sucks dud

[sofuckingcoldmorning]

Почему так больно

[sofuckingcoldmorning]

Прошло 3 года с того момента как я начал смывать свою жизнь в унитаз, за это время я впал в стагнацию в плане социальных взаимодействий,я умудрился расхуярить свою психику до "кости". Я потерял доверие, друзей, хорошую жизнь, сейчас я снова прохожу этот круг страданий который удивительным, возможно, мистическим образом повторяется каждый год, примерно в одинаковый сезон лета и зимы, ментальной или физической энергии не хватает ни на что,почистить зубы или помыть посуду-это очень сложный процесс для меня, я не распределяю время потому что нахожусь на социальном дне,пустоту вокруг меня нельзя заполнить ничем за отсутвием энтузиазма, денег, сил.Но я благодарен за то, что у меня есть крыша над головой, еда, и пару родственников которые поддерживают контакт со мной, не знаю куда можно опуститься ещё ниже.Я оставлю это дерьмо здесь, будет забавно или очень печально перечитать через год. Храни вас бог.

[sofuckingcoldmorning]

[sofuckingcoldmorning]

я наверное жив и жёстко схатило за прошлое жалость

я наверное жив и мне повезло что ножи со спины отпадают со временем, быть ли мне человеком а кому просто скотом носить за собой страх и увечья

неуверенность кроет меня каждый день собираю пазл в зеркале битом, удачно

мне наверное грустно, будь то боль или нечаянная улыбка

я отчаился с детства,и корабль /печаль / скоро снова отчаливает, мне с ним по пути

в вечно холодном окраскою синем море где в капле воды жизни больше чем в вас

я напрасно пишу это, крик в пустоту что заглушит прекрасный рассказ о моём настоящем

не передавай себя другим, живи и удачи.

[sadboysdrinkalot-blog]

и однажды, убираясь в комнате, я убрал и себя вырезал все живое и на полочке, что под книжки, заботливо вытер пыль вытер яд смеяться привык на людях дома привык умирать после каждой строчки моей любимой песни, что дотрагивалась до моего тела и оставляла ожоги.

[sofuckingcoldmorning]

в знак тревоги-я снова вгоняю себя в себе этот страх на мне клеймо одиночки и страдания эти не стоят соплей на балконе меня ждёт пачка “Кэмэл” и спички и только они знают чего тебе стоит прожить ещё пару дней

[sofuckingcoldmorning]

я ничего не могу прекратить, как бы не старалась. если похуй тебе, не значит что мне (есть или будет) тоже. не привязывай к себе людей больше. они начинают нуждаться в тебе, а ты безразлично уходишь.

>они начинают нуждаться в тебе, а ты безразлично уходишь.им нужен не я,а мой образ под который я подстраиваюсь для  них,никто не знает меня,мне собственно и похуй.

[sofuckingcoldmorning]

кидай в чс сколько хочешь. я ведь все равно приеду к тебе

не стоит,прекращай эту хуйню,я сам отталкиваю людей,и не скрываю это,да я сам всё порчу,и мн похуй.одиночество не порок.

[sofuckingcoldmorning]

без тебя мне хуже чем с тобой

мне хуже с любым.даже самим с собой.

[sofuckingcoldmorning]

Марку было 15 когда он перешёл в 9 класс,сказать,что ему трудно давалась учёба,значит ничего не сказать.Одноклассники травили его с начальной школы,было много драк,первые побои,но он всегда давал отпор и никогда не пытался убежать от них.С переходом в старшую школу травля утихла,9 класс,первый выпускной,"вот она жизнь"-подумал Марк.Он всё так же оставался невидимкой,показывая своим поведением -вы не трогаете меня-я не трогаю вас.

Химия.Первый урок,он как всегда пришел раньше всех,но что это?На последней парте сидела девушка,которую он не видел раньше,опущенный взгляд в книгу,Марк непроизвольно покраснел,не то чтобы он сложно переносил переменны в жизни,но что-то он почувствовал.Начало урока,её вызывают  к доске.

-Так,Полина,сможешь выйти и показать нам пример взаимодействия с кислотными оксидами?

-Дд..да.

Полина значит,красивое имя-подумал Марк.

Она выглядела очень хрупкой и растерянной.Подходит к доске,начинает писать химическую реакцию,мел падает,Полина тянется за ним и роняет ещё один,в классе хохот,особенно со стороны одноклассниц,один лишь Марк без единой эмоции смотрит за происходящим,он видит и знает какие они животные.

Конец уроков,Марк спешит домой,заходя за угол он видит перед собой несколько одноклассниц и Полину прижатую к стене.

-Ну,что новенькая,будем по-хорошему или по-плохому?

-У меня ничего нет,отстаньте от меня пожалуйста.

-Чего?Отстаньте,я тебя даже не трогала.

На лице Полины выступают слёзы.

-Отойдите от неё.

В голове Марка крутилось много мыслей,но всё же просто так он это оставить не мог.

-Чё блять?Съебись отсюда,не твоё дело.

-Думаешь я на смогу ударить тебя?Лучше вам оставить её.

- Я тебе припомню мразь.

Марк подошёл к Полине, поднял её сумку и протянул ей.

-С тобой всё хорошо?

-Да,спасибо,не нужно было,они ведь могли..

-Поверь, нужно было.Я давно знаю их, эти шалавы просто так не оставили бы тебя.

-Ещё раз спасибо.

-Ты далеко живёшь?Давай я провожу тебя.

-Ну,на садовой..около парка.

-Ого,да мы практически соседи,пойдём.

Оказывается они жили в 2 домах друг от друга,по пути Марк спрашивало о её увлечениях,обо многом,у них было много общего.Полина рассказала про старую школу,там её тоже травили,пришлось сменить школу во второй раз.

-Мы пришли,спасибо ещё раз,никто для меня ничего похожего на делал.-сказала Полина робко пряча улыбку.

-Да,пустяки,хочешь мы будем вместе ходить в школу,мало ли что..

-Хочу.

Они обменялись контактами и разошлись по домам.Весь оставшийся вечер Марк думал о ней,он ещё не встречал настолько похожего человека,чёрт возьми у него не было даже друзей.На следующий день они вместе шли в школу,на удивление в классе никто не трогал их,лишь в углу косо смотрели одноклассницы.

Проходили недели,они стали друг другу больше чем друзья,они стали семьей,каждый из них понимал друг друга,и знал что тот хочет.Мать Полины много пила,когда отец ушёл от них положение стало совсем плохим,так продолжается около двух лет,иногда мать избивала её,и она не боялась рассказывать об этом Марку.Часто после школы они зависали у него,вместе смотрели фильмы и смеялись.

Через некоторое время травля снова возобновилась,но травили теперь только Полину,естественно Марк заступался,когда мог,но они ловили её в женском туалете,синяков стало больше,как только Марк пытался заговорить с одноклассницами насчет неё -одноклассники встревали и грозились избить его.

Все время он поддерживал Полину,был рядом столько,сколько мог.Близился новый год,отложенные деньги были успешно потрачены на подарок для Полины."Этот фотоаппарат обязательно должен ей понравится"-произносил про себя Марк.

Вечер.Странно,в сети она не появлялась с 12:48,наверное трафик закончился.Марк лёг спать в предвкушении нового дня и вручения подарка.Он с улыбкой зашёл,нет,чуть ли не ворвался в класс несмотря на то,что опоздал,но к удивлению оглянув все парты Полину он не увидел.

Что такое,почему её нет,почему они отворачивают взгляд,да блять что происходит?-мысли в голове нещадно крутились и заставляли его почувствовать,что-то неладное.Он ушёл  сразу как прозвенел звонок,стук в дверь,никто не открывает,тысячи звонков на мобильный бессмысленны,просидев около часа возле её двери, Марк спустился вниз,открывая дверь ему на встречу шагает заплаканная мать с ней двое мужчин,оба в фуражках.

-Ты одноклассник Полины?-спросил полный лысеющий мужчина.

-Что происходит,где она?

-Полина..мне очень жаль парень,тебе нужно проехать с нами.

Марк упал возле подъезда,ноги не хотели держать его,он закрыл лицо руками,слёзы лились произвольно,дрожь по всему телу,в этот момент он не мог контролировать себя.

-Заткнитесь,вы врёте,врёте,где она,вы врёте,вы врёте,с ней все в порядке,порядке всё.-речь Марка было сложно разобрать,он тихо стонал и задыхался от слёз.

Прошла неделя,сотни вопросов от следователя и беседы с психологом,на теле Полины были обнаружены множество синяков и ссадин,как показала экспертиза,сердце не выдержало перекачки такого количества крови,обусловленного страхом и всплеском адреналина,она умерла дома,когда мать была на работе.Дело списали на несчастный случай,всем было всё равно,и лишь Марк знал,кто был виноват.

Он потерял всё,что у него было,забросил учёбу,одноклассники теперь полностью игнорировали его и даже боялись.Каждый день,он заходил на её страницу и смотрел её записи пуская слёзы.

6 месяцев до окончания школы,всё повторяется,уродливая школа с уродливыми людьми,ненависть не утихает несмотря на то,что прошло много времени,вчерашняя попытка суицида дала лишь облеванную ванную и ужасный запах.

-Привет,тебя Марк зовут?

Он повернул голову и увидел перед собой девушку.Вздрогнул и приоткрыл рот.Почему она так похожа на неё,кто она.-сказал про себя Марк.

-Эй,ты чего?Все хорошо?

-Дда,да я Марк,кто ты?

-Меня Машей зовут,ты очень много спишь на уроках,вот я и заинтересовалась,может что-то не так?

-Много сплю,о чём ты,откуда ты?

-Ну,я здесь уже 2 недели как бы учусь,неужели ты на заметил?

-2 недели?Нет,не заметил.

-Ахахахах,ты забавный,ну так расскажешь в чём дело?

-Ни в чём,все хорошо.

-Нуу лаадно лаадно,слушай,не хочешь сходит сегодня куда-нибудь поесть?А то твой урчащий живот беспокоит меня уже четвертый день.

На самом деле,Марк и вправду не ел около 4 дней,и был жутко голоден.

-Да,я не против,но у меня нет денег..

-Дурак,я за все заплачу,ну тогда после школы?

-Да,спасибо.

После уроков они вместе съели по пицце,оказывается Машу перевели экстерном,она была младше Марка.Следующие 2 месяца,она смогла зажечь в нем желание жить,он рассказал ей обо всём,на что она пообещала всегда помогать ему,он снова был счастлив.А на его день рождения-они поцеловались,неужели все будет хорошо,Марк не мог в это поверить,как же он был рад происходящему.

Началось лето,все экзамены были сданы,и они вместе поступили в один университет,сняли квартиру и зажили как настоящая пара.

-Я тебя очень сильно люблю,ты не представляешь сколько сделала для меня,я бы не справился.

-Хахах,дурачок,я тебя тоже лю..

Марк очнулся.

[sofuckingcoldmorning]

и только нужно малого тепла  я попытался врать себе ты набираешь ванную,чтобы согреться а я,сливаю воду снова и с полуслова понимая поток обрушив на меня ты наконец согреешься неверный шаг пойдем со мной под пули жизни лезем снова петля печально смотрит на меня идём вперёд и пусть в семье не без урода  оставь без крова и еды и выколи мои глаза я вновь иду,я снова здесь и только нужно теплоты  чтобы добраться до родного дома  молчишь но вроде и не против ты слышишь тишину? ты снова жив? израненный собой,покой не потревожив ты ищешь новое начало отдайся мне таблетки сделают своё  в твоей среде одни враги  меня убьют не на войне и те кто могут убивать совсем не люди  тебя грызёт ужасное сомненье а точно путь наш верен? я знаю,ты замерз и обессилил и в голове виднеется тревога но я прошу тебя круши врагов круши чтобы однажды мы смогли согреться около родного дома

[sofuckingcoldmorning]

Кусок дерьма. День начнется с нехваткой сигарет в пачке и острых лучей пробивающихся из окна прямо в глаза,больно.Не важно,возможно сегодня ты поймешь,то о чем говорят люди,счастье в пачке кемола,в двух пакетиках чая,счастье ужасно,непростительные мысли пытаются задушить меня,настолько,что мне кажется вот вот я потеряю доступ к кислороду. Десятки пустых бутыльков от нейролептиков,которые ты толком и не пил,такие же пустые и бесполезные,взгляд в окно-ужасное зрелище,прохожие нелепо шагают на работу,из сугроба в сугроб,изо дня в день,железное небо,солнце пробивается,но так же нелепо пытается обогреть мое окно,уродливые дома с уродливыми улицами,лучше бы я этого не видел.Шторы изолируют меня от этого,подобно щиту от копий,но и так я не защищен,хотя бы от самого себя.Детипытаются играться с автоагрессией,пытаются романтизировать её (дите играющее,кости бросающее,ребёнок на престоле) получается ли у них это?Думаю да. Тошнит.Я не хотел рождаться,многие не хотели,тушу последнюю сигарету,вздыхаю.Взгляд наполненный отчаянием,я уже не пытаюсь спастись,не пытаюсь зацепиться хоть за что-нибудь,никакого желания,лишь бы не кончились сигареты и чай. Когда-нибудь ты поймёшь,что внутри у тебя пусто,и та петля с криво завязанным узлом не покажется уж таким далёким и плохим будущем. Когда-нибудь ты поймешь,что даже жизнь тебя не полюбит Тебе не будет вечно семнадцать,но и восемнадцать тоже не будет.

[sofuckingcoldmorning]

ты падал вниз смотря не на себя а в сторону  любить карниз или асфальт  как любят плоть бесчисленные толпы воронов ты падал вниз меняя направление полета разбиться ли сейчас или прожить до вторника? купить ли новый блок или плевать на всё? возможно не сегодня не будешь ты растерзан сердца мятежников  кто не согласен с жизнью кто обречен страдать  нам жить не суждено пока не гаснет в сердце страсть плевать на всё а сердце толком и не нужно

[sofuckingcoldmorning]

Сколько у тебя было в жизни людей,которые говорили бы с тобой о тебе? _ Когда я смотрел на него,мне казалось,что я вижу идеальное воплощение одинокого человека.Этот опущенный и угрюмый взгляд,синяки под глазами,за 5 лет знакомства с ним,я видел его улыбку лишь раз.  Однажды он спросил у меня: -Ты счастлив? Я ничего не смог ответить ему,хотя тысячи раз перебирал этот вопрос в голове,но я просто молчал и смотрел на него,я не мог выдавить ни слова,пока он затягивался и смотрел вдаль,меня одолевало чувство будто я что-то упускаю,будто я могу что-то изменить,мне чертовски захотелось подарить ему заботу,никто не мог понять меня настолько,насколько мог понять он. Его отец часто выпивал и чтобы в очередной раз не быть побитым,мы выбирались с ним подальше от города,я постоянно покупал нам еду,в принципе я не всегда хотел есть,но от звуков урчания исходящих от его живота я чувствовал,что обязан накормить его.Мы добрались до заброшенных зданий и забрались на крышу,летом здесь очень спокойно,особенно вечером,чего уж,тут даже воздух будто другой. Я достал из портфеля пару батончиков и 2 баночки кока-колы,протягиваю ему,когда он взял их у него случайно задрался рукав,я знал,что он занимался селфхармом,но те шрамы и синяки,которые я увидел,меня одолел страх,но я несмел говорить с ним об этом,потому что прекрасно понимал,что от этого станет хуже,я опустил взгляд вниз,когда он открыл баночку я услышал жадные глотки,будто пьёт в последний раз в тот момент я пытался понять,а как мне ему помочь?А что я могу для него сделать? Когда он закончил пить,он повернулся в сторону склона,смотря на город мне показалось,что он высматривает что-то,хоть в его глазах и виднелись лишь отчаяние и беззаботность,тишину нарушили слова которые я буду помнить всю жизнь: -Я сделаю всё для того,чтобы ты был счастлив,ты единственный человек,который относится ко мне как к человеку. Он улыбнулся,я смог уловить эту улыбку,и тогда я заплакал,меня одолела дрожь,я не мог пошевелиться,мои ноги тряслись,я не знаю почему,последний раз я плакал еще в детском саду,я прекрасно помню это,но почему слезы продолжали литься я не могу объяснить до сих пор. Так продолжалось долгое время,но я не смог помочь тебе во время,я сделал недостаточно,я не был рядом,когда тебе было это так необходимо.Да,я был счастлив,теперь я могу ответить на этот вопрос,прощай мой несуществующий друг,прощай.

[sofuckingcoldmorning]

прерывисто,позорно я вновь шагаю в некуда /смотри в глаза,когда тебя попросят/ лишь блеклые цвета стекла что бьют тебя наверняка убьют или помогут сливаюсь с сонными людьми мой пропуск -синяки под глазами меня не найдут среди них не узнают я снова боюсь что проснусь  но не в доме мои окна закрыты  я жив или в коме? почувствую гладь и я вновь ошибаюсь и вновь шагаю в некуда  лишь до утра прожить не зная умру ли скоро ото сна иль боли наверное,не нужно было спать.

[sofuckingcoldmorning]

Метро.Учеба.Дом.Метро.Учеба.Дом.Метро.Учеба.Дом.

Разочарование,которое преследует меня на протяжении всей жизни,когда я понял,что так не может продолжаться-было уже поздно,я завяз в этом дерьме.

Ведь так живу не только я,тысячи уставших людей по всей земле,тысячи лиц смотрящих в некуда,я очень много раз задавался вопросом, почему они продолжают идти?Как это может устраивать,и самое наверное ужасное то,что все они молчали,никто не хотел и не мог объяснить почему,но в них сокрыто столько боли,столько ужасающих воспоминаний грызущих изнутри,которые они не могут выразить.

19:20

Возвращаюсь домой,лениво переплетая ноги,по пути встретил несколько подростков,вроде бы они были пьяные,раньше если я мог наблюдать подобное-я смеялся,сейчас же я не могу выдавить даже улыбки.Я всё потерял,потерял то,чего и не было,думая,что всё впереди,вот сделаю то,сделаю это и обязательно всё станет хорошо, это актуально для многих молодых людей,чем больше я оттягивал юность-тем быстрее она угасала,проходила мимо меня и проходит и сейчас,я никак не могу изменить это,стоит только задуматься об этом,как сразу появляется желание заткнуть этот голос,ничего не выходит.

Поднимаюсь в свою квартиру,скидываю кроссовки,джинсовку,ложусь на кровать,смотрю в потолок,думаю о том,что завтра всё повторится,вздыхаю.

Беру пачку винстона и бутылку колы,надеваю халат,выхожу на балкон,где меня ждёт моё кресло,благо днём было жарко,и сейчас эту жару снимает и разносит прохладный ветер,усаживаюсь,закуриваю,смотрю в небо,на удивление оно сегодня особенно чистое.Каждый день я прокручиваю в голове различные вариации изменения моей жизни с  самого детства.От этого становится ещё хуже,иногда я думаю,что намеренно делаю это,но разве можно полюбить страдания?Разве может нравится то,благодаря чему ты испытываешь неимоверную боль? -И ты когда-нибудь умрёшь. / Я осознал,что со мной это случится еще в юношестве,но и по сей день у меня нет страха перед смертью,я не принимаю никаких теорий о том что будет,выдвинутых многими философами,нет,я не придамся панике перед смертью,мне это безразлично,экзистенциальный кризис-кризис для самых слабых людей.Людей,которые не могут принять то,что они не особенные.Мне кажется,лучший способ подготовиться к смерти-не думать о смерти,думай о себе в данный промежуток времени,люди никогда не поверят,что они могу умереть завтра/через неделю/месяц. Считаешь себя уникальным?Ты умрёшь,ты никогда не убежишь от смерти и она настигнет тебя в самый неудобный момент,ты все потеряешь,так и не реализовав свои мечты/надежды.Но не волнуйся об этом,вечность заберет тебя,вместе с твоим страхом. Постарайся решить для себя,что тебе нужно,кем ты являешься,отбрось этот страх.

Я победил боязнь смерти,победил боязнь прерывания всего,бум и игра окончена,нет мне действительно всё равно,единственное,что я не могу победить-это  боязнь жизни/существования/.

Всё это смирение с жизнью,смирение со своей ничтожностью перед обстоятельствами,как это ужасно,когда ты действительно ничего не можешь изменить,и пожалуй очень давно я научился различать людей по критериям для себя на :глупцов и людей мужества.

Первые в свою очередь представляют большую часть населения,живущие ради традиционных ценностей,ищущие утешение ни в чём ,они попросту не осознают свою жизнь,идут к могиле без понимания ценности собственной жизни,и осознании своих возможностей,а когда приходит их время умирать-они подобно запуганному животному скулят в углу и просят помилования.

 Вторая категория представляет людей мудрых,которые если и не пришли к самопознанию,но уже идущие к формированию собственной личности.Они осознают себя и окружающий мир,обязательны для автономной нравственности,волюнтаризма и принимающие мужество отчаяния.

Я не уверен,что люди из второй категории могут быть счастливыми,говоря "счастливыми" я подразумеваю не мнимое счастье людей из первой категории,которого они хотят достигнуть,ведь их порог ограничивается на обыкновенных материальных ценностях,что по мне является глупостью.Что значит быть счастливым для грустного человека?Для человека преодолевшего всю жизнь намного раньше его физической смерти,быть счастливым для такого человека,значит переиграть жизнь с другими обстоятельствами.В силу того,что это является невозможным они обязаны испытывать грызущее чувство отчаяния и боли.

Бросаю бычок с балкона,делаю пару глотков с бутылки.Да,я понимаю как тяжело тебе читать этот бред,сырой,нелепый текст,а возможно ты и не читаешь его вовсе,лишь перелистываешь в поиске хоть чего-то,что могло бы удовлетворить тебя,прости,что разочаровываю ,я бы мог написать лучше,красивее.Да,думаю мог бы,но тогда это была бы не правда,мне нужно избегать литературщины,она все только портит,теряется смысл,здесь же я выдаю только чистые мысли,то о чем я хочу рассказать.

Мне показалось или действительно упала звезда?Я даже не пытаюсь загадать желание,лишь наблюдаю за тем,как она теряется за бесчисленным множеством подобных ею.Только подумать,сейчас в этот момент,где-нибудь в другом месте сидит человек похожий на меня,и тоже наблюдает за звёздами,он вздыхает и смотрит туда,пусть он загадает желание,пусть он будет счастлив.Мои попытки донести что-то до людей,повлиять на кого-то,делая его жизнь лучше -никогда не увенчаются успехом,что же я делаю?Этот уродливый текст никогда не достигнет глаз большой группы людей,его никогда не прочтут подростки переосмысливая свою жизнь.Я никогда не считал себя поэтом,знаю,что не умею писать,знаю насколько противно и неудобно читать всё это,но если найдётся хоть один человек прочитавший всё до конца,значит я писал не зря.Я не могу помочь тому,кто нуждается в этом,но можешь ты,рядом с тобой есть люди,такие же как ты,если ты видишь,что ему плохо -помоги ему.Не путай с всеобщим гуманизмом,я говорю о тех людях,которых ты можешь понять,которые могут понять тебя,и если они понимают тебя-соответственно они похожи на тебя,а разве ты не помог бы самому себе если у тебя была бы такая возможность?Выбирая себя-ты выбираешь человечество.

Здесь совсем не холодно,как бывает по утрам,время около 21:00 но до сих пор тепло.Однажды,я потерял последнего человека,который мог зажечь во мне желание жить,я потерял себя,уныние.Холодно.Одиночество-мать отчаяния,отчаяние -путь к поиску лучшего в худшем.Забавно,как могут меняться люди,находясь под постоянным влиянием со стороны окружающих,но если окружающие тебя не трогают-твой образ мышления не поменяется.Называть ли это свободой?Нет,свобода в условиях современного мира-невозможна.Единственное предположение,которое может быть выдвинуто в качестве максимального приближения к свободе -это свобода после смерти,неизвестность пугает собой  и смотрит на тебя сверху вниз,неизвестность привлекает и затягивает,подобно тому как океан сметает песок и затягивает в себя,растворяя вместе с другими песчинками.Прямо напротив моего балкона,виднеется окно 3 этажа 9-ти этажки,девушка лет 17 на вид,чёрт,что она делает?Любуется в зеркале или мне снова кажется,нет,точно любуется.Когда я наблюдаю себя в зеркале первым делом смотрю на синяки под глазами,стоит ли говорить о том,какую ненависть к себе я испытываю каждый раз смотря на своё отражения?Эта ненависть находит отражение во всём,что я делаю,я стирал этот текст около 5-7 раз точно,и вот пишу его заново не зная удалю ли его или нет,да и это не важно.В голове пульсирующая боль,пожалуй пора пойти спать,чтобы снова встать и пойти по этому кругу,встаю,закрываю балкон,шагаю к кровати,выключаю свет,закрываю   глаза,вздыхаю,мне неприятно жить.

[sofuckingcoldmorning]

синяки на коленях и кровь на губах ты просил лишь немного спокойствия нас не ждёт эшафот с сигаретой в зубах с недопитой бутылкой винишь себя болит и комом в горле нарастает надрывистый истошный крик тот кто живёт -уже не будет счастлив а тот кто счастлив давно уже не жив рубашка пахнет не тобой и в космосе пропали звёзды и ты не чувствуешь себя кричишь /постой/ и как давно увядшей розы не видно света на небе гасли все огни мир рушился,пока ты спал уже не видно яркого рассвета и ты простужен кто виноват? и снова пьян или опять не нужен? глотаешь битое стекло чтоб было легче и лечишься собой тошнота невозможного дня тебя ждёт и находит решение в том,что будешь скользить по рукам расскажи мне что значит прощение? покажи мне всю горечь себя покажи мне солёные слёзы разве есть у угрюмых семья? разе грустным виднеются грёзы? находи рядом тех кто расскажет как вредно курение пусть научит тому,что нельзя просто знай - каждый день тебя ждёт изнурение.

[sofuckingcoldmorning]

Тебе холодно?

Прямо сейчас ты сидишь в теплой, отапливаемой квартире, едешь в душном метро, лежишь под пледом или попиваешь чай… Ты наверняка в тепле, — если же нет, то в теплой одежде, или же спешишь, торопишься к теплу. Тебе холодно?

Нет? А мне холодно.

Нет, я не живу на севере, нет, я тепло одет, нет, я не валяюсь в снегу. Я также сижу в закрытой комнате, а батарея рядом рассеивает тепло по пыльному воздуху. Только мне холодно изнутри: день за днем, минута за минутой, этот холод не покидает меня.

Просто дело вовсе не в температуре окружающей среды, знаешь? Я чувствую холод не из-за отсутствия привычного физического тепла, нет. Просто я видел этот мир — и вижу сейчас, в окне, в экране монитора, в зеркале. Я вижу его леденящую пустоту и морозный ужас, и он поселился во мне, сгрызая изнутри.

Я ложусь в горячую воду и дрожу от этого холода. Просто понимаешь — ты и я, мы никогда не согреемся тут, в этом городе, в этой стране, на этой планете, в этой леденящей вселенной. Потому что тепло не в температуре наших тел, тепло — в душе. Тепло — в жизни. И этого тепла не может быть в равнодушии, этого тепла не может быть в безразличии, в пустоте нашего мира.

Я дурак? Не понимаю, не вижу? Посмотри вокруг. Сними с головы плед, под которым ты сидишь, и выйди на открытый воздух, вдохни его вместе с чертовски холодными крупицами снега. Когда в этом мире происходило что-то хорошее? Когда с тобой случалось что-то, что ты можешь назвать настоящим чудом, настоящим теплом? Вокруг — лишь развалины, в которой люди, как нелепые актеры, улыбаются, улыбаются до тех пор, пока сами не начнут верить в то, что все хорошо.

Но ни черта не хорошо. Посмотри вокруг. На своих друзей. Пристально. У этого изрезаны руки — он улыбается и говорит, что его поцарапала дикая кошка, пряча канцелярский нож в заднем кармане штанов, а голоса, которые сказали ему сделать это — у него в голове. Встреться со старой подругой, которая всю жизнь хотела семью и детей, разговори, выдави из нее правду о ее жизни — и смотри, как она рыдает, осознавая, что не может терпеть развода отца-алкоголика с матерью, ненавидит младшего брата, с которым должна сидеть, и никогда, никогда не захочет больше семью — только быть одной. Глянь на парочку, гуляющую в парке. Они счастливы. Им тепло. Тепло ли им будет, когда через полгода она узнает, что он изменял и использовал ее, а после — выбросил, как плюшевую игрушку?

Может, ей еще тепло. Только в любом случае скоро уже не будет — либо она с передозом ближайших лекарств будет валяться на холодном кафеле кухни, либо же справится, закрывшись, перестав верить и надеяться, и станет такой же холодной изнутри, какими становимся все мы.

Присмотрелся? Вспомнил? Узнал себя? Нет? Это не важно, ты еще успеешь. Однажды ты откроешь не ту дверь, побежишь за мечтой, дружбой, любимым человеком и наткнешься на ледяную изнанку этого мира за тонким слоем искусственной травы.

И больше не будет тепла. Тебя не согреют чай и одеяла, слова друзей и близких, забота, алкоголь, тебя не согреет тот, с кем ты будешь спать, тебя не согреют даже те мимолетные отрывки настоящих чувств, которые ты будешь испытывать — любовь, добро, сочувствие — все они будут лишь искрами в снежной пустыне. А даже если ты единственный, кто сможет бороться с этим, кто сохранит в себе это заветное пламя жизненного жара? В этом ледяном царстве мертвых оно быстро потухнет.

Тебе холодно?

О да. Тебе холодно.