Il dono dell' obliquità

In verità, vi dico.

[sissosuperstar]

• Liberamente tratto da un podcast di Lorenzo Jovanotti Cherubini, @ Jova Beach Radio •

Praticamente il 99% di quello che leggete sui social è falso. Quando fra vent’anni ci guarderemo indietro, quest’epoca ci sembrerà una follia… Veramente era così il mondo? - ci chiederemo. Ognuno si sveglia la mattina e posta cose che semplicemente non sono vere solo per la volontà di mettersi in mostra. Così escono le notizie. La rete è una grande novità, una grandissima rivoluzione nei costumi e come tutte le grandi invenzioni, come tutte le armi, può essere usata per mostrare il meglio o il peggio dell’animo umano. Come se ci avessero dato a disposizione un’astronave e ci entrassimo solo per andare al bagno. Hai un’astronave e invece di usarla in quanto astronave entri e chiedi: dov’è il cesso?! Ti danno l’Enterprise e tu ti chiudi nel cesso senza muoverti più di lì… l’Enterprise è stata fatta per esplorare le galassie, ma a te delle galassie non interessa, ti interessa solo stare lì, a vomitare, a sputare, a cagare, a tirare lo sciacquone, ad aprire ogni tanto la finestra per urlare a tutti di andare affanculo… Una follia, sei su un’astronave! La maggior parte delle informazioni che girano sono false perché le notizie false funzionano di più. L’unica cosa che possiamo fare è studiare, alfabetizzarci rispetto alla tecnologia, non essere sudditi, ma cavalieri di questa storia e starci dentro in maniera attiva, creativa, onesta. Studiare i meccanismi della comunicazione, leggere il più possibile, prendere l’Entrerprise ed esplorarci le galassie, finalmente.

[sissosuperstar]

Pensieri da primo agosto al computer: almeno tre o quattro volte al giorno mentre lavoro sui social network e incamero tutto il flusso di informazioni (slash scemenze) che veicolano (slash producono), mi interrogo sul destino della società occidentale e sul concetto di condivisione spogliato di senso per diventare una camera dell'eco. Mentre condividiamo giga e giga di spazzatura digitale e rumore bianco, mi torna in mente il suono del modem 56k e la sensazione di avere tutto il mondo davanti che prospettava. Poi mi si aprono squarci di Black Mirror. Mi infrango contro l'indignazione del giorno. Annego nei commenti. E poi altri squarci di pseudo-fama (che somiglia più a fame) di pseudo-celebrità (che somigliano più a cerebrolesi). E niente. Poi succede che Mark Haddon mi risponde a un tweet e mi riconcilio col presente! Evviva per l'epoca in cui posso chattare col mio scrittore preferito! Evviva le camere dell'eco che alla fine fanno fresco! Evviva pure il rumore bianco che tutto sommato fa simpatia (e invece). Ciao.

[sissosuperstar]

Avete mai fatto caso che più o meno qualunque cosa acquistiate quando fate la spesa è "Il prodotto dell'anno nella sua categoria!!!1!"? Mi sono data due spiegazioni a questo fenomeno: O esiste un numero x compreso tra 1 e infinito di queste fantomatiche categorie, a un livello di dettaglio del tipo: categoria shampoo anti crespo con confezione ergonomica viola O la misura dell'Anno e il concetto stesso del Tempo sono in realtà delle astrazioni metafisiche che sfuggono alla nostra banale scansione gregoriana. Heidegger, mi leggi?

E comunque quest'ansia di essere sempre i migliori in tutto la deve finire. A volte basterebbe anche uno shampoo che fa del suo meglio per portare a casa un risultato soddisfacente.

[sissosuperstar]

Avete mai visto quella puntata di Mignolo e il Prof in cui nel loro piano quotidiano per dominare il mondo i due decidono di soggiogare le folle attraverso la fama della televisione? E diventano talmente famosi e seguiti da azzardare la spavalderia massima: dire a tutti di cambiare canale per poi, consci, tornare indietro. Ma nessuno alla fine torna indietro, perché sull'altro canale c'è un programma più divertente. E poi Mignolo e il Prof tornano nella loro gabbiettina da cavie di laboratorio a pensare come conquistare il mondo il giorno successivo. 

Ecco, la mia etica del lavoro si fonda su questa roba qui, altro che Weber. Ogni volta che intorno c'è consenso e c'è apprezzamento, TAC Mignolo e il Prof che dicono di cambiare canale. E niente, non mi sentirò mai "già arrivata" per colpa di Mignolo e il Prof.

E scusate le basi culturali.

(comunque era roba di Spielberg, dai)

[curiovsly-deactivated20220305]

[sissosuperstar]

Ce l’avete anche voi un particolare talento che se ci pensate un po’ su finisce per somigliare più a una dannazione? Una di quelle marce in più che finiscono per essere una retro. Sì? Io uno ce l’ho. Vedo le contraddizioni. Che suona un po’ come Vedo la gente morta, e pensandoci bene non è tanto meglio. Di fatto non riesco a guardare o anche solo vedere nulla senza cogliere tutte le sfumature, soprattutto quelle che virano prepotentemente al nero. Non vedo un sorriso senza percepirne l’incrinatura, né un momento di gioia senza i compromessi che trascina. Giro per strada e mi saltano all’occhio le persone ai margini, i conflitti sociali, l’incuria, le brutture, le convenzioni. Soprattutto le convenzioni. Che imprigionano e strutturano anche la relazione più estemporanea. E’ come se gli scenari che mi si parano davanti fossero sdoppiati sul display di un videogioco: metà brilla di tutti i suoi colori e metà si specchia in bianco e nero. La stessa sensazione che si prova quando si entra in una discoteca molto cool piena di gente cool che si atteggia in modo cool dicendo cose cool e di punto in bianco ci si sente proiettati al piano superiore e si vede dall’alto fuori-dal-sé questa massa di decerebrati patetici che si atteggiano in modo ridicolo dicendo cose vacue in un posto brutto e buio. Presente?  Osservatrice o paranoica? Non so quale definizione sintetizzi meglio questo particolare super-potere, forse sono semplicemente un x-men sociologico. E in tal caso il mio nome di battaglia gradirei fosse Simmel (Wolverine, levati).

[sissosuperstar]

Tra tutti i sentimenti che possiamo definire come negativi, ho un debole per la delusione. Il dolore arriva improvviso e affonda il suo colpo, lasciandoci sopraffatti. La tristezza arriva latente e si appiccica viscosa, rendendo tutto insipido. La solitudine è ingombrante e si appoggia dentro silenziosa, occupando in fretta tutto quanto lo spazio. Mentre la delusione è molto più interessante, è un sentimento che vive dei suoi stessi presupposti: quando qualcuno o qualcosa ci delude, non facciamo che prendere atto di un’amara verità, confermare un dubbio, o sconfermare un’aspettativa. Abbiamo fortemente voluto andasse diversamente, abbiamo preferito crederci, abbiamo scelto di fidarci. Sarà anche andata male, quindi, ma dentro alla delusione c’è sempre una scommessa. E’ una portatrice sana di coraggio. Ci sbatte in faccia col rimbalzo le nostre illusioni, gli alibi, le giustificazioni, i sogni, i desideri, le passioni strampalate che sapevamo non sarebbero mai state dritte in piedi. Ma nel farlo è testimone oculare che ci abbiamo provato e che abbiamo vibrato, per un po’. Nel suo senso euristico la delusione mi piace proprio e quando si fa viva come un ospite indesiderato, ma annunciato, che ha solo trovato un po’ di traffico e bussa in ritardo per la festa, quando la riconosci da quella inequivocabile scampanellata, beh, tuo malgrado apri la porta e ti trovi davanti una vecchia amica che ha molto da raccontarti. 

[sissosuperstar]

Maschi, lasciate che vi dia un consiglio non richiesto. Quando dite a una donna la fatidica frase "sei bellissima" e lei inevitabilmente abbassa gli occhi e vi risponde "macché, non è vero", la cosa più sbagliata che potete dire è "beh, amore, per me lo sei". Ora, chiaramente secondo voi questo è il complimento massimo, del tipo sei la regina dei miei desideri e via dicendo, ma per una donna proprio no. La donna vuole essere bellissima oggettivamente. Se nega e minimizza è solo, SOLO, per sentirsi dire il più velocemente possibile che lo è, bellissima. Ma in assoluto. Non per voi, o secondo i vostri canoni. Perché lei lo sa come abbinate i colori dei vostri vestiti, cosa guardate su internet dopo le 2 del mattino, cosa e soprattutto come mangiate quando siete a casa da soli. Lo sa. Essere bellissima limitatamente al vostro ranking è un premio di consolazione. Niente di personale, vale per chiunque di voi. E vale per ogni donna, anche tu che adesso stai leggendo e scuoti la testa. Lo sai.

[sissosuperstar]

Di Emoji e di altri dolori.

Non sono qui per pontificare sulla dipendenza da whatsapp. Certo, potrei (dato che ne soffro), ma lascio le congetture sull'ultima ora di collegamento e la drammaturgia della doppia spunta senza risposta ad altri più fini analisti della natura umana (leggi: stalkers). Devo però avanzare una protesta sulle emoticons di whatsapp e sul loro uso sconsiderato. Non mi lamenterò della mia capacità espressiva annichilita dai disegnetti; cioè, Egizi e Sumeri ci han fatto su tutta una prosopopea sui loro disegnetti che non vedo cosa ci sia di male a regredire al 5mila a.C. infarcendo ogni frase di sorrisini. Anzi, i disegnetti mi piacciono proprio, sono provvidenziali quando c'è da stemperare le frasi acide (smile! “ah, ma allora era una gag” -no che non lo era- e invece). Diciamola tutta: fosse per me, mi esprimerei solo a emoticons. Con lunghi e complessi rebus di disegnetti adatti a comunicare qualsiasi concetto. Eppure c'è un problema, da whatsapp ne mancano tre, cruciali per evadere a pieno il mio vocabolario: 1. il vomito 2. la farfalla 3. il dito medio. Parliamone: c'è un barboncino messo di profilo, l'ananas (l'ananas!), un pesce palla con degli aculei che in natura non si è mai visto manco a Super Quark, un coso rosso che pare un'urna funeraria, tutto l'occorrente per fare un attentato terroristico -pistole, bombe a mano, siringhe sanguinanti, puntine, coltelli- e manca il vomito. Facce che ridono, che guardano di traverso, con gli occhi a palla, senza occhi, con i denti fuori, senza bocca, con il rossore imbarazzato, spavalde, con le goccioline di sgomento, di tristezza, di gioia, di scherno, di impazienza, di frustrazione... e non c'è il vomito. Insomma, io senza vomito, senza farfalle e senza dito medio sono tarpata nella comunicazione. Non posso continuare a usare il cactus al posto del dito medio, è degradante. E poi qual è tra quegli inutili ideogrammi giapponesi quello che significa “piuttosto muori”? Spero quello rosso con gli asterischini. Fortuna che almeno c'è la mano che si passa lo smalto, che da sola evade oltre la metà delle mie interazioni sociali: - Come stai? Mano che si passa lo smalto. - Esci stasera? Mano che si passa lo smalto. - Tu non sai cosa mi è successo! Mano che si passa lo smalto. - Bla bla bla bla bla (…) Mano che si passa lo smalto. Questa è versatilità, Dante.

[sissosuperstar]

Non vi ho mai raccontato di quando ho comprato casa. E nemmeno di quando l'ho fatta ristrutturare e di quando ho scelto da sola tutti i mobili da metterci dentro. Probabilmente non l'ho fatto perché l'entusiasmo legato a tutta la faccenda è rimasto leggermente schiacciato dal dramma che ha colto il mio conto in banca, diventato progressivamente un conto in sospeso con la vita, tipo. 

Comunque in tutta la faccenda di avere una casa, firmare il rogito, scegliere il colore delle fughe tra le piastrelle del bagno, scegliere una cucina tra un numero n di cucine sparse su 100 metri quadrati di mobilificio ciascuna personalizzabile in n diverse maniere, constatare che l'agognato divano monumentale non passa dalla porta d'ingresso e necessita un carrello elevatore dalla finestra per la modica cifra aggiuntiva di 200 euro e altre amenità sul genere, confesso che lo scoglio sul quale mi sto inesorabilmente infrangendo è il più appuntito: le cazzo di tende.

Le tende.

Voi direte, hai scelto un armadio a tre piazze in grado di condurre a Narnia, una credenza che sembra uscita dalla casa di Barbie, una tv che aspetta solo un po' di wifi per succhiarne la linfa e diventare smart, un lavandino color albicocca che non è poi così tono su tono come sembrava dal campionario con il pavimento e devi rompere ora per delle tende?

Le tende sono un dramma.

Le odio tutte.

Vi farò sapere

[sissosuperstar]

Pensa un po' se tutti gli aggressivi operatori di call center delle aggressive compagnie telefoniche sapessero che sto guardando i loro siti internet per scegliere che linea mettere a casa.

Pensa.

No, dai, non pensarci.

[sissosuperstar]

Se siete tra quelle che usano gli status di facebook per mandare un messaggio allusivo a solo-voi-sapete-chi, tenete presente che probabilmente vi ha già nascosto molto tempo fa. E al posto delle vostre emoticon virgola/occhiolino, dei vostri rimpianti mascherati da commenti ferali e dei vostri aneddoti alla natalia ginzburg, se la ride con gli ultimi aggiornamenti di "Chiamarsi bomber senza apparenti meriti sportivi".

[sissosuperstar]

I punti esclamativi, esclamano. Perciò ne basta uno. Se proprio devi esclamare con enfasi e non riesci a trattenerti, due. Se ne usi tre, quattro, o un numero x compreso tra 1 e infinito, la tua esclamazione suona più o meno come l'eco del Vajont. 

I puntini di sospensione, sospendono. Per adempiere alla funzione che è loro propria, ovvero sospendere, ne servono tre. Due sono uno scarabocchietto. Se ne usi quattro, cinque, o un numero x compreso tra 1 e infinito, stai praticamente sospeso su un precipizio meritando tra l'altro una piccola spinta. 

I punti interrogativi, interrogano. Perciò ne basta uno. Se ne usi due, tre, o un numero x compreso tra 1 e infinito, la tua domanda suona incalzante più o meno come l'inquisizione spagnola.

Il punto e virgola non è un unicorno. Esiste veramente.

Prossimamente altri consigli non richiesti, stay tuned

  Si sta come d'agosto, un redattore che corregge bozze.

[skycap-naami]

[emilyvalentine-deactivated20230]

Quando invece della a premi il tasto del maiuscolo e improvvisamente quello che scrivi diventa so dramatic.

[ramenjesus-deactivated20121014]

[sissosuperstar]

Siamo pettinati uguali.