamar también slip, aunque también lo hacen para más prendas con características similares, que al final les llaman slip y volvemos a lo mismo y por lo que estamos aquí: llamarle de manera general a las cosas que no son.

En American Dad también se han empeñado por dibujar los briefs como un básico de la ropa interior masculina.

Un punto que hay que mencionar sin lugar a dudas, es que las trusas normales o low-rise briefs, por el corte más marcado en las nalgas (al ser más chiquito el pinche calzón pues), hace que muchas veces se marque debajo de los pantalones (las conocidas brieflines) motivo por el que he escuchado a hombres decir que ya no usan trusa “porque se marca” (¡no te vayas a morir por eso!) ¡Ah! pero no les importa que se les salga su bóxer casi 10 cm por afuera del pantalón, en fin “la hipotenusa”.

Los “famosos” brieflines, no me digan que “no los notan”. ¡Qué no se quién es!

Otro detalle importante que mencionar: en Estados Unidos se le ha dado la connotación de ser los calzoncillos que los nerds usan, debido a múltiples sátiras y bromas en diversos programas televisivos.

Bob Esponja tal vez sea uno de los culpables de que se le de el adjetivo de ropa para “tontos” o “nerds” a este tipo de prendas.

Pero bueno, a pesar de detalles como ese, las trusas pintan ser una prenda que sí cumplirá sus 100 años de vigencia comercial, puesto que se siguen y seguirán produciendo debido a que parece ser que siempre es una opción. Solo esperemos que los fanáticos de los calzones chiquitos no tengamos que terminar utilizando eso porque es “lo mas chiquito que hay” y conformarnos con eso. *toco madera*

Hugh Jackmann marcando brieflines. En múltiples entrevistas él ha afirmado ser un hombre de briefs antes que de bóxers.

Y bueno mis estimados señores, hasta aquí con esta primera entrega, espero ir subiendo pronto los siguientes estilos que ya están bien formaditos y esperando su turno. ¡Cuéntenme! ¿A ustedes les gustan las trusas? ¿Las consideran dentro de sus compras normales? Seguro muchos de sus papás, tíos, maestros, etcétera usaban este tipo de calzón.

bonus: Tom Cruise en una escena clásica e imperdible de la historia de los briefs.

Nuevamente gracias por llegar hasta aquí y espero pronto subirles otra entrada en esta sección. Disfruten la vida.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal. ***

[siedorff]

Quién busca, ¡Encuentra calzones chingones! [CDMX - Centro Histórico, el 'Centro turístico']

Ok ... es importante que antes de que lean esta entrada tengan muy en cuenta que fue escrita en septiembre de 2022 (no mames, hace 3 años ¡Qué pedo!) y que es seguro que existen grandes cambios en toda esta zona comercial y las tiendas que siguen abiertas. Sin embargo no quiero dejar pasar esta oportunidad de compartirlo

Tal vez en un futuro no muy lejano les traiga una actualización sobre esto, aunque no prometo mucho porque es una chinga andar actualizando a cada rato.

Actualización : Mi estimado @ trusero en X, fue este mismo miércoles 22 de octubre de 2025 y vean nadamás lo que se compró por las calles del Centro Histórico de la CDMX. De alguna forma hay que seguir manteniendo vigentes a este tipo de negocios los que podamos. ¿No creen?

*Post original del 15 de septiembre de 2022*

Septiembre de 2022.

Como les había prometido (siempre, lo hago, ya se, ya ni chingo ... yo se que me mamo a veces con los tiempos) me estoy poniendo las pilas para escribir, contarles e informarlos un pelito de estos temas que siguen siendo un tabú para nuestra pinche sociedad hipócrita heteronormada y 'de buenas costumbres'.

Aún quedan varias experiencias que contar, tipos de calzones por analizar, marcas que probar y varios temas que me gustaría mencionar en este blog, claro, siempre relacionado con los calzones, de eso se trata este argüende. Como ya lo he mencionado, incansablemente (ya estoy harto de mí mismo) tanto en Twitter, como en entradas anteriores de diferentes secciones del blog: el mercado de los calzones ha cambiado de manera considerable desde inicios del Siglo XXI y no es algo que podamos parar con nuestras propias manos o por arte de magia, ojalá así fuera ... pero nada ganamos con sentarnos en el piso a llorar o lamentarnos amarga y eternamente en contra de Walmart y sus malas prácticas; mejor, les voy a compartir un poquito de lo que por años he ido encontrando en diferentes partes de la Ciudad de México y que tal vez algunos no conocen o se han animado a buscar por diferentes razones. Cabe destacar que varios de los establecimientos que estoy por mencionarles, los he visitado en muchas ocasiones por amor al arte y por eso mismo. es que me he animado a compartirlo con ustedes que me leen.

Cualquier calzonero que se respete, sabe que en el Centro se encuentra DE TODO.

Para los 'Cuates de Provincia' como solía clasificarlos nuestro estimado Xavier López "Chabelo" en su programa matutino dominical (NO, no pensemos en Chabelo, ni relacionemos los calzones con él, hay ciertos personajes que es mejor dejarlos en incógnita, por el bien de todos ...) se que para ustedes va a ser un tanto 'injusto' centralizar toda esta información en CDMX, pero, con todo gusto si alguno decide recomendarnos (a todos) aquellos puntos que en su localidad son este tipo de spots para la compra de calzones, creanme que su 'reportaje' es totalmente bienvenido y con gusto podemos platicarlo, mándenme un correo o un DM o algo si alguien se interesa en ese pedo para compartirlo con sus paisanos. Ustedes pueden ser el 'Señor Aguilera" de los calzones en este espacio (Ahí medio les doy chance de imaginar ... es su criterio).

¡Claro! También tomen esta entrada como una calurosa invitación a visitar la Ciudad de México para conocer las diferentes partes del Centro Histórico, conocer el Zócalo, el Templo Mayor, visitar museos y edificios; comer de su amplia propuesta gastronómica para todos los bolsillos, asistir a funciones de teatro o espectáculos y claro, comprar unos cuantos calzoncitos como souvenir, un pinche llavero o un imán pedorro para el refri ¡¿Para qué?!

El Centro de la Ciudad de México, además de ser un Patrimonio Cultural de la Humanidad por la gran cantidad de monumentos históricos que alberga, también ha sido uno de los más importantes centros de comercio desde la época de Tenochtitlán (dónde incluso tal vez comercializaban los taparrabos) y que se ha transformado a lo largo del tiempo y por diferentes situaciones sin perder esa importante esencia comercial: en el Centro encuentras de todo y más barato que en muchos lugares, mayoristas, que a final de cuentas van a 'surtirse' al Centro para posteriormente revender en diferentes sucursales en la Ciudad y cualquier parte de la República.

Dentro de las ventajas de ir al Centro: es el lugar por excelencia para ver todo tipo de brieflines.

¡Entonces! ... ¡Vamos a comenzar! Partamos juntos del mismo punto y vámonos de lo más turístico a lo no 'tan bonito'; y es que justamente el Centro, incluso para muchos locales, es aquél punto también más caótico, lleno de gente/tráfico y para algunos hasta 'más inseguro'; pero no se alarmen, Big City Issues ... casi todas las ciudades son así e incluso en París, Nueva York o Estambul hay carteristas, estafadores y rateros incluso en las zonas más concurridas y a plena luz del día, por lo que siempre hay que estar alerta y cuidar nuestras pertenencias personales para que no se 'los madruguen', pero tranquilos, esto no es en lo absoluto para que se asusten, aquí vamos con calma y por partes.

La Llegada

Busquemos encontrarnos y ubicarnos queridos lectores en este 'punto de partida' para el Centro Histórico de la Ciudad de México, que es el cuadrante de Bellas Artes/Secretaría de Relaciones Exteriores que he decidido denominar también como la 'safe zone' por algunas razones que a continuación les describiré y que no siguen más que mi criterio personal. Si ustedes a pesar de cualquier circunstancia y por motivos meramente personales deciden traer su automóvil, en esta zona podrán encontrar algunos estacionamientos bastante decentes donde pueden estacionar su coche ustedes mismos y llevar consigo la llave todo el tiempo; esto lo digo porque en muchos otros estacionamientos tienes que dejar tu llave y los valets mueven los coches conforme se va requiriendo o liberando el espacio dentro del lote ... en mi criterio es mejor tu mismo parquear tu propio coche y evitar conflictos con terceros, pero nuevamente: lo dejo bajo su criterio, esto es una simple recomendación.

En esta zona encuentran el estacionamiento de Plaza Juárez que opera las 24 horas y tiene un costo de $40 pesos la hora, esta en el bloque o manzana donde se encuentra la Secretaría de Relaciones Exteriores, el Museo Memoria y Tolerancia, los Juzgados Familiares de la CDMX, y que en mi nunca humilde opinión es bastante cómodo y práctico. Una segunda opción en este cuadrante y que es bastante efectiva es la del estacionamiento del centro comercial Parque Alameda, este es un poco mas barato de $30 pesos la hora, pero al ser centro comercial opera de 10:00 a 23:00 horas, tampoco nada mal. Finalmente una tercera opción que consideraría sería el estacionamiento subterráneo del Palacio de Bellas Artes, que si no me falla el dato, cuesta igualmente alrededor de $30 pesos la hora y opera con un horario más extendido de 07:00 a 01:00 horas, sin embargo hay que tener 'un chorrito más de paciencia por la cantidad de peatones y vehículos que se mueven constantemente por esa zona ... pero nada del otro mundo. Tres opciones bastante efectivas y cómodas si llevan su auto, que están conectadas por varias vías principales de la zona: Eje Central, Reforma, Avenida Juárez y Balderas, dentro de una zona bastante conocida, concurrida, iluminada por la noche y vigilada por diferentes elementos de Seguridad Pública (por si eso les ayuda a sentirse más seguros ... ¿O no?).

Por calzones ... cualquier viaje y exploración vale la pena.

Si están de visita, no llevan coche o prefieren moverse en transporte público es una excelente opción para la llegada también ya que podemos encontrar varias estaciones del Metro dentro de esta zona. La principal, Bellas Artes, tanto para la línea 2 o la línea 8 y cuenta con varias salidas a la zona del Palacio y la Alameda Central. También dentro de esta zona encontramos las estaciones San Juan de Letrán, Juárez e Hidalgo de las líneas 8, 3 y 2, respectivamente; qué sin lugar a dudas los acercan al rumbo. Mismo caso para el Metrobus, las líneas 4 y 7 pueden acercarlos sin pedos ... y ya si van en Uber o taxi, mil veces más fácil.

¡Vamos a comprar calzones!

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Zona A: Bellas Artes y alrededores

¡Llegamos a nuestra primera parada calzonera! obligatoria, un ícono de la zona Joe Snyder de la calle Independencia, en aquella icónica calle donde se localiza el famoso Teatro Metropolitan, sede de muchos conciertos y espectáculos de la vida contemporánea, aquél sitio que hace muchas décadas funcionaba como uno de los principales cines de la capital, ese donde en la película Roma (2018) dejan plantada a mi Yali Aparicio, después de avisarle a su chacal que me la dejó bien embarazada.

Joe Snyder para muchos de ustedes no necesita una introducción detallada, ya que se trata de una marca que por generaciones ha estado presente a los ojos de muchos de nosotros de manera directa o indirecta. Desde finales de la década de los cincuentas, teniendo su origen con la tienda "De Vargas", un negocio familiar, se dedicaba a la venta de todo tipo de prendas de vestir y accesorios masculinos, sin embargo, fue hasta 1983, que la marca tomó otro rumbo y giro enfocándose hacia la ropa interior ajustada que resaltara la anatomía masculina, innovando con materiales y cortes, que respondían a las exigencias e inquietudes de la moda de esa década; que posteriormente los llevo a tener una fuerte presencia en diferentes puntos de venta desde los años noventas hasta nuestros días. Formando todo un ícono de inspiración de la cultura calzonera, para todos aquellos que nos hemos atrevido a usar una de sus tangas y a que hemos probado a lo largo del tiempo las diferentes prendas de su amplio portafolio con orgullo.

El interior de esta característica tienda en la calle de Independencia.

Precisamente ahí, en la esquina de Independencia con Revillagigedo, se localiza la tienda oficial de Joe Snyder, aquella en donde por muchas décadas hemos podido ver los pósters y a sus clásicos maniquíes de medio torso vistiendo las diminutas, atrevidas y ya clásicas prendas de la marca ante los ojos de los cientos o tal vez miles de transeúntes que día tras día pasan por dicha calle para sus actividades cotidianas, algunos tomándose unos segundos para admirar (o soñar e imaginarse con) las prendas, mientras que otros tantos solo miran por el regazo de sus ojos aquello que hoy en día sigue siendo absurdamente un tabú para algunos hombres mexicanos.

Una tienda un tanto particular y que aquellos que nos hemos animado a entrar, nos hemos encontrado con el principal enemigo de cualquier cabrón que quiere comprar calzones: que te atienda una señora, con mal genio, con 'jeta' y nula amabilidad. Aquí en este blog no busco señalar particularmente a nadie, la neta que hueva, sin embargo, ustedes mismos pueden leer los comentarios en los reviews dentro de Google Maps, visitar la tienda y contar lo pertinente siempre bajo su propio criterio y experiencia, bien dicen, cada quien cuenta como le fue en la feria. En mi caso muy particular, no voy a negarles que me he sentido incómodo algunas veces, pero hace mucho tiempo que dejé de frenarme por el trato de esta señora Joe Snyder y siempre he optado por preguntar, pedir que me muestre y tomarme todo el tiempo necesario para realizar mi compra a mi propio gusto y tiempos, claro, siempre se puede mejorar la experiencia del usuario/cliente, pero a veces papás, pues nomás no se puede y no podemos ceder ante esas cosas. -- Jajajá, afortunadamente las últimas veces que he ido me han atendido bastante bien y no la misma persona de antes ... de cualquier forma no tengan miedo y vayan, compren compren, compren compren ...

En esta tienda se pueden conseguir todos o al menos casi todos los modelos del portafolio de Joe Snyder en existencia, cuentan con la enorme mayoría de los colores (evidentemente algunos de ellos como el rosa o naranja tienen años que los sacaron del mercado), cuentan con más tallas que algunos de sus re-sellers, por ejemplo ahí pueden conseguir tallas extras e incluso últimamente contaban con modelos con estampados de edición limitada en variedad de bikinis, kinis y tangas. Personalmente, siempre que tengo una oportunidad busco darme una vuelta por esta tienda y llevarme un par de prendas para mi gusto y deleite personal, los Joe Snyder nunca son suficientes.

Tristemente, tal vez, muy pronto estaré haciendo un homenaje a Joe Snyder en este blog ... FUE UN SIMULACRO - siguen vigentes, muy vigentes, todavía no llegamos (y esperemos que no) al In Memoriam.

Otro punto 'en contra' tal vez, sería el formato de tienda, que es muy similar a casi cualquier tienda de ropa interior del Centro Histórico: el clásico y típico mostrador donde el dependiente trae directamente la prenda solicitada desde la parte del display o desde la bodega trasera ante ustedes para que delante de sus ojos puedan decidir si se trata efectivamente de aquello que desean comprar, no es aquel tipo de tienda de auto-servicio donde pueden observar detenidamente el empaque y la prenda antes de que algún empleado decida acerarse a 'ofrecer ayuda'.

Actualización importante: En estos últimos días había leído un chisme acerca de la desaparición de Joe Snyder, pero hoy mi estimado Memito Alarcón, siempre atento en Twitter me envío un screenshot que me dejó un tanto helado y que confirmaba esto.

He escrito ya al mail de contacto que tengo de la marca para ver si puedo obtener una explicación algo más detallada de lo que pasará, si es definitivo ... espero mantenerlos informados con todo el detalle de esta fuerte noticia, que sin lugar a duda representará una fuerte pérdida para los calzones en México y para que se prevengan con todo ante el futuro desabasto. De todas formas armaré algo acerca de Joe Snyder en el futuro próximo.

Los mantendré informados si me entero de algo.

UPDATE SEPTIEMBRE 2024: La tienda todavía existe ... fue una falsa muy falsa alarma. - OCTUBRE DE 2025, TODAVÍA EXISTEN, nada de que preocuparse

Si para usted querido lector, Joe Snyder sigue simbolizando algo muy 'escandaloso y atrevido', no se preocupe, de todas formas ya lo estoy juzgando por 'sacatón', pero me interesa que se compre sus buenos calzoncitos chingones, así que no hay pierde, ya que en esa misma calle de Independencia, puede encontrar una clásica Camisería, así es, ese tipo de negocios que desde hace décadas se han enfocado en la moda masculina, para vestir elegantemente o 'Godínmente' a la sociedad que tiene que cumplir con un estándar de vestimenta para sus actividades laborales. Esta tienda llamada Camisería La Moda se localiza a unos cuantos pasos de Joe Snyder, exactamente en el número 64 de esta calle y ¡Tranquilos! que aquí no únicamente se venden calzones, aquí pueden pasar desapercibidos si les 'da la vergüenza' y preguntar antes por alguna camisa, saco o corbata ... para inmediatamente después clavar la vista sobre alguno de los bikinis Alfani que esta tienda ofrece en su mostrador central y que nadie, pero absolutamente nadie los va a juzgar.

Alfani es una marca clásica y de cajón dentro de casi todas las tiendas que venden ropa interior en el Centro de CDMX.

La verdad nunca he comprado ahí, sin embargo, siempre en mi camino hacia Joe Snyder, he podido darme cuenta que venden y muestran orgullosamente exhibidos en diferentes maniquíes algunos de los bikinis más tradicionales de esta marca mexicana. Vayan, seguro encuentran alguno que les quede bien chingón.

Ya que se encuentran por esta zona, paseando, caminando o que se yo pueden darse una vuelta por el Barrio Chino, donde pueden ... no sé, tal vez ¿Comer? (no sé si lo recomiendo personalmente pero de que hay restaurantes y venden comida china, los hay) buscar alguna cháchara, tomarse alguna foto en alguno de sus spots o simplemente ... pasar por ahí.

En la misma zona encontramos las calles de Artículo 123, dónde es posible encontrar refacciones para electrodomésticos y aparatos en general (es lo poco que yo tengo entendido) y la calle o zona de Victoria dónde comúnmente se venden lámparas y luminarias de todo tipo y más baratas que en otros puntos de venta. Siempre es bueno saber ¿No? ¿Para qué los mando a estas calles si solo quieren calzones? Solo cultura general señores.

Rumbo hacia el Palacio de Bellas Artes, encontramos el Sears del Centro Histórico, que vamos, todos aquí sabemos que Sears ha perdido ese espíritu calzonero que antes lo caracterizaba, si bien, ahora venden algunas cosas de Geordi, tal vez solo en línea, es de mencionarse que, en sus buenos años, este Sears en alguno de sus pisos superiores exhibía string briefs de Alfani en su piso de venta, con una vista especatular hacia las cúpulas del Palacio de Bellas Artes, si quieren darse una vuelta a ver si encuentran algo ... no se encuentra lejos de esta zona.

Zona B: Eje Central y sus inmediaciones

Bajamos entonces hacia aquella arteria de la ciudad, nuestro Eje Central, una de las avenidas comerciales más emblemáticas de la zona, siempre con embotellamientos y gente que cruza en manadas de un lado a otro durante los semáforos ... algunas veces. Esta característica avenida se vio afectada sin lugar a dudas por la Pandemia de 2020, ya que hacía muchos años que no regresaba y es notorio como algunos y tantos negocios tuvieron que cerrar, varios de ellos eran Casas de Moda, de ropa ... ¿Común? nada de marcas y pretensiones, donde vendían diferentes tipos de calzones sin vergüenza alguna. Hoy es posible ver cómo algunos siguen luchando para sobrevivir y finalmente también es posible ver cómo los chinos se apoderan cada vez más y más de esta avenida con tiendas de ... lo mismo: chácharas, baratijas y cosas de baja calidad que tarde o temprano terminarán en seo nada más que basura. Ni hablar.

Cualquier Godínez de lomo plateado sabe que Alfani no falla.

Me llena de nostalgia al recordar que en la esquina de Victoria y Eje Central, se encontraba una tienda de ropa para caballero, una tienda de lo más común, donde tal vez no había ropa que siguiera las últimas tendencias de la moda, solo ropa, sin mucho chiste. Pero que en el aparador del lado de Victoria mostraban orgullosamente los diferentes tipos de ropa interior, entre bikinis, tangas y jockstraps buscando llamar a los hombres que transitaban por esa calle. Obviamente entré alguna veces y compré.

Sinceramente no recuerdo el nombre de dicha tienda, pero lo que sí recuerdo es la marca de calzones que compraba ahí: Ruffini International ... tangas y bikinis, de nylon en colores brillantes, muy similares a lo que vende Joe Snyder, pero con un poco más de tela. Recuerdo que una vez no hace muchos años, tuve una junta en Secretaría de Relaciones Exteriores (En la Zona A) y antes de entrar al edificio y pasar por sus filtros de seguridad, pasé a desayunar algo 'rápido' por esa zona y al ver que la tienda estaba abierta ¿Porqué no? decidí comprar un calzoncito antes de la junta. Después de elegir rápidamente una tanga color azul marino, hice mi compra y la guardé en la bolsa de la gabardina que ese día llevaba puesta ... mi sorpresa fue encontrarme con los arcos de seguridad para entrar a la SRE, donde como en los aeropuertos, había que dejar los objetos personales en una pequeña bandeja para pasarlos por un scanner y posteriormente pasar a una inspección corporal con un guardia de seguridad ... ni pedo: 'flojito y cooperando'.

Todavía conservo la cajita de esta hazaña.

No me quité la gabardina, sin embargo ante la revisión corporal, el oficial en turno, únicamente me pidió mostrarle lo que llevaba en esa bolsa de mi gabardina, a lo que solo le pude responder.

- Es una compra que no me dio tiempo de llevar a mi coche

Mostrándole sutilmente una bolsa blanca de plástico casi translúcida, con la foto de un hombre vistiendo calzones de color rojo, junto al ticket de compra ya un tanto arrugado.

No me cuestionó más, solo me indicó que podía seguir mi camino. Desconozco si sintió vergüenza o qué fue lo que pasó por su mente, solo omitió cualquier tipo de comentario al respecto y supongo que confío ya que el detector de metales no emitió ninguna alarma sonora ni visual. Y no, no llevaba ninguna especia de mochila, portafolio o algo donde pudiera camuflar mi compra con otros enseres personales. Me hubiera dado más pena que alguno de mis jefes o superiores se enterara que estaba entrando a un edificio de Gobierno, con un cliente así y con ese tipo de cosas. He de asumir que no era el momento, ni el lugar, pero me ganó la calentura, ni pedo. Totalmente mi falla y mi cague.

Eje Central, me trae varios recuerdos ... y es que también en otra época de 'ocio' mientras tenía tiempo libre (¡Como extraño eso!) me di una vuelta por esas antiguas tiendas donde vendían calzones. Entré a una de ellas y al acercarme al mostrador me percaté que al lado de mi estaba haciendo una compra un taquero, vestido con su característico uniforme tradicional con todo y gorrito, seguramente trabajador de alguna de las tantas taquerías del Centro Histórico; se veía que ya era un cliente frecuente por la familiaridad y confianza con la que platicaba con el dependiente del mostrador. Naturalmente esperé mi turno para que me pudieran atender después de él, mientras se encontraba viendo algunos bikinis, que claramente eran para su uso personal.

¿Se imaginan? ¡Que chingón se debió sentir el taquero estrenando su bikini rojo!

No es que se tratase de un galán con cuerpo y rostro de revista, para nada ... un mexicano promedio, entre unos treinta y cuarenta años, tal vez, como cualquiera de sus taqueros de confianza, con los que van regularmente cada semana a saciar su antojo. Sin embargo, el morbo que me provocó verlo elegir naturalmente sus calzoncitos, sencillos, como los que usa cualquier cabrón que compra bikinis de precio accesible, pero ... con un puente tan fuerte y sólido de comunicación con el señor de la tienda, fue algo que me voló la cabeza.

Recuerdo de manera casi perfecta que comentó que con toda certeza se iba a llevar ese bikini color rojo que observaba con ambas manos delante del mostrador, para posteriormente elegir rápidamente otros dos y pagarlos mientras afirmaba que se daría una vuelta otros día 'con más calma' porque tenía que regresar al 'changarro'. Definitivamente ese taquero era un cliente frecuente de esa tienda y evidentemente alguien que gustaba de usar bikinis, normalitos, sin pena en su día a día ¿Se imaginan a su taquero de confianza así?.

Sin movernos de Eje Central todavía, encontramos la Sombrerería y Camisería Regia, localizada en la esquina con la calle de Ayuntamiento, una tienda que como su nombre lo indica, se especializa en sombreros y ropa de tipo vaquera, ranchera, regia, 'bien macha' ... pero que entre sus aparadores muestra ese 'gancho' nada discreto con algunos calzoncitos bien 'atrevidos' entre los cuáles es evidente destacar las tangas de hilo dental de Alfani, del lado chingón de la cajita, ante los ojos de todos los señores y hombres que acuden a comprar por diferentes motivos a esa tienda; digo, igual nada pierden ustedes con ir a darse una vuelta y ver si tienen algún tipo de calzoncito que les interese y les haga el día.

Estos compas no tienen pena de vender abiertamente una tanga de hilo dental, es más, lo ponen vistoso para que los clientes se acerquen a preguntar y comprar.

Siguiendo con este patrón o estereotipo ranchero podemos encontrar también la tienda llamada La Vakera, que presenta el mismo tipo concepto que la mencionada anteriormente, pero he de mencionar que en esta tienda pueden encontrar aún las tangas de Ruffini, que aunque ya no vienen con su característica cajita de cartón, cumplen como siempre y solo es cuestión de que el dependiente en turno traiga de alguno de los muebles una bolsa plástica transparente con decenas de tangas de diferentes colores para que elijan aquella que mas les plazca y se la lleven, casi casi puesta. - Diosito los tenga en su santa Gloria hagan lo que hagan, porque esta tienda tengo que informarles que cerró a finales del 2024, tristemente no se paraban muchas personas ya para comprar la mercancía que vendían por ahí y pues ... negocios son negocios y los inmuebles tienen que rentarse para otro tipo de negocios, así de triste, esperemos que toda la gente que trabajaba ahí tengan una fuente de empleo en otra cosa.

Ni busquen la rosa, que ya se la llevó su servidor. Me arrepiento de no haber comprado más ... Esto quedará como un fiel testigo de lo que fueron estos aparadores en pleno Eje Central de la Ciudad de México.

Desconozco si es tienda hermana o la misma tienda, pero Big & Tall, en el mismo local está enfocada para todos aquellos hombres gorditos, grandes y altos, que se salen de los estándares que imponen las medias de la población para la creación y confección de diferentes tipos de prendas, si, para aquellos que rondan por encima de los pantalones de talla 40 . No sabría decirles con seguridad si en esa tienda pueden encontrar también algún tipo de bikini o calzoncito en tallas extras, pero vamos, a eso se dedican y si ustedes son de tallas extras y ya están por ahí, vayan y cuéntenos a los demás si es que encontraron algo, seguro varios se los agradecerán.

Como mención meramente cultural me gustaría mencionar que en esta parte del Centro Histórico se pueden encontrar también con la famosa Plaza de la Tecnología, o donde muchos aseguran que les han robado más que solucionado, la Friki Plaza, para todos aquellos espíritus Otakus, en la Calle Simón Bolivar encontrarán muchísimos negocios enfocados a instrumentos musicales y en la calle República del Salvador, muchísimos artículos de Papelería al por mayor, por mencionar algunos sitios generales de la zona.

Cruzando hacia la parte oriental del Eje Central, hacia el Zócalo por la calle 16 de Septiembre, van a toparse con la Camisería Royal, que si bien, también ha perdido toda esa esencia auténtica que la caracterizaba y la distinguía entre las tiendas del Centro, al ser uno de los mejores distribuidores de Joe Snyder. ¡Lástima!

Cuando la Camisería Royal era chévere ...

Dicha camisería estaba como antesala de uno de los cines para adultos más famosos de la zona centro: el Cine Savoy; del cuál no puedo contarles mucho y les estaría mintiendo, ya que nunca he tenido la necesidad o curiosidad de visitar, sin embargo, se sabe que está ahí y cuál es su giro ... por si lo necesitan.

Si siguen caminando por la calle de 16 de Septiembre, a la altura del callejón de Motolinía, no muy retirado de Eje Central, se encontrarán con una reciente sucursal de la tienda Milano, que se sabe gracias a varios de mis seguidores y lectores, que ahí venden string briefs y bikinis a precio accesible.

Zona C: El Zócalo

Si Milano no les da la mano, sigan caminando por la misma calle y a la altura de la esquina con la calle 5 de Febrero se encontrarán con una sucursal de la tienda El Nuevo Mundo, dónde encontrarán diferentes marcas de ropa interior y diferentes estilos, entre las cuáles está Joe Snyder con sus tangas en colores básicos.

Por si alguno de ustedes no ubica esta tienda departamental en el Centro de CDMX.

Hacia la Avenida 20 de Noviembre, una enfrente de la otra, encontramos las respectivas sucursales de El Palacio de Hierro y Liverpool, cuyo portafolio y variedad no son muy diferentes a cualquiera de las otras sucursales de la Ciudad, sin embargo, es posible que aquí puedan encontrar alguna variedad en tallas y colores, puede llegar a pasar que aquí encuentren esos calzones que en otras sucursales estaban agotados e incluso en rebaja.

El Zócalo, sin lugar a duda uno de los sitios más emblemáticos del Centro Histórico, donde se encuentran la Bandera de México, la Catedral Metropolitana y los respectivos Palacios de Gobierno, donde 'trabajan' tanto la Shame-baum y el AWeLO ... pero no pensemos ni imaginemos cosas que nadie aquí quiere imaginar y recordemos que por ahí del 2007, el fotógrafo neoyorquino Spencer Tunick se aventó a tomar unas fotografías de desnudos masivos con más de 20.000 mexicanos que posaron 'como Dios los tajo al mundo' ante todas las protestas conservadoras de los mochos del país, que ya saben que casi nunca la hacen de pedo. En aquellos entonces yo todavía era menor de edad y por obvias razones no pude participar ni siquiera registrarme, pero ¿Alguno de ustedes si quedó inmortalizado en esas fotografías? Me imagino toda la experiencia del momento.

Hace ya más de 16 años que Spencer Tunick desnudó masivamente a miles de mexicanos por primera vez.

En esta zona también nos encontramos con las ruinas del Templo Mayor de Tenochtitlán, mismo que fue descubierto por trabajadores de la Compañía de Luz y Fuerza a finales de los años setentas y que es claramente un patrimonio histórico y cultural de nuestro 'México querido, no hay amigo al que yo sea tan devoto y tan fiel'... como a tus danzantes aztecas, que si se quieren ir a dar una vuelta a ver hombres autóctonos que visten naturalmente tangas debajo de sus atuendos típicos, es el momento, durante la danza se podrán dar cuenta como muchos de ellos visten debajo de sus taparrabos diminutos bikinis y tangas que quedan a la vista de los presentes ... solo no sean gachos, denles una propina, tampoco se aprovechen de eso y sigan fomentando ese patrimonio cultural o de perdida háganse una limpia y chance les va mejor en aquello que se están proponiendo, nunca se sabe, mejor dense una vuelta por la Plaza Manuel Gamio, aunque en toda esa zona de la Catedral, existen diferentes grupos de danzantes.

Ya en otra entrada les había comentado de este espectáculo cultural, no pierdan la oportunidad de verlo en vivo.

Un poco más al norte, detrás de la Catedral Metropolitana, encontramos la calle República de Brasil, no muy retirado de la zona de vestidos de XV Años y novias, pero donde usualmente se comercializan trajes a la medida para caballeros y todos sus accesorios necesarios para vestir durante esa ocasión formal, he de ser sincero ... aquí no he probado suerte, sin embargo, no descartaría que en alguna de esas tiendas también vendan el calzoncito para estrenar con el traje nuevo a la medida y que quizás sea algo bien interesante, pero también he de mencionar que se encuentra más pegado hacia la zona de Santo Domingo, cuna de las imprentas y ... documentos apócrifos de todo tipo, que naturalmente la convierten en una zona nada segura ... y menos si no conocen, con cuidado, calzoneros.

Es lógico que en esta zona posterior a la Catedral Metropolitana es normal encontrar la venta de artículos religiosos católicos, e incluso en otras partes del centro venden ropa para Niño Dios (porque hay gente que para diferentes tradiciones viste a las figuras de Niño Dios) y que algún calzonero de una zona lejana del Estado de México, hace muchos muchos años me contó que su mamá, tías y demás parientes le pedían ir a comprar ropa para El Niño Dios y aprovechaba para mirar los escaparates donde mostraban bikinis, al final: 'todos los caminos llevan a los calzones' ¿O a Roma?.

Zona D: Las Boneterías de Correo Mayor

¡¿Ya se cansaron?! ¡Porqué llegamos a lo mero bueno! Hemos llegado por fin a la zona de Boneterías, que me gustaría mencionar en esta primera parte y que de cierta gran manera engloban las Boneterías de primera mano y/o fácil acceso, sin que tengan que rifarse el físico o su paz mental.

La oferta visual, un tanto saturada, en las vitrinas de las Boneterías del Centro de CDMX.

Una bonetería, en México, es normalmente el término comercial que se ha utilizado para clasificar a las tiendas donde se vendían prendas interiores femeninas, lencería, corsetería y que con el paso del tiempo pasó a convertirse en un lugar donde venden ropa interior para toda la familia. Que buscaron ubicarse en la zona detrás de Palacio Nacional y han sido un punto de referencia para generaciones y otros revendedores que surten sus negocios en estas tiendas de mayoreos para posteriormente comercializarlos en otras partes de la Ciudad o del interior de la República.

La neta no es por asustarlos, ni nada por el estilo, pero conforme vamos avanzando para esta zona, la Ciudad suele convertirse en un punto más peligroso, donde debemos estar atentos a nuestras pertenencias personales como celulares, carteras y demás. ¡Mucho ojo calzoneros!

La más emblemática, conocida y recomendada sin lugar a dudas es El Overol, localizada en la calle de Venustiano Carranza y esquina con Correo Mayor, una tienda que sin lugar a dudas siempre les va a cumplir. Aquí van a encontrar en verdad gran variedad de marcas nacionales a precios por mayoreo, así es, mientras más calzones se lleven, mejor precio.

El Overol, un clásico de la Zona de Correo Mayor.

En sus buenos años contaban con todo el portafolio de Alfani, en todos los colores, resortes y formas disponibles, una chulada, que hoy por hoy a pesar de los cambios en la marca, siguen vendiendo los modelos más clásicos como la 'tanga' brasileña y podrán darse cuenta cuantos hombres llegan a comprarlos en grandes cantidades sin vergüenza alguna, en toda su variedad de colores, sean padres de familia, solteros, solos o acompañados, pareciera que se ha corrido muy bien la voz acerca que este lugar es sin duda el mejor para conseguir ese tipo de bikinis más pequeños que a tantos sigue gustando para su uso cotidiano, por que vamos, todo aquel que los ha usado se ha dado cuenta de la enorme diferencia contra un bikini normal.

No es de sorprenderse que hombres de todas las edades y complexiones prefieran este tipo de bikini para 'el diario'. Los invito a leer los comentarios y evaluaciones en Mercado Libre, por ejemplo.

En alguna ocasión, hace años, me tocó encontrarme al lado de mí, a un señor padre de familia, de unos treinta y tantos años, medio gordito y algo pelón (la vida de matrimonio le había pasado la factura a pesar de no ser tan mayor) y que mientras cargaba a su hijo pequeño en brazos, solo le respondía a su mujer que estaba en el mostrador 'buscando chones para su marido' (con ayuda de alguna vendedora), que le comprara de los 'bikinis brasileños', negándose a otros que le habían presentado previamente y que quería todos en color negro o azul marino ... que 'ella ya sabía de cuales usaba'; más cabrones así de exigentes necesitamos en este mundo.

Los bikinis brasileños de Alfani deben formar parte sí o sí de tu colección si eres un amante de los bikinis.

En otra ocasión, igual hace años, cuando vendían el string brief o 'bikini atlético' de Alfani y su servidor lo pidiò en mostrador, mientras elegía algunos colores y resortes, escuché como el wey de al lado preguntó con algo de pena, sobre ese modelo que me habían mostrado a lo que el vendedor, que en aquella ocasión me atendió un cabrón solo respondió:

- Este es una trusa normal, viene solamente 'escotado' de los lados, pero de atrás si viene completo. Mientras lo sacaba de la caja para mostrarlo sujetándolo por los laterales del resorte y que ante la falta de interés (o vergüenza) del interesado, lo volvió a guardar en su respectiva cajita de cartón. Yo no sabía que el escote aplicaba para la pierna también.

Este modelo de Alfani tipo string brief, ya no se comercializa más, si lo llegan a encontrar ¡Cómprenlo!

Si tienen suerte también podrán encontrar modelos de Bluebird, Joe Snyder y alguna que otra marca que vende bikinis a un buen precio de mayoreo.

En alguna ocasión mientras aguardaba mi turno en el mostrador, me encontré de compras a un lado a un matrimonio heterosexual, ambos con más de cuarenta años. Lo interesante de esta situación era que el esposo aparentemente era un amante de Joe Snyder y se encontraba seleccionando meticulosamente algunos bikinis y solo recuerdo que le preguntó a su esposa si se llevaba uno en color rojo metálico, tipo stripper, a lo que ella solo le respondió con un aparentemente 'desinteresado':

- ¡Sí, si quieres llévate también ese!

Mientras que yo pude observar como él discretamente ante mí mirada 'distraída' pero juzgadora lo escondía entre los demás colores normales que había seleccionado. Me imagino que no tardaron mucho en estrenarlo en una noche de pasión ... o incluso lo usaba del diario para la oficina ¡Nunca se sabe!

Si revisan bien en las vitrinas podrán encontrar cosas muy interesantes, quítense el miedo y pregunten.

Su sistema de logística es un tanto particular, ya que la bodega se encuentra en el nivel superior y por medio de unas canastas que suben y bajan con una cuerda es que abastecen al piso de venta ... ok, en algunas ocasiones simplemente lanzan la mercancía hacia abajo ... pero así es y ha sido El Overol por muchos años. Mientras llegan a ese mostrador notarán como algunas de las vendedoras les gritan para que se acerquen a pedir con ellas lo que buscan, es también sabido que se suele llenar en algunos horarios, así que tengan paciencia.

Otras boneterías que ofrecen una buena variedad de marcas es la de Los Cuates ubicada en República del Salvador y Correo Mayor, o Bonetería Rio en República de Uruguay y Correo Mayor, donde siguen el mismo sistema de logística y operación ofreciendo su variedad de productos en las vitrinas exteriores para posteriormente entrar y solicitar el modelo buscado ante el o la dependiente en turno.

Este tipo de Boneterías predominan por esta zona del Centro Histórico.

Si seguimos caminando hacia el sur, después de algunas cuadras y minutos, nos vamos a encontrar con Casas Salomón, localizada en la calle de Correo Mayor, entre Mesones y Regina, que vamos ... si caminan por toda la calle seguro se darán cuenta que todas las boneterías venden más o menos mas de lo mismo, sin embargo, menciono esta por una anécdota en especial. - Esta es otra bonetería que según lo reportado en Google Maps, ya no existe más, que tristeza, la neta.

Casas Salomón en Correo Mayor.

Hace muchos años en una de mis visitas al Centro Histórico, mientras miraba detenidamente aparador por aparador, me pude dar cuenta que en dicha tienda vendían un modelo bastante particular de bikinis, al cuál claramente la llamaban 'tanga', ¡Qué raro! ... pero que después de mirar por algunos minutos decidí entrar a la parte posterior de la tienda para preguntar y fue mi sorpresa que de inmediato me atendió un chaparrito bastante amable y accesible, no guapo, pero curioso, con algo de bigote y barba que no cerraba en un candado ... muy dentro del promedio del mexicano de la zona de Tlaxcala-Puebla, que su servidor juraría que era originario de esa zona por un par personajes que he conocido de esos lugares y que hablaban con un tono muy similar y que en otra ocasión los mencionaré.

No es Bluebird, pero si ese tipo de bikinis cortitos o mini bikinis que las tiendas suelen llamar 'tangas'.

Naturalmente le dije que quería ver el Modelo 1029 (o algún número así) de la marca Bluebird, a lo que pensó un par de segundos y me dijo.

- ¿El bikini o la tanga?

Con algo de incertidumbre le conteste.

- ¿Cuál es la diferencia? ... los dos son tipo bikini ¿No? - Yo sabía perfecto que pedo.

A lo que rápidamente respondió haciendo la explicación detallada en su propia figura.

- No joven, la tanga viene más cortita, como por aquí - indicando con sus dedos índice y pulgar el ancho del lateral/frontal del calzón, como si ya supiera perfectamente de que se trataba, como si estuviera agarrando debajo de su pantalón de mezclilla color negro y la playera tipo polo fajada de su uniforme, el propio bikini sintiendo las costuras con sus dedos.

- Si quieres te traigo los dos para que los veas.

Al traer la mercancía, el chaparrito, sin preguntar decidió sacarlos de sus respectivas bolsitas individuales de plástico celofán para extenderlos sobre el mostrador.

- Mire el bikini viene más ancho y la tanga es mas delgadita de los lados, pero de atrás viene completa, como un bikini - sosteniéndolo y expandiendo el trasero con sus manos, asumiendo que yo no estaba interesado en una tanga de hilo dental, según él.

Mientras yo miraba la calidad del producto me dijo a modo de convencimiento.

- La verdad, la tanga está bastante bien, ajusta mucho mejor que el bikini y viene muy cómoda en serio. - Insistía, como sí conociera a la perfección el producto.

Mientras ahora yo sujetaba la famosa 'tanga' él seguía haciendo su labor de convencimiento de una manera impecable.

- Esta tanga se la llevaban bastante ¡Eh! Es muy cómoda y fresca, muy buena para el diario, para hacer ejercicio, para dormir, se la llevan bastante chavos y señores.

Antes de que pudiera contestarle algo, había abierto una caja de cartón blanca y comenzaba a mostrarme la variedad de colores.

- Mira hay blanca, negra, azul marino, roja, verde, azul rey, beige, las que guste.

Evidentemente yo estaba más que convencido y había ya decidido llevarme la media docena para obtener un mejor precio.

Posteriormente separó las que decidí llevarme y me hizo la nota de venta para pasar a pagar a la caja, le agradecí una vez que regresé con mi nota pagada y me entregó la mercancía en una bolsa de plástico de color negro. Reconozco y admito que fui un pinche intenso y al poco tiempo, tal vez una o dos semanas, regresé a buscarlo para que me vendiera más y contarle mi experiencia con lo que me acababa de vender hacía unos días, tal vez hacer algo de charla o networking calzonero, pero desconozco que pasó con él, si se había ido por su cuenta, lo corrieron o si simplemente ese día que volví era su descanso, me atendió otro hombre que no supo explicarme con ningún detalle el producto y ni hablar de su fuerza de convencimiento que no me llevé nada al final y que tristemente parecía ser de la familia de los dueños, ya que no llevaba uniforme y su forma de hablar era bastante diferente a la media de los empleados. Hace años que no regreso ahí porque implica caminar algunas cuadras hasta la tienda desde el Zócalo.

Ahora, si nos movemos hacia el norte por la calle de Correo Mayor, nos vamos a encontrar con la tienda La Marsella, casi en la esquina con Corregidora, una tienda que habla por si sola de lo antigua que es, pero que aparentemente a sus dueños no les importa mucho eso ya que se ve que no han movido algo en décadas.

La Marsella en Correo Mayor.

Ahí de repente podrán encontrar algunos bikinis y string bikinis de algunas marcas poco comerciales, pero vamos, es más una cuestión de suerte ... aunque como saben, yo nunca descarto que se pueda encontrar diamantes (calzones chingones) en uno de esos lugares y es de aquellos que conviene detenerse unos segundos a observar el aparador desde la calle..

Existe otra tienda con destacables en esa zona, la Bonetería Paris, localizada en la calle de Soledad 5-B, además de la gran cantidad de leggins para mujeres que venden en esta tienda y que es un distintivo cuando van caminando por esta calle, también podrán encontrar la marca Daniel Station que vende varios tipos de bikinis, tangas, string bikinis y jockstraps, casi todos sus modelos con resorte elástico tipo brief. Adicionalmente, se pueden encontrar por temporadas o lotes algunas tangas de hilo dental que se encuentran colgadas de las estructuras del plafón de la tienda e incluso también venden Alfani de hilo dental sin importar la temporada. Eso sí, si son penosos, en esta tienda solo encontraran mujeres que atienden, así que si quieren unos calzones así, agárrense bien los huevitos y ni pedo, a pedirlos, creanme que no son el único vato que va a comprar calzones.

Bonetería París.

Como ya les indique anteriormente, en esta zona encontraran decenas de boneterías e incluso vendedores ambulantes que venden en puestos improvisados diferente tipo de calzones (en su mayoría bóxers de los que le gustan a los chacales, claro, con copias de marcas de lujo y de algunas que ni calzones venden ...) y que pueden pasar de largo de estos puestos y entrar tienda por tienda para encontrar lo que más les guste, aquí es cuestión de lo que más les convenza; su servidor únicamente les da su opinión sobre lo que le ha servido y los lugares que son un diferencial.

Finalmente,  un local destacado de esta parte, que ... si bien está algo retirado de la zona de Correo Mayor, tampoco es imposible llegar caminando, se trata de la Bonetería Berthita, (¡Còmo! ¿Ya bailó Berthita? no aquí no aplica, porque hay buenas noticias de este establecimiento) ubicado en la calle de Corregidora 74 en un local que muestra un mural en su fachada, donde lo interesante definitivamente es literalmente su interior, debido a la oferta masculina, ya que se trata de una tienda donde venden buena variedad de bikinis para caballeros; y podemos encontrar desde bikinis normales, bikinotes casi trusa, los míticos y 'chacalezcos' Bluebird para el hombre 'atrevido', pero el hallazgo importante fue que encontré unos string bikinis tipo los de Playboy, con el mismo resorte delgadito, de tirita, pero en otra marca que se llama Del Rey que son unos string bikinis muy de mis 'meros moles', vienen en colores lisos, en gama de azules, blanco, beige, grises y alguno que otro igual de sobrio y que pareciera sin chiste, pero que defienden el concepto sencillo de este tipo de prendas, saben que en mi opinión personal con que tengamos blanco, ya estamos del otro lado.

Una buena variedad de bikinis para caballero en Bonetería Berthita.

El precio es bastante accesible, bien económico, pero vamos, no esperen la mejor calidad, ni aquella cosa que los va a impactar, cumplen con lo necesario, un diseño que escasea en otros puntos de venta, en mi opinión: las tallas vienen algo amplias, igual un tanto en el trasero como las de su competencia más cercana, o sea las de Playboy (chance los desnalgados somos los que nos quejamos de este punto ... seguro sí) e igual en la parte frontal cuentan con su respectivo forro (para la gotita traicionera) y dede luego con la etiqueta pica-pica en una de las tiras laterales ... porque evidentemente a las marcas no se les ha ocurrido otra forma de resolver ese etiquetado. Desde mi punto de vista, son sencillos, baratos, no son la gran cosa, pero más allá de cualquier review, son un fiel testigo de que aún existe un gramo de interés por este tipo de prendas para 'caballeros' y me alegra que se sigan vendiendo a pesar de todas las barreras que en otro tipo de establecimientos se tienen hoy en día. La accesibilidad en precios, apunta a que quizás la clase obrera y encargada de tareas de mano de obra, son aquellos que siguen interesados en este tipo de ropa interior para caballeros. Ojalá más personas se enteraran. de establecimientos como este y evitaran comprar boxers de lycra solo por que 'son baratos'.

El empaque es muy engañoso, pero les prometo que son string bikinis.

Eso sí, en este lugar viven en 1995, ya que no aceptan ningún tipo de tarjeta bancaria, pero ustedes tranquilos, sus precios son accesibles y no necesitan llevar mucho dinero; en esta tienda atienden mujeres y alguno que otro hombre, pero como en cualquier tienda del centro se pelean los clientes entre ellos, mi recomendación: ustedes siéntanse con la libertad de acercarse a la caja que más confianza les genere para concretar su compra y también pueden pedir con toda libertad que les muestren el producto, sin ningún pedo.

Espero muy pronto ir a visitar un par de lugares de esta zona que prometen tener cosas muy interesantes para los calzoneros, por mi falta de tiempo en los últimos meses no tuve la oportunidad de darme una vuelta, pero ya les estaré actualizando esta entrada del blog en cuanto tenga novedades y si vale la pena que se den una vuelta, porque estoy seguro que encontrarán calzoncitos bien chingones.

Y es así como llegamos a esta primera parte del Centro Histórico de la Ciudad de México, no lo declaro como una entrada cerrada, vamos llenándola de buenas recomendaciones, saben que siempre cualquier comentario positivo o recomendación de su lado es más que bienvenida mis estimados señores calzoneros, vámonos tranquilos y con calma.

Exterior de la Bonetería Berthita.

¡Y eso es todo por esta entrega! La neta ténganme un chingo de paciencia, que voy lento pero creanme que no me olvido de ustedes, cada día al elegir mi respectivo calzoncito del día, me acuerdo de todos ustedes mis cabrones amantes de los calzones.

¡Un abrazote bien apretado papirrines!

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] El P. Armando #CabronesInspiradores

De mis favoritos ... sin lugar a dudas, grandes recuerdos que siempre es bueno desempolvar. En su momento tardé algunas semanas en asimilar 'eso' que había descubierto, que en cierta medida era 'oro molido', la información más valiosa que había podido conseguir y comprobar con mis propios ojos, esa 'bendita' confirmación de que el mundo no estaba tan jodido como yo pensaba y que efectivamente existían las ventas en ese tipo de productos ... hoy que rondo la edad que en aquél entonces tenía el padre Armando, creanme que no lo juzgo en lo más mínimo, lo entiendo y lo apoyo ciegamente ... yo tampoco hubiera cambiado mi esencia ante ese 'mínimo riesgo' y que al final sería únicamente por quedar "bien" frente a un grupo de adolescentes mecos que solo siguen al rebaño y todavía les falta por vivir y descubrir su identidad ... él fue feliz, seguía su patrón cotidiano de comodidad y por supuesto que aplaudo que a pesar de la figura autoritaria y/o moral-espiritual que representaba ante esa comunidad estudiantil, tenía los tanates para sentirse sexy en su interior; sabía que tenía el cuerpo y la actitud.

Tuve que revisar y re-reeditar esto para que no me lo bloqueen ... en fin ...

*Post original del 11 de enero de 2022 a las 17:33*

Esta historia pasó hace aproximadamente veinte años o tal vez poco menos … y creanme que es de esa vivencias que no hay forma humana que se me escapen o borren de mi mente, de mi archivo personal, de mi disco duro ¡pues! a veces digo que es mi “joya de la corona” por el personaje y todo el contexto que envuelve … así que, pónganse cómodos, en chones, vayan por una cerveza o un vino y ¡Vamos a arrancarnos con este pedo!

De una vez les advierto que esto va a estar larguito así que por eso les avisé que se pusieran cómodos. ¿Ya podemos comenzar?

Como ya les he contado en otras entregas de mi blog y para que tengan todo el mapa contextual de este pedo; crecí en un ambiente de escuelas católicas (que sí, porque mis papás era la educación que le querían dar a sus hijos) escuelas donde algunas veces los reglamentos eran algo “estrictos” pero que a final de cuentas la doble moral mexicana siempre imperaba sobre cualquier norma o regla algo mucho pendeja que se les ocurría, pues porque así son los mexas católicos, lo nieguen o no.

Total como ya les había contado y como muchos saben y lo vivieron en la secundaria, todos tenemos ese “alborote hormonal” puesto que nuestro cuerpo está cambiando y nuestro lívido se quiere soltar y deschongar valiéndole ñonga. Época en la que para un servidor, le entró más cañón la curiosidad por los calzones más chiquitos que los bikinis normales, clásicos o comunes, que influenciado por personajes del club a los que veía frecuentemente en calzones como Pablo y Jorge, amigos de mi papá, me animé a pedirle que me comprara mis primeras “tangas” (realmente string bikinis) mismos que nunca me negó o ni siquiera “pegó el grito en el cielo” y que era los que morbosamente pero siempre muy orgulloso vestía bajo mi uniforme escolar sin que nadie lo sospechara o pensara … total era un mocoso de 13 años al que apenas le estaban creciendo los pelos y pues por otro lado los bóxers estaban agarrando más y más su lugar en la moda desafortunadamente, más en los pinches pubertos … como ya les dije: nunca me vi envuelto en una situación de bullying o algo similar por mi gusto en los calzones, es más, creo que nunca nadie se dio cuenta de lo que me ponía debajo del uniforme o quien sabe y a estas alturas de la vida ya me vale sinceramente verch jaja.

Mi escuela Secundaria, como ya les he platicado en ocasiones anteriores: era normal, mixta, llevábamos uniforme y teníamos diferentes profesores que impartían las materias … que ya les conté de Héctor, el profe de Educación Física, ese mero, el que usaba calzoncitos chiquititos tipo bikini o string bikini que se dibujaban y contorneaban de manera per-fec-ta en su abundante trasero de jugador de americano … ¡y claro! también había más cosas interesantes que ver entre los diferentes profesores de la plantilla docente … pero vamos a enfocarnos en esta ocasión en la cabeza de toda esta escuela: su Director.

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¡Váyanse quitando la imagen de cura o padrecito de Parroquia! Porque no era así

El Director de esta escuela, era un padre/sacerdote “joven”, el Padre Armando… en aquel entonces tendría unos 35 años, era un cabrón que se salía del estándar de cura o padrecito que normalmente se pueden imaginar; pues a parte de que era joven y venía de una nueva generación de sacerdotes, estaba de muy buen ver, atractivo, le gustaba cuidarse a pesar de ser clérigo, pues hacia ejercicio por lo que tenía un cuerpo delgado o tal vez en forma (jugaba fútbol siempre en los encuentros donde participaban profesores) y todo el tiempo vestía impecable de traje, algunas veces con el “cuello de cura” otras tantas con corbata, normal y por ser el líder de una escuela católica y por poner el ejemplo, tenía siempre el pelo bien recortado, sin barba o bigote y mostraba una higiene personal de diez.

Cuando su servidor ingresó a la Secundaria, no tendría muchos años que le habrían nombrado director, puesto que el sacerdote que estaba antes en ese cargo fue asignado para otras tareas (de mis hermanos sí fue su director) y al salir este otro Padre de la escuela, al Padre Armando lo ascendieron a ser director porque se les antojó y el director tenía que ser un sacerdote, punto ¡No se diga más!. Como era de esperarse y ¡claro! ante un escenario de chamacos vale madres de Secundaria, el Padre Armando se hacía el estricto y cuadrado la gran mayoría del tiempo, molestando a los alumnos con el más mínimo detalle de “indisciplina” o “rebeldía” por lo que llegó a ser ese personaje odiado por alumnos de varias generaciones.

Siendo honesto y viendo este mismo escenario desde ahora mis treintas, en realidad no era un mal tipo, ni mucho menos un culero, solo tenía que dar el ancho ante sus superiores y los padres de familia católicos que como saben, siempre tienen el ojo bien puestos en lo que se les enseña o educa a sus pinches hijos insolentes que nomás buscan llevar la contraria de pinches todo y pues así jugó sus cartas mientras era director. ¿Pero …porqué el “crimen” del Padre Armando? ¿Pues qué fue lo que hizo? … pues porque se me ocurrió y justo era en esa época, que se estrenó la película mexicana “El crimen del Padre Amaro” y como muchos recordarán toda la sociedad mocha mexicana pegó el grito en el cielo que ¡¿Cómo era posible?! ¡Con la Iglesia no! Los padrecitos tienen sus votos bien claros … y demás jaladas que sabemos que son puro pedo de “cuidar la imagen y costumbres católicas” … entonces por eso mismo lo llamé así, no es que haya realizado algún crimen, que no se espante la tía persignada que llevan dentro … o tal vez para alguno muy católico si sea un crimen … no lo se, ustedes tienen su propio juicio y criterio señores.

En fin, entonces esa era la postura y figura que ejercía el Padre Armando. Recuerdo que con lo que mas nos chingaba era con el corte del pelo y ¡claro! “la camisa fajada”. Hago hincapié en este punto, ya que en alguna ocasión fue mi profesor de la materia de Cívica y Ética y recuerdo que alguna vez nos dio un “tip” de como debíamos de fajarnos correctamente la camisa de nuestro uniforme para evitar que se desfajara durante el día. Recuerdo perfecto que dijo que el baño diario era esencial y cito sus palabras (según recuerdo) - después de que se salieron de bañar y se secaron bien, se ponen su desodorante, luego se ponen sus calzones, la camisa del uniforme, el pantalón del uniforme y se ponen un cinturón, si lo hacen en ese orden por mas que anden brincando y corriendo no se van a desfajar - Ustedes dirán - ¡Meeeh! ¿Eso qué pinche Siedorff? Justo como yo lo viví en ese momento, pero que a partir de ahí se me prendió el foquito en mi tablero calzonero.

Justo a partir de ahí fue que empecé a fijarme un poco más a detalle en el Padre Armando, ya se había vuelto mi cliente, fueron algunas ocasiones en las que el tema de los calzones salía a flote; ya saben la típica que regañaba a aquellos que enseñaban el bóxer “por moda” y se bajaban un poco el pantalón a media nalga para enseñar esa prenda horrenda.

El Padre Armando también tenía una costumbre particular de platicar: por lo general se le veía conversando con sus maestros o empleados en los pasillos del Colegio con las manos siempre en las bolsas del pantalón y con un pie subido en algún escalón, desnivel o murete de alguna jardinera o algún elemento constructivo, yo siempre buscaba fijarme en la bendita (valga la redundancia) briefline pero como usaba siempre el saco del traje era técnicamente imposible saber si se trataba de trusas, bikinis o algo más. Pero el punto es que tenía esa maña de la cual ya hablaremos a detalle en otra entrada correspondiente.

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Ya les había comentado que para mí la Secundaria significo el descubrimiento de los brieflines en diferentes profesores

En otra ocasión, estábamos en un retiro de esos que nos obligaban a ir antes de Semana Santa, porque escuela católica y demás. Para algunas actividades nos dividían por equipos y a mi equipo le tocó representar alguna escena o algo del Viacrucis, no recuerdo a detalle eso, pero lo que SÍ recuerdo es que al compañero que le tocó representar a Cristo, le tocaba salir en tipo túnica/manta porque pues era la representación de la Pasión y los maltratos de los soldados romanos. Total, a este compa le daba pena salir semidesnudo enfrente de toda la generación y cuando el Padre Armando se acercó a ver como íbamos en nuestra actividad le dijo - Pues ponte abajo de la manta de esos calzones largos que usan y que andan enseñando a todo el mundo ¡Ahí si no les da pena! ¿Qué no traes de esos? - Palabras que confirmaron 100% que el Padre Armando NI DE PEDO USABA BÓXERS, ni sabia Bendito Dios (Valga la redundancia) como se llamaban esas chingaderas … y ¡claro! Justamente y debidamente a partir de ese momento declaré que usaba bikinis, puesto que era un hombre que fue chavo/joven en los 90s y se le quedó la preciosa y buena costumbre bikinera de esa época. Situaciones como esas llegaron a pasar varias, donde mencionaba su desacuerdo por la simple existencia de los putos bóxers.

En otra otros asuntos, recuerdo también una vez que nos dieron una plática pedorra de “sexualidad”, la más pedorra que se pueden imaginar, ya por ahí del tercer año de Secundaria … con un “sexólogo”. Para empezar nos dividieron a toda la generación en hombres y mujeres y nunca supimos de que trató la charla de las mujeres. En la charla de los hombres obviamente se trataron temas como las relaciones sexuales adolescentes, la masturbación, que un chavo (que según el “sexólogo” si pasó) metió el pene en una botella … y ¡Claro! no iba a faltar la tan penada y escandalosa homosexualidad.

Cuando empezaron a hablar de la homosexualidad, salieron dudas de los heteros puñetas que jugaban a cogerse, manosearse el chile, nalguearse, el “saca cacas” y demás juegos que a los “heteros” les gustaba hacer en los pasillos y en los tiempos libres en el Colegio, a lo que el “sexólogo” pendejamente respondió que eso no era algo “homosexual” que uno era homosexual hasta el momento en que se dejase penetrar o penetrase a otro hombre (¡Jaaaa Oi esa MAMADA!) a lo que citó - El Padre Armando no me dejará mentir, en el Seminario en los baños se quitan la ropa todos los hombres y así se bañan … y es totalmente válido y humano admirar la belleza y bondad del cuerpo de otro hombre pero siempre respetando su integridad” ¿Qué qué fue esa mamada? ¡Ni yo lo se aún casi veinte años después! Solo tal vez pienso que el “sexólogo” buscaba tal vez escudar o justificar sus gustos homosexuales con alguna mamada bien dicha para “taparle el ojo al masssho”. A esto el Padre Armando solo respondió - En el Seminario se quita la pena, te tienes que bañar con todos, te tienes que cambiar enfrente de todos, vives todo el tiempo con puros hombres que tienen lo mismo que tu, que no les de pena que otro hombre los vea desnudos, no les va a pasar nada … solo cuídense de que no se les vaya la mano - a lo que toda la bola de pubertos soltó la carcajada. Entonces el Padre Armando no tenía pena de no tener ropa puesta … es más, estuvo acostumbrado durante sus múltiples años de Seminario a vestirse y desvestirse enfrente de más hombres.

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El Padre Armando al parecer no tenía ese pudor y se podía mostrar sin ropa sin pedos (Si alguien tiene ese video y sabe de que hablo, me avisa jeje)

Entonces pasaron los meses o años y precisamente en ese tercer año de Secundaria, se nos organizaba un viaje de “Fin de Cursos” que era básicamente un campamento, para la generación que egresaba o se graduaba de Secundaria exclusivamente. Obviamente se trataba de un viaje mocho y cuidado donde nos acompañaban los maestros, algunos padres de familia (miembros de la Mesa Directiva) y todo estaba más que controlado. Nos llevaron a un lugar para acampar en la zona de Avándaro-Valle donde tuvimos diferentes actividades a lo largo de 3 o 4 días, hacíamos equipos/patrullas con amigos, comidas, kayaks, nadar, actividades tipo comando de “campamento” … y pues se vivía un ambiente “familiar”, se rezaba todas las mañanas y al final del día, nada de vicios y cosas de esas ¡Que hueva! ¡Uy así que chiste!

Para este campamento o viaje, nos dividían de nuevo por equipos que cada quien hacía con su grupito de amigos y te organizabas para llevar tus víveres, casas de acampar y demás equipo necesario para esos días en el bosque según el pedo era “algo rudo” puesto que era un contacto con la Naturaleza, lo básico, Dios y demás.

Desgraciadamente y como ya les conté en un post pasado, mi querido y admirado profesor de Educación Física: Héctor, estaba lesionado, resultado de un juego de americano y no pudo asistir al campamento, si no … ya me imagino lo que habría visto, lo que les hubiera podido contar… ¡pero ni pedo! Dios quita, pero Dios da.

Entonces … el campamento corrió todo de manera normal, en el sentido que toda la agenda corrió (quiero imaginarme) como la habían planeado los maestros y organizadores. El día que tuvimos la Pista Comando al finalizar todas las actividades y retos, nos dijeron que podíamos ir a nadar a unas albercas que estaban cercanas, cosa a lo que nadie se negó y corrimos a refrescarnos después de las actividades que terminamos todos sucios … ¡Y aquí viene lo bueno!

Nos metimos a nadar todo el mundo, alumnos y creo que alguno que otro profesor … pero de repente a lo lejos, al fondo de la alberca apareció el Padre Armando en traje de baño; short (hubiera sido excelente que en speedo o bikini, pero tampoco tuve tanta suerte y ¿Para qué les miento?) a lo que todo el mundo y al mismo tiempo comenzaron a chiflarle y a gritarle cosas como “¡Papacito!” “¡Qué cuerpazo!” … lógico ¿Qué se podía esperar de una bola de adolescentes de Secundaria?. Su traje de baño era normalito, un short, corto, color verde menta o algún tono de verde similar y que de cierto gran modo hacía justicia a su figura, pues les repito, no tenía el físico envidiable, pero de alguna manera estaba bien, rico, buenón … ¡Ustedes entienden chingá!

Supongo que el Padre Armando se tuvo que tragar “la vergüenza” (si es que le dio … yo creo que le valió chorizo todo lo que le chiflaron y gritaron) obviamente no hizo nada mas que ignorar a la multitud que le gritaba desde el otro extremo de la alberca y se metió a nadar, normal, sin problema alguno convivió con uno que otro profesor y alumno … hasta el momento en el que se veía que se avecinaba una tormenta (al final fue una lluvia pedorra) y la mayoría de los compañeros empezaron a moverse poco a poco para salirse de la alberca y buscar cambiarse para regresar a la zona de campamento. A dos amigos y a mi no nos importó, puesto que ya estábamos mojados y ¿Que más podría pasar?

Al final, cuando menos lo esperamos ya quedábamos muy pocos entre ellos el Padre Armando, mis dos amigos y yo, por lo que nos dijo que “ya nos saliéramos, que era peligroso, que los rayos, etcétera” y nos dispusimos a salir y dirigirnos a un área donde estaban los vestidores de hombres; que era una especie de pasillo, como en las tiendas de ropa, con puertitas de madera. Pasamos por este pasillo pero estaban todos esperando cambiarse, de uno en uno, a lo que el Padre Armando dijo de inmediato algo como - Señores no hay tiempo, métanse de varios, ¡No les pasa nada! Ya hay que estar de regreso en el campamento. Obviamente no le hicieron caso y la mayoría se quedó igual, esperando; como nosotros veníamos siguiendo al Padre, nos dijo - Mejor vámonos para acá porque si no se va a hacer más tarde. Y nosotros lo seguimos con nuestra ropa sin objetar de ninguna cosa, de cierto modo también queríamos irnos ya.

Caminamos después de este pasillo y el Padre se adelantó a preguntarle algo a uno de los empleados del lugar para posteriormente decirnos - Por acá nos podemos cambiar también jóvenes. Lo seguimos y llegamos a una especie de oficina vacía con algunas cajas y mobiliario en desuso, encendió la luz y dijo - ¿Ya ven? ¿Para que esperarnos tanto tiempo allá?

Mis dos amigos y yo con cierta pena de cambiarnos enfrente del Padre Armando, el Director del Colegio, nos quedamos en modo estatua por algunos segundos mientras el caminaba por el espacio buscando dónde acomodar su ropa y empezar a cambiarse. Cuando volteó para cambiarse nos dijo - ¿Qué a ustedes también les da pena que los vean desvestirse? ¡Si Dios nos hizo a todos iguales que no les de pena! … ni nos dio oportunidad de responderle cuando ya nos estaba dando uno de sus clásicos consejos mientras comenzábamos a ordenar también nuestra ropa y nuestras cosas.

Esto es lo que recuerdo con memoria fotográfica o diría videográfica de este bendito momento, nos dijo - Les voy enseñar entonces cómo cambiarse sin que les vean; primero, se secan bien, que no quede nada mojado (a lo que comenzó a pasarse la toalla por su cuerpo y sobre traje de baño mojado hasta secarse lo más posible) ya que se secaron, se la amarran así a la cintura para que no se les vaya a caer (se ajustó la toalla de la cintura para abajo, ya saben como, como falda) y entonces ya se quitan el traje de baño (en lo que menos pensé ya estaba su traje de baño en el piso y se lo estaba quitando de los pies) ahora sí, se secan bien sus partes, que nada quede mojado (y se empezó a secar con la toalla puesta de esa manera la zona 'de ya saben') y ahora agarran sus calzones y se los ponen por abajo igual (Aquí recuerdo per-fec-to que sacó de la bolsa de su pantalón un calzón bien dobladito … ¿Cuál fue mi sorpresa cuando lo desdobló? ¡¡Era un string bikini de los Derby!! Si no me dio un infarto en ese momento fue porque Dios es grande; era un string bikini de color azul cielo, recuerdo a detalle como vi que agarró las tiras laterales para comenzar a ponérselo y subirlo de cierta manera veloz … pero para un experto como su servidor esos detalles se ven con ojo de águila y a la primera … y ¡Eso no terminó ahí! Ya que cuando se lo subió por completo a la cintura ¡Se le “desamarró” la toalla y se le cayó al piso! Dejando confirmar que se trataba de una de las míticas tangas (string bikini) Derby que en aquellos ayeres se conseguían en cualquier supermercado a sus anchas y sin problema alguno.

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No he encontrado mejor referencia visual que a mi estimado Rub @RubenRojas123 para ponerles el ejemplo, algo así se veía el Padre Armando.

* Update: Al Rubs algún culero le reportó su cuenta y ya no existe ... espero muy pronto regrese a seguirnos deleitando con esos contenidos únicos. No sean culeros, maduren y no reporten cuentas innecesariamente*

¿Qué qué hizo en ese momento? Pues de primer instancia se subió el calzón para tapar su pene y después se lo acomodó adentro de la parte delantera … Todavía recuerdo como se le veían las tiritas laterales que descendían en la parte posterior  para contornear sus nalgas y que me confirmaban en todo momento que era un string bikini mientras se terminaba de acomodar el calzón. Posterior a eso recogió la toalla del piso, dibujando aún mejor la figura del string en sus nalgas en el momento de agacharse y después se terminó de secar, aunque ya no había mucho que secar y claro que ya no hizo el intento por volverse a tapar con ella … ¡Que mas daba! Ya lo habíamos visto en puros calzones. Eso si, de manera inmediata nos dijo - Ahora ya pueden tomar sus pantalones y se los ponen ya que se secaron bien. Una vez que tuvo su pantalón (eran jeans en tono claro también) se los dejó arriba, pero sin abrochar y en momentos posteriores me siguió recordando en la parte frontal descubierta, que el Padre Armando, el Director de mi Colegio usaba string bikinis y que era lo más chingón y cabrón que se me había podido ocurrir.

Los momentos posteriores, nosotros nos empezamos a cambiar a su modo, mis amigos, me di cuenta que no le prestaron atención al consejo del Padre, por lo que no se dieron cuenta del detalle en ese momento. Obviamente esto que les platico sucedería en un periodo de tiempo no mayor a cinco o siete minutos, pero yo en mi mente lo he revivido miles de veces en cámara lenta. Y todavía siento que si cierro los ojos puedo verlo con su pinche string bikini Derby, color azul cielo que apenas le cubre lo mínimo sin dejar nada a la imaginación.

Cuando menos lo imaginé ya estábamos cambiados y saliendo de ese espacio que nos habían prestado para podernos cambiar. El Padre Armando no hizo ningún comentario de sus calzones ni mucho menos del momento en el que quedó expuesto porque se le cayó la toalla. Recordemos que él estaba acostumbrado a cambiarse, bañarse y ver más cabrones desnudos en su paso por el Seminario. Así que para nada eso le iba a quitar el sueño. ¿Y que entre sus alumnos se corriera el chisme, que le gustaba usar “tangas”? Yo creo que menos le importó, ya que en ningún momento buscó aclarar o decir algo al respecto, justo como debe ser: orgullosos y seguros siempre de los pinches calzoncitos que nos gusta usar, al final de cuentas eran calzones. Aplausos infinitos para el Padre donde quiera que esté y porqué a pesar de la ideología o figura que representaba … ¡Se atrevía a usarlos! Porque lo primordial es estar a gusto y punto.

Después de este “viaje” no es como que nos quedara mucho tiempo dentro del Colegio, pero en esos pocos meses no dejaba de pensar en cosas tipo ¿Qué habrá pasado por la mente del Padre Armando cuando en el súper se encontró con esos calzones? ¿Llevaría mucho tiempo usando de esos? ¿Por ese motivo se la pasaba con las manos en la bolsa del pantalón? (Seguramente ustedes si han usado string bikinis, al momento de meter las manos en las bolsas, mas con traje, es bien rico sentir la parte de los costados libres y ese “triángulo” que forma la parte del bulto si mueves tu mano en el interior de la bolsa hacia la parte de adelante) ¿Sería eso lo que sentía el Padre Armando cuando tenía las manos en las bolsas? ¿Alguno de los demás sacerdotes o maestros del Colegio sabrían de ese detalle y/o también usarían de esos viendo eso como normal? ¿Acaso yo era el que estaba “escandalizado” por esa prenda? ¿Acaso el “loco” era yo? …

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Así me sentí mientras escribía este ultimo párrafo del blog jajajá

De cierta manera siempre me calentó saber que el Padre Armando se atreviera a vestir ese tipo de calzoncitos, no saben cuantas me pregunté los colores que tendría, cuántos, si los usaba del diario y si se atrevería a usar algo mas chiquito … no se, tal vez una tanguita Joe Snyder que en aquellos tiempos vendían con normalidad en la ya extinta tienda de autoservicio Gigante. Con eso sin embargo, me quedaré con la duda por siempre, a menos de que el Padre Armando lea mi blog y me escriba para confirmar (Jajajá cosa que JAMÁS va a pasar) confirmo que si es un por siempre.

No saben lo chingón que es este recuerdo para mí, lo inspirador que fue en su momento, lo que fue saber que alguien más y sobretodo con ese perfil e imagen, usara de estos calzones y no tuviera pena alguna de ello. Sin lugar a dudas uno de los #cabronesinspiradores en mi vida. ¡CHINGÓN!

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La mera neta mis meros moles son los string bikinis ¡Gracias Rubs por concederme el permiso de usarte como referencia!

Claro que después seguí viendo al Padre Armando, a pesar de ya no seguir en el Colegio porque me gradué … mis papás lo conocían de tiempo antes y por mis hermanos tenían ese acercamiento, sin embargo, nunca mencioné en mi familia ese detalle y no lo iba a exponer de tal manera. Él estaba en su total derecho de ponerse el calzón que más le gustara y vaya que lo hacía. Por lo que por ese lado fue algo que me quedé para mí. A mis amigos si les comenté, pero nadie le dio la importancia que yo le daba. Así que ahí murió.

Ahora con los veinte años que han transcurrido, ya algunas canas pintan su pelo, no tiene la misma figura que en sus treintas, el porte claro que lo sigue teniendo ¿Y yo? Pues no puedo dejar de pensar ¿Seguirá usando string bikinis? ¿Será ahora cliente de los Playboy? ¿Habrá dado el paso y ahora usa tangas de verdad? ¿O lo habrá consumido el enemigo silencioso? … que ahí sí lo dudo, él siempre fue enemigo de esas cosas culeras. Tampoco es que tenga la súper relación cercana con él o que mi familia lo frecuente, tal vez en un futuro si existe la posibilidad y Dios la vida me pone en el lugar y momento precisos, sin pedos le podría preguntar, pero dudo que eso pueda llegar a suceder.

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¿Será que ahora utiliza de los Playboy el Padre Armando?¿Le gustarán estampados?

Bien … sí, me la mamé … por las que les debía pero ahora ya les toca a ustedes: ¿Les gustó esta entrada?  ¿Qué piensan de esto? ¿Fue en verdad un crimen? (Obvio sé que no) ¿Les tocó descubrir que alguien usara string bikinis en algún momento de su vida? Como diría Lord Peña - Aquí les pregunto ¿Qué hubieran hecho ustedes? ¡Cuéntenme!

No me dejen hablando solo, también denme motivación para seguirles escribiendo en el blog … les prometo que vienen cosas ¡Así que pónganse chingones!

Abrazote papás

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.

[siedorff]

[Revamp] El Quarterback #CabronesInspiradores

A este si le quité mucha paja ... les dije ¡'amonos recio!

Realmente no se imaginan la manera de marcar esos bikini brieflines debajo de los pants ... ¡Una completa chulada!

*Post original del 20 de octubre de 2021 a las 19:56*

Así es, como ya lo pudieron leer desde el título, les voy a platicar del pasado (once again) de una época en la que, no me dejaran mentir muchos o casi todos vivimos una serie de cambios hormonales, corporales y emocionales en nuestras vidas ¡Así es! ¡La Secundaria! De la época de Secundaria (Escuela Media en algunos otros países que no son precisamente mi México) les podría contar una cantidad de innumerables cosas, pero vamos a enfocarnos en lo que aquí a todos nos interesa: los pinches calzones.

¡Me vale y les tengo que contar el contexto también! ¡Se aguantan! … entonces, decía yo: En esa etapa de nuestras vidas, entre los 13 a los 15 años (algunos un año menos o un año más, sin contar a los que reprobaron un chingo jaja) nos tocó vivir y pasar todos estos cambios (como duele a veces crecer) y claro, es el momento justo donde se va haciendo más activo nuestro lado sexual y se despiertan muchas inquietudes en nuestra cabeza y sobretodo en nuestro cuerpo.

En mi caso particular, durante toda la Primaria (Escuela Elemental para los de fuera de México) tuve en su gran mayoría maestras o profesoras, era más raro tener algún profesor hombre, que ciertamente existía el maestro de Educación Física, el de Música o el de Computación … y que en aquellos ayeres (obviamente siendo un niño) los miraba de una manera totalmente diferente y pues además siempre estaba “la idea” que la maestra titular del grupo (que se encargaba de todas las demás asignaturas) era la autoridad sobre de ellos y tal vez pasaban a un segundo término, sin mayor relevancia (creo).

El cambio para su servidor llegó en la secundaria, de entrada: no continué en el mismo Colegio donde había cursado toda la Primaria. Esto debido a que mis papás por recomendaciones, nivel académico y otras tantas jaladas, a mis hermanos y a mí nos cambiaron al llegar a esa etapa a otro Colegio que tenía (según) una mejor formación académica y espiritual. Así es, se trataba de una escuela católica: con sacerdotes en su directiva y alguno que otro miembro del clérigo que colaboraban en conjunto con una amplia plantilla de docentes normales (civiles pues pa’ entendernos). Ahí cada maestro o profesor impartía su propia materia y era el responsable, dueño y líder de su propia materia y además existía un profesor titular encargado del grupo, pero solo revisaba temas “administrativos” tipo: materias reprobadas, conducta, faltas, justificantes, etcétera. Cabe mencionar que mi escuela Primaria era laica y aquí era la primera vez que estaba en una escuela católica.

Y bueno … si sumamos las otras experiencias que ya les he contado del Club y tenemos en cuenta que muchas ocurrieron alrededor de los 10 a los 14 años, pues justamente estaba en la época en la cuál además de desarrollarme fisiológicamente, también crecía mi morbo por la ropa interior, por lo que vivía en mi vida extraescolar. Durante la primaria usé la gran mayoría del tiempo bikinis, muy normalitos y como los de muchos otros niños (sí, ya les había contado de los juegos y demás … tal vez les deba una experiencia adicional sobre esa época, pero ya será en otra ocasión) pero también ya a finales de la Primaria e inicios de la Secundaria tuve mi época “rebelde” donde experimenté los bóxers, justamente, por el tema de la “moda” y que estaba en esa transición de “ya crecí, ya soy grande … soy diferente” … claro que no duró mucho, ni fui exclusivo de los bóxers (siempre intercalaba en los días) nunca me acomodé con los bóxers, por más que estuvieran de moda o lo que fuera, nomás no. Sorry not sorry.

¡Claro! Aquí en esta época de la Secundaria, más siendo una escuela católica, exigían llevar la camisa del uniforme fajada y pues no faltaba el típico puñetas que le encantaba enseñar sus calzones, sí, obviamente el bóxer todo salido … según la moda que estaban imponiendo famosos como Fred Durst o Eminem -- ¿Cómo chingo con ellos no? pero tengo que tener un culpable y para mí, son ellos sin lugar a discusión y que era el constante pelear entre maestros y coordinadores con los alumnos pubertos, mecos y disque “rebeldes”. Pero en fin, por esta ocasión no me voy a poner a describir a mis compañeros pubertos (por ahora tal vez) … sino que más bien voy a hablar de los profesores.

Justamente en esta época de mi vida fue cuando empecé a interactuar con profesores varones, ya la época de “la Miss” había quedado algo atrás, sí, no lo niego, seguía teniendo maestras, pero ya era un esquema más mixto. Había maestros de todas las edades, desde unos muy jóvenes, incluso algunos seminaristas, hasta otros que ya llevaban sus décadas como docentes del Colegio … y por supuesto, al ser una escuela católica, a los profesores también se les imponía un código de vestimenta: pantalón de vestir o traje, por eso de “predicar con el ejemplo de la imagen a los jóvenes” (¡Uy si! Eso ya lo veremos … ya verán).

Entonces en mi caso, si lo resumimos: el cambiar toda esa dinámica fue una cosa bastante interesante por un detalle muy especial. ¡Que aclaro! no es que me la pasara morboseando a todos mis maestros, era yo demasiado joven para eso, pero justo aquí, fue cuando me empecé a dar cuenta de un detalle, justo ese detalle (que al menos en mi opinión, nunca humilde por cierto) me hace cambiar la perspectiva que tengo hacia una persona, sin importar quién sea … si, les hablo de las famosas, benditas y gloriosas Brieflines.

Los brieflines, patrimonio de la cultura popular

Les mentiría tal vez si les dijera quién fue precisamente el primer profesor al que le vi que se le marcara el calzón (la briefline pues … que ahora que lo pienso no tenemos una palabra en español para eso, habría que definir una ¿no?) pero en mi memoria tengo muy bien registrados a todos aquellos maestros a los que alguna vez les llegué a ver ese detalle (¡Uy! Y cuando veo mis anuarios … es lo primero que me viene a la mente jejeje) y que obviamente en esta ocasión les contaré los mas relevantes, si no este post sería eterno (De por sí, ya llevo un chingo escrito).

Aquí es donde me pregunto: ¿Quién no ha vivido esto en la escuela?

Sin lugar a dudas, no podría saltarme o pasar por alto la asignatura líder de los brieflines: Educación Física. Esa materia que a muchos les gustaba y esperaban ansiosamente alguno de esos dos días a la semana en los cuál se impartía dicha clase para poder jugar su deporte favorito o simplemente tener ese momento al aire libre. En mi escuela, el día que tenías Educación Física debías llevar el uniforme deportivo (pants, camiseta, sudadera, tenis, etc) y precisamente para la clase tenías que ponerte un short, que había muchos que lo llevaban debajo del pants durante todo el día y otros que lo llevabamos por a parte y nos lo poníamos únicamente para la clase. Cerca de las canchas del patio central (que era donde normalmente se reunía el grupo para la clase) había unos sanitarios que a su vez tenían una especie de vestidor y lockers para dar servicio durante encuentros deportivos y que era el lugar donde la mayoría se cambiaba para la clase (pero ya les dije que ahorita no contaré esos detalles … ¿ya?).  Generalmente el maestro solía ser estricto con el tema del short y era una obligación llevarlo.

Los brieflines son muy básicos en los deportes y ejercicio ¡Como se agradece que muchos sigan usando bikinis para esas actividades!

Durante los tres años de Secundaria, dos de ellos tuve el mismo maestro … y que era el clásico maestro de educación física: medio gordito (claro … la incongruencia ante todo), con lentes de sol todo el tiempo y que solo se encargaba durante un buen rato de la clase a ponernos a correr por las canchas como animales y el desde lejos gritaba con su tabla de notas - “¡Corran! ¡Más rápido! ¡Corran! ¡Es corriendo!” De ahí en fuera se veían temas como atletismo, fútbol, volley, etcétera, nada fuera de lo “normal” … hasta que un buen día el profe Beto renunció y el resto del año (como mes y medio) lo llenaron con suplentes que tampoco daban una.

Para el tercer año, nuestra maestra titular de grupo nos dijo el primer día - “Ya hay maestro de Educación Física chicos, es uno grandote que juega futbol americano y es nuevo” y yo en ese entonces pensé - “Meeh”. Cuando tuvimos la primera clase se presentó y efectivamente era Licenciado en Educación Física y en sus tardes se encargaba de ser coach de americano. Se llamaba Héctor, era grandote como de 1,87 metros, muy corpulento como buen jugador de americano grandote (espaldota, nalgotas, piernotas) moreno, usaba barba de candado y tenía el pelo color negro. La neta era a toda madre, nada que ver con el anterior y le echaba ganas a su materia para que se entendieran las reglas de los deportes y tanta jalada y media. Pero bueno, aquí lo que nos importa es que  … ufff es que desde el primer día, hasta el último que lo vi: se le marcaban los pinches calzones bien cabrón en su pants.

El profe Héctor tenía todo el cuerpo de un jugador de americano, estaba en su punto

El profe Héctor al parecer no tenía ningún conflicto con ese pequeño-gran detalle ¿Lo habrá notado alguna vez? ¿Sabría que se le marcaban los calzones? - No se y creo que nunca responderé de la manera correcta esas dudas, pero me queda claro que no había manera que no se diera cuenta de eso … y es que justamente tenía un enorme trasero y por lo tanto sus pants le quedaban muy apretados de la parte de las nalgas. Usara el tipo de pants que fuera: de algodón o de tipo rompevientos, se le marcaba sin falta su calzón.

Pero no se le marcaba un calzón cualquiera … ¡Nombre, no! el profe Héctor lo que usaba estoy 100% convencido que se trataba de algo entre mini bikini o string bikini ¿Qué como se? Pues las marcas que se le generaban eran a media nalga y con una tendencia hacia la parte de la cintura, precisamente como si trataran de ir directamente hacia la cintura, como en un string bikini o mini bikini, he de resaltar y de recordarles que precisamente en esa época era muy fácil conseguir los string bikinis Derby, Squash y Playboy en los supermercados, de manera casual y sencilla, en todos lados, pues.

Algo así eran las vistas durante TODA esa bendita clase y hasta cuando te lo encontrabas por los pasillos

Entonces no sé si prefiero quedarme con la idea de si usaba string bikinis … pero ¿Y qué tal que eran mini bikinis? … tal vez si lo conociera, en esta etapa de mi vida, con esta edad y la seguridad que tengo hoy en día; no dudaría ni un solo minuto en sacar a la conversación el tema de la ropa interior y de alguna manera sutil preguntarle sobre el tipo de calzones que le gusta usar (y si, sí lo haría … digo, hay que tener ciertas mañas) Pero desafortunadamente ya no tengo su contacto y tampoco tengo una máquina del tiempo para resolver esa duda, de lo contrario viajaría muy a menudo y verían la cantidad de fotos que les traería con la tecnología que tenemos en nuestros días. Héctor (como nos permitía llamarlo a toda la bola de pubertos y “aborrecentes” a los que nos daba clases) la gran mayoría del tiempo hacía todo tipo de movimientos para mostrar los ejercicios y técnicas de su clase, sin escatimar o pensar en que se le marcaban de manera muy muy cabrona sus calzones. ¿Habría sido a propósito? (Sin juzgarlo).

La única oportunidad que tenía de comprobar más de cerca su predilección por la ropa interior se vio cebada (como decimos en México cuando algo no sale como esperamos) ya que para el tercer año de Secundaria, era una tradición un campamento que se realizaba por una semana entera y tal vez ese era el momento ideal para verlo en calzones, pero NO, Héctor no pudo asistir a dicho campamento ya que se lesionó durante un juego y obviamente al estar convaleciente de una lesión en una pierna, el comité de profesores le impidió realizar ese tipo de actividades y pues “lástima Margarito” me quedé con las ganas de saber ese detalle … pero Dios quita y Dios da, así que no me fui con las manos (los ojos) vacías ya que justamente en ese campamento pude comprobar una cosa; cosa que es también de mis mejores recuerdos, de los más atesorados y que espero muy muy pronto poderles contar con lujo de detalle (Aguanten, aguanten).

No hace mucho tiempo me contó un ex-alumno de otra generación un tanto más abajo de la mía, que a este cabrón "lo habían corrido" porque se rumoraba fuertemente que terminó embarazando a una alumna y no se que tanto más, chismes a final de cuentas, pero que no dudaría en lo más mínimo que fueran ciertos y que evidentemente nunca conoceré la verdad, aunque siendo francos, si pudiera hacerle una pregunta: sería más sobre sus calzoncitos, no si anduvo de caliente con las alumnas, eso me vale madres ... la neta.

Así que por lo tanto, solo viven en mis recuerdos las imágenes del buen profe Héctor con su calzón chiquitito bien marcado debajo de un pants de color negro o azul marino (la mayoría de las veces) que pareciera que apenas puede contener sus enormes nalgas. Habría sido lo más poder haberlo visto solo en ese pequeño calzón, pero ni pedo, nunca se dio esa oportunidad y ¿Para qué les miento? ¿Qué gano con eso?

Justo así es que ahora me gusta imaginarme que se veía el profe Héctor al despertarse ¡En puro pinche bikini chiquitito! ¡Ufff!

¡Y bueno! ¡Ya estuvo! Ahora cuéntenme ustedes: alguna vez les tocó verle los brieflines o los calzones a alguno de sus maestros ¿O yo era el único loco que se fijaba en esos detalles? ¿Cómo eran sus profes de Educación Física? … o en la actualidad quizás ¿A ustedes les molesta o les gusta que se les marquen sus propios brieflines?

Claro que el tema de los brieflines no terminará aquí, esto tal vez es solo el origen del cómo comencé a fijarme en ese tipo de detalles, pero historias de brieflines tengan por seguro que habrá más, muchas más.

¡Pues eso es todo por esta ocasión! Como siempre espero que les haya gustado, que les haya revivido recuerdos del pasado, pero sobretodo saben que son bienvenidos a comentar, ya saben que este es su espacio y es un placer leer sus comentarios.

Un abrazote papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] George, Yorch, George … de la Selva #CabronesInspiradores

*Post original del 28 de septiembre de 2021 a las 21:04*

¡Vamo’ a darle! … como en ocasiones pasadas y ya para terminar las historias del club, que bien, les podría describir a tantos cabrones que en aquellos días veía en calzoncitos, pero … únicamente estoy enfocándome en mencionarles a los cercanos, a los que me inspiraron a tomar esas decisiones tan particulares en mi vida adulta (como bien dice el título de esta sección) y con eso elegir los calzones correctos y que me hacen feliz día a día. Motivos por los cuáles ellos tienen un lugar especial dentro de este blog.

Recapitulando de manera rápida: ya les conté de mi estimado y querido Pablo, pero también de mis coaches de natación, si ya sé, más enfocado en speedos pero también usaban bikini esos cabrones. Y es que esta historia no podría estar completa si no les menciono a este cabrón que también tiene un altar muy especial dentro de la Catedral de mis recuerdos de hombres en calzones.

Como ya les había contado, junto con mi papá hicimos una bonita y cálida amistad con Pablo (y en general las dos familias) claramente todo derivado de nuestra convivencia en el club. Sumado a esto había cierta cercanía con él, por que como ya les había contado, era compañero de trabajo de mi papá, tenía su casillero en la misma fila de lockers que nosotros y pues no vivía tan lejos de nuestra casa. Obviamente había más señores que eran del mismo trabajo y asistían al mismo club, a muchos de ellos ya los ubicaba y a otros tantos los conocí ahí en el club. Pero ¿Para qué les miento? No había nada interesante con ellos, sí, muchos señores que usaban bikinis muy normales en la época, sí, a muchos los llegué a ver totalmente encuerados en las regaderas o en el vapor, pero pues no tengo tanta inspiración (todavía) para escribir de eso … tal vez en algún futuro pudiera llegar a hacerlo (meh).

Ahí mismo en el club podías conocer a mucha gente por medio de las actividades, clases, competencias y demás que se realizaban por su naturaleza deportiva. "De todo hay en la viña del Señor" bien dicen: gente muy mamona y materialista, otros muy buen pedo y gente normal, "amiguera" pues. Como un señor que siempre se la vivía platicando con todo el mundo y de todo un poco. El clásico vato que siempre saluda a cuántos puede y les saca plática de todo, ese tipo de cabrón de sangre muy muy ligera.

Si esa convivencia no bastaba, el club, como muchos otros, organizaba diferentes actividades para que sus socios se relacionaran entre ellos, "más allá" de lo deportivo, como cualquier otro club, también organizaban cenas-bailes para los socios de cierta edad (como mis papás en aquel entonces) y que eran actividades donde “se recaudaban fondos” para diferentes causas (¡Ajá sí! ¡Cómo no!).

Jamás asistí a ese tipo de eventos, puesto que no tenía ni la edad, mucho menos el interés requerido para poder "levantar la mano" y decir que quería ir. Jamás me quitó el sueño que mis papás no me llevaran a esas cenas (cosa que hoy en día sí alegaría) pero en aquellos días no es como que tuviera mucho de que platicar un mocoso de 12 o 13 años con un adulto en un evento de esa clase.

Mis papás asistían a ese tipo de cenas cada que podían o cada que son sus amigos se ponían de acuerdo para asistir. Sí, entre varias de esas veces asistieron con Pablo y su esposa. Un lunes (no recuerdo bien en que temporada fue) llegamos al club, normal y cotidianamente con mi papá, pero lo que cambió la dinámica de ese día fue que ese señor platicador y "amigo de todos" ahora lo saludaba efusivamente y como si fuera amigo de mi papá de años. Naturalmente mi papá me lo presentó - "mira el es Jorge, estuvimos con el y su esposa en la cena del club, tiene dos hijos que son como de tu edad" a lo que Jorge/George/Yorch me contestó algo como: - "mucho gusto amigo, si cuando quieras te presento a mis chavos para que se vayan a jugar o echar desmadre, ¡te van a caer súper bien!" ... Y sí, me acababan de enjaretar con dos mocosos que ni sabía si me iban a caer bien sólo "por compromiso", cosa que supongo les pasó a muchos de ustedes.

George era un señor relativamente un tanto más joven que mi papá o que Pablo y se notaba desde la forma de tratar con la gente (mas desenvuelto, alivianado y onda "chavo") antes de que me presentaran formalmente y le pusiera nombre al buen Yorch: para mí era solo el señor que se la vivía en calzones en los vestidores. Y es que en efecto, era imposible no darse cuenta que George se la pasaba la gran enorme mayoría del tiempo en los vestidores, vapor, sauna, jacuzzi y zona de regaderas, platicando en calzones. Siempre era característico verlo en bikini (en promedio más chiquitos que lo que hoy en día podemos encontrar en cualquier tienda departamental o supermercado) le gustaban mucho los de color negro, la gran mayoría de las veces era usual verlo en puro bikini negro, aunque también tenía de otros colores muy normales y sobrios onda: azul marino, azul medio, blanco o gris. -- Este cabrón era un descarado, la neta, le mamaba que lo vieran todo el tiempo en bikini, lo recuerdo mucho más en bikinis que vestido, la neta ... pero que bendición que tuviera los huevos siempre de sentirse en su espacio a sus anchas ¿no?

Lo que muchos sabemos que podemos encontrar en los lockers. Las fotos no son mías y no se a quién darle su merecido crédito

De cierta manera ya tenía ganas de poder saludar o incluso convivir con Jorge y llegó en un buen momento. No tardó mucho tiempo en presentarme a sus dos hijos: Mike y Lalo. El mayor de ellos (Mike) era justamente de mi edad, íbamos en el mismo año escolar, claro, en diferentes escuelas y Lalo era tan solo un año menor que nosotros dos, eran muy unidos como hermanos y siempre andaban pegados todo el tiempo y para todos lados. Desde un inicio o por interés mío muy particular (nocierto) hicimos buenas química, a pesar que ya nos habíamos visto algunas ocasiones dentro del club, pero bueno, ya saben: "borrón y cuenta nueva" por lo que empezamos a llevarnos chingón dentro del club, cabe destacar que ellos no iban a ninguna clase, estaban algo gorditos y eran solo de "echar desmadre" por lo que solo iban a perder el tiempo o técnicamente a "hacerse güeyes" porque no daban una en ninguna actividad.

¿Qué cómo era físicamente mi buen George? Pues tampoco es que se tratara de un súper modelo o algo así, era chaparrito, moreno claro, no usaba barba, cabello color negro y complexión delgada … tampoco es que tuviera un cuerpazo, pero, no estaba para nada pasado de tamales, por el contrario, lucía los bikinis de una manera espectacular y es por eso mismo que merece su propia mención y lugar aquí.

Alguien que me recuerda al buen George, el periodista chileno Leo Castillo que sale en un programa tipo “Alerta Aeropuerto” algo así mas o menos (más joven) lucía George.

Entonces con el tiempo George nos iba saludando más frecuentemente y también a Pablo, puesto que les había tocado convivir en la misma mesa en aquella cena, ya se ubicaban perfecto y George como era tan abierto, ya se consideraba un amigo de toda y para toda la vida (según él). George no conocía la palabra “pudor” y recuerdo que al inicio llegaba en calzones a saludar y platicar, incluso, más adelante había ocasiones en las que todos terminábamos de vestirnos/cambiarnos y de guardar nuestras cosas y el seguía platicando como si no tuviera otea cosa mejor que hacer que estar en calzones en el club (¡Bendito sea, bendito!) George era feliz así y total, era su tiempo y él lo desperdiciaba como quería.

Recuerdo que en alguna ocasión mi papá y Pablo, naturalmente, lo invitaron a jugar con ellos squash, pero no les dio el ancho y casi no los acompañaba, pues claro, ahí no podía platicar; muchas veces, sin embargo, si nos llegó a acompañar a la alberca o creo se iban a caminar/platicar por la pista que tenía el club.

¿Y para nadar? Pues por supuesto que claro que desde luego que mi George usaba speedo, total, le valía verga que lo vieran en calzones en los vestidores todos los hombres, pues que mas daba en la alberca, recuerdo bien que tenía su speedo color negro y también para nadar le hacía a la mamada. Una vez me apostó una hamburguesa si le ganaba en 100 metros, desde luego que me gané esa hamburguesa … ¡Ah! Y me pidió que sé le ayudaba a motivar a Mike y Lalo para hacer ejercicio, pero esos morros ya eran caso perdido.

Total, mi George claro que siguió tratando de pegarse a “sus nuevos amigos” a toda costa, recuerdo que una vez nos invitaron a una carne asada, casual, un domingo en su casa, sé, las tres familias convivimos ahí y pues todo muy normal y muy tranquilo. Desde luego que ahí me fui llevando un poco más con sus dos hijos y a pesar de que no eran mis grandes amigos, de cierta manera eran unos amiguitos del club y pues la pasábamos bien, ellos eran más de Play Station, Nintendo y cuanta cosa implicara estar sentados frente a la tele o a la computadora. También convivíamos con algunos otros niños del club, pero digamos que nosotros nos frecuentábamos de otra manera porque su papá estaba haciendo muy buena amistad con el mío.

Dato curioso, caso contrario a su papá: Mike y Lalo eran totalmente miedos, se ponían sus calzones (usaban también bikini al principio) debajo de la toalla y pues evitaban mostrarse desnudos en cualquier situación. Su comportamiento con los demás niños que se llevaban pesado era el clásico de “me la pelas” “me la chupas” “yo la tengo más grande”, etcétera. Desde luego, yo, como amigo cercano si los llegué a ver “de rápido” desnudos y pues solo diré: dime de que presumes y te diré de que careces. Su papá tampoco es que fuera la gran cosa, estaba muy normal y pues a el si le valía que lo vieran desnudo. Con Mike y Lalo me tocó convivir dentro de la pre-adolescencia, ellos eran algo “precoces” ya saben, los que se sienten que saben mucho de sexo, más el clásico: “en Golden Choice/The Film Zone a las doce de la noche pasan películas donde cogen” sí, también de los morritos que desperdician condones para llenarlos de agua (solo de saber que se los chingaban al papá, ufff), entre tantas jaladas de pubertos, que tal vez, poder hablar libremente de esos temas con ellos (con mis amigos de la escuela era diferente) era creo lo que alimentaba nuestra “amistad” del club.

Y es aquí donde viene un dato interesante: en alguna ocasión, recuerdo que Mike en una de esas pláticas curiosas/cachondas mencionó que había descubierto que su papá tenía unos “calzones chiquitos” -- jajaja si tuviera hijos, naturalmente ya me los habrían cachado también, ¿Quién soy yo para juzgar? que había visto un día mientras buscaba en su vestidor (supongo que buscando robarle condones para sus juegos pendejos o buscando algún material porno) yo desde luego que le pedí detalles de esos calzones, pero lo hizo de la peor manera (claro no le apasionaba el tema o solo era como: hay algo más chiquito “ew”) y me quedé siempre con la duda de si eran tangas o bikinis.

Algo de esta onda usaba del diario en el club ¿Cómo habrán sido los otros?

Como buenos cuates, hubo un día que me dijeron que me invitaban un viernes saliendo del club a jugar Play Station y que me quedara a dormir en su casa, que me fuera con ellos saliendo del club, a lo que mi papá me dio permiso, puesto que ya conocían bien a George y su esposa. Total invitaron a Gustavo, otro niño del club (más amigo de ellos que mío) y ese día saliendo del club me fui con ellos, recuerdo que pasamos a un McDonalds para comprar algo de cenar y de ahí nos fuimos a su casa, jugamos casi toda la noche Play y nos quedamos a dormir en la sala de TV, que era dónde tenían sus consolas, sí, hicimos onda “una pijamada” (ya me vale verga decirlo, antes me daba pena jaja) con colchones, sleeping bags y demás chingaderas. Obviamente, en la madrugada y a escondidas bajamos y en la tele de la cocina vimos “porno” (ok Sextreme en The Film Zone que era más cine erótico que porno) pero pues ya saben a ellos les daba pena enseñar su orgullo jaja y solo fue ver y decir pendejadas … mientras alguien vigilaba que nadie bajara y así de hueva … éramos mocosos, no nos juzguen. -- jajajá que tantas mamadas hacíamos de pubertos, a huevo que George sabía que también estábamos echando desmadre, pero siento que nos daba chance como buen jefe open mind.

Recuerdo que después de eso, ya nos subimos a dormir y Mike dijo - “Yo siempre me duermo en calzones” y si, en efecto se quedó en calzones, pero ahí ya traía un bóxer de los de moda “de figuritas” holgado … de esos onda Silver Boxer ya saben con happy faces y demás chingaderas … ya no era parte de mi club y lo peor: se sentía “el más” con esa cosa, todo mal, ya estaba infectado por esa puta ideología. Los demás nos quedamos con nuestra pijama. ¡Qué si ya se! Me van a regañar “que no que muy salsa” “no que muy sácale punta y hay que usar lo que tu quieras sin importar” … pues ¡No señores! En esta ocasión el anfitrión decidió quedarse así y yo no estaba en mi casa, además el bóxer de este cuate, me des inspiró jaja (la neta si) pero bueno yo de todas formas traía mis calzones normales debajo de mi ropa, tampoco es que yo me hubiera puesto un bóxer para quedar bien en esa ocasión y además ni su hermano Lalo, ni Gustavo se durmieron en calzones y pues ya, bye. Aclaro también que si se hubiera atrevido a decirme algo, claro que lo hubiera enfrentado y tenía armas a mi favor, pero ni valía la pena, ni se dio la ocasión.

Total, la “adrenalina” que nos fueran a cachar estuvo más divertida que el pinche porno pedorro de The Film Zone y mas aún con los comentarios pedorros de Mike “el experto” en Sexo - “Ni se las mete, se la pasan por abajo”  ¿Abajo? ¿Abajo tus bóxers culeros compa? Y bueno … nos dormimos ya algo tarde entre las pláticas y lo que siempre me pasaba en casa ajena: jamás me daba sueño. Seguramente a ustedes también les llegó a pasar.

A la mañana siguiente, nos despertamos ya algo tarde, alrededor de las diez u once de la mañana, si mal no recuerdo, puesto que la esposa de mi George y mamá del par aquél, ya se había ido al club porque la señora tomaba clases de Yoga o Gimnasia (no recuerdo que) y era muy aplicada con eso. Total ¿Qué podía pasar? Estábamos solos con mi buen George … pues ¡Sí señores! Recuerdo despertar y escuchar esa voz - “¡Ya es hora de levantarse! ¡Arriba todos! ¡Qué vamos a desayunar!” … y justo cuando abrí los ojos y giré mi cabeza hacia donde venía aquella voz: ahí estaba … justo ahí estaba el George recién levantado y se suponía él nos iba a llevar al club y ya ahí nos recogían a Gustavo y a mi nuestros respectivos papás. Es OBVIO que si George no tenía pudor en el gym -- les digo que era un cabrón completamente descarado y si le valía en público, en su casa mucho más, menos en su casa, recuerdo per-fec-to que la primera imagen que vi, era él, en puro bikini de los que usaba, juraría que era de los Alfani, chiquitito, de los de “tanga brasileña” que yo ubicaba perfecto el modelo gracias al anuncio que duró años en Viaducto a la altura de Tacubaya -- como me MAMABA ese espectacular, alguien debe tener alguna foto o video de eso, espero algún día poder encontrarlo, recuerdo perfecto que era de color negro y el estaba sin pena alguna, platicando as usual como se manejaba él mismo. Se quedó un rato hablando con nosotros, sentado en la sala de TV y luego nos dijo que en la cocina su esposa nos había dejado preparado ya algo de desayuno.

De una cuenta que suspendieron hace tiempo en Twitter, pero algo así se le veían los bikinis al buen George.

Por lo tanto bajamos a la cocina y ya estaban preparados unos sándwiches, platos con fruta y no recuerdo que tantas cosas más, todo en orden y bonito. Por supuesto que mi George bajó a desayunar en calzones, cosa que me confirmaba que no solo en el club se la vivía en calzones, sino que también en su casa lo hacía. (¡Muy bien ahí!) Y todo el rato que estuvimos en la cocina se la pasó en calzones y una vez terminando, nos dijo que nos alistáramos porque ya era tarde y teníamos que estar en el club. -- Recuerdo perfectamente que solo desayunamos nosotros, sin su esposa ... sepa por qué ...

Llegamos al club y recuerdo que cuando llegué a mi locker ya había testigo de que mi papá ya estaba ahí. Ese día pasó normal, ningún otro detalle, salvo que volví a ver al buen Jorgito en el mismo bikini en el club. Obviamente no iba a perder la oportunidad de hacer lo que más le gustaba ahí: andar en calzones.

El tiempo siguió pasando y: no, no volví a irme de pijamada a su casa, no se porqué, pero pues así se dieron las cosas. Lo que sí y es un detalle muy chingón a resaltar: mi buen y estimado George, se unió al club de las “tangas” Derby (de los string bikinis pues) ya que pasando el tiempo y más o menos en la temporada en que se los vi puestos al buen Pablo, al poco tiempo, mi George, ya también se había ido a comprar los propios. Lo que me hace pensar aquí es ¿Habrán tenido Pablo y Jorge esa conversación? ¿Le habrá preguntado mi George dónde los compró? ¿O tal vez, esos eran los calzones que Mike había mencionado que su papá tenía? ¿O tal vez mi George le recomendó a Pablito usar esos? … son dudas que llevan casi 20 años en mi cabeza y que quizás, nunca, voy a poder resolver, tristemente. -- Yo siento que Pablo era como yo, ese tipo de cabrones que les gusta influenciar y recomendar calzones, no se ... déjenme en mi chaqueta mental.

Mi buen George no me defraudó y también le empezaron a gustar de este estilo, las míticas “tangas” Derby

De ahí en fuera … todo corrió un ciclo normal: me fui haciendo menos amigo de sus hijos, nos fuimos distanciando y agarrando diferentes amistades dentro del club, yo me seguí saludando con George igual, pero como ya les comenté anteriormente, empecé a dejar de ir al club y no se que pasaría que también nos distanciamos de esa amistad que se había hecho de las familias, carnes asadas y todo el pedo. Todo cambió y no es que fuera para mal, solo se distanció. Hasta la fecha no sé que sea de ellos, en aquel entonces no teníamos redes sociales o algo que nos permitiera dar seguimiento a las vidas de los demás como ahorita, eran los inicios del siglo y apenas empezaban algunos a tener celulares.

De todo esto podría rescatar que de alguna manera George también me inspiró a que debes usar sin pena lo que te guste, jamás escuché ningún comentario negativo haciendo referencia a que “se la pasaba en calzones” o sobre el tipo de ropa interior que le gustaba usar, sí ya se, entiendo que era otra época, pero nunca pasó y creo que muchos de esos prejuicios solitos nos los hacemos, al menos en mi experiencia personal, incluso en la actualidad, nunca me han dicho nada negativo en el gym, mas bien, gracias a eso he comenzado a hablarme con alguno que otro … pero eso ya es otra historia.

Señores en bikinis, nunca se acaben

Bueno hasta aquí llego con la historia de mi querido y estimado George. ¡Un fuerte abrazo hasta donde quiera que esté! Y si algún día lees esto George: que chingón eres y gracias por esos recuerdos. *nunca lo lee*

Un abrazote papás

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***

[siedorff]

[Revamp] Mr. Speedo #CabronesInspiradores

Otra joyita, de otro cabrón que me inspiró en la primera parte de mi vida y que me da los ánimos para ser yo hoy ese Mr. Speedo en cualquier situación de playa o alberca ...

*Post original del 21 de septiembre de 2021 a las 21:21*

Otra ocasión para contarles de mis experiencias en el club cuando era chavito, les voy a contar de aquello que me hacía ir al club: la natación.

Como ya les había platicado con anterioridad: Natación fue el mejor deporte al que me pude acoplar. Para todo lo demás que intenté alguna vez, como tenis, squash y todo aquello que implicara el uso de una pelota o balón, debido a que no veo bien, jamás tuve éxito y por lo tanto era muy malo y me frustraba no progresar o ser el más malo de la clase jaja, al grado que no llegaba a disfrutar esas actividades que eran pensadas con fines más recreativos.

Entonces a natación nunca le puse un pero, siempre desde muy chavito fui muy empático y tenía muchas ganas, energías y demás para ir a nadar. Como entré muy niño (creo que tenía 8 años) pues lógicamente me tocó en la categoría de ‘kids’ donde me enseñaron (mi papá durante los veranos o desde que recuerdo siempre me enseñó a flotar y nadar, así que en eso no estaba tan wey) acá en las clases desde el A,B,C … con peras y manzanas todo: a flotar, nadar y demás trucos, técnicas, etcétera que implicaba nadar para después empezar a progresar, que las competencias internas y tantas cosas más.

Y como aquí no venimos a hablar de traumas de la infancia o de la cosa en la que sí la hacíamos (¡já! según) sino de calzones … pues comencemos.

Naturalmente dentro de la categoría kids había más niños de mi rango de edad, como desde los 6 hasta los 12 años y llegué hacer varios amiguitos en ese entonces. Respecto s los coaches si no mal recuerdo para esa categoría eran tres los encargados, según el horario y grupo que te tocara, dos de ellos hombres y una mujer.

Durante mí durante mi paso por la categoría kids, siempre me tocó con el mismo coach y que era muy buena onda, muy enfocado a niños y vaya que a ese dude le tocó de todo: desde berrinches de niños miedosos, niños obligados por los papás, el que acababa de comer y se vomitaba, el que lloraba de todo y tanto más a lo que el buen Manu siempre atendía sin protestar.

Mi coach básicamente era como el entrenador del hijo de Adam Sandler en la película Click, no me refiero a lo físico, que a pesar que si era medio “güerito” venía siendo simple y a final de cuentas una versión mexa. Manuel no era tan llenito como Sean Astin, peeeero … definitivamente era como Mr. Speedo, los trajes de baño le quedaban de una manera muy muy particular y sí, recuerdo que tenía muchos, entre ellos algún rojo.

Aquí abro un intermedio justo y necesario para hablar de lo que pasa en la película Click. Ok, en la película Adam Sandler es un arquitecto que siempre se la vive demasiado ocupado y absorbido por su trabajo (¡Uy que raro!) total su hijo va a natación y Adam nunca puede ir a las competencias por lo que un dia cuando va, se sorprende que Mr. Speedo, o sea el entrenador, es un súper cuate de su hijo, además de que se pone celoso porque su esposa también es amiga de Mr. Speedo (En un Universo paralelo acaba dejando a Adam Sandler y casándose con el entrenador … bien por ella, porque Sandler solo sale as usual en los bóxers más cutres que se pueden llegar a imaginar). El punto a resaltar aquí es que en varias ocasiones en la película resaltan que este señor usa speedos buscan cada instante disponible para resaltar que he wears speedo ¿Por?

Aquí Adam Sandler “de chistoso” detiene el tiempo con el control y le baja los pantalones a Mr. Speedo en la boda de su hijo.

No voy a culpar o señalar (bueno sí) a Adam Sandler por señalar, ridiculizar y pisotear en cada momento disponible el uso de speedos. Claro, deja ver totalmente la inseguridad del norteamericano promedio (el que ve sus películas y otras tantas de humor puñetero) por mostrar “de más” su cuerpo y que al final, su pelicula la vieron un chingo de gringos y más gente en el mundo, así que su pinche burlita le llegó a la frágil masculinidad de muchos, que en vez de resolver su issue con terapia o algo, no, más fácil, me burlo del que se atreve. Y en mi México 'Mejico Majico', pues muchos no se tardan en copiar esos patrones … en fin ¡Ya no me enojaré! Aquí estamos para promover, invitar e incitar a esas buenas costumbres, sin importar que cualquier puñetas se quiera burlar.

Regresando a la historia al buen Manuel nunca le importó ningún comentario, wey … todos éramos niños y niñas, a los niños nos pedían llevar speedo como traje de baño y era absolutamente usual y normal, fueras flaco o gordo, chaparro o alto, todo marchaba chingón y libre.

Con Manu coincidí realmente muy poco en los vestidores, ¡claro! Era un hombre (ok, muchacho … era de los entrenadores más jóvenes) de bikini, muy normalito para la época, recuerdo haberlo visto en calzones alguna vez por la zona de lockers de entrenadores, mientras pasaba rumbo a las regaderas. Todo chingón. Sus calzones apostaría que eran Squash o Playboy de aquella época, pero un bikini más ancho de los costados, no tan atrevido, colores que recuerde: gris y tal vez azul marino

Total, estuve en su equipo hasta alrededor de los 12 años, que iba en sexto de primaria. Toda la vida en la escuela siempre fui de los dos más altos de mi clase y hasta la actualidad: mido 1,85 m, así que en muchos lados aquí en México me consideran “alto”. Por lo que cuando tenía doce, un dia de la nada me dijeron que ya pasaría al siguiente equipo, al de “juniors”.

Al enterarme de la noticia no les voy a negar que me dio miedo y llegué a dudar de mi mismo sobre si “daría el ancho” puesto que esa categoría era hasta los 16 ó 17 años, además que cabe destacar que ya eran entrenamientos ya no era un juego, hobby o un “aprender a nadar”, las competencias ya iban más en serio y con esto la disciplina.

Pero no todo era tan crudo como se lee, ya que el entrenador era a toda madre. Diego, como lo llamaremos en esta historia, era otro pedo muy diferente que Mr. Speedo (Manuel, pues) Yo lo ubicaba de antes, claro está, ya que Diego era el líder de natación y lo llegué a ver desde en la alberca hasta en torneos internos.

Diego era también diferente si hablamos de características físicas, era moreno, grandote y medio musculoso (le daba al gym en las mañanas y a todo el pedo de la natación durante la tarde, no, no era el coach que solo grita desde afuera de la alberca, muchas veces entrenaba con su equipo). Además de esas características físicas, también era un coach de vida: tenía un putero de paciencia, siempre hacía bromas en buen pedo o buscaba reírse contigo y el plus era que siempre te daba consejos si lo necesitabas, estaba totalmente dispuesto a ser tu compa y pues consideren que todos éramos pubertos y adolescentes, entonces siempre era una buena opción recurrir a el, que era totalmente de confianza.

Una referencia de tal vez como se veía Diego. Ok sí, tal vez, mucho menos mamado, pero así de morenazo sonriente. Gracias por la foto Venezolana.

Diego el coach siempre tenía una buena actitud, pero eso sale sobrando aquí, lo importante es que este usaba también speedos igual de chiquitos que los del Manu, solo que ¡claaaro! a este se le veían MUCHO mejor.

Estuve en natación hasta como los quince años, cuando por diferentes motivos: escuela, amigos, salidas, internet, tareas … me empezó a dar hueva y a la vez difícil seguir entrenando y de cierto modo ya la natación exigía otro tipo de sacrificios: más horas de dedicación, ir todos los días (incluso los fines), dietas y demás cosas que en aquel entonces solo me dificultaban más mi vida (¡Que me suelten! ¡Déjenme justificarme!).

A Dieguín lo vi incontables veces en el vestidor, siempre por equis o ye me quedaba tarde para esperar a mi papá o a veces el me alcanzaba en la alberca (su relax después del squash) a veces iba con Pablo, etcétera. Total que Diego siempre se iba tarde y sin pudor andaba totalmente desnudo por las regaderas y lockers.

Otra imagen de referencia (del Venezolano) para que se imagen algo … algo a Diego. Si si, tal vez exagero ¡Ya!

¿Y sus calzones? Pues ¡claro! Este también estaba en la onda de los bikinis, solo que recuerdo muy muy bien que eran como esa onda de los Squash, cortitos de los lados (este sí), la tela muy muy delgadita y finita. Recuerdo que tenía muchos lisos y algunos estampados, les mentiría si les dijera que me acuerdo del patrón o dibujo, pero tampoco es como que me cambiara al lado de él. En algunas competencias era cuando veía que se cambiaba y se quedaba en calzones para posteriormente ponerse su trajecito de baño. Diego, como les decía, no tenía pudor alguno, recuerdo que se rasuraba la barba en los lavabos antes de entrar a la “zona húmeda” (regaderas, sauna, vapor, masajes y jacuzzi) lo hacía totalmente desnudo y aún recuerdo en mi mente el pasar y saludarlo.

Diego era muy vanidoso ahora que recuerdo, no se dejaba ningún vello en el cuerpo, estaba totalmente depilado, sobretodo del pubis, torso y piernas. Supongo que buscaría en algún momento competir en físico culturismo o algo por el estilo, ya que como les contaba, le daba al gym todas las mañanas.

Su calzón con el que siempre lo recordaré era uno azul cielo, muy moreno él y con las nalgas algo apretadas. ¡Saludos coach! (Si llegas a leer)

Algo así eran sus calzones. Nuevamente: imagen de referencia

Por más motivador que fuera ir a natación por el excelente ambiente en el equipo, llegó el momento que deserté por mi propia convicción. Recuerdo que cuando comencé a faltar Diego me echó un sermón cansadísimo de la importancia del deporte y blabla, pero ¿Uno qué le hace?

Lo ultimo que supe de Manu, fue que estaba trabajando en otro club y ya. De Diego después del club nunca supe más y de hecho ninguno de mis conocidos me dijo después nada más al respecto.

De esto solo podría rescatar que fueron unos cabrones que me inspiraron (Pablito siempre tendrá su pedestal, sin lugar a dudas) pero estos dos coaches siempre promovieron el uso de trajes de baño chiquitos y la confianza en uno mismo: tanto para nadar como para lograr lo que te propongas.

Hasta aquí con esta historia sencillita señores. No había demasiados detalles que contar, pero era algo que en algún punto debía mencionarles. Espero que les guste como siempre y que me hagan llegar sus comentarios.

¡Agur!

Abrazote papás.

S.

*** Las opiniones publicadas en este blog son meramente propias, algunas derivadas de experiencias personales y otras tantas originadas de mi investigación personal.***