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This is the beginning of the end. And I will be fine.

7.2.18 JM /H

Et puis à un moment la douleur s'estompe tout simplement pour laisser place à l'indifférence ou du moins un grand inconnu. Cette sensation étrange, qui nous fait nous sentir mieux en supprimant la personne aimée de ses pensées le transformant en une personne qui nous paraît totalement inconnue malgré un passé commun c'est comme si tout avait disparu et que l'histoire en question était desormais devenue un lointain et vague souvenir.

J’ai réussis malgré la difficulté. Je n’ai pas abandonner je me suis battue et j’ai pris la décision qui a changé ma vie, celle de vivre heureuse. Je me suis enfin permise de ne plus éprouver de tristesse mais d’être juste moi, moi sans toi, celle que j’ai été par le passé. Alors oui c’est une évidence j’ai changé je ne suis plus la même qu’il y a quelque année cette histoire m’a transformé à jamais, elle m’a fait grandir et devenir la personne que je suis aujourd’hui. Je peux désormais dire que je suis heureuse, et cela fait tellement de bien de ressentir ce sentiment si pur. Je ne pensais pas pouvoir le ressentir un jour surtout pas sans lui, et pourtant je n’ai jamais été aussi apaisée qu’en ce moment. Il me manque un peu c’est certain mais pas au point d’en souffrir. Désormais je regarde notre histoire avec énormément de recul, je relativise et je peux de ce fait garder en mémoire seul les bons moments et passer sous silence tout les mauvais souvenirs qui m’empêchaient d’avancer, d’être celle que je voulais être, de vivre, vivre ma vie selon ce que je désirais être au fond de moi. Je ne regrette rien, jamais. J’ai connu après tout la plus belle chose dans ce bas monde: l’AMOUR. Cela n’est pas offert a tout le monde de pouvoir connaître ce sentiment si profond. Vous savez c’est celui qui vous coupe le souffle, qui vous fait pleurer juste du fait de sa simple présence a vos côté qui vous remplis de joie, celui qui vous empêche de dormir le soir et qui vous donne envie de vous levez le matin. Je ne veux retenir que ces moments immensément beau et intense. Je souhaite oublier la souffrance, tout les moments dur, les moments qui m’ont mis à terre, ceux qui m’ont arraché et brisé le cœur. Aujourd’hui je suis une femme solide, heureuse de vivre et de profiter de la vie. Je ne pourrais jamais oublier cette partie de ma vie, il a été pour moi une des plus belle chose qui me soit arrivée et je veux que ce souvenir reste à jamais gravé en moi. Il est une partie de moi, de ma vie, de mon identité. En effet je ne pourrais jamais l’oublier mais j’ai décidé de le laisser dans un coins de ma tête il ne seras désormais plus qu’un souvenir me créant quelques fois des petits instant de nostalgie.

💭💭

Comment cela peut s'expliquer ? C'est lui malgrés le temps qui passe, malgrés la souffrance. Même après une longue période on en reviens toujours au même point, on en reviens à nous, à notre histoire. Même si on ne se dit pas nos pensées sincères, on en a pas réellement besoins car on se comprend sans même se parler on se comprend sûrement sans même se voir. Et au fond même si on vie notre vie chacun de son côté, il y a toujours une petite partie de nous qui y pense, c'est plus fort que nous. C'est comme si on étais relié par une chose plus forte que tout le reste. Quoiqu'il arrive tout nous rammene toujours l'un vers l'autre. Même si on se rejette à chaque fois. Et si notre histoire n'étais pas encore terminé et que l'univers voulais nous faire comprendre qu'on devrais se laisser une autre chance. Il m'aime je le sais même si il ne me le dit pas même si il va voir d'autre fille même si il vie sans moi au fond je sais que pour lui il n'y a que moi qui importe réellement et lui sait bien qu'il n'y a que lui qui compte réellement à mes yeux. Les gens ne comprennent pas notre relation un coup on s'aime un coup on se déteste mais on sera toujours là l'un pour l'autre, on a aucun secret, il est ma moitié mon âme soeur, celui à qui je peux tout confier sans aucune crainte. Quand je lui parle c'est comme si d'un coup il n'y avait plus de règles comme si on était dans notre bulle et que rien ne pouvais nous atteindre. Au final quand on est tout les deux on est plus fort et rien ne peux nous atteindre. Mais on ne s'avouera jamais toutes ces choses sûrement à cause de cette putain de fierté. Mais quoiqu'il arrive je suis à lui et il est à moi même si on ne vie pas notre amour officiellement, dans notre subconscient on sait se que l'on représente l'un pour l'autre et que rien n'est plus important que sa. C'est Lui&Moi.

🚬🚬

Sa y est c'est fait, c'est essayer. J'appréhendais la chose. Mais après quoi les effets sont spectaculaires. Plus aucune douleur, aucune souffrance. C'est comme si pendant ce petit bout de temps tout disparaissait, toutes mes peines. Je n'avais plus l'envie, le besoin de pleurer mais seulement de rire, rire d'une tel manière que j'aurais peut en mourir. Tout me semblait si beau, si grand, si doux. Le monde semblait s'être comme ralentit, il paraissait plus lent, plus calme, plus paisible. Et moi je ne ressentait rien de douloureux, j'étais heureuse comme je ne l'avais plus était depuis très longtemps. J'ai ri, chanté, dansé comme je n'aurais jamais osé le faire. J'avais l'impression d'être seul sur cette immense planète, d'être forte, sage, puissante même et que rien ni personne ne pouvait m'atteindre. J'avais beau essayé d'être mal, triste c'était impossible comme si quelque chose dans mon cerveau me forcer à être heureuse et à profiter de se qu'il y a de plus beau. J'ai vu le monde comme jamais je ne l'avais vu auparavant. Il a tellement de belle chose qui constitue l'humanité et je ne m'en suis aperçue que très tardivement. Tout le monde devrait pouvoir voir au moins une fois le monde tel que je l'ai vu. Pour la première fois j'ai dormi sans me tracasser la tête, sans pleurer, sans douleur, j'étais simplement en train de m'endormir comme un enfant innocent et insouciant le ferait. Comment une chose qui fait temps de bien peut au fond nous détruire? Celui qui réussira à être dans cet état la sans que rien ne l'ai aidé, sans artifice alors la on pourra dire que c'est cela le vrai bonheur et qu'il aura réussi sa vie pleinement.

Je ne sais pas pourquoi. Je ne peux pas l’expliquer et je ne pourrais surement jamais le faire. C’est toi c’est comme sa. Même si tout me pousse à ne plus croire en nous, à tout lâcher, à tout abandonner, à te quitter. Je suis accro à toi c’est comme si je me disais que je ne pourrais pas vivre sans ta présence ou du moins qu’il manquerait un élément vital à mon existence, ce qui est totalement faux et absurde. Au fond de moi je sais qu’il faudrait que je te quitte, que je mérite mieux que quelqu’un comme toi, qui me traites de cette manière, qui ne me comprends pas, qui vois que j’ai mal que je souffre et qui ne veux en aucunes façon changer. Tu passe tout ton temps a rejeter la faute sur moi mais au fond je sais, j’en suis persuadé, tu fais tout pour me dégouter et que je te quitte mais je ne veux pas te donner raison. Si tu ne veux plus de moi, porte tes couilles tel un homme et dis moi STOP! Dis moi que je suis libre, que je n’ai plus besoin d’attendre la moindre chose de ta part, que tu veux que l’on passe à autre chose, que nous deux on a vécu de belles choses mais que c’est du passé, que tu m’aimes mais que sa ne suffit plus, que j’étais et que je resterais ton premier amour. Oui tu as été mon premier amour, je n’ai jamais aimé personne aussi fort avant toi et je ne sais pas si je serais capable d’en aimer un autre mais je l’espère et j’espère que celui-là se battra un peu plus pour moi que toi tu ne l’as fais. Je t’aime mais sa fais tellement souffrir de t’aimer que j’ai décidé d’abandonner.

C’est vitale.

Je l’aime mon dieu. Je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs. Peut-être à cause de son rire, de ses yeux, de ses petites mimiques à lui qui lui vont si bien, de toutes ses petites choses qui font de lui se qu’il est et qui le rendent si différents. Je suis accro à la moindre petite parcelle de son être que se soit ses qualités ou ses défauts. C’est comme une clope, sur le moment sa nous fais du bien mais au fils du temps sa nous détruit de l’intérieur à petit feu, on le sait on n’en a conscience mais c’est un sentiment qui nous dépasse. On en a besoin. C’est vitale.

Un matin.

Et un matin je me réveillerais en pensant à lui, à nous, à notre histoire, nos fous rire, nos embrouilles, nos je t’aime, nos balades, nos nuits passer ensemble, nos promesses vite oublier, à toutes ses petites choses qui faisait de notre histoire se qu’elle était puis a se moment la je sourirais. Pour la première fois je ne pleurais plus en pensant à tout sa, je ne serais plus triste, je n’aurais plus mal et c’est a se moment la que je serais de nouveaux heureuse.

Tu es loin de moi et pourtant je voudrais sentir ta peau, caresser ton visage, entendre ta voie et me noyer dans tes yeux.

Auteur inconnue

#nekfeu #madope #sevader #oublier #tourner la page

...?

Je me force à garder espoir en se que les gens appelle l’amour... Mais comment garder espoir lorsque l’on a été blesser au plus profond de nous même par quelqu’un que l’on croyait sincère et qui au final ne l’était guère. Comment réapprendre à avoir confiance en quelqu’un après cela? Comment retomber amoureuse d’une autre personne? Et surtout comment survivre à la douleur que l’on ressens, cette douleur qui nous détruit lentement de l’intérieur quand on voit cette personne, celle qui compte le plus a nos yeux heureuse avec une autre? Comment?

L’amour est un jeux.

L’amour c’est pour les faibles. Je n’y croit plus c’est trop dangereux. On s’attache très vite, trop vite à quelqu’un, on lui offre tout se que l’on a de plus cher, on lui fait confiance, on l’aime comme on ne s’est jamais permis d’aimer personne pour au final se faire prendre pour une conne? C’est cela que les gens appelle l’amour, moi j’appelle cela un jeux. Oui nous vivons dans un monde de joueur et que peut-on reprocher a ceux qui jouent? Rien car il ne sont que de passage dans se monde et ne font que de profiter de leur vie même si c’est souvent au détriment des autres car dans se monde d’égoïste aucune pitié n’est accepter et chacun vie pour sois.

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