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Ejercicio para el alma.

Los que me conocen bien, saben que el ejercicio nunca ha sido un fuerte en mi vida; que traté muchas veces (bueno tal vez no tantas :D) de encontrar algo que me disciplinara y me motivara a levantarme temprano, algo en lo que quisiera invertir en lugar de comprarme la blusa linda del mes y la verdad siempre tenía el pretexto perfecto.

Hasta que me paso algo. Un día de esos en que me pongo aventurera, fui al canopy y he de decir que casi me muero :(.  Tenía un poco de culpa el virus de panza bien feo que tuve justo un día antes, pero dejando los pretextos de lado; iba más allá de eso: mi cuerpo pedía a gritos ser retado/cuidado.

Justo esos días y por esas casualidades que no lo son, me invitaron a ir a una clase de prueba de un tipo de ejercicio funcional que tenía mucha base de pilates. Se los confieso otra vez: Morí. Digamos que no era capaz de hacer un bendito abdominal donde tuviera que emerger del piso totalmente. Yo me miraba  sorprendida donde me iba para atrás o peor aún, los pies se le levantaban como locos!. Digamos que me dio pena conmigo misma y más allá de dejar que la frustración fuera mi pretexto, fue al revés; me motivo y mucho.

Ahí empiezo la historia. Leo lo que que Sol escribe como razones para hacer pilates y me identifico con cada una de ella.

Si yo tuviera que resumirlo en mi vida,  diría que lo hago porque me hace fuerte de adentro hacia afuera y eso, es un reto diario. 

Fortalecer el core, es como fortalecer el alma a punta de retos y de pequeñas cosas ganadas todos los días. Un reto donde sí se celebran las pequeñas grandes cosas que lo hacen más fuerte, aunque solo uno sea capaz de notarlo. Y es así porque es para uno y nada más. Ese momento en el que estás en el mat y lograste algo nuevo, es entre tu core y vos; es el alma recibiendo un mini abrazo :).

Definitivamente reta mi capacidad de enfocarme en mi misma por un momento. Una hora en la cual solo existe mi core y yo, nada más. Y en mi caso eso del despiste me costo horrores, porque entraba pensando en la reu, en la luz que no pague, en el vestido de indio que Lu necesita al día siguiente, en la gasolina que tengo que poner, en la estrategia de mi cliente 2026! .Y definitivamente sino lo dejaba afuera del mat, lo que podía pasar es que me cayera y no sería lindo :)

Sí, estoy feliz. Sé que me falta demasiado para estar fuerte, pero más que frustrarme me sigue motivando, porque es algo que se construye todos los días y eso me gusta.

Y sí, no pude tener una mejor profe, alguien que tiene la capacidad de  hacer que todo se vea fácil :D,  pero que a la vez tiene la capacidad de motivarte a creer que vos también lo podes hacer.

Si nunca lo han intentado los invito a hacerlo y claramente les recomiendo a la mae que me vio tiesa en el piso y me hizo pensar que la próxima vez sería más fácil y que me sigue viendo intentarlo hasta cuando no quiero hacerlo :).

https://www.facebook.com/SolanaSchumacher/?fref=nf&pnref=story. Lectura complementaria, para que sepan quien es Sol :)

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💕

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Soy mujer

Hoy me metí a redes sociales y el bombardeo de #InternationalWomensDay me puso de pésimo humor, primero, porque sí, sigo detestando los hashtags, segundo porque cuando me doy cuenta que son necesarios me da el doble de cólera y tercero porque no puede ser que aún necesitemos un día de la mujer, y no por la hablada de “todos los días son el día de la mujer”, sino porque es el maldito sea 2016 y todavía no hay igualdad (y quién sabe hasta cuando vaya a haber, seamos realistas) haciendo necesarias este tipo de campañas. No quiero compartirles una imagen trillada o los logros de otras mujeres, quiero contarles cómo yo he vivido ser mujer. Uno de mis grandes temas en la vida ha sido el ser inteligente y exitosa, ajá, así de complicado y amplio, siempre sentí un peso enorme con saber de todo, leer de todo, entender todo, poder todo. Es realmente agotador ser yo. Y además que se me valide por mis logros. Aparentemente esta es una característica sumamente masculina y, combinado con mi nulo interés en los hombres hasta avanzada edad, se empezó a crear una crisis de identidad de otra gente hacia mí y de mí hacia mí (mí mí mí mí, de por si esto es todo sobre mí porque me gusta hablar de mí y no lo voy a negar). “¿Seré lesbiana? Ni siquiera quiero ser mamá. ¿Sí quiero ser mamá? ¿Querré ser mamá porque la sociedad me dice que tengo que querer? Ni picha, entonces no voy a ser mamá. Además si soy mamá no voy a tener tiempo de ser exitosa”. ¿Ya se cansaron? Yo también, estaba agotada de cuestionarme todo, cualquier cosa era un rollo, que me guste el rosado, los tacones, el maquillaje. Pero por más agotada nací en una casa en la que se me dio siempre la libertad de que todo fuera una posibilidad, conflicto interno eterno y pedos mentales, sin duda alguna, pero un lujo que poca gente en el mundo y en este país tiene. Lo que no es un lujo, es que porque me gusta el rosado, y me compré un carro rosado, me empezaran a decir Barbie, y no como un cumplido. Que porque al final sí quise ser mamá soy menos progre, más corriente. Que porque me gusta tener novio no soy independiente. Que porque salgo chinga en fotos soy una zorra, que porque me gusta coger soy una zorra, que porque he rechazado maes soy una zorra. Soy mamá, soy hija, tía, hermana, me gusta el sexo, no me avergüenzo de salir chinga en ningún lado, me gusta el rosado, el maquillaje, soy muy inteligente y no me voy a disculpar por nada. Soy mujer. Y si soy una zorra también todo bien.

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Que me seque el pelo.

De malas relaciones sé mucho, casi que me dedicaba a empeorar mis noviazgos al propio, por distintos motivos: porque pensaba que si un hombre se quedaba al lado mío en pésimas circunstancias era realmente amor, porque me daba material para escribir, del tipo de material que me gusta, de burlarme de mí misma, de hacer de las desgracias una gracia, incluso como objeto de estudio tipo: qué es todo lo malo que puede pasar, también para jugar el papel de “pobrecita yo, vean lo que me hace este mae”.

De buenas relaciones no sé tanto, y son menos graciosas, toda la comedia que me hace gracia está basada en fracasos y sufrimiento, se me hizo costumbre y me dejó de parecer gracioso y me volví repetitiva, no hay nada más aburrido que lo predecible.

En el fondo sabía que no merecía esas malas relaciones, y echarle la culpa al otro es muy fácil, ni mierda, yo me quedé ahí, yo perdoné, yo dejé, yo hice lo mismo para ver cómo se sentía ser la mala. Y aunque mi material (maes ni que yo fuera Agatha Christie) se beneficiaba yo me devalué.

Entonces había que probar algo nuevo. Está bien estar bien.

Hay mejores y peores personas de fijo, pero toda la mierda que pasa está sujeta a circunstancias que siempre decidimos obviar. Todos sabemos esto e igual elegimos olvidarlo.

Soy la prueba y creo que lo hemos sido todos, de que uno no es sin el otro, uno no es siempre un mal novio, uno no es siempre una pobrecita, uno no es siempre nada.

Y ahora estoy en una buena relación y me volví medio aburrida, pero tengo al lado un novio que me seca el pelo en la noche para que no me enferme, que me puso algo que aún no sé cómo se llama para que no entren los mosquitos por mi ventana, que no me juzga, que me ama. Y yo lo amo de vuelta y sí lo puedo hacer bien.

Tampoco lo merezco a él pero de una manera exactamente opuesta.

Juré que yo solo servía para escribir cosas graciosas de mis pésimas relaciones, y espero poder seguir haciéndolo, solo parece que no es tan fácil separar al personaje de la que soy ahora.

Lo seguiré intentando. De pronto se me ocurren “tuits” como: No es el monstruo debajo de la cama al que le tengo miedo, es al que está conmigo en las sábanas.

Tal vez pronto logre escribir comedia sobre relaciones felices. Creo que me hacen falta referencias. Si tienen por ahí me las pasan.

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10 razones de por qué hay que ver stand up

Voy a empezar con la más obvia, un buen stand up es gracioso, ese es su objetivo. No estoy segura de si a todos nos gusta ver películas en las que torturan a gente, pero no hay ser humano al que no le guste reírse. Y ahora que todos estamos en este ride de ser saludables, reírse está asociado a darle un boost al sistema inmunológico, baja los niveles de estrés y aumenta la resistencia al dolor, reduce el riesgo de problemas cardiovasculares… ¿Los estoy convenciendo con esta hablada?

Luego de ver stand up uno queda de buen humor, estar de buen humor tiene efectos positivos. En el libro The Psychology of Humor, Rod A. Martin escribe sobre cómo el humor aumenta la memoria y la creatividad.

La inteligencia y el humor están casados (jeje usé esta palabra al propio por mi note anterior).  Seguro por eso me gustan los hombres graciosos, desgraciadamente el humor no está relacionado a la inteligencia emocional, eso se los puedo asegurar, pero me estoy desviando del tema. La Universidad de Nuevo Méjico hizo un estudio en el que se probó que las personas con mayor capacidad de reírse de sus propias desgracias, o sea transformar lo negativo en positivo, así como burlarse de si mismos tienen mayor coeficiente intelectual.

Ver comedia entrena al cerebro a ser más rápido. Esto ayuda en todos los aspectos de la vida, desde una cita hasta una reunión.  Y ya les dije, hombres, ser gracioso va mucho más lejos que ganar mucha plata. Bueno, tal vez no mucho más lejos, pero ahí como de la mano. OK, digamos que si usted es pobre, pero muy gracioso podemos ser amigos, tal vez por allá lo deje hacerme cosas. Si usted es pobre y no es gracioso, no podemos ser nada. Si usted tiene mucha plata, pero no es gracioso lo voy a  usar un par de meses y luego descartarlo. Si usted es gracioso y tiene un buen trabajo por favor llene el formulario que viene adjunto y mandarlo a: [email protected].

Siempre que he intentado leer un libro de autoayuda (God, why?) termino sintiéndome como una mierda. Esta gente que me da herramientas extrañísimas y súper complicadas para resolver mis issues, con metáforas y ríos, solo termina generándome más issues. Coelho, no entiendo nada de lo que me estás diciendo. En cambio, cuando Bill Burr habla de lo impaciente que es, o Louis CK siente lo mismo que yo en la fila del banco cuando odia a todo mundo, empiezo a pensar que no estoy tan mal, y me relajo, me calmo, está bien estar mal a veces, no tengo que ser esta entidad de paz y amor. Estamos bien, podemos estresarnos en paz si no jodemos a nadie. Problemas que entendemos de gente que entendemos.

He aprendido el 70% de cosas de la vida viendo stand up y en consecuencia leyendo los libros, que gracias al universo, los comediantes han decidido escribir.  En hora y media uno puede pasar de reflexionar sobre religión, relaciones, nuestros papás, pedos, hasta cómo Estados Unidos hace todo mal.

Somos mejores parejas cuando vemos stand up. Novios que ven stand up juntos, se quedan juntos. Si usted está saliendo con alguien, debería ser mandatorio que antes de, diría yo, la quinta cita, lo someta a la prueba del stand up. ¿No le gustó Sarah Silverman? Deal breaker, no va a funcionar, ahorrémonos todo el drama. (Acá puede utilizar cual sea su comediante favorito, pero siempre su comediante favorito debería ser Sarah Silverman).

El stand up ayuda a que avancemos como sociedad. El humor siempre es una buena manera de tocar temas sensibles como el aborto, la adopción, el racismo, clasismo, los judíos y demás y plantearnos dejar la mierda atrás. Es muy loco cómo en algo que en apariencia es puro odio se encuentran las ideas más tolerantes y progresistas.

Estas mujeres: Amy Schumer, Sarah Silverman, Whitney Cummings, Tig Notaro, Malena Pichot, Maria Bamford, Chelsea Handler,

Estos hombres: Louis CK, Bill Burr, Mike Birbiglia, Bo Burnham, Reggie Watts, Marc Maron, Zach Galifianakis, Aziz Ansari, George Carlin, Richard Pryor, Kevin Hart, Bill Hicks.

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I do, or do I?

Nunca me gustó jugar, no estoy muy segura de por qué, siempre me pareció una pérdida de tiempo. Suena terriblemente triste pensar en que una niña sintiera que la diversión es una pérdida de tiempo, pero yo la encontraba en otras cosas: en estar con mis gatos, en leer, en ver películas inapropiadas para mi edad.

Mientras mis compañeras jugaban a ser mamás, cambiar a sus bebés y hacer la cena para su familia, yo veía películas de Woody Allen en las que el esposo le era infiel a su mujer con la hermana escondidos en el baño en plena actividad familiar.

No estaba muy segura en ese momento, ni lo estoy aún, de si fui creando una hostilidad hacia la idea del matrimonio, o nada más era parte de la falta de espíritu lúdico.

Por otro lado, siempre me encantaron las películas de Disney y, aunque siempre lo niego, en el fondo sí creo en el “y fueron felices para siempre” y ando en búsqueda de mi príncipe azul, tanto así que he llegado a pintar de azul al príncipe más amarillo (este es mi chiste para diseñadores).

@solschuma una vez puso: Disney arruinó mi vida.

Lo niego porque me da vergüenza, siento que me hace ser menos, más débil, menos independiente, menos progre, me lo niego a mí misma, pero la idea ahí está y cada vez he llegado a aceptarla un poquito más, aceptar que querer tener a un hombre al lado no me hace menos mujer, y tengo mañas que me hacen sentir cómoda cuando tengo una pareja: ni a putas voy a lavar los platos, que los lave él, yo no cocino, todo lo pagamos mita y mita, véanme qué mujer más del 2015 soy.

Tengo mi carrera, mi trabajo, mi hijo, mi voz, mis pensamientos, mis ideales, mis mierdas y no tengo un anillo, nunca he estado ni cerca de tenerlo. Sé que me han amado, y he amado mucho, pero el matrimonio nunca fue puesto en la mesa, ni siquiera cuando estaba un hijo por venir.

También está el factor 50/50, nunca he sido fan de ponerme en situaciones tan cercanas al fracaso, y vaya que nos hemos demostrado ser pésimas parejas constantemente. Como dice Louis CK: You’ve got to be optimistic to be single. Stupid. You have to be stupid. That’s what optimistic means, you know? It means stupid. An optimist is somebody who goes, “Hey, maybe something nice will happen.” Why the fuck would anything nice happen?

Sé que no quiero renunciar a la idea del amor por querer demostrarme y demostrarles (aún no sé quiénes son ustedes, la sociedad supongo, aunque fijo no les puede importar menos mi estado civil) que soy una mujer fuerte, pero tampoco quiero caer en el lugar cómodo de sentir que estabilidad y adultez vienen en forma de diamante.

También sé que no creo en la iglesia, y tal vez de ahí viene en gran medida la duda de si esto es algo que debería querer hacer (por favor vean My Girlfriend's Boyfriend de Birbiglia si no lo han hecho), pero bueno, siempre está el matrimonio civil, probablemente la institución más romántica de todas.

Groucho Marx: Marriage is a wonderful institution, but who wants to live in an institution?

Todo en exceso es malo, incluso leer.

¿No debería ser el amor suficiente? ¿Debería querer algo en lo que nunca he soñado? ¿Necesito un papel y un anillo?

Si lograra tener una relación saludable con un hombre por más de 2 años sería motivo de celebración, eso de fijo, hagamos el queque, compremos vino, llamemos al catering ya.

La felicidad es motivo de celebración, el amor también, me gustaría compartir con todos los amigos y familiares que amo una noche de brindis porque un hombre me haya escogido, a mí, of all people, increíble, y que yo haya elegido a ese mismo hombre que me eligió a mí, what are the odds?

¿Esa fiesta existe? ¿Cómo se llama? ¿Qué pongo en las invitaciones?

Y aún así, ordenando mis ideas y teniendo claro que no necesito ser la esposa de nadie, desearía que llegue el día en que me enamore tanto tanto tanto que todo esto que escribí acá me valga una mierda y camine con un vestido blanco.

Aunque pensándolo bien seguro termino casándome con un vestido negro porque FUCK SOCIETY, RIGHT GUYS?

SPOILER:

Birbiglia se casa y termina diciendo:

 And a few months later Jenny and I went to City Hall and got married. I still didn’t believe in the idea of marriage, and I still don’t. But I believe in her, and I’ve given up on the idea of being right.

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https://www.facebook.com/TrukoSwimwear

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Odiar está bien.

Odiar está bien porque marca lo que no va, porque no me gustan casados, ni divorciados que no pueden ver en foto a su ex, no me gusta que cuando se trate de sexo lo primero que les sale de la boca es: “Podés hacerme lo que querás”, los que no entienden que si tomo la iniciativa no es porque estoy desesperada ni porque soy una zorra, los que no mandan mensajes, los que no los contestan. Está bien odiar a los creídos, a los ególatras, a los creyentes, a los que escriben con faltas ortográficas, a los príncipes, que, aunque no quiero ser una princesa, está bueno que me traten como una de vez en cuando, a los que cantan sin llevar el ritmo de la canción, a los que no les gustan los gatos, el arte, el cine y los libros. Porque no, no me gustan los hippies, los drogadictos, los moralistas, los que no manejan, los que manejan sin música, los que sólo saben comer comida rápida, los que te dicen que sos un rica y piensan que eso es suficiente, los que te agarran de figura materna y después les molesta que los regañés porque son desordenados, puta, como odio a los desordenados, los que mojan el piso del baño, los que apagan los cigarros en el plato, a los que se toman fotos con el celular, a los que no sueltan nunca el maldito celular, a los que creen que coleccionar experiencias sexuales tiene mérito, a los que siempre les va a gustar más “ella”. a los que sólo les gustan con pelo largo, los que le echan el cuento a mis amigas. No me gustan los que leen El Secreto o a Paulo Coelho, los que ven Two and a Half Men y The Big Bang Theory y no saben disfrutar Seinfeld o 30 Rock, los que no soportan los niños, los que son niños, los que coleccionan mujeres en instagram, los que se toman demasiado en serio facebook, los que están apurados y los que siempre van demasiado lento, los que no se deciden, los cuadrados, los vigoréxicos, los anoréxicos, los que me invitan a un paseo a Multiplaza, los infieles que se siguen negando, los que le echan la culpa de todo a todo, los que creen que el amor es suficiente, que el sexo es suficiente, que son suficiente.

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Abrí la boca que viene el avión.

Abrí la boca que viene el avión.

Yo sé que a veces cuesta, la vida llega a pesar más de lo que uno puede cargar, y sólo querés sentirte más liviana, y perder con cada kilo todas las maletas que ya no podés llevar, que nunca quisiste llevar, las putas maletas que no parecen tuyas.

¿Te las dieron por equivocación en el aeropuerto? Y bueno, ni modo, ahora son tuyas y mías, y nuestras.

Yo sé, es difícil, cuando me pongo muy triste tampoco puedo abrir la boca y me quedo muda, y siento que si no hablo y me quedo muy muy quieta, nada me lastima. No me ven, no existo. Y cada vez soy más frágil, no se atreverían a lastimar a alguien así de chiquitita.

Te estamos extrañando, cada vez tenemos menos de vos para extrañar, no te queremos seguir extrañando. Te estamos gritando desde el aeropuerto, ¿nos escuchás? Te estamos esperando con carritos para que dejés tus maletas. No las cargués más que acá te ayudamos.

Acá tengo toda la ropa que podríamos compartir, y un mate, y un puré de camote, un montón de pepinillos, mostaza, todos los tés que te podés imaginar y alfajores de todos los tipos. Tengo rábanos, apurate, vení a comerlos, huelen espantoso, no soporto más.

Y dale, vení, yo te ayudo, dame una, dame dos, dame todas las maletas, yo te ayudo. Dámelas, las guardo, y cuando estés lista las tiramos a la mierda.

Sólo abrí la boca que viene el avión.

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Pero no me digás “loser”, decime perdedora.

El año: 1989

Mi edad: 3

El lugar: San José, Costa Rica.

  Eh, se imaginan que escribiera así, pero sí, todos esos datos son correctos.

Lo que me acuerdo, o más bien, lo que me acuerdo de lo que me contaron, es que tuvimos que irnos de Argentina a vivir una vida mejor a Costa Rica. Por “vida mejor” se referían a mudarnos a un apartamento espantoso en Los Yoses, dejar de ver a mis papás porque se mataban trabajando y usar pañales de tela porque no alcanzaba para desechables.

Empezó nuestra vida en Costa Rica, el país que tanto maravillaba a mi papá por sus paisajes y su falta de ejército.

Antes de eso, ya yo era diferente, era adoptada, y todavía no tenía edad para entender que ser diferente es algo bueno, ahora era también inmigrante. De ahí, mis diferencias con las demás personas fueron abrumándome todos los días.

En su intento de darnos la mejor vida que nos habían prometido, mis papás decidieron meternos a un colegio privado, yo iba a preescolar y mi hermano a primaria. Mi hermana mayor fue muy dichosa y porque era más grande y podía decidir, se metió a otro colegio. Esta parte de mi vida algunos dirían que fue algo bueno, que Dios me mandó todos estos obstáculos para hacerme una persona más fuerte.

Para mí era nada más una completa mierda y no sabía cómo hacerlo parar.

Les explico.

En esta nueva institución nunca me fue bien, el primer día de clases nos pusieron a rezar y yo, que fui criada atea, no entendía nada de lo que estaba pasando e hice el chiste (bastante inteligente para mi edad) de que si Dios vivía en el cielo, la lluvia eran los orines. Un 97% de mis compañeros me dejaron de hablar, bueno, miento, sí me hablaban, para burlarse de mi pequeño cerebro que rechazaba la idea de un dios.  Además, este colegio se caracterizaba por impartir todas sus clases en inglés, lo que significaba, como supondrán, que para hablarle a los maestros, había que hacerlo en inglés. Sin quererlo, le hice un homenaje a mi mamá; la mujer fuerte, independiente, que hasta estuvo en la cárcel por repartir panfletos comunistas: me rehusé a hablar en inglés.

“Necesito ir al baño”

“Solana, in english, please”

“En serio necesito ir al baño”

“Ask it in english”

No sé cuántas veces lo dije, pero fue más de lo que la vejiga de una niña de 6 años podía aguantar. El día después, la institución que tanto rechacé, me rechazó a mí.

Irónico que fuera porque me oriné.

Me pasaron a otra escuela privada, un poco menos cara, lo que significaba, o eso entiendo por mi experiencia, que los que iban tenían aún más deseo de probar su pertenencia a la clase alta. Yo no pertenecía a la clase alta. El nombre de esta escuela empieza con “Santa”, a mí la idea de un dios me parecía ridícula, tenía anteojos para mi miopía de -7 y una personalidad que no diagnosticaron como asperger, para que yo no lo usara de excusa para ser aún más rara, pero lo era.

Durante los 6 años que estuve ahí vomité todos los días en el bus camino a la escuela. Ahora creo que era por el pavor que me daba llegar, en ese tiempo pensaba que era porque me mareaba. Probablemente era una combinación de las dos.

Me ponía tan mal tener que admitirle a mis papás mi completo fracaso como persona en sociedad, que nunca les dije nada, agarraba el vómito con mi enagua, lo guardaba y cuando llegábamos a la escuela me iba corriendo al baño a tirarlo en la taza.

En el “Santa” tuve una amiga. No sé por qué quiso ser mi amiga, pero sólo el hecho de que fuera la única que no alejó su silla de mí cuando la profesora gritó enfrente de todos mis compañeros que yo estaba llena de piojos, me hace pensar que es la mejor persona en este país. A ver, todos sabemos que los niños no son empáticos por naturaleza, eso es una amiga.

Sé que sería demasiado chiva que en algún momento me hubiera hecho bonita y todos me empezaran a tratar bien, pero no, no pasó, ni un poquito, mis anteojos cada vez eran más gruesos y yo más rechazada.

Y lo más difícil es que no era sólo lo físico, que se podría haber arreglado con un montaje de salón/ropa nueva/operación láser, como en las películas. El problema era todo lo que yo era y me lo hacían saber todos los días. Me decían: La loser, cuatro ojos (Claramente los apodos no eran el fuerte del compañero que me lo puso).

El inglés había vuelto a morderme en el trasero. Y sabía que era cierto, yo era la más perdedora de los perdedores, entonces sólo podía responder: Pero no me digás “loser”, decime perdedora.

Era taaaan perdedora, que hasta los de la clase de “necesidades especiales” (entiéndase: síndrome de down, autistas, niños con parálisis cerebral) me rechazaban. ¿En serio? ¿Ni ustedes me quieren en su grupo? Maaaaandaaaa huevo.

Obviamente, porque soy yo y no puedo tener nada bonito en la vida, pasaron a Diana (mi única amiga, ¿se acuerdan? Les acabo de hablar de ella) a otro colegio. Y quedamos sólo Bohemia (de ella no les he hablado, voy) y yo en contra del mundo.

Bohemia también fue rechazada desde que nació, la conocí cuando en un viaje a la playa vi que unos constructores le estaban tirando pintura. Me la llevé al baño de la cabina… Suave, debo aclarar: Bohemia era una gata … Ok, me la llevé al baño de la cabina y por horas, mientras mi familia desesperada tocaba la puerta, me dediqué a sacarle la pintura pelo por pelo. Después de mucho tiempo, abrí la puerta y mi mamá luego de quejarse bastante me dijo: “Te la podés llevar, pero si maúlla si quiera una vez en el camino, la tiro por la ventana”.

Bohemia entendió, no maulló y fue mi mejor y única amiga por 9 años.  

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