Sinta Marlita @sintamarlita - Tumblr Blog

Posts

Semerbak semangat meliuk-liuk di darah ku. Masuk ke dalam pemikiran pukul dua malam. Seandainya matahari bisa dinegosiasi. Kerja dan gairah menjadi terus menyala. Deru pantai melenggang indah di ingatan Hening bening air mulut laut, gairah makin membara. Aku ingin berjuang lagi Aku ingin hidup lagi.

Dimulai dari obrolan bersama teman saat menunggu jam pulang, saya jadi ingin mengajak siapapun untuk “maju”. Obrolan ringan mengenai cinta-cinta yang patah membawa saya kepada jari yang tidak mau diam. Saya ingin menulis mengenai itu dan mengajak pembaca untuk “maju”. Dahulu, tepatnya empat tahun yang lalu. Saya mengalami titik balik istimewa. Lelaki yang sudah pernah saya bayangkan jadi Ayah nya anak-anak (cie) memilih jalan hidupnya. Dia memutuskan untuk tidak menjalin hubungan dengan saya. Saya pun begitu. Waktu itu kami balik kanan dan bubar jalan. Bedanya, yang saya lihat dia belok ke arah cerah dan saya...perlu beberapa energi untuk ke arah cerah yang sama. Dia meraih banyak kebaikan setelah berpisah dengan saya, sedangkan saya sendiri memutuskan untuk bergalau ria. Sungguh, pada awalnya itu bukan sebuah keputusan, galau itu manusiawi. Galau itu menjadi sebuah keputusan ketika saya memperparah keadaan dengan tidak aktif di mana pun. Kuliah lesu, menulis lesu dan membaca juga lesu. Yang saya lakukan hanyalah curhat dengan teman, saudara, bahkan curhat colongan dengan mama. Seperti orang gila, kemana-mana bercerita cinta. Bagi sebagian orang mungkin ini berlebihan, silahkan, mungkin anda belum merasakan. Sebelum saya berpisah dengan dia, saya banyak meraih kesuksesan dalam hidup. Juara ini itu. Dapat nilai-nilai terbaik di kelas. Saya banyak dibantu oleh dia. Otomatis ketika berpisah, saya mulai ketakutan. Saya menjadi tidak percaya dengan diri sendiri. Saya tidak melakukan apapun, karena saya yakin akan gagal sebelum mencoba. Itu sangat menyiksa. Hingga akhirnya pada suatu malam, saya melihat wajah kedua orang tua saya ketika mereka tertidur. Dua wajah yang kelelahan sehabis menghidupi siang dan malam untuk seluruh anaknya. Hati saya bergetar, otak saya menggelegar. Bagai ilham, langsung saya berfikir ini lah saat nya saya untuk memutuskan rantai kegalauan saya. Masihkah saya akan terpuruk karena satu orang sedangkan saya memiliki banyak orang yang berharap saya menjadi terbaik? Esoknya saya pergi kuliah dengan jalur yang berbeda, biasanya saya naik bus, saya naik elf. Elf merupakan sebuah angkutan kecil untuk keluar kota. Ini sangat menantang karena kecepatannya bisa sampai 150 km/jam. Ini menarik! Ini memacu semangat saya. Saya kuliah dengan semangat baru hari itu. Saya perhatikan dosen dengan sungguh-sungguh. Saya bercanda dengan teman-teman di kantin. Saya mulai memutuskan untuk : ayo mencintai dan dicintai, lagi. Dari sana lambat laun keadaan mulai membaik. Saya mulai berprestasi lagi. Saya menjuarai lomba kreativitas se UNPAD. Saya dua tahun berturut-turut menjadi finalis Duta Bahasa Jawa Barat. Saya juga bisa lulus tepat waktu. Ternyata saya bisa jaya lagi tanpa dia. Perlu ditekankan, saya tidak membenci dia. Justru saya ingin bertemu untuk membicarakan pencapaian masing-masing. Bagi dirimu yang sedang atau pernah mengalami kehilangan seseorang yang sangat berkesan. Awalnya memang sulit untuk menerima kenyataan. Namun, percayalah, karena saya sendiri pernah mengalaminya dan saya telah membuktikan bahwa saya bisa. Jika kamu takut menjadi sendiri, percayalah bahwa Tuhan selalu bersama kita. Tuhan selalu ada. Jika dirimu takut tidak bisa berkembang, percayalah, banyak tangan yang akan membantu perjalanan kita ke arah cerah selagi kita memutuskan untuk memutuskan rantai kesakitan. Kini, dia hidup dengan segala berkah dan saya pun hidup bersama segala kejutan. Lihatlah dan percayalah, kenyataan tidak seburuk apa yang kita pikirkan. Mohon maaf, bukan menggurui, saya ingin menemani dan berbagi apa nyatanya.

Bergerak lah kau pergerakan. Siram seluruh api ragu dan takut.

Jangan senyum, nanti aku susah

Intan, 22 Tahun bulan kemarin

Kopi dan Pintu

Butiran air kopi mengecup ujung bibir ku

Kulihat kau ada di dasar gelas

Sementara udara tidak lagi bekerja sama dengan teduh

Selamanya kau di dasar gelas

Banyak pintu yang kau tutup sendiri

dan kau terus mendobrak pintu lama

kau pecandu hal-hal usang

Semakin berdebu, semakin riang.

Kopi dan pintu sama sama tahu

Hanya kau yang tidak mau tahu

kau tidak mau hal baru

kau tunggu yang tanpa ditunggu

Kasihan dirimu

Ada di dasar gelas

Ada di pintu lama

Sementara dia, amnesia.

Sebenarnya manusia tidak suka hasil. Buktinya, setelah selesai dari satu urusan, mereka terus mencari urusan lain.

Yang berpesona hanya mengetahui dia biasa saja. Yang jatuh cinta lah yang sibuk sendiri menata dan meliuk bersama straregi.

Keseimbangan membawa mu berjalan. Keseimbangan menjadikan mu terbang. Keseimbangan menjaga rantai makanan. Keseimbangan menyangga bumi ada pada porosnya. Keseimbangan warna membuat pelangi lezat tuk dipandang. Tidak tumpah, tidak kurang. Dahaga yang terpenuhi sejuk jika seimbang. Rentangkan baik dan busuk. Timbanglah sampai seimbang yang pantas. Selamat menjalani hidup! Selama bekerja di kebun, jangan lupa hirup udaranya. Kerja harus, bahagia butuh.

Ibu kota siapa anak mu? Ada dua pasang mata saling terawang Cari menari tarik melarik Saking ruah nya kata maka tak satupun bisa diucap Ibu kota kau ruang media Udara bertemu dengan para penghirupnya Setelah sekian lama menahan nafas Lalu tanda seru meluruh jadi tanda tanya Akankah? Bisakah? Maukah? Ibu kota, kau ibu siapa?

Dia minder karena saya sarjana. Saya minder karena sering menghabiskan uang orang tua. Kita sama sama anak yang tau tau ada di dunia. Kami dipaksa terkotak oleh klasifikasi sosial. Padahal Maha Pemilik Kelas tidak tertarik pada itu.

Rasanya seperti awal pertama masuk rumah. Semua orang bergegas, semua orang menanyakan apapun. Beda nya, kaki kanan ku melangkah ke luar pintu. Lalu haru.

Sayangi waktu mu, gunakan untuk melakukan sesuatu, bukan menjelaskan sesuatu.

Seharusnya kamu tidak usah biru karena disebut buruk oleh si buta. Dia sungguh tidak bisa melihat, dia hanya berkata sesukanya.

Ketika kamu dianggap salah oleh dunia. Kamu memilih menangis daripada berbicara karena kamu tahu, dunia hanya mendengar apa yang ingin dia dengar.

farahanjani

DELETE SOON!

Belakangan ada beberapa hal yg selalu mengganggu pikiranku. Pikiran ini dapat membunuh karakterku secara perlahan-lahan. Ya, skripsi dan kemampuan diri. Skripsi adalah salah satu bentuk tanggung jawab kepada orang tua yg harus diselesaikan. Aku adalah seorang mahasasiwi tingkat akhir yg sudah menempuh 5 tahun bangku perkuliahan. 4 tahun belajar dan 1 tahun mengerjakan tugas akhir. Ya, 1 tahun, waktu yg relatif lama untuk mengerjakan tugas akhir. Aku pikir, lama sekali waktu mengerjakan tugas akhirku. Awalnya, semangatku begitu menggebu membuat berbagai macam target dan menyusul time schedule. Tapi ternyata, apa yg aku buat meleset dab akhirnya pengerjaan tugas akhir ini masih berlanjut hingga akan genap setahun. Rasanya sekarang hanya menjalani ada yg ada di depan saja. Membuat target tetap dilakukan tetapi tidak terlalu ngoyo seperti waktu awal. Aku butuh fokus untuk mengerjakan tugas akhirku. Karena banyak faktor yg ‘mengharuskan’ aku untuk membuat skripsi yg sempurna. Entah itu mencari literatur, metodologi, saat berlangsungnya penelitian di lab, hingga tata cara penulisan atau format penulisan skripsi. Semua harus dipikirkan baik-baik dan matang. Aku butuh fokus agar tugas akhir ini segera selesai. Capek juga ya mendengar orang bertanya “skripsi udah sampai mana?” “udah lulus belum?” “kapan lulusnya? Kok gak selesai-selesai skripsinya”. Mereka tidak tahu apa yg telah aku lalui sehingga tugas akhir ini terkesan lama. Pertanyaan-pertanyaan tersebut bisa menjadi semangat atau beban. Untukku, kalimat-kalimat pertanyaan itu lebih besar porsi bebannya. Aku selalu mengerjakannya sedangkan mereka tidak tahu. Mereka juga selalu menganggapnya mudah padahal aku bertaruh seluruh pikiran, tenaga, waktu, dan biaya untuk apa yg mereka anggap sepele. Kemudian, masalah kemampuan diri. Disini lebih spesifik ke mengemudikan kendaraan. Jujur, aku sangat berhasrat besar sekali untuk bisa mengendarai motor ataupun mobil agar mobilitasku tidak terhambat. Aku pernah beberapa kali latihan mobil dan motor hingga akhirnya aku bisa. Tetapi aku masih takut untuk mengendarainya ke jalan raya sendirian. Masih belum terbiasa. Kadang masih suka latihan tapi tidak rutin. Kata beberapa orang, latihannya harus rutin biar terbiasa bawa ke jalan raya. Iya, aku setuju dengan itu. Tapi, hal itu butuh waktu dan fokus juga bukan? Satu sisi mereka selalu bilang selesaikan dulu tugas akhirnya, tetapi satu sisi lagi mereka selalu bilang lancarin lagi naik mobilnya biar bisa nganter mamah kemana-mana. Ya aku juga mau bisa nganterin mamah kemana-mana tanpa harus ada orang lain. Tapi kan aku juga harus menyelesaikan skripsi juga. Jadi gimana? Pikiran-pikiran tersebut yang menyita waktuku selama beberapa bulan terakhir bahkan mungkin setahun terakhir. Aku suka tersinggung aja kalau ada suatu acara yg dilaksanakan malam hari. Aku suka merasa bersalah karena belum bisa mengendarai kendaraan sendiri. Di sisi lain, setiap mau lancarin mobil lagi secara intens, tiap hari juga aku melakukan penelitian yang biasanya dimulai pagi hari hingga sore atau bahkan malam hari. Aku sudah lelah untuk mengeluhkan hal ini kepada orang-orang. Setiap aku mendengar 'sindiran’ tentang kedua hal tersebut, aku hanya bisa diam. Tapi pikiran-pikiran di otakku ini begitu kacau. Daripada yg keluar adalah suatu kata yg menyakitkan hati lebih baik aku diam saja. Lagian aku selalu berusaha membuat strategi untuk dapat menjalankan keduanya secara bersamaan. Tapi belum kutemukan strateginya.

sintamarlita

Typo. YOU CAN.

well, no song leaving on a jet plane to anyone . I want to tell them, It would be a long time. but who are them?

No one.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Sinta Marlita