Eu não me sinto uma pessoa muito grata em alguns períodos da minha vida, sabe?
É quase instintivo estar sempre buscando alguma coisa a mais que acrescente um pouquinho de frio na barriga, ou um pouco de estabilidade, um trabalho diferente, ou mais disso e menos daquilo. Na verdade, eu não consigo nem me lembrar de algum período da minha vida em que eu não estivesse buscando algo a mais – talvez eu fosse até mais feliz, caso fosse um pouco mais acomodada, ou um pouco mais grata mesmo.
Eu também sei que eu estou nessa fase toda estranha em que um dia é tudo lindo e no outro é tudo sufocante. Que eu queira viver muito mais do que eu vivo agora e, ao mesmo tempo, às vezes não tenha o menor interesse na vida.
Eu sempre tive mais medo de estagnar do que de mudar, sabe? E às vezes o que a vida exige é justamente o mais difícil: paciência.
Mas, mesmo com todas as oscilações, uma coisa permanece constante: você foi desde o primeiro dia, e continua sendo por todos os dias, uma fortaleza muito grande dentro e fora de mim.
Eu lembro bem que, apesar de toda a animação que eu senti, eu me desesperei demais por você ter se tornando uma parte tão importante dos meus dias e dos meus pensamentos. Estar com alguém era o que eu menos queria naquele momento, mas estar com você era tudo o que eu queria. Com uma velocidade impressionante, você se tornou meu maior amor, meu maior amigo e meu maior abrigo.
Quando nós dissemos lá naquele primeiro encontro aquela frase simples ("sem máscaras"), mesmo assim eu não podia nem sonhar no quanto ela seria verdadeira.
É como se eu finalmente me sentisse livre pra ser quem eu sou e muito mais, como se eu até fosse mais parecida comigo mesma perto de você. Mais que isso, como se eu fosse livre pra mudar todos os dias com a certeza de que você ainda vai estar aqui, não importa quantas mudanças aconteçam – internas e externas.
Nós passamos muito mais do que qualquer pessoa pode imaginar, e mesmo nos nossos piores momentos nós nunca nos viramos um contra o outro. Sempre foi nós contra o mundo. É como se eu estivesse conhecendo todos os dias um daqueles amores que duram pra sempre que a gente torce pra ter, mas que nunca espera que vão aparecer pra gente. E eu, que sempre enjoei de tudo, me surpreendo todos os dias acordando e te amando ainda mais (o clichê dos clichês, mas o mais difícil deles).
E eu, que disse nos últimos anos que nunca mais me relacionaria com um homem até o fim dos meus dias, me peguei rindo de mim mesma quando encontrei o mais incrível deles. Qualquer pessoa teria uma sorte inimaginável em ter você, mas de alguma forma eu sou essa pessoa mais sortuda do mundo.
Eu te amo quando as coisas estão fáceis e te amo ainda mais quando as coisas estão difíceis. Eu amo te ver evoluindo todos os dias, e se tornando ainda mais motivo de orgulho e admiração.
Você tem noção de que só no nosso primeiro ano enfrentamos uma despedida separada por 1500km, uma saudade terrível por 7 meses, uma quase fuga avassaladora, mais de uma tonelada de peixe/camarão, atendimentos infindáveis e uma pressão do caralho? E que no nosso segundo ano a coisa ficou ainda mais doida e enfrentamos uma mudança mega estranha, duas depressões seguidas, 3 empréstimos, 1 desemprego e uma chefe totalmente maluca? E, do nada, no terceiro ano depois de praticamente um despejo, um abandono de carreira, 2 trabalhos ridiculamente difíceis e muito dedo no cu e gritaria, as coisas estão se ajeitando de uma forma muito doida pra nós? Kkkkk
Acho que não podia ser diferente, né?
E o ponto principal é que nós fomos testados muitíssimas vezes e em nenhum desses testes desistir de nós foi uma opção. Mais que isso, nunca nem passou pela nossa cabeça deixar que alguma dificuldade nos fizesse cogitar uma vida em que nós não estivéssemos juntos.
Eu te amo em cada sorriso, em cada piada sem graça, em cada faxina, implicância doméstica e em cada lambida e mordida. Você é um homem extraordinário e, mesmo quando eu duvido da minha capacidade de ser feliz, eu logo sei que isso é besteira, porquê é impossível não ser feliz do seu lado.
Apesar das minhas insônias frequentes (tipo essa), das minhas ansiedades ridículas e de eu ter simplesmente três projetos de vida paralelos nenhum deles estar onde eu quero nesse momento, eu tenho você pra me acalmar e me dizer: calma, é só a crise dos 30. Kkkkk
E muito provavelmente é só isso mesmo mas, mesmo se não for, eu fico mais confiante por ter você do meu lado. Eu sei que, tendo você, não tem como dar errado.
E aproveitando o texto pra responder o que você disse hoje: eu também quero envelhecer do seu lado. Eu quero viver tudo o que eu puder do seu lado. Você é o amor da minha vida. Eu sabia disso já no primeiro dia e, 891 dias depois, eu tenho ainda mais certeza. Você faz o casamento parecer fácil (apesar de eu manter a minha opinião de que noivado não é casamento mesmo que a gente more junto, faça tudo junto, e basicamente faça tudo que as pessoas casadas fazem kkkkkk).
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