Momenti di asfissiante emotività
Aspettavo in fila alla cassa del supermercato spiando e giudicando tutto e tutti e mi stupisco di un gesto gentile fatto tra due sconosciute, mentre sono ancora distratta dalla sorpresa per aver assistito a un evento così raro mi colpisce come una pugnalata il ricordo della signora che ieri mi ha chiesto aiuto al mini market vicino casa. Una vecchietta acciaccata e piuttosto sconfitta dalla vecchiaia che aveva solo bisogno di due occhi buoni e un po' di attenzione. Torno presente a me stessa e mi accorgo che sto per mettermi a piangere, in fila, in mezzo a degli sconosciuti, al supermercato. Cerco di smetterla, devo distrarmi se non voglio fare una scenata e far pensare a tutti che sia una matta in pieno crollo nervoso, pensare che forse sono schizzata e in pieno crollo nervoso aiuta. Comincio a rifletterci e mi distraggo, sono di nuovo indolente alla vita. Mi faccio un po' pena da sola a dirla tutta. Quanto devi stare male se il solo pensiero di una vecchietta puzzolente di pipì che chiede aiuto ti mette emotivamente in ginocchio in un attimo?
Il ricordo mi colpisce dinuovo, sto dinuovo per mettermi a piangere e ora c'è anche il peso della mia condizione, mi sento molto come quella vecchietta, io sono quella vecchietta, quello è il futuro che mi aspetta, io mi sto costruendo quella vita volontariamente.
Tocca a me, pago, saluto, esco, entro in macchina, torna il groppo alla gola.
No, devo fare altra spesa in un altro supermercato, i gelati si sciolgono, parto. Semaforo. Attraverso l'incrocio e mi ritrovo davanti al cimitero di mamma. Panico. Non ce la faccio. Piango.
Cerco un parcheggio in cui concedermi questo momento, sperando che questa asfissiante sensazione passi velocemente.
Mi sento disorientata perché non capisco, non riesco a focalizzare il punto di partenza e non riesco a convincermi del fatto che queste cose possano avere tutte effetto su di me, o forse si, perché no?! Sorvolando sul fatto che la mia vita fa schifo, la mia vita è comunque da un sacco che fa schifo, e io sono sfiancata.
La mia psicologa dice che devo concedermi di piangere perché è una cosa che devo ascoltare, che prima o poi esce da qualche parte, che è più facile da capire se si ascolta subito; io non sono troppo convinta, il vizio di spaventarmi e evitare ce l'ho lo stesso, mi sembra comunque la scelta più sicura. Al momento preferirei trovare una cura che una lente d'ingrandimento ma cerco di fidarmi di chi sta meglio di me e ci provo.
Non ho capito un granché ma sono controllata abbastanza da poter andare all'altro supermercato.
Magari le racconterò tutto mercoledì.
ellievsbear
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