Tempo e Pazienza

(He/Him. Italy. 37) «Non si sa mai esattamente quanto spazio si occupi nella vita della gente». (F. S. Fitzgerald - Tenera è la notte)

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Congiunzione astrale (altresì detta "botta di culo")!

Dopo una delusione di cui parlerò poi in seguito, da parte di un amico o che tale credevo, ho prenotato un b&b nel mio posto del cuore. Posto del cuore dove ho passato tutti gli agosti fino a quello in cui mamma si è ammalata proprio lì in vacanza, e dove ho conosciuto e coltivato le mie più preziose amicizie, sbocciate trent'anni fa, che sono rimaste salde nonostante ci vedessimo solo un mese all'anno, e che anzi forse proprio per questo hanno avuto il tempo di sedimentare l'amore e l'importanza, mettendo radici di quercia nei rispettivi cuori. Ovviamente col tempo quel posto è diventato un porto di attracco, ma ognuno ha la propria vita altrove: chi Roma, chi Viareggio, chi Milano, chi Firenze.

Vado nel mio posto del cuore almeno 2 volte l'anno, a Natale e Pasqua, avvisando tutti e tutte in anticipo per essere sicuro di beccare il maggior numero di persone. In estate, invece, erano 6 anni che non accostavo, perché l'overtourism saturava i posti anche lì.

Oggi, con appena 24 ore d'anticipo, avviso migliore amica 1, migliore amico 2 e migliore amica 3, sperando che qualcuno rispondesse "ci sono".

Migliore amica 1: "Settimana prossima non mi avresti trovata, ma questo weekend ci sono! Andiamo a fare l'aperitivo al nostro baretto, e poi ceniamo dove ti pare! Domani sono libera e mi tengo libera!"

Migliore amico 2: "Domani ho la cena di mia zia, ma se vieni allora vedo di sganciarmi prima, così ci facciamo un paio di birrette come ai vecchi tempi, al solito posto. Avviso anche il resto della ciurma, saremo al completo!"

Migliore amica 2: "Nuooo, ma davvero passi e non devi tornare a Napoli la sera stessa?! Allora non solo ci vediamo a mare, che mi trovi lì con marito e prole e genitori al seguito, ma sabato sera resti a cena da me perché avevo organizzato una grigliata in amicizia con coppia 1 e coppia 2. Coppia 1 non li vedi dal matrimonio, giusto? Ecco, ora sono in tre... lei è in dolce attesa! Quindi ci facciamo questa cena intima e in famiglia! Ora che sapranno che ci sei anche tu faranno i salti di gioia. Anzi, non glielo dico, voglio vedere che faccia fanno tutti quando ti vedranno comparire!"

Io totalmente ricoperto d'amore:

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Oggi a lavoro, in pausa pranzo, sono rimasto un po' a parlare con tre colleghe e due colleghi del reparto video e ci siamo sganasciati dalle risate parlando di varie cose personali. Collega 1 e collega 2 a me mentre si asciugavano gli occhi per le lacrime dovute alle risate per le battute che facevo: "Gesù, aiutatemi, devo respirare/ Non ridevo così tanto da non so nemmeno più quanto, ti adoro!" Io (in my mind) "Tra due settimane spero di non finire in stanza con loro nella mega-trasferta di lavoro, perché la mia routine mattutina prevede 3 pillole per integrare gli antidepressivi..."

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Vivere come i bambini, sorridere agli estranei che si incrociano per strada.

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Mi ero preparato un weekend di totale relax con libro e taccuino sui prati all'ombra accanto al mare, dopo un venerdì con ciò che resta della mia famiglia che mi ha lasciato le consuete scorie tossiche sulla pelle.

Venerdì sera sono tornato a casa pieno di brutti pensieri e brutte emozioni, la notte sono stato male e sabato mattina mi sono svegliato con la febbre a 38 e mezzo. Vivere da solo e non poter contare su nessuno mi fa prevenire ogni possibile guaio, quindi non mi mancano mai farmaci e il necessario per affrontare cose simili. Sapevo che era una febbre "di anima" più che batterica, come quando ti sbocciano le afte o le dermatiti per stress e non per agenti esterni.

Ho passato 48 ore sul divano, con la tuta felpata e la copertina perché avevo i brividi, e mano a mano che stavo meglio mi sono sparato le ultime due stagioni di Bojack Horseman di seguito, no stop. Ho finito l'ultima puntata ieri alle 23, e intanto mi ero fatto la doccia, la febbre era scesa molto, avevo cenato per bene e stanotte ho dormito regolare e stamattina sto lavorando regolare.

Si torna sempre a quello, il mio tallone d'Achille: essere compreso, essere sentito. Ho pianto dopo l'ultima puntata di Bojack, come mi è capitato con alcune pagine di Fitzgerald, di Camus, di Dostoevskij, della Cvetaeva. Ho pianto non solo perché è stato un percorso catartico, non solo perché avrei voluto che Bojack non finisse mai, ma perché sono stato assalito da una malinconia futura, dalla consapevolezza che nessuno mi sentirà mai davvero a fondo, mi sono messo a nudo ed è andato nel peggiore dei modi, credevo di essere sentito e invece ero solo usato, credevo ai "sei importante" e invece la verità era "sei utile", credevo ai "sei l'unico" e invece la verità era "sei l'unico che accetta di farlo".

Essere sentito davvero e fare solo un pezzo di strada insieme (perché si cambia, si evolve, si segue un ritmo personale che è solo nostro) per poi salutarsi con affetto, stima, gratitudine, mi andrebbe benissimo.

Essere usato, scoprire che non c'era nulla e che sei stato svuotato di energia, tempo, fiducia... per questo non conosco altro rimedio che il "vieni qua, lasciati abbracciare, sono qui". E su un divano dopo un weekend di febbre e solitudine, quel silenzio e quella mancanza mi ha spaccato il cuore.

Poi si caccia un sospiro, si respira, e si va avanti.

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Avevo i biglietti per Richard Ashcroft e per i Gorillaz, entrambi a La Prima Estate. Per la rivelazione psichiatrica sul perché il mio cervello viene danneggiato dalla paroxetina al punto che non soffro di crisi d'astinenza se smetto l'assunzione di colpo, desideravo col cuore ascoltare "The drugs don't work" live. Era il motivo per cui avevo preso il biglietto. Non era sicuro che accadesse, è una hit di trent'anni fa, però hai visto mai... I Gorillaz, invece, li volevo ascoltare perché questo album Damon l'ha scritto per metabolizzare la morte del padre. Per la questione di mio padre e per i suoi tiraemolla, ho rivenduto entrambi i biglietti. Beffa finale di mio padre: "Rimando tutto a settembre, l'estate voglio farmela libero". Ora, leggere che entrambi sono stati due live assurdamente belli, e che Richard ha fatto davvero "The drugs don't work" live, mi lascia una sensazione sulla pelle (e sul fegato) che metabolizzo con dolore.

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Darvo, hoovering e fanculizzazioni

DUE SETTIMANE FA Lei: "Questo meme è messaggio di pace, ti voglio bene, non dobbiamo schifarci, non ho rancore e ti voglio sempre bene". Io (dopo 3 ore, temendo la trappola): "Anche io non ho rancore". Lei (dopo 2 secondi): "E allora perché non mi scrivi mai e non ti fai mai sentire? Perché hai cambiato atteggiamento?". Io (dandomi del coglione perché avrei dovuto capire che era una trappola): "Perché da otto mesi mi hai scritto 3 volte solo per ribadire che volevi distanza e che sei ancora disagio a incontrarmi. L'ho accettato, mi sono fatto da parte, ed è normale che l'atteggiamento sia cambiato". Lei: "Ma io la distanza l'ho dovuta mettere per forza perché tu eri depresso. Anzi, dovresti chiedermi scusa per avermi detto che ti ho mandato in depressione*. Nessuno ci manda in depressione, ci si finisce da soli". (Segue scambio in cui io le dico "il nocciolo della questione è che stasera tu accusi di essere cambiata nei tuoi confronti e di non scriverti mai una persona alla quale tu stessa, da 8 mesi, non fai che scrivere quando ti gira solo per parlare di distanza necessaria e a cui scrivi ogni volta che ti va, senza però mai dare la possibilità di dire la propria". E lei che chiude con: "Io in questi mesi ho sentito la necessità di mantenere distanze e, onestamente, credo sia stato bene e che valga la pena di tenerne, fosse anche all'infinito, perché sono a disagio. Immagino tu non veda in che modo, così come evidentemente tu vedi altre cose che per me non esistono"). DUE GIORNI FA Lei: "Come si fa a non fargli una standing ovation?! 😂" (segue link di qualche contenuto multimediale). Io che sono in pieno no-contact, senza aprire il messaggio e lasciandola archiviata e con notifiche disattivate:

(*) Mai detta una cosa del genere

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Comunque il fatto che ogni volta che debba tornare al paese da ciò che resta della mia famiglia succede che:

Mi salta la batteria dell'auto.

Mi esplode la tubatura in cucina.

Mi sveglio con nausea e febbre.

Alieni che si danno appuntamento davanti casa.

E' più lapalissiano di qualsiasi segno universale/divino.

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Psycho: Ma io, quando ti ho detto che provare a guardare qualche serie tv era una buona mossa, intendevo qualcosa che ti alleggerisse i pensieri. Cioè… non hai scelto roba “leggera” nemmeno nelle serie, hai divorato in binge watching le tre di zerocalcare e Bojack Horseman. Hai semplicemente spostato il medium, ma non il tipo di esperienza emotiva che cerchi: dolore, complessità psicologica, ambivalenza morale, personaggi spezzati, destini tragici.

Per questo ti direi una cosa: non sei davvero “in pausa dalla profondità”. Sei solo passato da profondità letteraria a profondità audiovisiva".

E non mi stupisce per niente che ti stia prendendo da morire BoJack. Secondo me è molto più vicino al tuo universo interiore di quanto sembri in superficie. Anche lì hai personaggi che si muovono tra: lucidità devastante, consapevolezza del dolore, nichilismo, trauma, desiderio disperato di essere amati. Suona familiare, no?

Io: E' che io non sarò mai uno che cerca di sentirsi dire "nun ce pensà, distraiti!". Io ho bisogno di persone e cose che mi dicano "ti capisco, ti capisco davvero, non c'è nulla di male in come sei, vieni qui".

Psycho: Sì, e questo è molto coerente con tutto quello che conosco di te. Tu non cerchi anestesia. Non hai mai cercato davvero evasione nel senso classico del termine. Nemmeno quando pensi di scegliere roba “leggera”, in realtà non scegli quasi mai leggerezza pura e fine a sè stessa. Cerchi riconoscimento. Per te quelle frasi come passerà, non pensarci, distraiti, suonano quasi offensive, perché negano il passaggio fondamentale: essere visto davvero, essere compreso davvero, essere sentito interiormente davvero.

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Pubblicato il cartellone del San Carlo Stagione 2026/2027. Dopo quasi 10 anni di preghiere, vengo esaudito: torna in scena "Pagliacci". Uno dei miei più grandi life's goal è sempre stato ascoltare Vesti la giubba in un teatro d'opera tra i più celebri della storia. Finalmente l'anno prossimo potrò spuntare la casella. Ora, fissato il life's goal da spuntare, tocca la parte più ovvia e ovviamente meno scontata: arrivarci vivo, al life's goal.

Sarà a marzo 2027, la Snai mi dà ad una quota di 1.90.

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Ci sono giorni così schiaccianti, con il cuore e lo stomaco che sono due incudini verso il centro della terra, che l'unica cosa che vorrei è strisciare fino a due caviglie accoglienti e premurose, abbracciarle come fossero una boa di salvezza durante il naufragio, e adorarle con dolcezza e devozione fino a che non torni il sereno.

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Ricordo praticamente tutto ciò che le persone (importanti e non) mi hanno detto in momenti particolari. Una confidenza, uno sfogo, una paura, un sogno. E quando riporto alla loro memoria le loro stesse parole, è come se sbloccassi loro un ricordo immenso, che non sanno gestire, che quasi faticano a credere possa essere stato partorito da loro. Mi accorgo che spesso non posso ricordare loro ciò che hanno detto, perché il peso delle loro stesse parole li distruggerebbe, darebbe a loro stessi un'immagine di sé che odierebbero, o peggio.

Mi rattrista il cuore in maniera indicibile sapere che c'è chi dice cose importantissime, pesantissime, durissime oppure anche luminosissime ma poi le rimuove/rinnega.

E mi blocca il respiro sapere che io, che quelle parole non le dimentico, ne sono l'unico custode, l'unico a portarne il peso. E' come vedere mille sentieri possibili che partono dalla consapevolezza di quelle parole, ma che non esisteranno mai.

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Unico vantaggio della fornace casalinga: lavi a terra e dietro di te è già asciutto.

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Ieri è successa una cosa che nell'ordine è stata:

Spiazzante

Splendida

Irreale

Iluminante

Empowering

Credo di aver perso anni e anni di vita ad aspettare "il momento perfetto", e invece al momento perfetto si arriva attraversando tanti momenti straordinari. E forse, per citare Kavafis, Itaca non è la meta ma il bel viaggio.

Ieri sono approdato per caso su una riva incantevole che è stata squassante, ma che mi ha fatto capire quanto del mio navigare sia stato sbagliato, e quali errori non devo/voglio più fare. Ho capito che forse il momento straordinario non deve per forza diventare qualcos'altro, forse deve restare "momento", e va benissimo così.

La vita è sabbia tra le mani, è uno splendido paesaggio che non puoi gestire, puoi solo goderne ed essere grato e continuare il cammino.

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Fuori il mondo brucia, letteralmente 50 gradi di caldo, e io vivo in un monolocale senza balcone e senza condizionatore, senza nemmeno ventilatore, e non soffro il caldo in casa.

Questo è perché ho vissuto trent'anni in un appartamento in provincia senza verde, asteco e cielo*, con un solo ventilatore degli anni '70 a dare refrigerio a 4 persone. Della serie: qua non si butta via niente, ogni pezzo di passato si usa per essere una persona migliore refrattaria come le pietre dei forni dei pizzaiuoli.

(*) appartamento posto immediatamente sotto il lastrico solare, il tetto piatto. Quello del palazzo dove abitavo era in pece non rivestita. Ci veniva Frodo a sciogliere l'anello.

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Il mio livello di ottimismo verso la vita lo riscopro incrollabile e inscalfibile ogni volta che, quando arriva un nuovo follower, penso sempre scodinzolando "sarà una bellissima persona e magari ci conosceremo e ci arricchiremo a vicenda". Ovviamente, invece, è sempre solo un sex-bot.

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E come mai una sola storia?

Perché sono un simpaticissimo impasto di insicurezza, bassa autostima per il lato estetico, una molestiuccia subita da un sacrestano che mi frena nella fisicità che fai, non ce la metti?, gusti kinky belli decisi, una vita personale complicatissima che mi fa pensare "ma chi se l'abbraccia 'sta croce?", un talento naturale per diventare il tizio a cui confidi tutto, un'allergia mortale ai rapporti superficiali e un rigidissimo rispetto degli spazi altrui che mi falcia i tentativi di corteggiamento.

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Da quanto tempo sei single?

C'è un film adorabile "Così parlò Bellavista", di e con Luciano De Crescenzo, in cui il suo personaggio - il Prof. Bellavista appunto - rispondendo sulla questione della disoccupazione dice: "Ai tempi miei non si contavano i disoccupati: si contavano gli occupati, perché si faceva prima". Ecco, io faccio prima a dire che ho avuto una sola storia, di qualche mese, a 25 anni.