Tudo começou com as brincadeiras. O clichê, não é mesmo? Estarmos tão perto acabou por confundir nossas cabeças. Poderia dizer que me lembro a primeira vez que te vi, mas como minha memoria nunca será boa, isso pode não estar certo. Mas lembro-me de quando te cumprimentei pela primeira vez. Não posso negar que sua presença sempre me trouxe bons sentimentos, e que sua energia me trazia duvidas e eu não sabia o por quê de eu gostar tanto da sua presença. Talvez fossem as semelhanças entre a gente, ou simplesmente a sua simpatia, ou eu queria ver em você algo de especial. Ao te ver, eu não te via como todos os outros te viam, eu não te escutava como os outros, eu não sabia o por que mas tudo me intrigava em relação a você e eu só queria estar cada vez mais próxima. Um sentimento que deveria ser reprimido, já que experiências anteriores de minha vida não permitem minha aproximação tão direta a pessoas que parecem tão longe. Você estava longe, mas cada vez que eu te via, te sentia perto. Eu não sabia seu sobrenome, aonde você morava, o que você gostava ou aonde você gostava de ir, mas tudo me fazia pensar que eu gostaria de estar aonde você morava, saber o que você gostava e ir aonde você gostava de ir. Cada encontro que acontecia entre a gente, com tantas pessoas ao redor, era um pequeno passo de aproximação entre a gente. Nossa aproximação foi lenta. Foi se solidificando a medida que nos víamos, uma vez por mês, duas, ás vezes nenhuma. Meu respeito por você era tanto, que qualquer aproximação me deixava apreensiva, pois sabia que estar muito perto de você, poderia fazer com que eu me perdesse em nossa amizade. E acontece que me perdi. Sempre te disse e nunca deixarei de repetir que nunca fui o tipo de pessoa que deixa de fazer algo reciproco por medo do futuro. Por mais que o medo de estar tão próxima de você estivesse comigo, sabia que não deveria me importar com isto. Sei que nem eu e nem você sabemos explicar a que ponto que começamos a nos importar tanto uma com a outra, mas começamos. Minha vida sempre foi um caos, e desde que te conheci, também estava um caos, mas tudo foi se ajeitando para você tomar conta da minha vida. A partir daquela semana, você se tornou parte do meu mundo, e fez dele um lugar diferente, mudado, enérgico e alegre. Até hoje, não tinha forças dentro de mim para colocar tudo isso em palavras justamente por achar nada disto está correto. Está? Sempre dissemos que tudo que fazemos está errado, que deveríamos fazer isto ou aquilo e no fim não fazemos nada do que pensamos, mas não posso deixar de pensar que chegamos a um ponto que questionamos o certo e o errado. Passamos a querer se ver. Passamos a nos ver e sorrir de orelha a orelha. Eu já tinha passado por isso, e percebi em pouco tempo, o lugar que você tomaria na minha vida. Passei a querer conversar com você todos os dias, todo o tempo. A te chamar pra sair, e fazer o que você quisesse fazer, dedicar meu tempo a você e deixar você fazer meus momentos mais felizes. Deixar você participar da minha vida, e saber cada detalhe dela. Passei a querer enfrentar um mundo pra te ter perto. Desde o primeiro momento, minha preocupação foi você. Eu sempre tive noção do que estava acontecendo com a sua vida, e tive ainda mais certeza no dia em que você olhou nos meus olhos e disse que gostava de mim. As duvidas, ficaram de lado neste instante. Passamos a viver assim. Deixando as duvidas de lado quando nos víamos e aproveitando cada momento por que sentíamos que havia um “prazo”. Esse prazo não apareceu mais. Senti mais ainda a sua dor quando te vi feliz, e soube ver você triste. Soube ver sua alegria ao me ver e sua segurança em meus braços. Quanto mais os dias passam, mais perto de você eu fico, e menos me imagino longe. Sua alegria passou a ser uma prioridade, e me doi pensar que essa alegria talvez demore muito tempo para estar completa. Com você, tudo parece possível. Com você, me sinto segura e sei que tudo vai dar certo. Em você, eu acredito, eu acredito no seu olhar, e no seu abraço. A sinceridade sempre foi nosso ponto forte, e agradeço muito por isto. Acabamos por passar muito tempo juntas, e mesmo assim, para nós, nunca parece o suficiente. Só nós sabemos o que podemos chegar a fazer pra se ver, e por mais que isso me impressione, parecem previsíveis esses encontros inesperados entre a gente. Sei que as vezes a raiva pode tomar conta de mim e eu por alguns momentos, não saber lidar com nada do que está acontecendo. Mesmo assim, parece que a maior raiva que sinto, está em não ter certeza de como será o nosso futuro. E sim, eu digo “nosso” futuro por que já está ficando difícil imaginar você fora do meu. Tudo entre a gente sempre foi tão natural, que parece até que “era pra acontecer”. Talvez eu seja muito otimista em pensar nesse “era pra acontecer”, mas não vejo outra explicação. Desde o primeiro momento, nunca pensei em acabar com o que possivelmente tínhamos, por que o temos, parece que nunca foi passível de acabar. Parece que colocar um fim nisso, sempre esteve fora de cogitação, sempre pareceu uma possibilidade muito improvável e que não queríamos. Ficar sem te ver, me traz angustia e mais saudades do que consigo explicar. Você me encanta, não é mesmo? Você traz pra perto da gente alegria que nem a gente as vezes conseguia achar. Você deixa meus olhos brilhando quando aparece e tira da minha cabeça qualquer preocupação que poderia ter existido ali. Você me acalma e me traz paz. Você, é quem eu gostaria que estivesse em todos os lugares comigo e se não está, eu te encontro. Você é quem eu penso o dia todo, e principalmente, penso em como te deixar bem. Em como te fazer esquecer por alguns minutos todas as suas preocupações, duvidas e incertezas. Com você, eu viajaria o mundo mais de uma vez. E com você eu penso em viajar o mundo. Tenho planos e as vezes me culpo por isto. Não sei como será e sei que nem você. Sabemos que tudo está incerto e admiro sua maturidade em reconhecer tudo isto. Não sei até que ponto o que te digo é válido, mas sei que isso não é nem metade do que eu gostaria de te dizer, pois a cada dia, é um tanto de você que conheço, que admiro e que quero saber cada vez mais, assim, sei que muitos textos como esse poderão ser escritos se nos permitirmos. Talvez você pense que não houve tempo suficiente para este texto ser produzido com tantas palavras, e ás vezes também me pergunto isso. Apesar dessas duvidas, às vezes o tempo parece irrelevante quando o assunto é você, e talvez seja isso que me faça digitar até aqui, e como dizem, insistir nessa história que ás vezes já dizemos “ser nossa”.
