día 4 diciéndole al mundo lo que no puedo decirte a vos: espero impacientemente el día en el que no me acuerde más de vos. mi memoria crea rostros monstruosos de mujeres hermosas que amaste. los rostros de todas las mujeres hermosas con las que estuviste se amotinan en mi memoria de trabajo mientras junto cada parte como si fuera un rompecabezas. armo un cuerpo que tenga una característica de cada una. armo una mujer descomunal, una a la que seguro amarías sobremanera. me gusta fantasear con que podés amar, que tenés la capacidad de amar, solo que no me quisiste a mí. porque me consuela pensar que no sos un enfermo narcisista, simplemente que yo nunca te gusté. porque me duele más saberte enfermo, incapaz de querer a nadie, ni siquiera a vos mismo.
me gusta pensar en esos breves momentos de amor, en los que realmente creí por un momento que me querías. como cuando me mostraste esa canción en un café mientras compartíamos auriculares y nos mirábamos a los ojos, o cuando me llevabas de la mano por todo tu barrio y parábamos en cada esquina para darnos besos. o cuando me llevaste con tu mamá al aprque y me besaste abajo de esos árboles tornasolados, naranjas, grises.
me duele no poder ni saber solucionar nada. es pasado. por más de que yo sufría un montón con los comentarios de mierda que me hacías y vos ahora te reís de eso y me decís "que malo que fui con vos jajaja", sé que no cambiaste. por lo menos conmigo. no me amás. y nunca me amaste. y no vas a amarme. y no importa lo que yo haga o no haga. mi valor no depende de cómo vos me hayas tratado o lo que vos hayas sentido por mi.
me retuerzo en los recuerdos. los acumulo, los ordeno, a veces se me mezclan colores, olores, situaciones, personas. hay días que no me acuerdo de nada y es un ejercicio ponerme a pensar en la cantidad de cosas que vivimos. nos vimos mucho y yo te amé. tan innecesario haberme cruzado con vos. tan destructivo. a veces pienso que me arruinaste la vida y que ya no tengo recuperacion pero es darle mucha entidad a la relación mediocre que tuvimos. lo más triste es eso, quizás, mi vida era tan una mierda que esa relacion mediocre fue lo más interesante que me pasó.
el amor de la juventud no vuelve. los 21 años, la novedad. sentir que podés perderte, que podes caminar por un barrio y perderte, que podes experiementar una sensacion y no volver a tu normalidad de maner regular porque es nueva. ya no existe más eso. siento que no me pierdo ni aunque lo intente, que no me sorprendo ni aunque me fuerce. "tenes que estar abierta a recibir" te dicen. ¿abierta a qué? yo estoy abierta a la vida. yo soy una puerta. la gente va pasando, yendo y viniendo, rompen cosas, se olvidan otras, se roban partes de mí. me erosionan. las etapas se terminan, el amor se transforma pero nunca vuelve esa sensación de haber descubierto lo más preciado de tu vida, de haber guardado una imagen en tu mente que parezca musicalizada. es como si la vida a medida que creces se va volviendo más oscura, más gris, colores sepia. un lente manchado, por el cual miras tu vida pasada y te parece lo mejor del mundo. quizás es una idealizacion, solo se que nada es permanente y lo que amo ya no existe.
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