Sim mãe, eu sou todo mundo

  Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é mera coincidência.   

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Arrume seu quarto

Ontem fui à manifestação contra o golpe e, mesmo que o motivo dela seja importante, esse texto não é sobre isso. Nós gritamos, fizemos o máximo de barulho que conseguimos. Até onde vi tudo de forma pacífica e, mesmo assim, parecia que não tínhamos chamado atenção o suficiente. Será que alguém fora do movimento parou e refletiu o porque estávamos ali em coro? Horas depois da manifestação ainda estava inquieta e não consegui dormir. Como toda pessoa que não consegue dormir faz, fui ver o que estava rolando no Facebook. E ali, na madrugada, com meu computador no colo e metade do meu guarda roupa espalhado pelo chão- sem diferença entre peças limpas e sujas - vi um post reclamando de pichações corridas na cidade. Veja bem, se tem uma pessoa que não gosta de confronto essa sou eu, sério. Meus atos mais rebeldes foram feitos sob medida para parecer descolada sem correr risco de ir para a cadeia. Sou aquela que sempre acha que tem um outro caminho, acha que conversar é melhor, educação vai mudar o mundo, manifestação é um saco, etc. Mas quais são os caminhos que restaram? Então me ocorreu que o vandalismo, de uma forma geral, não é contra o “morador de bem” é um grito de socorro é o “ei, nos existimos e queremos ser ouvidos”. É mais ou menos assim: quando vamos receber visita minha mãe reclama da bagunça no meu quarto, mas meu quarto sou eu e eu sou uma bagunça, arrumar ele é dizer “eu não sou uma bagunça”. Então deixo meu cafofo do jeito que está, meu pequeno ato de rebeldia. A visita chega, sinto uma pontada de vergonha e me pergunto porque não posso fingir ser um quarto arrumado, é tão mais bonito! Não poderia porque essa não sou eu, e qualquer coisa além daquela bagunça seria uma mentira. A lógica se aplica para as cidades. Porque uma cidade tem que ter seu espaço público impecável quando por trás da aparecia todo o resto desmorona? Reclamar dos atos de vandalismo sem refletir o que eles significam é negar quem nós somos como sociedade, é arrumar seu quarto quando a visita vem. Não levem isso para o lado pessoal. Não é sobre a santa pichada na avenida, nem sobre os impostos que todos pagamos, é sobre um pedido de ajuda que a maioria resolve ignorar. É claro que quero uma cidade dos sonhos, quero a que criei quando jogava SinCity nos primórdios do Facebook. Mas (já fiz isso bastante então me sinto no direito de falar) embolar todas as roupas e jogar no armário não faz com que elas estejam organizadas. Cedo ou tarde elas vão estar esparramadas pelo chão de novo. Então da próxima vez que se sentir incomodado com pichações lembra da frase do meu parça Malcom X “não confunda a violência do opressor com a resistência do oprimido”.

Obs: se a frase não for dele sorry o Google falou que é.

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R.U anda mal frequentado

Estava lá, na fila do R.U., era a quinta vez na semana e a milésima da minha vida e, mesmo assim, nunca consigo perder essa sensação de ser uma vaca indo para o abate seguindo a fila lenta de baixo do sol quente.

“Larga disso menina, vamos ser engordadas não abatidas, pelo menos não hoje” minha amiga responde rindo. Eu ando muito no clima de rir ultimamente, o semblante sério me faz parecer uma companhia pior do que eu costumava ser. Por isso durante toda a semana almocei sozinha, do lado contrário ao que normalmente almoço e com meus fones tocando músicas melancolias no volume máximo.

Acho que gosto disso no R.U, ele tem dois lados, tipo a gente mesmo. Um lado é mais sombrio, parece mais húmido e apertado, esse é o lado deprimente, é o inverno. O outro lado, onde o sol pega melhor no horário do almoço tem aquela cor laranja-amarelada de calor, é ventilado e as mesas aparecem até ser mais limpas, esse lado é o verão, era o lado que eu ia hoje após um longo inverno.

Quando finalmente entramos, passo minha carteirinha e encaro minha foto de caloura. Meu cabelo comprido caído nos ombros e um sorriso gigante, dentre as pessoas que eu conheço a minha foto sempre foi a mais bonita, agora meu cabelo era Chanel com um franja de lado, em dois anos eu mudei muito, já o R.U não, ele está sempre ali com arroz, feijão, uma salada feia e uma carne. Não sei se isso é bom

Quando pego minha bandeja fria de metal encaro o pedaço de lombo que é muito menos suculento que o da minha amiga, eu queria saber que quem é que coordena o acaso e faz com que o meu pedaço de carne seja sempre o menor, melhor deixa pra lá, podia ser pior, podia ser a tão temida carne moída servida as segundas-feiras. Minha mãe sempre diz, por 1,90 a carne moída mais horrível do mundo vira filé Mion. Sirvo meu arroz e feijão.  

Pego minha bandeja, encaro o pedaço de lombo que é menos suculento que o da minha amiga. Prefiro não reclamar, afinal podia ser pior, podia ser carne moída servida nas segundas- feiras. Decido não pensar mal da carne moída também, afinal todo almoço ali custa só 1,90. Sirvo meu arroz e feijão.

Sentamos na ponta de uma longa mesa retangular, bem perto da janela gigante de vidro. O dia lá fora esta absurdamente quente, mas ali não. Observo as pessoas passando como quem assiste a televisão, a vida ordinária sendo a coisa a única coisa realmente incrível do mundo, pela primeira vez em algum tempo sinto uma felicidade calma tomando conta do meu peito, uma paz. Minha amiga me faz rir e encaro ela com ternura e gratidão.  

Estar feliz é uma coisa doida, tão doida que me fez sentir saudade de beber o suco do R.U. O suco surpresa, pode ser o roxo de morango ou o amarelo e uva, busco para minha amiga também e até sussurro uma música em quanto espero os copos encherem.

Quando viro para volta para a mesa vejo ele. Ele também me vê e dá um tchau sem graça. Encaro o teto para não chorar e volto em passos largos pro meu lugar. Olho pra fora e acho tudo meio cinza olho pra dentro e acho o lugar escuro e mal organizado. No fim faz contas não faz muita diferença em qual lado do RU a gente vai se é inverno dentro da gente.

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Queria ser gostosa mas amo comer

Como minha bunda fica quando estou de quatro? Essa pergunta não saia da minha cabeça desde que li uma matéria numa revista com alguma loira magrela de capa. Dei um Google e um site qualquer não confiável dizia que a maioria das mulheres arqueia a coluna quando está de quatro e o corpo não fica valorizado. Tentei revisar cada trepada na minha cabeça pensando que talvez por isso os caras não ligam no dia seguinte.

Em um ato de coragem contra a noite fria tiro meu pijama e encaro o espelho.  Ajoelho e coloco as mãos no chão ficando de quatro, de frente não consigo ver minha bunda, só a banha da minha barriga balançando feito gelatina, imediatamente quero ser 10kilos mais magra. Olho para meus peitos triangulares e flácidos, um pouco murchos e desiguais – não parecem nada com os peitos que sonhei que teria quando adulta, juro para mim mesma não fazer mais sexo sem sutiã.

Para achar minha bunda corro como um cachorro atrás do próprio rabo, estico meu pescoço em todas as direções procurando um ângulo bom o suficiente para observação e, mesmo desconfiando que meu estilo de vida não me ajudaria a ter o bumbum da Carla Perez quando dançava no Eo Tchan me senti frustrada com o que a vida sedentária me permitiu ter. Cadê aquele papo que toda brasileira tem a bunda grande? Onde foi parar a minha parte? Quem teve a brilhante ideia de me deixar de fora do clube da popozuda?    

Começo a rebolar em uma tentativa desesperada de me sentir sexy pela primeira vez desde que tirei a roupa, mas meu corpo treme todo feito gelatina. Gelatina com leite condensado cairia bem agora, só queria comer qualquer doce agora para me sentir menos mal por não ter um corpo perfeito, me arrependo de cada docinho que comi depois do almoço, de cada coca com gelo e limão que tomei em tardes quentes, juro que não vou comer tanto mais.

Coloco um filme triste no computador faço um balde de pipoca extra grande para aliviar minha depressão, acabo usando minha barriga como mesa e chego a duas conclusões: o melhor jeito de acabar com a neura de comer demais é comendo, e barrigas não são tão ruins assim, elas são um apoio incrível para pratos deliciosos.  

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Mais um Domingo

Cinco da tarde, o tempo estava abafado demais. Não quente, abafado. Aquele tipo de tempo pesado que faz com que cada respiração seja uma lamúria.

Na varanda de casa meu esposo, alguns amigos e eu estávamos estagnados com a testa brilhando oleosa e, mesmo sem nenhuma piscina em casa, as mulheres usam biquínis velhos e homens bermudas desbotadas. Ninguém falava nada muito audível mais, tudo saia como murmúrios mal humorados, estávamos caminhando para uma morte coletiva em vida.

Na mesa ao centro restos do que já tinha sido um churrasco animado: carne dura, vinagrete, farofa e muitas garrafas de cerveja vazias. O ventilador no canto - uma tentativa desesperada de refrescar - rodava rápido uma brisa quente que só servia para afastar as moscas por um segundo antes que elas voltassem zumbindo. Minha mãe costumava dizer "muita mosca quer dizer muita chuva”, eu ficava assombrada pela quantidade de vezes em que isso era certo.

 Uma vez, quando criança, fui almoçar na casa de uma amiguinha e ao ver a quantidade moscas quis mostrar todo meu conhecimento cientifico afirmando: “quando tem mosca é que vai chover” todos riram e quando cheguei em casa levei um xingo por ter sido muito grosseira, não choveu. Se anunciasse a relação agora ninguém reclamaria, havia meses rezávamos por uma chuva que trouxesse a cidade aquele cheiro de terra molhada.  

Alguém comenta que o clima está parecido com o de Lousiana, nos Estados Unidos, quando perguntam porque acha isso a resposta é que viu em um filme. Eu não poderia afirmar o mesmo já que nasci aqui e nunca sai, a cidade pobre entorno de um rio que transborda todo Natal deixando sua marca na parede das casas e com terrenos vagos cheios de entulho e ferro velho que as crianças usam como parques de diversão. Uma vez ou outra aparece um menino com cortes profundos e febres fortíssimas.  

Quando dou uma bicada na minha cerveja ela está tão quente que me faz querer vomitar. Levanto rápido demais na minha tentativa de ser discreta e meu corpo perde a força, me apoio na mesa e as moscas voam para cima de mim. Vendo minha falta de habilidade meu marido me segura, sendo atencioso, não consigo mais me segurar e vomito em cima dele.

Quando acordo estou na nossa cama, já anoiteceu e está chovendo.

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É o fim

Já tinha algumas semanas que ela acordava de madrugada, algumas vezes via um filme para passar o tempo outras vezes simplesmente virava pro lado e voltava a dormir. Sempre acordava com a mesma ideia na cabeça: sua hora estava cada vez mais próxima.

Era uma sentimento antigo que vinha tomando forma e mesmo assim parecia vago demais para ser explicado. Ela sentia em seu estômago, como uma fominha que nunca passa, a maioria das pessoas prefere usar a metáfora do buraco no peito – ela tinha visto isso em algumas tirinhas e até compartilhou no facebook por finalmente não se sentir sozinha no universo.

Há algumas noite ela acordou minutos antes de uma chuva torrencial que chegou com um vento que assobiava, raios e trovões. Enquanto chovia tão forte que só o barulho já era capaz lavar a alma de quem ouvisse ela se apoiou na janela e sentiu um cheiro que jurava ser de bolo de chocolate recém saído do forno, pensou que morrer era exatamente assim, não fazia muito sentido e, ainda assim, era extremamente bonito.

Durante uma festa de família ela vagou na madrugada por entre os colchões esparramados na sala escutando as respirações altas em meio à noite silenciosa e já se sentiu um fantasma. O que aquelas pessoas falariam dela quando seu plano fosse posto em ação? Todos seus erros seriam perdoados? Sua insolência seria lembrada com uma piada triste na páscoa? A única certeza que tinha é que as respirações continuariam altas.

Em meio a algumas cervejas e uma conversa fiada de como a vida ia seu pai disse que não andava bem da cabeça com umas ideias ruins, ela quis abraçá-lo e, talvez, falar que entendia. Contar do plano que tinha desde que se entendia por gente: viver tudo do jeito que dá e provar que todos estavam errados, não havia nenhum futuro brilhante nem uma história extraordinária para ser contada, então se matar aos 30. Em vez disso ela disse, encarando o chão, que tudo ia ficar tudo bem com um cinismo que só quem já desistiu consegue ter.

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Me mostra os peito

Com 16 anos o melhor passatempo que Joana e eu tínhamos era o chatroulette. O site foi feito para conversar com estranhos do mundo todo e fazer amigos, um ideal fantasioso de globalização, quando na realidade estava mais uma suruba virtual, assim, acabamos vendo mais pintos que o planejado- e isso salvou nossa adolescência.

Para duas meninas da roça era engraçado juntar uma na casa da outra e ficar passando de pessoa em pessoa, as vezes conversando com estranhos, e as vezes insinuando que faríamos sexo lésbico na webcam, e assim que o cara mostrava o pinto mudávamos para o próximo. Separadas entravamos de novo no site. Mandávamos print dos homens mais bonitos e de pintos engraçados uma pra outra, não sei quem foi a primeira a confessar que estava mostrando os peitos quando recebia o famoso “show your boobs”, ma quando uma fez a outra admitiu em seguida que também já tinha feito.

Tirar a roupa para estranhos na internet era como ter uma aceitação que eu não tinha na minha pacata cidade do interior. Era uma tentativa desesperada de me sentir bonita, sexy e desejada, talvez para Joana se tratasse da mesma coisa, mesmo ela sendo loira e com uma bunda perfeita.

Joana sempre escolhia caras mais velhos para se mostrar, já eu preferia os jovens com cabelos bagunçados, a única coisa em que conseguíamos concordar era: nada de brasileiros. Em uma madrugada abafada deparei com um francês. Ele usava uma blusa branca e fumava, depois de uma conversa rápida pediu para ver meus peitos, usando o google tradutor, respondi que não porque meus peitos não eram bonitos, mas mostrei mesmo assim. Ele me deu instruções e elevava meu ego (“agora aperte eles, são lindos e você também), me senti bonita, mesmo com o cabelo mal cortado e oleoso, com a barriga saliente e com os peitos desiguais, nenhum cara mais próximo tinha a capacidade me fazer sentir daquele jeito. Minha exibição foi interrompida quando um morcego que entrou pela janela. Abafei um grito. Ele trombou em uma parede, depois em outra e saiu de novo por onde tinha entrado. Nesses segundos fiquei sem me mover ou respirar, esqueci por um segundo o que estava fazendo e onde estava.

No silencio da noite o grito abafado pareceu muito alto, meu pai abriu a porta rápido perguntando o que tinha acontecido, tampei meus peitos o mais rápido que consegui, ele só bufou, como costuma fazer quando fica puto e fechou a porta. No dia seguinte minha mãe teve uma conversa séria comigo sobre como a internet é um lugar horrível e perigoso, me senti uma decepção para meus país porque eles não entendiam que eu queria aquilo, tanto que faço até hoje.

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As vezes o lobo mal está drogado e não consegue te comer melhor

Quando chegava em casa depois de uma noitada eu jogava minhas chaves em qualquer lugar, anunciando para o vazio que tinha chegado. A festa da noite, parece estranha na minha cabeça, muitos homens para poucas mulheres, Carla fumou demais e ficou paranoica, Gio vomitou embaixo das almofadas do sofá e Shay fez xixi na cozinha da republica simplesmente porque ela podia.

Cheguei em casa meio tarde demais, e assim que joguei minhas chaves vi no celular uma mensagem dele dizendo que tinha saído de uma festa e queria saber se podia dormir comigo, respondo com um sim seco que escondia toda minha euforia por ele ir, mesmo que tarde, me ver.

Mesmo sabendo que estava prestes a transar tirei meu vestido de festa, coloquei uma blusa de propaganda mal cortada com um short de ginastica que tinha roubado da minha mãe durante as férias e prendi meu cabelo em um coque.

Ele bateu na porta no mesmo ritmo de sempre, fazendo com que aquilo fosse quase uma marca registrada. Quando abri me dei de cara com ele, ainda era o mesmo, mas com alguma coisa animalesca. Talvez fosse a respiração pela boca, os olhos esbugalhados, ou os braços abertos fechando a passagem pela porta, o lobo mal tinha acabado de chegar.

Me deu um beijo rápido e correu pro bainheiro, não sabia dizer se o cheiro de bebida vinha dele ou de mim, não que me importasse muito, só esperava que ele não estivesse cheirando no meu banheiro.

Saindo do banheiro ele me ataca de um jeito desequilibrado, seguro ele forte por medo de cair, mas também porque gostava demais daquilo. Ele me jogou na cama e arrancou minha roupa sem nem olhar duas vezes, poderia estar usando um saco de batata ou um vestido de gala, que seria igual, ele me queria do mesmo jeito. Fez um oral rápido e colocou com delicadeza nenhuma o pinto em mim. Quando mordo o seu pescoço ele grita “você queria que eu fosse um negão pra te comer bem forte né?”

Tento continuar séria, o que julgava ser a dança certa pra musica que estava tocando, mas não consigo segurar minha gargalhada. Ele fecha as mãos em volta do meu pescoço, senti tanta coisa ao mesmo tempo, achava aquela cena totalmente ridícula e, mesmo assim, estava explodindo de tesão, sem falar numa leve falta de ar que me fazia minha mente pesar, então, ri de novo em quanto ele me estrangulava e falava “queria ter um pinto gigante para te matar de tanto fuder, de tanto gozar”

Quando me solta ele me beija com paixão. Quando vamos trocar de posição ele cai e continua no chão, encarando o teto, me pede um copo de água com um sussurro. Vou pra cozinha tentando assimilar o que tinha acontecido, e porque estava me metendo no que era, claramente, uma confusão. Eu não conseguia e nem queria evitar, então ri pra mim mesma sozinha na cozinha, como se tivesse lembrado de uma piada contada na hora do almoço.

Quando entro no quarto ele está dormindo no chão, inofensivo. Pego coberta, travesseiro e durmo do lado dele. 

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Amo dias tristes

Estou aqui, com uma toalha na cabeça e meu pijama relaxado que tenho desde sempre.  Mesmo não sendo um dia cinzento e frio esquentei uma xicara de leite e percebi que estava com saudades, daquelas que apertam o peito, dos dias tristes.

Não é sendo dramática sabe, eu não inventei os dias tristes, eles são assim por eles mesmos, não por mim.  É que quando o céu está cinza e a chuva fininha cai – aquele tipo de chuva que parece que você sentou perto demais do professor que cospe – e o momento perfeito para pôr uma música melancólica, olhar pela janela e se permitir sentir bem por se sentir mal, lembrar de tudo que você fingiu não machucar. 

Me lembro sempre de Brumadinho como o lugar com mais dias tristes no mundo. O cinza do dia combinava com o cinza do colégio. Eu chegava em casa, almoçava a comida cinza que a Marcela tinha feito, deitava na cama, de uniforme ainda, e acordava achando que era outro dia. Isso faz parte da beleza deles, não importa muito se são 5 horas da tarde ou 8 da manhã, eles tem sempre a mesma cara de preguiça, então eu durmo.

É que eles não foram feitos para sair de casa. Normalmente levanto e tento achar uma roupa limpa para ir pra faculdade, demora um pouco, saio atrasada com a boca cheia de rosquinhas e mais algumas na minha mão junto com a chave. Quando chego na porta chuvisca, fico com preguiça de subir e pegar o guarda-chuva então encaro meu destino de que o dia não vai ficar melhor com meu cabelo frizzado e a roupa pegajosa.

Esses dias são sempre longos, cansativos, e o mínimo de esforço físico ou mental é pesado demais. Então quando chego em casa, coloco minha música depressiva pra tocar bem alto, tomo um banho quente, coloco meu pijama que relaxou porque engordei, e penso em todos meus problemas, que não são grandes mas são os que eu tenho.  

Contrariando o conhecimento popular, dias tristes não são ruins. O final aconchegante vale o sofrimento. Só faltou mesmo alguém pra me fazer um cafuné. 

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Sobre casas e lares

Quando passei a dividir apartamento comecei a ter uma rotina bem simples no dia de domingo, minha tarefa consiste em fazer o apartamento voltar a ser habitável. Dobro minhas roupas que estavam esparramadas, passo vassoura pela casa e depois pano, lavo os copos e pratos acumulados no fim de semana. Tudo antes das sete e meia, que é o horário em que minhas primas voltam.

Descobri uma paz nessas tarefas que nunca esperei sentir. O que antes me sufocava, como o fardo de ficar sozinha um fim de semana inteiro em casa, passou a ser meu momento comigo, em uma casa que era muitas coisas, mas nunca minha. O fim de semana é o céu. O quarto é só meu, a TV só pra mim – na altura que eu quiser já que minha prima não está sentada do lado estudando física. Admito todo o egoísmo envolvido na felicidade de ter um espaço só pra mim, mas mais que tudo o que me deixa feliz é a sensação de não estar pisando em ovos o tempo inteiro, estar sozinha é não ser a cinderela da casa – uma cinderela bem menos útil e mal tratada, mas ainda sim deslocada das minhas duas primas postiças.

Esses dias fiquei com raiva das minhas primas e sai de casa para chorar, sentei na calçada em frente ao prédio e quis estar em Brumadinho. Demorou um pouco para eu lembrar que também não sentia mais a casa dos meus pais como meu lar. Lá sou um fantasma, alguém que já existiu a muito tempo atrás e que simplesmente não se encaixa mais, ainda sou amada, mas muito mais como uma lembrança do que eu era do que pelo o que sou agora. Quando chego sou recebia com abraços calorosos, e me sinto bem, logo depois todos tem sua rotina para seguir e eu apenas perambulo pela casa vendo detalhes empoeirados que já estavam ali quando fui embora.

Passo pelo meu ex-quarto, ele ainda tem todos os posters de McFly colados na parede, alguns de crepúsculo e coisas que eu gostava a tanto tempo que sinto uma pontada de vergonha por ter sido aquele tipo de adolescente (que assina Fletcher em provas porque vai casar com o Tom). Em alguns lugares meu irmão colou fotos de mulheres de biquíni por cima dos caras com sorrisos perfeitos, me jogo na cama e o cheiro ali não é mais o meu, tem aquele cheiro exagerado de um desodorante que meu irmão jura que é cheiroso, as roupas no chão não são minhas - as únicas coisas minhas na verdade estão na última gaveta do guarda-roupa em uma caixa empoeirada. Como dizem por ai, Roberto mal esperou o defunto esfriar e já pegou o lugar dele, e de repente eu sou de novo um fantasma.

É assim que as coisas aconteceriam se eu tivesse morta? Ou, em uma tentativa patética de me sentir por perto, meus pais deixariam meu quarto intacto? Sempre me agrada pensar nisso, meus irmãos ainda exprimidos em um quarto ao lado do meu vazio guardando apenas minha memória, um quarto empoeirado no lugar de uma caixa. Talvez como fantasma de verdade me sentisse menos deslocada do que agora.  

Tento pensar: “tá tudo bem, você tem um novo lar, ele é com suas primas”. Tento focar em quando fizemos arroz com brócolis para o jantar, nós rimos um pouco sabe, foi tipo divertido. Depois sentamos em frente à TV e me senti desconfortável de novo. Então as noites em que sai de casa só pra não me sentir assim falam muito mais por mim. Um dia, trancada no banheiro por muito mais tempo que o necessário, percebi que sentia muita falta da casa do meu ex namorado porque ia pra lá sempre que não tinha pra onde fugir dentro da minha própria casa. Então passei ir para casa dos meus amigos e voltar tarde da noite, só pra dormir. Quando abro a porta e não vejo ninguém respiro aliviada, e absorvo tudo que posso da leveza de não encontrar ninguém. Quando chego e as meninas estão aqui me obrigo a sentar na sala com elas um pouco, quando não aguento deito no quarto e sem querer escuto os murmúrios. 

Se elas fossem minhas primas de verdade brigaria com elas e depois ficaríamos de boa, porque somos família. Se fossem desconhecidas também falaria o que incomoda sem pensar em como os ecos chegariam altos no resto da família, e na ceia de natal alguém ia lembrar em forma de piada o quão descontrolada e implicante sou. Intimidade por obrigação é uma merda.  Bom mesmo é no fim de semana, que tomo banho com a porta aberta.

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Tá um lixo, fodas

Três acontecimentos do fim de semana, que talvez não façam o menor sentido pra mais ninguém, mas para mim foi quase um momento de epifania:

1 – acordei de ressaca me sentindo uma pessoa péssima

2 – uma confusão no BBB envolvendo um velho tarado e uma mulher ~~descontrolada~~

3 – assisti um dos melhores filmes do mundo, Meninas Malvadas

Bem, acordar de ressaca não é exatamente uma novidade, me sentir uma pessoa péssima também não. Acordei cedo e, como sempre, refiz meus passos para entender porque me senti péssima. Às vezes me sinto assim por mandar mensagem pra algum ex (ou todos), as vezes me sinto assim por ter vomitado em alguém, e ontem me senti mal por ter brigado com um dos meus amigos mais antigos. 

Não é que ele é um cara ruim, ele é um bom amigo, sempre animado e com casos engraçados, mas pode ser muito insistente quando quer beijar uma menina e, aparentemente, ontem ele estava com um problema auditivo e não conseguia bem escutar o “não” de uma amiga nossa, então ele continuou tentando. Interferi com a premissa simples de que se ela disse não era para ele parar, ele retrucou com aquele papo “ela tá bêbada e pode mudar de ideia”, pra que, foi ai que ele escutou - ele e a festa toda. Então acordei me sentindo mal por ter pesado o clima, talvez eu não precisasse ter falado tanto, fui exagerada de novo, bem louca.

Um pouco mais tarde vi na internet uma discussão sobre BBB. Pelo que entendi um homem, de 58 anos, admitiu que embebeda meninas menores de idade para que elas fossem mais fáceis, ele também encarou as mulheres da casa dançando com aquela cara que é conhecida por todas as mulheres a ~~ cara de velho tarado ~~. Uma das participantes não estava se sentindo confortável com as atitudes do brother e perdeu o controle. Vi gente chamando ela de louca e exagerada, argumentando que ela era chata. Tudo que eu consegui pensar foi “essa galera que tá contra ela nunca sentiu medo?”, não se sentir segura perto de alguém e não ter pra onde correr deve ser a pior sensação do mundo, não importa o quão péssima essa menina é.

Por coincidência – ou talvez apenas por que vejo sempre – estava assistindo meninas malvadas. Esse filme pode ser só mais uma comedia pastelão, com ótimos memes e uma desculpa para usar rosa toda quarta-feira, mas ele também tem uma mensagem linda que todas meninas deviam aprender. Quando elas então no ginásio a professora fala alguma coisa tipo: “chamar uma a outra de vadia só dá o direito dos meninos fazerem isso também”, e é isso.

É basicamente sobre sororidade, sobre pararmos achar que a outra é sempre vadia/louca/exagerada, é ver que a Cady não se ficou mais feliz destruindo a Regina, é sobre sabermos que se a Ana Paula se sentiu ameaçada ela possivelmente teve motivo pra isso. E é para eu acordar de ressaca e ter outro motivo para me sentir mal que não seja ter defendido minha amiga.  

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Camas podem ser solitárias

Otávio me disse uma vez, em quanto estávamos deitados, “a gente é muito bom junto, cabemos perfeitamente nessa cama pequeninha” na hora eu estava irritada, mas a frase me desarmou. Então ele com seus 1,60 de altura, me abraçou por trás, demos as mãos e entrelaçamos os dedos. Respirei fundo o cheiro dele, me ajeitei um pouco, e senti como se nós fossemos um quebra cabeça pronto, com as peças perfeitamente encaixadas.  

Nós sempre dormíamos naquela cama de solteiro que parecia menor que as outras. Ela também era mais baixa, dava uns estalos, vez ou outra, e o estrado sempre saia do lugar em quanto transávamos, mesmo assim era a cama mais confortável do mundo.

Quando o namoro terminou voltei para minha cama, ela começou a parecer grande e fria demais. Lençóis rosa eram claros de mais, sentia saudade do verde musgo, sentia saudade da coberta vermelha com listras amarelas, flores desenhadas e escritos aleatórios de “I miss u” - Era para ser doação pra um asilo ou algo assim, mas Otávio se julgava necessitado o suficiente para ficar com ela.

Desesperada para me sentir espremida, acostumei a dormir com um travesseiro do meu lado e, às vezes, ele ocupa mais espaço do que eu. Com ele do meu lado é mais confortável e me apeguei a ideia de que ele é até melhor do que a pessoa que me viciou em dormir de conchinha. O travesseiro nunca rouba a coberta a noite, me pula de madrugada para ir mijar, ou levanta para reclamar de como não consegue dormir - sendo que eu consigo.

Em um natal, quando era criança, ganhei uma almofada em forma de gatinho, ela era cinza, com grandes olhos azuis costurados. Dormia com ela todas as noites e anos mais tarde, quando comecei a ter consciência romântica, a calda do bichano ajudava a simular que alguém estava passando os braços pelos meus ombros. Com 20 anos estava vivendo de novo um relacionamento com o travesseiro, mas muito mais do que isso, dessa vez, estava dormindo com um fantasma que se recusava a ir embora.

Eu recebia visitantes, amantes, pentes ou qualquer outro nome que se dê para companheiro de sexo causal, eles vinham e quando sentia qualquer intenção de ficar para a noite minha garganta fechava em desespero e os expulsava do jeito que fosse mais rápido. Assim que saiam, eu tinha espaço para remontar minhas memorias, cheias de carinho ao lado daquele ser inanimado.   

Um garoto tímido de barba ruiva riu quando sugeri educadamente que fosse embora, desabafou no escuro: “é a primeira vez que uma menina faz assim, eu já fui embora de fininho, mas é a primeira vez que uma menina faz assim”, revirei os olhos com a certeza de que ele não ia ver e soltei a frase de mãe que sempre me matava de raiva: “tem uma primeira vez para tudo”. Quando ele enrolou demais para pôr as roupas que estavam jogadas no chão, bufei impaciente já segurando a maçaneta para abrir a porta.

Em um experimento cientifico, fui para na casa de um baixista com cabelo de molinhas, vai que o problema era minha cama cheia de memorias, a dele, em madeira amarela, talvez ajudasse. Quando ele tocou a trilha sonora de submarine no violão tive certeza que ia conseguir, mas foi ele só me abraçar de um jeito torto que gelei por dentro e arrumei qualquer desculpa para ir embora o mais rápido possível. No caminho para casa eu senti medo de ser assaltada, e me perguntei diversas vezes porque tenho que fazer tudo ser tão difícil.

Encaixar com outra pessoa dá medo, mas sexta veio esse cara, que vejo a uns meses, que é calmo demais para mim e está me deixando doida. Então ele parece ainda mais calmo do meu lado e, eu com meu jeito imediatista, pareço ainda mais louca. Quando jogo no Google nossos signos em união aparece que é uma junção legal, libra e capricórnio. Como ele é sempre fofo e acabei chamando de amor duas vezes sem querer. Ele chegou e gostou da vista da minha janela, gostou do varal de fotos, me beijou devagar e espantou os fantasmas da minha cama, quando terminamos não consegui querer que ele fosse embora. Quando deitamos para dormir na cama pequena de solteiro, achei que ia ser difícil por ele ter 2 metros de altura, mas ele coube perfeitamente em mim.

O despertador tocou as 9:00 ele me deu um beijo na testa, levantou e vestiu sua roupa, silencioso feito um gato. Voltou para perto, disse tchau, me beijou sem pressa, foi embora e não voltou mais.

Minha cama pareceu grande e fria de novo. Tudo bem.

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A maldição do “você é engraçada”

Estava no apartamento de um quase conhecido no centro de São Paulo. Um pouco tensa, com cisma que seria estuprada, mesmo indo parar lá atrás de sexo fácil. O garoto, que talvez se chame Lucas, disse para eu relaxar um pouco, que já ia me levar de volta para festa onde nos conhecemos e, mesmo sem motivos para desconfiar dele, estava travada. Comecei a falar rápido demais no esforço para parecer relaxada e pareci idiotamente desconfortável. 

Ele sorriu com os olhos, coisa que tinha me conquistado mais cedo junto com um papo liberal sobre seu namoro aberto - a namorada dele podia ficar com outras meninas, ele podia ficar com outras meninas, e a namorada dele possivelmente ia gostar muito de mim assim como ele gostou, e falou mais pra si do que para mim “você é engraçada”.  Respondi com um “porque?”, rápido demais.  

Minha cabeça já estava na festa de enceramento do período, a última vez que ouvi “você é engraçada”. Eu, caindo de bêbada, sentei em uma rodinha perto do meu ex, que ainda fazia meu coração sangrar. Tinha um pouco a ver com eu gostar de sofrer, mas principalmente com provar que eu estava bem, quando qualquer pessoa com astigmatismo e miopia podia ver que estava mal.

E ele disse “você é engraçada Mariana”, com o Mariana bem puxado como ele sempre falava, com um sotaque quase Baiano que eu nunca consegui entender, já que ele é do interior de minas. Muita coisa aconteceu naquela noite - incluindo jogar um copo de bebida na cara dele e muito choro - mas vamos fingir que essa é uma das poucas que me lembro. Depois disso falei para mim mesma que ia ficar um tempo sem beber, mas menos de dois meses depois lá estava eu: bêbada, na casa de um estranho que repetia as mesmas frases do meu ex.

Muita gente não entende, mas tem alguma coisa muito boa em perder o controle da situação. Achei durante um tempo que tinha a ver com me livrar das consequências, como se a pessoa irresponsável fosse a irmã gêmea má que aparece, apronta, e joga a culpa na irmã boa, mas depois percebi que é muito mais sobre ser eu e descobrir- de um jeito bem escroto é verdade – quem não vai fugir na primeira oportunidade arrancando os cabelos.

Diferente do que normalmente acontece, na última noite do período queria ter sido a versão melhor de mim, a gêmea boa, e ter evitado ser tão pateticamente engraçada, e de novo, queria ser tudo menos a piada. 

Lucas disse que não me conhecia muito, mas era a forma como mudava de “safada liberal vamos trepar” para “tensa responsável tenho aula amanhã” em segundos. Fui obrigada a concordar.

Ele me levou de volta, e no cominho demos oi para todos os mendigos o que, segundo ele, evita assaltos. Nos riamos de mão dadas, e quase parecíamos um casal na noite clara de São Paulo, em quanto andávamos pensei “esse cara é engraçado” e não consegui achar como isso seria uma crítica ao invés de um elogio.

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Meio amor ainda é amor

Nós passamos de farmácia em farmácia procurando um brinco que não fosse infantil ou feminino demais. Fiz piadas de alguns deles e você riu, me perguntou umas 50 vezes: “tem certeza Mariana?” fiz que sim com a cabeça mesmo sem ter certeza nenhuma. O farmacêutico pediu para você fazer os pontinhos onde ia furar, eu fiz. Escorei na porta e então rolou aquele momento que sempre chega: encaro o chão e quando te olho você está vidrado em mim, como quem tenta entender e ao mesmo tempo me acha a pessoa mais bonita do mundo, raramente me sinto a pessoa mais bonita do mundo então não posso deixar de sorrir também.

Isso aconteceu semana passada na porta da sua casa. Isso aconteceu em um dia que dormir demais e quando levantei você já estava sentado à mesa. Sempre sorrio e depois me vem um soco no estomago, aquela tristeza melancólica, a saudades suas com você bem minha frente.

Passamos em um lugar com espelho, você olhou e disse que gostou, deu dois tapinhas no meu ombro, me abraçou de lado sem jeito e desmoronei - de uma forma que não achei que você poderia mais me afetar, me senti usada.

Engraçado, não me senti usada duas semanas atrás, quando tentei te dar o cu. Não me senti usada quando estava fazendo Miojo e você me chupou. Muito menos quando você me propôs que nós fossemos “tipo amantes”. Me senti usada ali, no abraço de lado, como se eu não fosse mais a única mulher que você quer foder.   

Sabe, nas férias, antes de voltarmos a conversar, tive esse sonho: Passei por você e te ignorei, sentei em um cais para fumar e você sentou do meu lado, continuei te ignorando. Você me disse que estava morrendo e então começou a tossir sangue em mim, finalmente te olhei. Acordei.

Fui no seu Facebook procurar alguma evidência de que você estava bem, não tinha. Procurei no Google o significado do sonho e era que precisava esquecer de vez alguma coisa, ironicamente passei a semana inteira pensando em você - isso não acontecia a meses.

Dia desses, depois de comer bolo e beber cantina você disse que pensou em mim muito durante as férias, quase te contei que nós temos essa conexão, nós nos sentimos, é como voltar pra cada depois de muito tempo viajando, somos confortáveis um ao outro. Mas guardei esse segredo para mim como prova do que sempre gosto de pensar: você fica muito pior sem mim. Posso não ser exatamente o que você gosta, mas sempre sou o que você precisa, quem você procura, de quem você sente falta.

E o que, segundo as regras do mundo, é aceitar um amor pela metade, para mim é aceitar o amor inteiro - por mais estranho e torto que seja. Nunca poderíamos ser mais que isso, ainda assim, torço para não sermos menos tão cedo.

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homem de marmore

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