_Fatto Male_

Cinico, sgradevole, testardo, inopportuno, empio, sgarbato, insensibile. Ma ho anche dei difettiti.

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Vorrei suicidarmi. Mai come stasera lo vorrei. Vorrei morire in modo veloce e possibilmente indolore. Anzi no. Vorrei soffrire come un cane. Mi potrei lanciare dal secondo piano ma vorrei farlo in mezzo alla strada in modo che qualcuno si fermi. Vorrei traumatizzare qualcuno almeno stasera. Tanto le persone sono sempre state indifferenti al mio dolore. Faccio un lavoro di merda. Sono passati 2 giorni da quando dovevano pagarmi e non l'hanno fatto. Stronzi maledetti. Ed io nel portafogli ho soltanto 5 euro. Non l'ho detto a nessuno. Stasera son rimasto a casa a mangiare quello che trovavo. C H E V I T A D I M E R D A . Perderò anche lei. Come ho perso tutti. Vorrei perdere me, il peso piú grande che mi porto addosso é me stesso. Ho smesso con l'anoressia ho cominciato con le tendenze suicide. Negli ultimi 3 giorni c'ho pensato 2 volte, ripercorrendomi mentalmente il tragitto che avrei fatto se mi fossi lanciato da un ponte o magari da casa mia. Stasera non mi uccido. Lo so. Ma ci penso...cazzo se ci penso. E penso che starei meglio:Morto.

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Le volte che pensavi di avermi perso<\b>

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Credi nel Karma? Io si. Credo che se provi a sorridere agli altri questi a loro volta ti sorrideranno. Allo stesso modo la vita. Se fai del bene ricevi del bene. Credo nel Karma. Ma puntualmente decido con la mia testa. E di cose di cui dovrei pentirmi ce ne sono. Quindi non dovrei esser io quello "in debito con il Karma". Ma lei si. C. è una ragazza che non ti aspetti. O almeno io non me l'aspettavo affatto. In poco tempo è riuscita a trovare del buono in me. Qualcosa di apprezzabile al di lá dell'essere strano. Nel senso piú proprio del termine. Lei é semplice. È la ragazza a cui piace il mare ma mi ha confessato che ne aveva un po' paura. Sa essere dolce senza esser banale. Sembra sapere spesso cosa fare, è responsabile ma io continuo a pensare che quegl' occhi alle volte li vedo un po' tristi. Che magari le bastarebbe un abbraccio in più per sciogliersi. Una cosa che non le ho chiesto è "l'ultima volta che hai pianto". Io non me lo ricordo. C. forse se lo ricorderebbe. Perché mi ha raccontato un po' la sua storia ed ha sempre dato bene a stronzi. Quindi forse il Karma con lei un debito ce l'ha. Si meriterebbe più bene.

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Vorrei tu fossi intelligente. L'intelligenza mi eccita. Provo a spiegartelo meglio. Non sono attratto da ciò che hai letto ma da cosa hai capito. Cosa ti è rimasto della tua ultima lettura? Raccontarmi cosa facevi mentre leggevi. Non mi interessa il tuo voto di laurea o il tuo diploma. Se a scuola avevi 8 o 5. Se vuoi raccontamelo ma non controbilancia quello che cerco davvero. Cerco l'intelligenza. Quella selvaggia. Io voglio sapere cosa sai oltre la società. Oltre i canoni comuni. Cosa ti rende unica? Voglio vedere i tuoi occhi quando raccontano qualcosa in cui credi. Abbiamo tempo. Incontriamoci alle 2 di notte su un terrazzo e presentami alla tua mente.

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Che poi "farsi" a dirla tutta è un po' come tornare bambini. Ecco perchè riesce a fare presa sulle emozioni e sulle sensazioni che provi. Tipo prima volta. La cosa che mangi sembra più buona. Il modo di porsi delle persone ti sembra cordiale. Non ti va di incazzarti, prendiamo D. come esempio, non c'è verso di farlo incazzare quando si fà. Il mondo è semplice. E alcune decisioni che ho preso da "fatto" beh...poche a dire il vero, si sono rivelate a tratti geniali. Ho sempre odiato il Natale da quando non c'è più mio nonno. Ormai più di 10 anni. Ma questo Natale...Nah. Ci sono cose che neanche l'erba te le fa sembrar migliori. -"On air": Meds - Placebo-

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Non mi sono mai chiesto perchè delle sere mi sento così. Me la vivo e basta. Male si intende. Ma stasera è diverso. Ieri mio fratello si è sposato. Adesso riesco a dirlo. Fino a domenica non ci riuscivo. Sarà la mia riluttanza al matrimonio o forse, più semplicemente, il non essere abituato a cambiamenti così drastici. Ci sono persone che vivono di cambiamenti drastici, tipo film per intenderci. Tipo la bionda per intenderci. Adesso è in Spagna, tra un giorno magari mi chiama e mi dice che è Milano. Lei è una di quelle persone che la mattina la trovi in paesino dimenticato da Cristo in Campagna e il giorno dopo la vedi nella movida di Firenze. Mi manca, ma sento che tra noi qualcosa sta cambiando, dice che sono cambiato io, che non la conosco. Cita spesso la canzone di Nitro “Parti e ti dicono non cambiare, poi torni a casa e scopri che sono cambiati gl altri”. Non so chi abbia ragione. Chi odia i cambiamenti credo sia I. Dal fisico esile e gli occhi grandi. Avete presente quando si parla di livelli di lettura? 1^ piano di lettura. Letterale. 2^ piano di lettura. Metaforico. 3^ piano di lettura. Astratto. Ecco. I. è una persona che vive perennemente al terzo piano. Guarda tutto dall'alto provando a darle una propria intenzione. Di una parole lei non legge le lettere, nè il significato, I. pensa a perchè l'autore ha scelto quella parola e non un'altra. Vorrei dirle di smetterla di farsi tutte queste assurde paranoie. Le persone “normali” fanno fatica a raggiungere il primo livello. Figurati se puoi mai spiegare a qualcuno il terzo. Sapere leggere le persone ed i significati profondi delle cose è come respirare. O lo sai fare o è inutile che ti provi a spiegare. Spero la smetta presto di provare ad insegnare agli altri a leggere le cose. Ti prego I. Non fare la mia fine, almeno tu prova a non disilluderti. Stasera abbiamo fumato un casino e sento che mi annoiano. O forse sono io quello noioso. Io e i miei discorsi del cazzo, sulla personalità, le persone, il modo di fare, le mille volte che inizio le frasi con “ti ricordi…”. Chissà perchè sono così fottutamente legato al passato e proiettato verso un futuro che non vedo. Vorrei laurearmi. Vorrei essere magro. Vorrei sorridere. Cazzo devo smetterla di fingerli ‘sti sorrisi, inizio a crederci anche io.

Non c'è più V. Non c'è più SSS. Non c'è più L. Non c'è più M. Non c'è più S. Non c'è più la Milf. Non c'é piu P. Sono rimasto da solo a sopportarmi e non è che posso tirare a lungo avanti. La droga mi aiuta a non pensare a quanto peso al mio corpo. Quanto vorrei essere diverso. Andare in un posto diverso. Avere una cazzo di vita diversa.

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Mi chiese cosa cercavo in una relazione. Non so bene cosa voglia dire relazione. Sono da sempre così differenti e a sè stanti che dubito che due o addirittura più relazione dove uno dei due (a volte tre) componenti ero io si possano anche solo paragonare. È forse questo il senso stesso della relazione. Cercare qualcosa di nuovo. Qualcosa da imparare. Ho letto da qualche parte che in inglese imparare a memoria si dice " By heart" col cuore. Anche in francese si dice par coeur... ecco, in questo senso intendo. Imparare qualcuno a memoria non rientra in quei clichè triti e ritriti della monotonia o del già conosco. Ma in quel punto indefinito che puoi definire come il suo respirarti vicino, il sapore delle labbra, un abbraccio. Sincronizzare i battiti del proprio cuore con i suoi, farsi penetrare dal suo ritmo. Ecco, questo mi piace. Mi piace conoscere una persona a memoria tanto da alterarsi, spostarsi da se stessi e somigliarsi sempre di piu. Imparare a memoria vuol dire anche un po' non capire. Quello che capirai dell'altro è ció che hai già capito di te stesso.

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Ed era sempre così tra loro. Un eterno battibecco pieno di pause, di sguardi. Lei lasciò scivolare la mano sopra la testa, tirando giù la fascia che le teneva su i capelli. Era stupenda quando aveva i capelli sciolti. Ma lei non lo sa, non lo crede. Ed io naturalmente non le dirò niente. Perchè? Perché so quanto sanno essere cattive le persone quando sanno di piacerti. La cosa peggiore è che spesso lo fanno anche involontariamente. Mi guarda. Un brivido profondo oltre lo stomaco. Eccola. Sta per chiedermelo. La mia mente giá l'aveva sentito ancora prima di qualsiasi altro suono, 3 parole che odio: “Tu mi ami?”. Chiedimi tutto ma non quello, ti prego. Socchiuse le labbra e tutto d'un fiato disse “Ma secondo te quello che c'è tra me e te cos'è?”. Sa leggere nel pensiero? Mi ha detto questo perchè prendere le paure di petto fa un male cane? Vero? Me ne convinco. Continuo a guardarla, come se sapessi già cosa risponderle. Cerco le sigarette. Mi mostro disinteressato. Lei da vera stronza non parla. Le dico distratto: “Tu mi ami?”. Lì ho sentito il vero silenzio. Il rumore bianco riempiva lo spazio tra me e lei, riempiva lo spazio attorno a noi, il vuoto tra le nostre dita, tra le mie labbra e le sue. Quel giorno capì che chi ama non ha bisogno di chiedere se l'altro lo ama. Chi ama sente. Chi ama già conosce le risposte. E noi non ci amavamo, questo mi sembrava chiaro.

On Air: “Chic - IZI”

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Mi teneva le mani. Le sue mani bianche e piccole. Quel tipo di mani che quando si agiatano ti ricordano quelle delle bambine, in fondo nonostante il suo corpo fosse tutt'altro che da bambina aveva il sorriso e gli occhi dell'innocenza. Le muoveva insieme alla voce, sembrava quasi aiutarsi, avvalorare pensieri e intuizioni con le sie mani. Fumava e le muoveva, rideva e le portava vicino alle labbra. Ed i suoi occhi erano li a fissarmi. Volevo dirglielo. Ma dubito avrebbe capito. Potevo dirle "Ti senti te stessa?". Beh...io lo sentivo. Era così lei. Era semplicemente se stessa. Ed al giorno d'oggi non conosco niente di più difficile dell'essere se stessi. Essere se stessi ed allo stesso tempo piacere da morire al mondo. Lei questo non lo sapevo. Avrei voluto dirglielo, lo giuro. Ma avrei dovuto fermare le sue mani, e le mani delle bambine quando si agitano non vanno mai fermate.

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Spesso qualcuno leggeva il suo nome sul telefono. Mi chiedevano "chi è?". Io sorridevo per istinto e spesso rispondevo la mia amica. Non un'amica. Ma la mia. Che cosa paradossole, due ragazzi che non credevano nell'amicizia tra sessi opposti erano amici. Amici per davvero. Amici con la A maiuscola. Amici di quelli che non si abbandano, ma litigano, urlano e poi finiscono per dire usciamo insieme. Dire che era diversa era ritrito. Confessore unica delle stronzate che facevo ormai quotidianamente. Io ultimo punto saldo della sua vita da nomade. Perchè la sentivi spesso dire "torno a casa!", "sto andando a casa!" ma forse la cosa peggiore è che lei non si sentiva a casa da nessuna parte. Mi sembrava spesso di sentirli i suoi pensieri "Qual'è il mio posto? Dov'è davvero casa mia". A suo agio ovunque. Difficilmente la vedevi a disagio in mezzo alle persone. Ma a casa forse non lo era mai. Che fosse lì in quella sua camera ad Arezzo o dove è cresciuta in un paesino al Sud? Il suo era un non posto. Un po' come Alice e il suo non-compleanno. Sorridente, stronza con quell'aria da ho meno anni di te ma ho vissuto almeno quanto te. E non gliel'avresti tolta per niente a mondo quell'aria spavalda. E non era costruita. Era sua. Aveva legato con una ragazza qui in Erasmus. Una ragazza spagnola. Simile a lei. Ma forse la cosa più simile è che entrambe erano lontane. La ragazza spagnola da casa, la bionda era lontana dal fermarsi. Dal trovare una sistemazione al suo cuore, ai suoi sentimenti, al suo essere così. Così lei. Fedele a se stessa. Sicura di niente.

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Si sveglia. O forse non si era mai adormentato davvero. Lei era lì. Vicina. Troppo forse. O troppo poco. Si abbassa verso di lei. -Buh!.

Lui non si smuove di un millimetro.

-Sei sempre la solita...-

-Hai avuto paura...te lo si leggere negli occhi-

Si ributta sul suo lato del letto e borbotta sottovoce qualcosa. Lei si alza. Lo guarda. E si tuffa su di lui, tenendogli le mani sul petto. -Mi dai una sigaretta?-

-Perchè vuoi la sigaretta? Hai lasciato mezza canna lì sopra...fuma quella...-

Si allunga stando attenta a mettere le sue tette su di lui.

Sta per tirare su la mano mentre lei prende la canna dalla ceneriera.

Stringe forte.

-Ahi!. Quanto sei idiota per poco non la facevi cadere...-

-T’avrei consolato io.- Lei accende la canna, tenendola tra le punta delle dita. Lo guarda.

- E come mi consoleresti?-

-Ne faccio un’altra...-

Ridono. Si baciano. Lei si accuccia vicino a lui, mentre lui la cinge con un braccio.

-Vieni più in qua-

Lui la tira verso di sè, mentre con l’altra mano tira su le coperte sul culo di lei.

-Hai paura le mie coinquiline vedano il mio bruttissimo sedere? Tanto lo conosco già!.

Ride.

-La devi finire di girare in mutandine per casa...sei...sei..-

Lei lo guarda. Ride e sussurra. -Dillo...dillo..sono bona!-

-Non ti darei mai questa soddisfazione...anche se fosse vero-

Lei lo guarda. Fa l’ultimo tiro alla canna. La spegne. Si avvicina a lui. Chiude gli occhi. Tende la testa leggermente a sinistra. Lui chide gli occhi si stanno per baciare quando lei soffia il fumo sulle labbra di lui. Bacio.

-Come se ti dispiacesse quando ti giro davanti in mutandine...-

- Non mi dispiace...ma...te sei...-

-Mia...-

-Non lo so...-

Lei si mette viicino a lui, gli alza il braccio, se lo mette sulle clavicole e dice piano...

-Sono mia. Io sono solo mia.-

-Hai un problema lo sai...- - S. cosa dici?-

-Sì...hai più di 20 anni e confondi ancora gli aggettivi possessivi...-

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Gracias pas estes dias. Grazie per questi giorni. 7 giorni. 3 passati a desiderarci come fosse l'unica cosa che importasse. Lei é P. Spagnola di nasciata e italiana di adozione. Italiana solo per 9 mesi. Mia per i 30 minuti che ti ho tenuto sotto le mie dita e i miei respiri. Mi piaceva abbraciarti. Ma anche di te odiavo quando mi toccavi il viso. Ti ho dato qualcosa di me perchè non voglio restare solo un tale. Voglio che io abbia sempre un nome. Un ricordo dedicato. Adoro quando le persone ripensando a me e sorridono. Spero che anche te sorriderai ripensando a quando entrando in ascensore da soli ti ho tirata verso di me e sorridevi come per dirmi che te lo aspettavi, quello che non immaginavi era la mia mano nelle tue mutande. Il tuo sorriso quando arrivati al quinto piano con l'altra mano ho rischiacciato il pulsante del piano terra e poi ancora quello del quinto piano. Ed eravamo io e te. E bastava in quel momento. Avrei voluto essere più sincero. Ma mentire è il mio mestiere. La dedica sulle OCB è la giusta fine per una scopamicizia nata chiudendo i pensieri dentro una cartina e finita ad abbracciarsi mentre ti davo il mio “quadrato di felicità” perchè non ne avevate. Non mi è mai fregato tanto che eri spagnola. A me piaceva di più quel tuo modo strano di fare le smorfie quando qualcosa ti sorprendeva o il modo in cui dicevi "un'altra birra?". Ciao Niña.

On Air: Cor Veleno - Dillo un'altra volta

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​Bello eh? Tanto finisce tutto a merda. Come me e te. Stasera ne avró solo la conferma. E credimi mi va davvero bene così. Ho sbagliato a volerti bene cosi presto, così forte, così vero. Fanculo. Torneró con Lady Godiva. Mi scoperó Sab. E tu? Fanculo SSS. Resterai la cazzo di volta che ho toccato la felicità con un dito. Eri così fottutamente perfetta tra le mie braccia. Addio stronza. - On Air: Gemitaiz - Preso Male -

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Mi hai chiesto cos'è l'anoressia. Così difficile e così facile allo stesso tempo. L'anoressia è l'aria fresca che entra dalla finestra del cesso, la tua mano appoggiata sul balcone perchè hai appena finito il tuo cazzo di rito e ti sei appena rimesso i bracciali e gli orologi. È stupendo sentire l'aria fresca sul viso, mentre dentro sei vuoto ma sulla pelle già senti i brividi, senti che probabilmente ti ammalerai. Puntuale, perfetta. Eccola: la febbre. Ti curi, stai a letto, guarisci. Poi riprendi, di nuovo l'aria in faccia dalla finestra, un po’ come se ti servisse per sentirti vivo. O forse è per sentirti meno morto. Ecco cos'è l'anoressia. È un eterno stare bene-stare male senza soluzione di continuità, se non nel loro ripetersi. Ti prendi pause. O meglio, ti illudi di prenderti pause. Pause abbastanza lunghe da far alzare l'ago della bilancia. Ed è lì che inizi ad odiarti. Ti guardi allo specchio e non vedi più te, ma quel brutto stronzo di un obeso del cazzo.

-Buzzin - Shwayze-

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Tutti vogliono un morso di me. Nessuno che resti il tempo di farle guarire quelle ferite.

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L'ennesima ad essere andata via. Un po’ come me. Un po’ come te. Un po’ come sempre. Tutti vanno via da me e sai perchè? Semplicemente perchè è facile stancarsi di me. Sono cosi non lineare, cosi imprevedibile non riesco a trasmettere stabilità. Ma per te l'avrei fatto. O almeno provato. Avrei provato a capire cosa vuol dire essere normali, che poi tra due come noi la normalità è qualcosa di così astratto e lontano che dubito fortemente sia quanto meno plausibile come soluzione. Sei andata via come il cazzo di effetto della marijuana dopo 3 ore passate a ridere. Resto lì, con un mostro che mi morde l'intestino per la fame. Resto lì, con le mani nelle tasche ed il cappuccio tirato su perchè spero che nessuno veda i tuoi occhi rossi, e tu lo sai che i miei occhi anche dopo 2 grammi non diventano rossi. Sono un cazzo di sputo sul ciglio della strada. Resteró uno sputo ancora a lungo. Spero qualcuno mi calpesti. Stronza. Avevi detto di adorare le mie mani. Le mie labbra. E adesso faculo dove sei? Chissà cosa cazzo gira nella tua testa mentre io non ci sono. Fanculo. Again. Oggi mangio fino a morire. E vomiteró anche l'anima. Come sempre. Come mai. Come noi.

On air = Gemitaiz - Quello che vi consiglio

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Stronza. Preferiamorci chiamarci così. Mi sei mancata stronza. Mi è mancata la tua risata che non è proprio semplice da sentire. Mi sono mancati i tuoi occhi perennemente truccati e perennemente semichiusi come i miei dopo che abbiamo fumato. Ti odio. Anche questo ci diciamo spesso, credo per nascondere a noi stessi più che all'altro quello che proviamo. Come un'eterna gara a chi ne sa di più…sull'altro naturalmente. Perchè odiamo parlare di noi. Cosi forti, sprezzanti, veri, stronzi, sinceri e disarmanti e cosi deboli se penso ai tuoi graffi e alla mia anoressia. Per te è una settimana che non vomito…sento la voglia di ricominciare quando non ci sei. Ieri ho esagerato con te. Troppo stronzo, sopratutto quando ti ho detto che per come stavo bene avrei scopato fino ad addormentarmi su di te. So essere davvero pessimo le volte. Ma sei te. Sei te che sai tirar fuori dalla mia personalità sfaccettature che non pensavo di avere. Le tue mani che son le uniche a cui permetto di toccarmi. Le altre le odio. Anche solo il pensiero che mi tocchi qualcuno mi dà ribrezzo. Se stessimo parlando mi diresti “E perchè alle mie no?”. Cosa ne só SSS? Cosa posso saperne io che sono un bambino ai tuoi occhi. Quanto cazzo ti odio. E credo che prima di capirti dovremmo avere qualche altro venerdì, passato a fumare e vederti nuda. Più ti conosco e meno mi sembra di capirti. Non riesco a capire cosa sono io ai tuoi occhi. Mi tieni esluso da ogni inquadratura. Un po' lo adoro ed un po' ti odio. Perchè io amo stare in bilico, aggirarmi con fare distrato nel non detto. Hai questo black humor cosi pronunciato. Fottiti. Anzi ci penso io...sto andando a vomitare...forse mi fermeró.

On air = Avril Lavigne - Complicated