siendoyomisma

[un-ultimo-verso]

Nahuel Roldann

[siendoyomisma05]

💋 | Cafecito

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[siendoyomisma05]

💋 | Cafecito

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[siendoyomisma05]

[siendoyomisma05]

De donde eres?

Hola, de Argentina

[sp00kyprinc3ss-deactivated20260]

[diariodeunapibacualquiera]

Ojalá siga estando en tu corazón. Porque no sé que haría si mi recuerdo no te atormenta como a mi el tuyo. Estás todo el tiempo presente aunque no estés. Espero que te pase lo mismo. Al menos a veces. Eventualmente. Un día. Cuando estés limpiando tu pieza y escuchando música y alguna canción te haga acordar como te miraba cuando todavía te amaba. O cuando estés manejando y veas el asiento vacío y te acuerdes de las veces que nos perdimos porque soy pésima copiloto y vos te enojabas pero no me decías nada porque no querías que me ponga mal. Ojalá se te estruje el corazón, aunque sea un poquito, cuando te acuerdes de mi risa. De la primera vez. De los lugares que conocimos juntos y van a ser nuestros para siempre. Cada vez que paso por ahí me lloran los ojos. Me pregunto si vos también pasas por esas calles con aires de nostalgia. De lo que pudo ser y no fue, de lo que pudimos ser y no fuimos. Ojalá te tiemblen las manos si me imaginas con otra persona, porque a mi me pasa eso, todo el tiempo. No puedo concebir la idea de ser espectadora mientras vos amas a alguien más. Ojalá exista al menos una parte pequeña de mi que quedó impregnada en vos, así me aseguro que no me vas a olvidar.

[letra-vagabunda]

Pienso en qué tan compleja puede llegar a ser una perspectiva estropeada por trastornos mentales y me dan muchas ganas de llorar, porque yo no pedí ser así y realmente nadie entiende lo difícil que es mantener un equilibrio cuando todo el tiempo los pensamientos te están saboteando y burlándose de cada intento de mejoría

[g4tit0]

y literal el amor para mi ya no se siente igual, ahora es mas bien algo que surge con el tiempo y no de forma rápida e intensa y me da miedo no volver a querer con esa intensidad a nadie nunca más

[quieranse-deactivated20220624]

no me quiero volver acostumbrar a ninguna persona

[teamomibb]

Solo quiero cuidar tu sueñito y darte con mi cuerpo el calor que te acompañe.

Que descanses a mí lado el tiempo necesario, que crezcas un poco cada noche.

Que tus sueños sean dulces, bonitos y llenos de amor.

Que la realidad que vemos los adultos aún no te toque, que sigas desconociendo la maldad y que tu inocencia cambie corazones.

Aún tan pequeño y tan leal. Aún es tan fácil que brindes amor.

Quisiera que dure para siempre el calorcito de tu cuerpo, tus manitas buscándome por la noche. El pedir leche y sonreír.

Tus bracitos rodeando mi cuello, rodeando mi vida. Llenandome de amor. De ternura.

Revelando lo infinito que es el amor de madre. Revelando que hay luz más allá de los miedos...

Como siempre perdón y gracias por todo hijo.

Te amo, infinito.

Mamá ❤️

[tamipereyra]

Esta vida tuve miedo de muchas cosas. Y de ese miedo aprendi varias cosas. Una de ellas fue deferenciar el miedo de perder alguien y el miedo de que una separación o que te dejen sea doloroso. Y mi miedo no era perderlo, era sufrir, era saber que el me rompió por completo. Y despues me boto. Ese era mi miedo. Y ya estoy en ese baile, el tema que ahora que el miedo se cumplió y se fue me queda mucha tristeza, angustia y voces en mi cabeza, y por ultimo pedazos de mi. No queda nada absolutamente nada se llevo todo. Desde lo mas pequeño hasta lo peor. El inútil de mi corazon me dice que lo intente mas y mi cabeza me da la razon ya esta. Ya estoy rota que no siga mas porque es una tortura. Y lo es sigo intentando. Me costo mucho pero lo deje ir. Cuando lo deje ir, el vacío hundió todo lo mio, llego como si eso fuera fácil. Lo peor no es un ex normal, es un ex que lo tendré que ver el resto de mi vida. Y lo peor que es el amor de mi vida. Lo peor que tengo que convencer a mi corazon, a todo ese amor que siento por el que se vuelvan frios. Que se duerman o se mueran para siempre. Y ahi si podre continuar mi vida. Pero ahora estoy en esta etapa, luchando con todo.

[adictiva-ternura]

No tengan miedo de amar, a dar segundas oportunidades (si no ha habido maltrato de ningún tipo), a demostrar sus sentimientos y a querer de corazón. La vida es una, querer siempre bonito y aprovechar el día a día junto a alguien que los merezca. El amor existe.

[el-rincon-de-stelle]

A veces me asusta la forma tan radical en que tomo mis decisiones, conmigo no existe la tibieza, por ello medito demasiado antes de irme o quedarme. Creo en las segundas oportunidades, pero por amor propio ahora pongo límites con las personas con las que me relaciono. Aprendí a reconocer mi valor y no depender del que otros me quieran agregar, porque es subjetivo de acuerdo a su experiencia, sentimientos y convivencia mutua. Apuesto por lazos afectivos que me sumen y multipliquen y rechazo aquellos que me resten o dividan, porque ahora busco personas con las que pueda crecer emocional y espiritualmente, mucho he sufrido, pero he aprendido en cada uno de mis desaciertos con la vida. Me han roto el corazón mi familia, ex amores y hasta yo misma; por eso les perdono, pero más importante me perdono por haber permitido desvalorizarme, haber aguantado tratos inhumanos, abusos y daños psicológicos que hasta el día de hoy sigo destapando del baúl de los recuerdos soterrados.

Me declaro culpable de haber practicado gosthing y de haber pasado la experiencia de que alguien me haya gostheado. Ahora he aprendido que mi apego evitativo, miedo al compromiso, al fracaso han sido los mayores culpables de mantenerme en mi zona de confort y mi falta de responsabilidad afectiva en mis años pasados. Y me prometo a mí misma a trabajar en mí diariamente para convertirme en la mujer que quiero ser el día de mañana, a plantearme metas, monitorear y cuidar de mi salud mental, a renovarme, porque estos últimos años me he abandonado y descuidado física, emocional y mentalmente. Poco a poco voy reconociendo mis puntos débiles, pero también los fuertes para potenciar mis habilidades y comenzar a subir mi autoestima.

Tengo errores, porque soy humana, pero también puedo remediarlos porque soy capaz e inteligente. Aprendí a no ver relojes ajenos, pero eso no significa que algunos me pegan fuerte al ver que han logrado mucho y yo no he hecho casi nada en estos tres años. Tres años que han sido una agonía para mí, dónde me mantuve con miedo, con rencor, en mi zona de confort, cuadros depresivos, sentimientos de culpa excesivos, duelos, ansiedad e insomnio. Donde me afectaba que la gente me dijera que no hago nada con mi vida, cuando estoy liderando con los fantasmas de mi mente. Y sí admirable la gente que puede ser valiente estando mal, pero ¿y los que no? Se siente como un reproche el que no sepamos llevar una vida "normal" estando mal. ¡No! Al fin aprendí que no está mal estar mal, es mi proceso y nadie me puede juzgar por lo que hago o no dejo que hacer. Cada quién es diferente y comparase con los demás, sólo te hace sentir miserable. Aprendí que todos terminamos un ciclo en la vida de las personas, de los amigos y familia. Así como vienen unos, se van otros y no está mal, así es la vida y eso no quita que no duela, porque duele y quema como un infierno en el pecho. Pero es parte de la vida, el crecer, el madurar y aprender en cada etapa.

Stelle ; Aprender en cada etapa

[menteenblancosblog]

No comprendo porque todas las personas que amo siempre terminan desapareciendo o rompiéndome el corazón.

[solxs]

¿Quién dijo que podemos elegir?

No creo que nadie elija llorar noches, días enteros por amor, por la pérdida de alguien... por no poder soltar.

No creo que alguien elija no poder dormir sin quedarse horas planteándose cosas.

¿Habrá alguien que realmente quiera sentir que se desintegra llorando apretando la cara contra la almohada; buscando que duela menos... esperando que nadie lo escuche... esperando dormirse del cansancio para dejar de sentir un ratito?...

No creo que nadie elija sentir el corazón acelerado de tanto que te duele. No creo que nadie elija extrañar tanto, necesitar tanto a alguien, muriendo de miedo de olvidar y a la vez buscando y sabiendo que tiene que olvidar, o no sale de ahí nunca más.

No creo que alguien elija volar bajito.

¿Por qué es que llegaste a mirar el techo necesitando tantas respuestas?

¿Cuánto falta? ¿Cuánto más te queda en este lugar?

CosmosNea

[u-n-c-h-i-c-o-m-a-s]

No puedo decir que he dejado de extrañarte, aun a la distancia, siento tu ausencia en cada parte de mi ser.

Intento ser fuerte, intento contenerme pero no sabes las inmensas ganas que tengo de buscarte, quiero correr a abrazarte, decirte al oído cuanto me haces falta, que muchas cosas perdieron sentido si tu no estás aquí.

Me es difícil todo esto y sólo me conformo viendo tus ojitos en fotografías que de cierta manera me dan tranquilidad aunque quisiera tenerte de frente y perderme en tu mirada.

Sigo guardando tu lugar en mi cama, sigo sin usar tu almohada, conservo tu espacio en el sofá y en la mesa al comer. Continuo soñando contigo, deseandote en mi lado pues nada ha cambiado dentro de mi; he ido a lugares que solíamos frecuentar, recuerdo tu risa, tus caricias las cuales me hacen tanta falta.

Tal vez sea ingenuo de mi parte pero sigo teniendo una esperanza vaga de estar juntos nuevamente, de mejorar lo que teníamos; el amor que siento por ti no ha disminuido ni un poco, mis sueños a tu lado continuan ahí, vagamente sin saber que tan reales podrían llegar a ser, o tal vez terminen siendo solo eso, sueños.

Cada cancion, cada melodía me recuerda a ti como siempre. Puedo decirte con seguridad que todo sigue igual desde la última vez que estuvimos juntos.

No he dejado de usar nuestra pulsera y nuestro collar, de alguna forma me hace sentirte conmigo, a donde quiera que valla me acompañas.

No se que has pensando, no se como te sientes, solo quiero que estés bien en todo sentido, que estés contenta y siempre con una sonria, me esforcé mucho para que fuera así mientras estabas a mi lado.

Intento no pensar tanto en ello pero siempre vuelves a mi mente una y otra vez, cada cosa que hago me recuerda a ti, a lo nuestro, a nuestros momentos juntos donde éramos felices y nada mas nos importaba.

No dejo de extrañarte y lo seguiré haciendo, nadie mas que tu puede ocupar un lugar a mi lado, decidí entregarme a ti y darte la mejor vercion de mi, te elegí como mi mujer, mi compañera por el resto de mi vida y lo volvería a hacer miles de veces mas, eres lo mejor que pude haber encontrado en mi camino y le agradezco tanto a dios por eso, ahora sólo le pido que no te aleje y sigamos caminando juntos hasta el final.

Te amo demaciado mi linda Aloha.

Eydrian.