¿Fui yo o fue mi historia la que me hizo ser mala? Me ha costado mucho darme cuenta de que duelo, de que soy la parte mala. Me ha costado muchas hostias de la vida darme cuenta de que no era la vida, sino yo quien las daba. Que el alcohol solo es un eufemismo, el tabaco una excusa y los ansiolíticos un paliativo. Cada vez que abro un libro de filosofía lo único que pienso es que hasta los presocráticos eran una panda de señores borrachos creyéndose el centro del mundo. Que la gente grande siempre es mala y yo siempre he querido ser grande. Yo, mi perro, unos cuantos cursitos de mierda y la fantasía de un amor que jamás tendré porque no sé querer. Al final yo tampoco sé hacer nada bien, y lo poco que sé me lo enseñó la fiesta.
Entre un par de depresiones, algún que otro tda y la ansiedad constante he aprendido a querer lo que no puedo tener. Que me encanta que me llamen ratoncillo, aun sabiendo que jamás me lo van a decir después de un orgasmo.
De orgasmos escribo, pero luego no los quiero porque cada vez que alguien me toca resuenan en mi mente los ecos de los "para" que solo yo he dicho y solo yo he escuchado. Tal vez sí me gusta que la gente sienta pena, así me prestan la atención que siempre quiero y nunca tengo. Me enfrasco en relaciones de dependencia porque son lo único que conozco y duelen... y duelo.
Es gracioso que siempre sea tan sincera cuando voy con algún cogollo de más, qué pena que no sea menos.
Canto, bailo y grito a los cuatro vientos que soy la mejor, que hago lo que me da la gana. Pero jamás voy a ser la más perfecta y la más delgada. Y es una pena, darse cuenta de que una es la mala.
Me sonrojo cuando rimo porque me recuerdo en otras épocas, quizá menos tristes pero mucho más vividas. Suelo mirar por internet para olvidarme de las penas pero el otro día me rompió una frase que decía algo así como "Quiero despertarme sin querer morir" y me pareció bonito.
Siento que mis textos nunca tengan final, me cuesta mucho cerrarlos.
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