smilejustsmile.asalways @smileasalways - Tumblr Blog

Kerja

Setelah gw meragukan diri sendiri, Allah lagi-lagi buktiin kalo kepercayaan gw sama Dia ga pernah disia-siain :"

Well, long story short, gw baru lulus S2. Selama menjalani S2 duuh happy nya ga ketulungan. Kayak anak S1 baru ketrima aja rasanya, haha. Ikut ini itu, main sama si ini si itu, pergi ke sana kemari, tentu dengan tetap fokus pada urusan akademik, hal yg ternyata segitunya recharge energi gw dan selama jadi ibu sempet hilang :"

Terus, cita-cita gw realistis aja, pengen jadi dosen. Simply karena sebenernya dari dulu pengen. Mungkin karena kedua ortu gw dosen, keluarga gw juga banyak yg jadi dosen. Tapi, ternyata pasca gw lulus S2 udah ketuaan. Umur gw udah ga ngelewatin batas atas untuk jadi dosen dgn pendidikan S2. Ternyata yang gw pikir realistis, jadi ga realistis dalam sekejap. Gw nangis. Ngadu sama suami. Malah dia jadi berpikir nyalahin diri sendiri karena ngerasa ga ngasih ruang buat gw pas awal kita nikah dulu. Padahal gw ngadu ga mikir ke sana sama sekali. Gw justru nyalahin diri sendiri yang ga inisiatif nanya sama orang tentang cara jadi dosen.

Di momen itu, gw masih inget banget. Gw duduk di pangkuan suami di mushola rumah. Kami ga saling tatap, tapi kami saling menguatkan. Suami gw meluk dari belakang. Ketika kami sama-sama terdiam, gw teriaaak dalam hati:

"Ya Allaah, kalo udah mentok gelap banget gini, hanya Engkau yg bisa bantu. Kau yg Maha Segalanya. Hamba sekarang hanya minta kepada-Mu. Satu-satunya penolongku. Bantulah hamba ya Allah. Beri cahaya setelah gelap yg ga ada ujungnya ini"

Intinya begitu. Gw bilang sama Allah bahwa udah ini game over. Dari rasionalitas manusia. Tapi aku punya Engkau yg pasti bisa melakukan apapun. Masa ga ditolong sih ya Allah. Aku minta tolongnya ke Engkau loh.

Dan, 3 bulan setelah lulus ini, alias 1 bulan setelah wisuda, Allah jawab permintaan gw.

Rasionalitas gw bilang bahwa aku sudah berusia 36 tahun, sudah lulus S2 yg mungkin malah bisa jadi beban, ragu banget apakah masih ada yg mau menerima gw bekerja. Ternyata ada, masih ada yg mau nerima gw memulai sesuatu yg baru. Lingkungan yg nyaman, pekerjaan yg insyaallah gw suka.

Bismillah, pelan-pelan ya dijalani.

Makasih ya Allah. Aku ga pernah kecewa ketika menggantungkan harapanku hanya padaMU! :"

Bye Jogja (again)

At a lot of time, we have condition to choose one over the other. 3-4 years ago, I chose my family "over" my study. The last 2 years, I chose my study "over" my family. It's a quote-unquote because we will never have a clear over. it's just happen at a time, most of the time.

Since I pursue my master, I believe there no such things called "balance". Work life balance? Study life balance? Nope. It will never 50:50 tho. We will always choose one over the other. And sacrifice one over the other.

Tonight, I just realize that in two days, I will choose my family and go to Depok "over" all the good thing happen in Jogja.

But to be honest I feel sad. Very sad. I will no longer be able to have a random chat with anybody I met at campus. I will no longer be able to have difficulties in pick one cafe to do some works. No one would randomly ask me out just to have dinner together, or karaoke, or try new culinary. And the saddest part is I may now have a very little chance to discuss everything with academic framework.

But this is how I choose.

At least, I know that what I choose is something I cherish too. Gathering with my husband and kids is something I really miss. Laugh with them, going out together. It's not something that makes me sorrow. They are my home, my happiness.

For now, I thank God for this 2 years of a wonderful life. I feel alive. I feel me again. Maybe this is a recharge. And I still hope God gives His way for me to distribute this energy in the near future.

Alhamdulillah. Ciao for now. :)

"Menangislah bila harus menangis Karena kita semua manusia Manusia bisa terluka Manusia pasti menangis Dan manusia pun bisa mengambil hikmah"

Cepat sekali suasana hati berganti. Belum sempat kupost bagaimana aku merasa diapresiasi di sidangku, malamnya tiba-tiba sedih karena belum menemukan titik terang bagaimana aku akan melangkah setelah ini.

Semalaman mencoba berpikir logis, solutif, tapi siang ini pecah juga. Gapapa, mari kita proses emosi itu pelan-pelan.

Awet Mudaku Kok Ilang?

Salah satu hal yang baru kusadari semenjak PK dua tahun yang lalu dan berlanjut sampai saat ini adalah testimoni teman-temanku bahwa aku terlihat jauh lebih muda dari umurku yang sebenarnya. Ga pernah menyadari itu dan yaa selama ini mah ga ada yang komen begitu, wkwk.

Aku lalu melihatnya melalui beberapa foto ketika aku bersama teman-teman gen Z ku. Cukup terlihat se-cohort lah sama mereka, ga keliatan aku 10 taun di atas mereka, hahaha.

Tapi seminggu terakhir aku balik Depok, rasa-rasanya tiap ngaca kok aku beda ya. Kok perasaanku, mukaku terlihat lebih letih dan tua. Padahal ga ada yang berubah signifikan, baik dari skincare, pakaian. Perasaan juga harusnya lebih happy ya karena kumpul lagi dengan suami. Ada capek dikit ngurusin rumah, tapi menurutku sama aja capeknya dengan ketika di Jogja ngurus tesis.

Siang ini, aku mencoba mlipir ngerjain revisian di cafe Saji. Habis solat zuhur, aku touchup. Sambil bercermin, aku lalu notice sesuatu. Yang membuatku terlihat tua dan lelah (bukan lagu) adalah sorot mataku yang redup. Lalu aku iseng mencoba membelalakkan mata, voila! Tiba-tiba mukaku cerah lagi! Ini nih, mukaku yang dibilang awet muda sama temen-temenku.

Oh ini toh. Ternyata mataku mencerminkan how excited i am. Once i feel excited about some things, my eyes won't lie.

Maka sekarang tugasku, membuat yang kujalani di Depok itu menyenangkan. Walaupun bentar lagi kelar sekolahnya (and that was THE MOST EXCITING THING for me), aku harus mencari sesuatu yang menyenangkan buatku. Membangkitkan energiku dan gairah di mataku.

Atau setidaknya mencoba membelalakkan mata dulu aja. Hehe.

I know I will find it :)

Hari ini menyaksikan kembali betapa Allah itu dekat dan Maha Mendengar. Baruu tadi pagi, ga sengaja bukain video2 yg aku Save di TikTok, nemu video Ust Adi Hidayat. Aku baca doa itu dengan yakin tapi sekaligus takut. Dan cuma 1x aja aku baca karena tadi, takut.

Tiba-tiba siang ini mendapat tawaran mengejutkan dari dosenku. Aku merasa diapresiasi tinggi. Walaupun memang ga bisa kulanjutkan, tapi itu saja sudah lebih dari ekspektasiku. Boost my energy dan my confidence.

Seolah Allah berkata padaku: lihatlah, doamu baru sekali di pagi ini, tapi siang sudah kuberi.

Nanges.

Being Lil Sister

Kemarin ketemu Mas Hatta dan Mbak Tasa. Aku upload di IG story lalu baru nyadar, betapa ternyata circle kita sudah sejauh itu sekarang. Pagi ini aku cek dari sekitar 220an orang yang liat story itu, kayaknya ga ada satu pun yang mengerti khususnya relasiku dengan Mas Hatta. Mungkin kalo Mbak Tasa ada beberapa orang yang kenal karena dia anak Psikologi, tapi bahkan relasiku dengan Mbak Tasa aja diperantarai sama Mas Hatta awalnya.

Padahal dulu jaman aku SMA, circle Mas Hatta adalah circleku juga dan menjadi lingkaran terdekatku. Yang aku kalo main itu karena diajak atau ngajak mereka, kalo aku mau tanya apa-apa tanya ke mereka. Jaman itu, aku masih SMA dan Mas Hatta udah kuliah S1. Sekarang circle Mas Hatta udah jauh beda denganku. Dia bukan cuma udah jadi dosen, bahkan jadi kaprodi. How far we are.. Tapi kemarin ketemu lagi sama dia, rasanya masih sama. Aku masih ngerasa jadi adek yang apa-apa tanya sama masnya.

Dan hari ini, perasaanku persis ketika aku ketemu senior yang satu lagi beberapa waktu yang lalu. Kayak pengen nangis. Ya udah nangis dikit sih. Tapi sekarang lebih cepet paham, bahwa ini perasaan haru yang bangga sama masnya. Innerchildku sebagai anak pertama ternyata longing for being a little sister. Dan bersyukuuurrr banget, aku pernah punya kesempatan itu tanpa kusadari. Bahkan sampe sekarang mereka masih mau meladeniku. Meski tentu beda intensitasnya dengan dulu, tapi gapapa. Mereka masih mau kenal aku aja cukup banget.

Mas Hatta, makasih ya sudah menjadi masku saat aku SMA dulu. Punya banyak mas saat itu membuatku ga perlu capek2 mikirin romansa yang selalu apes itu. Wkwk.

Dan makasih juga Mbak Tasa, yang justru lebih sering reach out ke aku dan akhirnya mempertemukanku lagi dengan mas hatta, hehe.

After Kompre 2

And the second, in the end on his comments, he kept his very nice words to me, about my research that flattered me so that i'm in love with myself

I'll cherish this moment for ever. :)

After Kompre 1

For me, who doubting myself. Once you believe that "this is your way", trust in Him and He will ease every nervous in your nerves into a tunnel full of light. Asoyyyy~

This is the first compliment i got from my examiner, Prof Bandi (who used to be my undergraduate thesis supervisor)

So Soon

Udah februari, tanggal 12. Mungkin waktuku tinggal 5 bulan lagi di sini. Perasaanku campur aduk. Di satu sisi seneng bakal serumah lagi sama abang, bisa ada yg peluk tiap hari.. tapi di sisi lain aku merasa cukup berat meninggalkan kampus. CICP, lantai 4 dengan mbak hijah dan mas wawan, pak buldan of course, bu dytia, bu wenty, pak fatur. Penghuni lantai 6 yg suka sapa2an. Dan tentunya, segala aktivitasku di sini. Penelitian, baca ini itu, banyaaak diskusi, banyak belajar. Duh, sedih wey kalo bayangin bakal kehilangan atmosfer ituu :(

Robbi anzilni munzalan mubarakan wa anta khairummunzilin.

Ngikut deh habis ini gimana ya Rabb.

Robbi inni lima anzalta ilayya min khairin faqiir.

I know You know me better than myself. You WILL give me the best fate eventually.

Kalau memang harus kehilangan vibes ini, setidaknya aku mau sangat menikmatinya di detik-detik terakhirku di sini..

Pak, jawab pak..

Pak, ada buku judulnya "Ayah, Ini Arahnya ke Mana, ya?".

Di tengah hari-hari yang berat ini, tiba2 di TikTok muncul video isi buku ini, Pak. Tya nangis, Pak. Kangen. Tya rasanya sedang butuh unconditional love. Cinta yg ga pake syarat pak. Yang terus disemangatin, terus didukung. Tapi ternyata gak ada ya pak cinta yang kaya gitu, kalau bukan dari Mama dan Bapak.

Tya sampe bingung mau ngelist kerjaan, project, penelitian. Tya seneng sama semuanya. Tapi ternyata menyita waktu. Tya capek. Tapi tya mau nyelesaiin semua pak.

Dan tya juga harus berbagi perhatian. Tya harus ngasih semua cinta yang tya punya, merhatiin semua orang di sekitar tya. Tapi ga ada yg merhatiin tya pak. Capek pak. Harus tya yg usahain. Seolah ini tanggung jawab sepenuhnya di tya, dan kesalahan sepenuhnya di tya kalo ini ga berjalan baik.

Pak, ini gimana?

Waktu yang Tepat

Kalau aku sekolahnya dari dulu, mungkin ga akan seleluasa ini waktunya karena anak-anak masih terlalu kecil. Aku akan makin rungsing karena ngerasa ga bisa ngerjain tugas dengan maksimal, sekaligus ga ngurus anak-anak maksimal juga. Double guilt.

Kalau aku sekolahnya ga sekarang, aku belum tentu se-klik ini sama dospemku. Mulai dari tema riset, metode, involve di penelitian beliau, sampe ngobrolin gym. Wkwk. Lucu banget emang. Tapi aku sampai di titik ini ya baru sekarang. Dulu tema risetnya mungkin ga menarik buatku. Analisisnya juga. Apalagi ngegym, naon eta? Wkwk.

Penantian bertahun-tahun rasanya terbayarrrr. Ya emang ga enak pas nunggu. Bertanya-tanya, meragukan. Tapi konon katanya seperti proses antri. Cepat atau lambat, selama terus berada dalam antrian, pada akhirnya kita akan sampai juga di tujuan.

Walaupun sekarang temen2nya gen Z semua, tapi gapapa, banget. Aku sehappy itu temenan sama mereka! Alhamdulillahnya mereka nyambung dan nyaman2 aja sama mak2 satu ini. Aku nya juga berubah sih. Mungkin feeling sebagai mahasiswa itu bikin rasanya muda terus ya. I feel THAT free now! Kayak waah bebass lepass happy dan sangat menikmati.

Kalau aku sekolahnya ga di Jogja, aku ga bakal nyadar betapa menyenangkannya bisa ngomong Jawa lagi. Koa-koe lagi. Marah2 lucu sama temen2 pake Jowo. Vocab2 itu lagi. Belajar kromo lagi sama dosen. Menyusuri jalan-jalan itu lagi. Back to my comfort zone again.

Mewek. Hehe.

Pada akhirnya, kita hanya perlu mensyukuri yang kita dapatkan hari ini and make the most of it. Membuat hati kita penuh atas apa-apa yang kita miliki dan tidak merutuki apa-apa yang tidak tertakdir saat ini.

Aku selalu percaya, bersyukur akan menambah nikmat. Entah beneran bertambah atau sebenernya cara kita menikmatinya yang berubah.

Cuma ingin mengakhiri tulisan ini dengan: TERIMA KASIH YA ALLAH, SEGALA PUJI MEMANG HANYA MILIKMU :)

Melukis Senja

Mas budi, terima kasih sudah menemani di saat2 sulitku. Saat aku sangat ragu pada mimpiku akankah jadi kenyataan. Saat aku frustrasi dengan keadaan yg kuhadapi. Saat aku tidak menyukai kondisi dan lingkunganku saat itu. Saat aku merasa hopeless. Saat aku menangis diam2. Saat aku bimbang, seolah harus memilih keluarga atau mimpiku. Saat aku tidak tahu batas, mana yang disebut egois (karena mengejar mimpi) dan mana yang disebut kurang iman (karena meragukan penjagaan-Nya pada anak2 dan keluargaku di masa depan). Saat aku dipaksa keadaan membayangkan bahwa mimpiku akan terus menjadi mimpi yg tak tergapai seumur hidupku.

Tapi sekarang aku bahagia, mas bud!

Terima kasih sudah menepati janjimu untuk menemaniku hingga kubahagia. Setahun terakhir ini aku sangat bahagia mas! Dan mungkin setahun ke depan. Akhirnya aku menjalani mimpiku!! Sedikit meleset dari cita2 awalku, tapi tak apa, aku tetap sangat bahagia! Aku belajar, berteman dekat dengan banyak orang baik dan pintar. Mimpiku dulu sekolah di luar negeri mas, sekarang "cuma" di dalam negeri, tapi aku terkoneksi dengan Italia dan Denmark mas! Profesor. Dan koneksi yg dekat. Jadi ga perlu keluar negeri untuk merasakan sedikit sensasinya. Bisa kenal dekat banyak dosen, berbeda dengan jamanku S1. Bisa nulis dan project bareng mereka. Bisa menikmati prosesku belajar dan bertumbuh.

Makasih mas.

Sekarang aku berani bermimpi lebih tinggi. Tapi aku tahu itu ga mudah. Dan lagi2 aku ga tau apakah itu akan tercapai nantinya. Kurasa tidak semua orang akan setuju cita2ku kali ini. Tapi gapapa mas, setidaknya aku sekarang lebih berani bermimpi. Aku terngiang kata2 mas yus, temanku, kemarin, "Sebegitu tidak mengenali diri sendiri kah kamu mbak?". Aku sekarang mengenalnya. Lebih baik. Mendorongku lebih berani. Tapi untuk mencoba saja aku masih takut. Hehe.

Temani lagi ya, mas..

Sekali lagi, terima kasih mas budi :) Walau satu mimpiku tercapai, tapi sepertinya aku akan selalu menangis mendengarmu menyanyikan lagu ini. Selama aku masih punya mimpi lain. Gapapa kan?

Peran Lama yg Muncul Kembali

Been a (very berry) long time ga nulis di sini. Di sini emang tempatnya galau, lah sekarang mau galau udah ga sempet, ga ada waktu. wkwkwk

Tapi, kemarin ada kejadian menarik yang membuatku berkontemplasi berhari-hari. Karena sayang kalo nanti lupa, jadi mau mengabadikan di sini. Hehe.

Jadi, kira-kira seminggu yang lalu aku ketemu seniorku. Dia sekarang tinggal di US dan udah selesai PhD. Emang pinter sedari dulu kala orangnya. Aku kenal dia sejak SMP, pas dia naksir sahabatku. Haha. Good old memory. Terus ketemu lagi pas kuliah. Berhubung udah kenal sejak SMP kan ya jadi otomatis langsung asik pas ketemu di kampus. Tapi kami beda konsentrasi, aku sangat fokus organisasi, dia udah kenyang dan fokus ke akademik. Ga banyak beririsan pokoknya. Di tahun terakhir, aku diajakin dia ngerjain hibah penelitian. Kami berlima, dari 5 angkatan yg berbeda. Itu seru banget sih. Sampe pas dia lulus, kami foto studio bareng.

Setelah itu, kami lost contact. Aku cuma tahu update dari sosmednya. Oh, dia S2 di UK. Oh, skrg di US. Oh, habis lulus PhD. Dan yaudah nyapa sekedarnya aja, nyelametin hore-hore.

Long story short, pas tau dia lagi balik Indo, dan ke Jogja pula (becoz orang jogja ya), aku insist buat ketemu bahas sesuatu ada deh. Sejam doang, dan ga ada bahas2 personal kehidupan pribadi. Mana di Mirota Kampus, sambil berdiri di antara baju-baju, diliatin orang. Sumpe pertemuan yg sangat aneh lah. Udah tu kelar bahasannya, aku balik ke kampus.

Weeeeh, tanpa diduga, aku nangis weeey sepanjang di motor. Nangis deres sesenggukan. T____T

Aku sendiri kaget kenapa reaksiku begitu emosional. Padahal aku tu happy loh ketemu dia, dan happy juga denger sekilas kehidupan dia di US, tapi kok nangeesss tanpa tau sebabnya.

Ada yg bilang karena lama ga ketemu, ada yg bilang karena aku diam-diam menginginkan perjalanan hidupnya, ada yg bilang emang ada orang-orang tertentu yg bikin kita terharu. Tapi ga ada alasan yg bisa kusetujui sepenuh hati. Semua alasan itu, mungkin ada benernya, tapi ga sepenuhnya.

And I keep guessing.

Ternyata, setelah seminggu nih mikir, pas ketemu sama dia tuh deep down aku merasa bisa jadi adek. Sebuah peran yang seumur hidup aku ga pernah miliki. Tuh kan nanges lagi nulisnya. Apalagi dengan adult life sekarang ini yang selalu menuntut untuk kita bisa decision making dengan cepat, bikin pertimbangan-pertimbangan sendiri, cari alasan kenapa melakukan A B C, kenapa ga X Y Z, bertanggung jawab atas ini itu, endebre endebra. Selama ini ya aku stand for myself, stand for what i believe good for everyone around me, intinya jadi yg terdepan. Nahh, pas ketemu dia tuh, ndilalah bahas sesuatu yg aku memposisikan diriku know nothing dan dia yg kasih semua ilmunya. Itu tuh ternyata.... damn, enak banget wey punya peran sebagai adek. Ga mikir sendiri, dikasi tau, diarahin T_T

Bukan berarti aku nggak bersyukur dengan kehidupan dan seluruh peran yg aku jalani sekarang lho ya, ga separatis gitu. Tapi ya memberiku wawasan baru, ada lho peran dalam hidup yg mungkin dulu pernah aku nikmati, perlahan hilang, dan ketika sekarang ngerasain lagi tuh.... nyess bgt. :"

Dulu pas S1 mah buanyak orang yg bisa kusandarin tanya ini itu. Tapi habis lulus kan engga. Semua punya jalannya masing-masing dan akhirnya terpisahlah kami. Dan yauda gapapa karena emang sunatullahnya gitu.

Tiba-tiba diingetin lagi dulu pernah punya peran itu, di masa belasan tahun lalu, that i took that for granted.

Bersyukur, pernah punya masa itu. Bersyukur banget juga masih punya kesempatan ketemu sama dia yg ga berubah sehingga peranku pun juga ga berubah pas sama dia. Meski udah umur segini, tapi bisa jadi adek. Huhu. Makasih lho.. :")

Dengan analisis itu, hipotesisku bilang kalo aku juga akan seemosional ini ketemu sama senior yg lain dg posisi aku sbg junior. Sebenernya selain dia, aku masih ada ketemu-ketemu senior lain, tapi posisinya kan sekarang seringnya setara. Sama-sama ibu yg ngobrolin tumbang anak, atau sama-sama istri, jadi ya rasanya bukan adek kayak jaman dulu.

Hmm

Menarik ya.. :)

Orientasi maba hari pertama.

Semua rasanya berjalan baik2 saja sampai selesai orientasi. Sampe rumah dibikin waswas anak2 kok belum pulang. Mufti di WA centang 1 doang. Akhirnya pada sampe rumah jam 16.30an lebih. Ga nanya kenapa telat, udah keburu fokus nanya Mufti kapan harus ke Semarang. Sementara Jumat aku outbond seharian dr jam 6 pagi sampe 6 sore. Mikirin anak2 siapa yg jemput. Udah mulai tegang.

Tambah kesel karena si abang tau2 ganti PP. Soalnya kita janjian samaan tau2 ganti sendiri gapake bilang apa2. Makin di ubun2 rasanya.

Terus si mbak ga jadi balik dr kampung, dia bilang besok. Ya Allah udah mau nangis.

Habis itu Mas nangis2 gusi bengkak. Ke dokter gigi dulu, nyari obat dulu. Di apotek pertama habis harus ke apotek kedua. Antri lama.

Belum kelar, masih harus nemenin mama cari batik buat pelantikan. Ke lokasi pertama di ujung Seturan udah tutup. Pindah ke lokasi kedua di Gejayan. Untung buka dan dapet yg cucok. Badan udah remuk, hati udah ga karuan.

Sampe rumah air mata udah di ujunggg bgt, cape lahir batinnnnn. Sambil solat mrebes2 dikit. Gabisa banyak soalnya jadi imam. Masih harus beres2 rumah, cuci piring, nyetrika baju besok. Ini itu.

Capek banget ya Allaaahh :(

Kuatin ya Allaaahhhh

Masih di awal ini.. hiks..

Wanita

Dengan segala sensitivitas perasaannya

Mungkin terkadang melebih-lebihkan segala sesuatu

Tapi kau perlu tau

Bahwa ia valid dirasakan

Dan butuh rasa aman atas perasaan yang ia pun tak inginkan

Teorinya berkata ia perlu bicara duapuluhribu kata

Tapi menurutku tidak juga

Ia memang hanya makhluk yang ingin teman berbagi cerita

Tentang apa yang dilaluinya, apa angannya, gundah dan keluhnya

Ia hanya makhluk yang ingin dengar juga bagaimana harimu, apa kabarmu, dan rencanamu

Ia ingin kamu

Mungkin ia tak paham logikamu

Mungkin kau pikir ia sudah paham kebiasaanmu

Kau salah

Itu tak akan terjadi

Jika kau malah menghilang bukannya bilang

Wanita

Justru karena perasaannya itulah ia utuh menjadi wanita

👩🏻 Bang, masa ya aku kan kemarin aku minta temenku masukin footageku ke video angkatan PK. Aku bilang sm dia "masukin dong video2 aku tp yg cakep". Terus temenku bilang, "lu mah udah cakep".

👦🏻 itu cowok?

👩🏻 iya

(Ngarepnya mah si abang cemburu atau posesif gt ya, semacam "enak aja, istri aku nih". Ternyata jawabannya....)

👦🏻 Lah, seleraku emang ga perlu dipertanyakan!

Kzl. Malah ngebanggain diri sendiri -_-

👱‍♀️ Bang, aku cantik gak?

👱‍♂️ *ketawa*

👱‍♀️ Cantik gak?! (Mulai ngegas)

👱‍♂️ ENGGAK! (ikut ngegas tapi mrenges)

👱‍♀️ Haaahhh! Trus kenapa nikahin akuuu??!!

👱‍♂️ Udah tau lah kamu jawabannya

👱‍♀️ APAAN? Gak, aku gak tau. Cepet jawab!

👱‍♂️ TERPAKSALAH!

👱‍♀️ Abaaang!!!

👱‍♂️ *ngakak kenceng*

👱‍♀️ *gebuk2 pembuat onar*

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

smilejustsmile.asalways