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You are an artist, inevitably

On having the courage to "like" our likes

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November 20, 2023 19:00

I just cried looking at the red peppers I'd cut into cubes. As I picked them off of my cutting board to transfer them into the wooden bowl, I thought I'd caught a hair along with it. I stopped in that moment and looked carefully at my hand with the peppers on it. I then felt this sudden joy, bliss, of seeing. Seeing this color, bright and vivid, in my hand, reminding me that this exists. This color exists, this moment exists, and I can see it. It brought me to tears.

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i so badly want to speak the four languages around me fluently

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November 24, 2022 15:35 Thursday

I wonder how I’m going to look back on these days a couple of years from now. Would I look back and think, “What was I doing?” or would I think, “I was doing everything that I can, that I knew how to do at that point in time”?

I think I’ll smile thinking about myself now. Life is going to unfold so beautifully, that one day, all of this would make sense. I’ll miss this apartment, I’ll be slightly jealous of the time I spent at home with Giulio, cooking, cuddling, watching a movie. My worries now will turn into answers that my future self is living in.

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November 10, 2021 20:21

About November 9

Writing down a mundane but unusual day like this...

I hope I remember what it feels like to walk in the middle of autumn and winter, to feel overwhelmed by such small objectives, to open my eyes to a new hope of what I could be. To watch the blur of the city from a window, to see the colors change and the lights blend, puffed up in layers of clothing. To kiss his lips and realize I’m tired after a long day.

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April 4, 2020

シェアされたものだけを取り込むんじゃなくて、自分の足で探し行くのを忘れちゃう

苦しんでる時と大丈夫な時の違いが分かってないのかな

苦しんでるっていう自覚がないというか、今までそれが普通すぎて他が見えないというか

でも他が存在するということはどこかで分かってるというか

ここ数日で思ったのが、どれだけ自分の声を聞かずに生きていたいうこと

他人の意見を発することで、他人を傷つけること、”間違えた”ことを言わなくていいことに気づいて、ずっとその調子で生きてた

それで説明するスキルも失っていって、最終的には何も言わなくなった

他人に意見を言う必要もいつの間にかなくなってた

意見といっても、全て私が弱いときに吸収したもの

スピリチュアルなことやら、アートのことやら...なんだ

現実味が全くないというか、

全てが irrational で聞きたいことだけ取り込んでたというか

でもその時に思ったこと、考えたことが間違いだとは全く思ってない

ただ、その時に弱いままで良いっていうのが定着したんだろうなとやっとここ数日で思えるようになった

私が読んで育った精神病に対する意見が原因じゃないかと思う

この時代、私たちは単純に言うと自分に甘い

というか、甘いのが認められてる

少し悲しかったり、劣等感を感じたり、人前に出るのが怖かったりするとすぐに病名が付き、薬が処方される

セルフケア、セルフラブがバズワードになってる

それがレメディとして人に伝わっていく

精神病があるタイプの privilage というか、クラブ化してるというか。

自分の精神病について公の場で話し始めた人がヒーロー扱いされているのを見て私たちは、自分の emotion を精神病として見るようになった

こうして本当に苦しいはずのものがトレンド化していく気がする

まだ若い私の脳は、このトレンドに甘えるようになった

そしてずっと自分に甘く、自分が弱くても良いと、これが私だと、このメンタリティを抜けようと思った気で本当は思ってなかった

ずっと弱い自分に甘えてた

じゃあどう向き合うか...考えれば考えるほど分からなくなってきた

あの時の私に今の私はどういう言葉をかけるか...なんて、今はまだ考えられないことみたい。

精神病はただ一つの例にすぎない。やっぱり私は取り込んだ情報でできている。

他人に拒絶されるのが怖くて、自分の考えを話すのをやめた。

SNSがばかばかしいと言いながらも、どうしてもやめられない。

SNSが普及してから、他人の意見がすぐ目に入るようになった。良い点でも悪い点でもあるが、やっぱり弱いアタマはすぐ恐怖でコントロールされる。

”悪いこと”は言わないように、考えないように。

自分の意見がシャットダウンされた。

それが自分の様々なところから勝手に表現されてしまう。

その自分、そのずっとおびえている自分に対して自己嫌悪におちいる。

自分は何かおかしい、と思い込む負の連鎖。

それが”精神病”につながったり、なにか解決策を探し始めてすんごいスピリチュアル方面に走ったり。

ずっとそれで生きてた

ここ最近、あれ、私思ったより強いじゃんって思えることがあって、どれだけ弱さに甘えてたのかが分かった

自分をかわいそうな目で見るのはやめた

私は影響されやすい、それは分かってた

自分の声が聞こえなくなったらおわり

これからどうしよう。何しよう

どうやって生きよう

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i asked him if he was sleepy and he said he was waiting for it to be 11:11 so he could start working

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why do i try to erase my femininity? why do i try to belittle it?

how do i become a woman without feeling smaller than men?

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January 25, 2021 11:47 Mon

he just stood there deep in thought about how a dog wont be able to see a red toy thrown on grass. !!???!holy shit

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January 8, 2021 23:21 Friday

I feel like I’ve entered another realm and am experiencing things completely differently than I did 2 days ago

As if there are different rules of gravity and everyone’s speaking a new language

I am breaking in the spine of a new book. Crisp pages turning for the first time

Cursing under my breath sounds more cruel than usual

But dollops of light on the ground always feels comfortable

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November 22, 2020 17:42 Sunday

When have I questioned everything I’d known and expected myself to be because it was expected by everyone else?

Why must we shame a woman in order to praise another?

Perhaps, I believe that there is a certain way my life must unfold, and all other alternatives are destined to lead to ultimate unhappiness and regret.

Perhaps, the idea of me pursuing something for myself was so distant that I’d never seen the possibility of myself ever making that happen.  

And, for a while, I’d felt comfort in knowing that the option was always there. So that I wouldn’t have to be too overbearing, too hardworking for nothing, too loud.

I’d held onto the belief that the lives of women must be of a passive nature, although I’d vocalized the opposite. I never discovered that it existed within me, and speaking of the contrary helped me stay delusional about the reality of my core theory.

I’m slowly surfacing to the fact that I could become more than what they’ve illustrated me to be. That I’m allowed to have potential, that I’m allowed to do more than be somebody’s something. And yet, I’m still allowed to feel the pain of loneliness, of grief; to break walls, to be vulnerable. 

[soragakirei]

Apparently I was really scared midsummer

A journal excerpt: 

大切な人が遠く感じる瞬間がたまらなく怖い

知っているものが全て去っていく

時の流れに気づくとき、一秒一秒が重く感じる

ここにいるほど、自分が消えていく

ここにいるほど、自分が見えてくる

ふり返るとなくなっている足跡をどこかでずっと追っている

つながったものがどんどん途切れていっても

自分の身体はついてくる

どうしよう

- July 23, 2020 1:13 AM

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地球

気づいた。

寒いくらいのクーラーやコンビニのレジ袋、プラのすんごい量の包装、肉なしのオプションが少ないレストラン。

東京にいる頃は毎日必ずイライラを感じてた。

こっちは、電車でさえクーラーはつけないし、レジ袋はレア物だし、比較的プラ包装は少ないし、ビーガンオプションはよくある。

こっちに来た当初はすごく感動したっけ？それよりすんなり慣れたことの方が大きかったのか。文化的に慣れづらい部分はあるけど、それに関しては何も摩擦を感じない。感じなさすぎて今やっと気づいた。

怒りが原動力になってることに今気づいた。

反抗的になれる自分も好きだったのかもしれない。

こっちでは毎日のイライラがなくなって、自分で選んで行動することがなくなっていった。正直、責任感が薄れた。

自分で選んで行動することに慣れていないと、全てがオートパイロットになると思う。考え方も、言動も、人との接し方も。最近の生活でよく感じてたこと。

世の中うるさくて、どこ見ればいいのか分からなくて、私って何に対しても熱がないのかって思ってるときにちょっと昔の自分の声が聞こえた。

やっぱり、私たちが好き勝手に行動して、地球を堂々と壊していって、人間だけのものにしようとする姿勢が心の奥底から嫌いだ。やっと気づいた。

じゃあ、これからどう生きていこう？

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July 11, 2020

When I first watched fight club I didn’t know what the point of it was. I hyped it up because everyone else did, and I was just satisfied by the fact that I’d took the time to watch what everyone else had watched.

I’m put off by violence in general, and would never have reached for the movie through sheer self motivation. I didn’t understand why those men fought and enjoyed it. It just hurt to watch man

I watched it again now, and Tyler da Durd’s got a damn point. He gave people the jolt they needed, the punch in the face they didn’t know they craved. Distancing ourselves from external factors like material and status is how we should exist. But also he was out of his mind so clearly that’s not how things should’ve carried out

It’s about doing what scares us, what we know is bound to hurt us, but we shut our eyes and do it anyways and we find out that we’re still alive. Why do I somehow get the thrilling feeling of that when I’ve never been in a fight?

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April 3, 2020

[From a journal entry]

I liked Kicking and Screaming because it wasn’t trying to be anything other than what it was. There was no explanation in its storytelling; nothing was forced to present itself. You got to know the characters just by watching them, listening to them. They had no need to describe themselves because every scene did that for them. The way the movie was constructed felt comfortably organic, at a sweet spot of unstructured solidness. It spoke to me now especially because I’ve been feeling like I’m shaped by everything I consume, everything around me

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July 11, 2020 12:34 PM

昨日本屋に行ったら、イタリア語で劇を書くのが好きな男の子がいた。

なんだか嬉しかった

[soragakirei]

April 28, 2020 5:26 PM

ここまで来て本当に心から好きなのは写真 でも撮る意味が過去と比べて変わってる 写真が好きなことは変わってない

以前は人の目の為に撮ってた その為に欲しくないものを欲しがって思ってないことを本気で信じてた

忘れたくなくて撮って撮りすぎた 量もモノも んで全部シェアしてた

他人の承諾がどううううしても欲しかった それで幸せだと思ってた 自分の過去が嫌いでかき消そうとしても消えなくて

幸せを死にものぐるいで追いかけたのはそれが自分に足りないものだと思ってたから これさえあればもう痛くないと

そんな訳ないのに！ 自分はこれじゃないってモノだけ分かってて自分を持ってると思ったら全く自分を知らないってことにこっちに引っ越してから気づいた

逃げられないものから逃げて、逃げた結果が自分だと勘違いしてた 

i am exactly the thing i was running away from nanoni

回り道をしている時の自分は気持ち悪いくらい嫌いだ 必要だった道なのかもしれないけど、大嫌いだ 信じたいことだけ信じて、綺麗事ばっか言って、他人の意見ばっか気にして。自分の意見なんかないくせに 臆病なくせに自分の文化を拒否し続けてこの結果に至った

表では強がって強がって 中身は自分が弱いと信じ切って 弱みに立ち向かわないで諦めて 変なもんに頼って 全部「自分探し」って理由づけして

結局環境が変わると全部なだれ落ちる、それ程度の自分だったんだ 芯が全くない

今の自分は誰なのか全くわからない。どうすればいいのか全くわからない けど写真は好き