Me.

Nothing else

[solamenteunicamenteme]

Questo è un periodo strano della mia vita. Sono sicura che all’apparenza, agli occhi di chi mi osserva, sembro tanto triste e tremendamente sola. Ed effettivamente qua, affianco a me, ora come ora, non c’è nessuno.

A tenermi per mano, in una città che sento non appartenermi, ci sono solo io.

Stasera sono malinconica e allora ho scelto di rifugiarmi nel mio castello di ricordi, emozioni, sogni e canzoni che mi capiscono.

[solamenteunicamenteme]

E a volte ho bisogno di ritrovare una parte di me tra le pagine di un libro che è custode dei miei ricordi. “Un uomo” conserva l’amore e il dolore che ho provato per te. Emozioni che invano cerco di soffocare, ma questi ricordi si rifiutano di andar via. Forse ho scelto di non dimenticare. Tra queste pagine scivolo dentro quella storia che mi ha regalato sorrisi e rigato il viso da fin troppe lacrime. Ma ricordarti, a volte, mi fa bene al cuore perché rammento di aver amato con tutta me stessa. E sai è un privilegio, troppo raro, quello di provare un sentimento così puro e sincero. Ho provato, ma non c’è stata neanche una piccola parte di me che è mai riuscita ad odiarti. E non perché non te lo meritassi, sia chiaro, ma è un sentimento che non mi appartiene. Poi, lo sai, non ti ho solo amato, ma ti ho voluto anche un bene indescrivibile. Odiare significa desiderare il male altrui e io ti auguro solo il meglio da questa vita.

Chiudo quel libro e ritorno a vivere il mio presente senza di te, ma con una nuova me.

[solamenteunicamenteme]

Appena riesco a posarti in un angolino della mia testa, a lasciarti in disparte dai miei quotidiani pensieri, i nostri sguardi si incrociano in una delle piazze più affollate di Roma.

Tra le tante persone, io e te ci siamo riconosciuti, ma come due perfetti estranei abbiamo preso due strade differenti e ci siamo amaramente ignorati.

E dimmi, ora come faccio a non pesare che il fato voglia suggerirci, a tutti i costi, qualcosa ?

Dal nostro primo incontro ho iniziato a credere nel destino e la convinzione che fossi entrato nella mia vita per un motivo si è fatta sempre più forte con il passare delle casualità.

[solamenteunicamenteme]

Non c’è mai stata, neanche, una piccola parte di me, che è mai riuscita ad odiarti.

[solamenteunicamenteme]

L’immagine di me e te, impressa nella mia testa da vera romantica sognatrice, diventa sempre più sfuocata. La tua presenza, giorno dopo giorno, si fa più fievole e distante. Ti allontani piano piano, con cautela, in punta di piedi, forse, con la speranza di non danneggiarmi troppo. Ci stiamo perdendo consapevolmente. La mia anima ne è sollevata, cautamente ne prende consapevolezza e ti lascia scivolare via dal presente per diventare un cimelio da costudire gelosamente tra i ricordi, i quali continueranno ad emozionarmi per tutta la vita. Ora, che siamo io e me, penso ai momenti di follia, a luglio, a quando sei entrato nella mia vita; a Roma e alle sere passate sul divano con un bicchiere di vino in mano a parlare per ore; penso ai nostri momenti d’intimità e ai tuoi occhi loquaci, i quali sono sempre stati l’unica fonte da cui riuscivo a capire un po’ delle tue verità; penso a quanto, inconsapevolmente, mi hai cambiato la vita e penso sia giunto il fatidico momento di adagiarti in un angolino della mia vita.

[solamenteunicamenteme]

Ho sempre amato il complicato, invece la banalità l’ho sempre rifiutata. Quando ti ho incontrato ero un’anima fragile, avevo bisogno di certezze e tu sei entrato nella mia vita nel momento migliore, mi hai fatto sentire bella, speciale e sopratutto desiderata; dai tuoi occhi intravedevo quella me, che poi, con il tempo, ho imparato a conoscere e a risaltare. Mi ero rinchiusa nella mia bolla per due anni, nei quali evitavo di guardarmi allo specchio, ero terrorizzata dal giudizio e dal solo sguardo della gente, mi sentivo così tremendamente piccola e insignificante, insomma, la mia autostima era minima. L’unica mia salvezza erano le mie amiche, le quali nonostante le innumerevoli volte che svanivo nel nulla, mi hanno sempre capito, anche solo dai miei silenzi e ci sono sempre state, per questo mi ritengo fortunata: favorita dalla sorte nelle mie amicizie. E poi, piano piano, ho trovato la forza di uscire da questo vortice di tristezza e insicurezza che mi avvolgeva, ho capito, che dovevo iniziare a vivere e ad amarmi veramente. Quando le persone mi chiedevano dell’amore, la mia risposta era sempre la medesima: “mi lascerò andare solo quando arriverà la persona che mi stravolgerà la vita”. Detto fatto. Si dice che noi attiriamo ciò che desideriamo. E cosi sei piombato nella mia vita quando meno me l’aspettavo. Tu che mi hai notata quando nessuno mi vedeva, quando ancora mi sentivo invisibile per chiunque. Già dalla nostra prima cena sembrava che ci conoscessimo da una vita. Io cosi tanta sintonia con uno sconosciuto non l’avevo mai avuta. Io che fatico a raccontare i miei più intimi pensieri alle persone a me più care, mi sono completamente lasciate a te, ti ho mostrato, dopo pochissimo tempo, la mia parte più fragile e intima. L’ho fatto con una naturalezza disumana. Mi ricordo ancora quella sera, avevo la meravigliosa sensazione di poter essere me stessa. Mesi dopo, mi hai confessato, che tutto ciò ti aveva spaventato, avevi capito quanto fossi fragile ed eri certo che mi avresti, in qualche modo, spezzato, perciò hai preferito, poco tempo dopo, sparire nel silenzio, senza dare spiegazioni, evitandomi e dimenticandomi. Sai, non te l’ho mai detto, ma io ti ringrazierò sempre, oltre che per le emozioni provate, le quali mi hanno fatta sentire cosi dannatamente viva, anche e sopratutto per avermi ferito così tanto, perché in quel momento ho capito che, dopo tanto lavoro su me stessa, ero davvero diventata forte, non ero più cosi instabile e fragile come una volta. Sono riuscita a rialzarmi, ad affrontare la delusione di aver fatto intravedere tanto di me a una persona, che poi, aveva preferito sparire. Io e te eravamo diventati come due perfetti sconosciuti, ma io, al contrario di te, non ho mai voluto dimenticarti, anzi, ho costudito e tenuto, forse anche troppo, vivo il ricordo delle emozioni provate e del ragazzo che avevo conosciuto.