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Era 2016, nossos corpos ainda não conseguiam se afastar mesmo no calor do verão do Rio de Janeiro...

[smaltt]

Era 2016, nossos corpos ainda não conseguiam se afastar mesmo no calor do verão do Rio de Janeiro. Pela manhã íamos à padaria, comprávamos algo e o caminho era de volta à sua casa. Deitávamos, transávamos e contávamos nossas histórias que às vezes eram contadas exageradamente pelas mentes mexidas pelo Jack Daniel’s que ficava na sua escrivaninha, bem próxima à cama, e às vezes era meu corpo que ficava mexido, bamboleando e rodopiando pela quarto até cair no teu colo.

Você pegava seu violão e pedia para eu tocar, nessas horas eu sempre tava jogada na cama e lá estava eu deitada somente de blusão e tocando “faz parte do meu show” pra você ainda com a voz rouca e sonolenta.

[paginass-de-livros]

[perrfectly]

[sasturno]

há muita urgência dentro de mim. não sei explicar de outra forma.

[enamorou]

Porque se não me sinto feliz, não sirvo pra nada e eu quero servir pra alguma coisa.

Charles Bukowski.

[passaro-selvagem]

A gente queria parar o tempo Prolongar os beijos, os olhares Quando se aproximava a hora De se despedir, desentrelaçar As mãos, corpos, nossas bocas A gente se virava nos trinta E aproveitava cada segundo Como se não houvesse amanhã Na ânsia de sentir o momento Sentíamos tudo à flor da pele A gente queria, mas acabou… Nessa Cross

[destroymylife]

[recaption]

[passaro-selvagem]

deixa eu ligar as linhas dos teus traços calmos e emendar na minha alma solitária

Que transpassam a noite fria, onde a umidade chega a zero e os pulmões queimam. Até mesmo a lava quente dos confins da terra em contato com a atmosfera viram pedras de magma, quem dirá meu coração, e meus olhos, da cor do âmbar mais escuro, encontrado na copa da árvore mais alta próximo a encosta que recebe o vento cortante do alto mar, e que ecoa a música mais bonita que acalma a vegetação rasteira que recobre a terra. Dopado de mais pra dizer qualquer coisa que venha a fazer sentido aos teus sentidos, deixei de existir a alguém tempo antes mesmo do bic bang, o barulho estridente me fez perder um pouco de mim e ser um pouco de tudo. Tudo aquilo que a você nunca se fez necessário. O nascer do sol, o aquecer de um casulo de borboleta que aos poucos irá se esquentar calmamente, e no final da manhã talvez já esteja morta. O corredor da minha vida dobrou rápido de mais na quinta avenida e acabei derrubando café quente no vestido da menina, e seu sorriso desmoronou minhas estruturas profundas. Lembrei do pedaço de papel perdido na gaveta com seu telefone, seu modo de falar olhando pro meu queixo

Talvez eu deveria falar olá.

Talvez,

Como o rabisco no canto da agenda, escritor cuidado em itálico

Mas quem se importante em ler a bula do remédio?

Os efeitos colaterais são sempre os piores

[zumbisrussos]

*

tu apareceu na porta da minha casa meio bêbado meio abandonado pela própria paz. eu não te vejo há seis meses e tava até acreditando que morreu. o suor mentolado eu lembro bem o que me causava nos dias que te amei. hoje mais nada. tu é qualquer homem e mais nada. ri. você procurou por cigarros, mas parei de fumar. caçou o conhaque, mas parei de beber. os vícios foram todos substituídos por outros que não me matarão tão cedo. tu foi embora porque teve medo de me amar. durante 45 dias eu chorei. hoje sou dura demais pra te engolir. cê me beijou atrás da orelha esquerda e disse “sei”. você não sabe. cê cabe aqui nesse sofá e amanhã na rua assim que der. tu disse que tinha aprendido a ser meu. mas tu voltou pra outra mulher. porque eu não sou quem tu deixou, o que lambeu, mordeu, gozou. cê me matou quando partiu. se eu tô inteira agora não foi porque cê voltou, cara. tu só me fez bem ao ir embora.

[desmistificando-se]

teu corpo é poesia sob os meus dedos inquietos e despreparados.

e eu te peço desculpas por todas às vezes que eu não souber te olhar com calma e por todas as pessoas que também não souberem.

você é arte, moça.

como uma música, um quadro ou um poema.

todos esses traços me fascinam, por serem seus, mesmo que você deteste a maioria deles.

e eu sei que não é sua culpa, porque isso é reflexo de toda uma construção social que, quase sempre, me afeta também.

mas nada disso importa ou deveria importar.

e eu me pergunto como seria o mundo se as pessoas conseguissem ver além do superficial.

porque eu busco o seu corpo-tela e aprecio, procurando transcender o que eu vejo e o que você mostra.

sussurrando em você o quanto é linda e única.

gravando a minha fala repleta de sinceridade na tua pele, para que você não esqueça.

traçando linhas soltas e despretensiosas pelo seu corpo;

enquanto você me olha com aqueles olhos maliciosos e sorri.

e eu sei que te quero como nunca quis alguém antes.

mas que porra.

[lovebetweentigers-deactivated20]

há algo invisível e incontrolável aqui dentro um brilho frágil e violento uma beleza gritante e inadequada um sussurro que lateja   um grito grotesco que flutua dentro da alma uma sensação maravilhosa impossível de ser explicada

[prazenteiro]

Eu sou o meu maior problema. Minha maior decepção.

[cig4no-deactivated20181026]

precisamos entender que também tem a hora de aceitar a partida de alguém.

9.

[zumbisrussos]

é muito difícil eu confiar nas pessoas. e com as pessoas que eu confio, é muito difícil que eu me abra profundamente pra elas. a única pessoa que me vê no grau mais absurdo de exposição sou eu. todos os meus outros núcleos encaram camadas. não acho que é uma questão de dignidade. eu não estou esperando a pessoa certa chegar. não acredito em nada disso. apenas me guardo. não há necessidade de exibir o resto. não tenho medo nem que o leitor me descubra. eles estão ocupados demais tentando se identificar com o que eu falo. saio desapercebida, à francesa, como um vulto. eu escapo, mas nem preciso me esforçar muito. acho que tá todo mundo meio ocupado com a própria vida e se alguém não nos conta algo, soa como um prêmio. um tempo não desperdiçado com uma pessoa que não valia tanto a pena assim. ainda pouco eu fiz um desabafo com meia dúzia de palavras pra alguém que não tinha me perguntado nada. eu disse como eu não era a pessoa em quem qualquer outra deveria depositar alguma esperança de direcionamento e parte disso tem a ver com o meu problema de intimidade. é muito difícil eu me conectar com as pessoas e acaba sendo muito desconfortável tentar dizer algo. não é como se eu não me importasse, eu me importo, mas eu não me ligo. eu te olho com os olhos dos meus leitores: distraídos. eu sei que há um problema, que com certeza existe um problema, mas não tento fazer muita coisa. a verdade é que eu nem poderia, mas tentar não é sinal de humanidade? por isso que as vezes me digo muito mentirosa. sentimentos são batatas quentes na minha mão e eu finjo alguma coisa lúdica quando é tudo muito lógico: eu também sou egoísta demais pra te ouvir. quem me conhece sabe o quanto escrever é nocivo pra mim, o quanto esse vício me coloca em contato com coisas que eu já deveria ter esquecido, o quanto estar aqui é a garantia de que ainda existe alguma coisa errada. mas quem me lê festeja. diz força e outros adjetivos decorados. penso se eles não deveriam ficar tristes por mim, mas me olho e sei que não fico triste por você. então os perdoo: é um imenso ciclo de ilustrar a maldade dos que me olham e descobrir que ela é minha também. eu não sou uma pessoa boa, mas isso não me torna ruim. eu sou só uma pessoa. você sabe o que isso significa? será que eu sei?

[recked]

[kjdfkjfkjf-deactivated20180811]

E com uma letra bem pequena, lá estava escrito no seu epitáfio: Tentou ser, não conseguiu; tentou ter, não possuiu; tentou continuar, não prosseguiu; e nessa vida de expectativas frustradas tentou até amar… Pois bem, não conseguiu, e aqui está.

Machado de Assis.