Ich weiß nicht wie ich dich anreden soll. Komisch das nach all den Jahren zu sagen, denn immerhin warst du immer irgendwas für mich. Ein Freund, eine unerwiderte Liebe, eine die so stürmisch kam, sodass ich vergessen habe wo oben und unten ist. Im nächsten Atemzug warst du mehr als das, wurdest mein Mann, wieder eine unerwiderte Liebe und noch so vieles mehr. Ich kann kaum noch zählen wie oft sich deine Bezeichnung geändert hat. Und nun - nach über sechs Jahren - sind wir am Ende unserer Reise angekommen. Für dich gibt es in meinem Leben keine Beziehung mehr, im Gegenteil. Für mich verkörperst du nur noch das Wort egal.
Vielleicht denkst du dir nun "aber wieso schreibst du dann an mich?". Ich habe dir gesagt wie sehr ich letzte Worte liebe und nach den letzten Tagen, vielleicht sogar Wochen, wenn nicht sogar Monaten bin ich felsenfest der Meinung, dass ich mir diese Worte auch verdient habe. Aber wieso jetzt erst? Ich denke, ich musste erstmal mit meinem Leben klar kommen und verstehen was ich möchte.
Hätte ich vor Monaten geschrieben, hätte ich wieder mal den selben Fehler gemacht und um dich gekämpft, weil es eine Art Reflex geworden ist. Du bist gegangen und ich bin dir nachgelaufen. Wieder einmal hätte ich alles getan, nur damit ich nicht allein sein muss. Wie krank das klingt, wenn man mal darüber nachdenkt. Umso glücklicher und auch stolz bin ich auf mich das ich diesen Schritt geschafft habe, auch wenn er nicht gerade einfach war. Ich bin wortwörtlich durch die Hölle gegangen, immerhin habe ich auf einen Schlag alles in meinem Leben verloren und ich denke du weißt was ich damit meine.
Hätte ich dir vor ein paar Wochen geschrieben, dann wäre nichts als Wut in mir für dich übrig geblieben. Ich hätte dich in der Luft zerrissen, dir alles vorgeworfen was du in deinem Leben in meinen Augen falsch gemacht hast. Natürlich ist das alles immer eine Frage der Perspektive, aber ich hoffe dennoch, dass auch du irgendwann im Stande bist deine Fehler zu sehen und etwas Reue zu zeigen. Ich weiß es nicht genau ob du das jemals kannst, aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.
Und nun kann ich frei , wirklich so frei wie nie zuvor schreiben. Es tut so gut diese Worte einfach mal los werden zu können, ohne das ich Tränen in den Augen habe. Du glaubst nicht wie unheimlich gut es mir tut, auch wenn es dir absolut egal sein wird. Ich weiß ja nicht einmal, ob du es lesen wirst. Und selbst wenn, dann werde ich es niemals erfahren. Dennoch muss ich es nun los werden. Ich will endlich alles ungesagte los werden.
Ich glaube ich habe langsam verstanden wieso das alles so kommen musste, wie es gekommen ist. Vor sechs Jahren und mehr haben wir uns kennen gelernt und damals schon war einfach alles mehr oder weniger zum Scheitern verurteilt. Allein schon wie wir zusammen gekommen sind war weder gut für dich noch für mich. Ich kam aus einer toxischen Beziehung und du warst in einer. Schlimmer hätte unser Start nicht sein können. Noch dazu deine Freunde und deine Tochter, die mich nie mochten. So viele Aspekte, die nie zusammen gepasst haben. Es musste einfach so kommen das du jemand anderes lieben lernst. Ich will dich nicht mehr verurteilen, nur weil es für mich nicht galt. Ich habe nie jemandem mehr als einen Blick gegönnt, denn du warst der Mittelpunkt in meinem Leben. Du warst alles, weshalb ich es nicht verstehen konnte, aber darum geht es nicht. Ich will sagen das auch das wahrscheinlich einer - wenn nicht sogar der Grund - für jegliches Scheitern war.
Am Ende aber war es die Liebe, die nicht stark genug war. Ich habe mal gehört das eine Liebe nur dann funktioniert, wenn man sich auf Augenhöhe trifft und das haben wir nie. Von der ersten Sekunde an habe ich alles in diese Beziehung gegeben. Mein Herz, meine Seele und alles was mir lieb ist. Ich habe mich aufgegeben für dich. Was genau du gegeben hast kann ich nicht beurteilen, denn obwohl ich dachte ich würde dich kennen, warst du mir über sechs Jahre hinweg fremd. Ich urteile also nicht und dennoch bin ich mir sicher, dass das mit uns nicht funktionieren konnte, weil ich dich mehr geliebt habe als du mich jemals lieben konntest. Ich unterstelle dir nicht, dass du mich niemals je geliebt hast, nein. Aber deine Liebe zu mir war anders. Nicht ansatzweise so tief und schon gar nicht so bedeutsam, sodass sie unantastbar war. Ich war austauschbar und das durfte ich jahrelang spüren.
Es hat mich von innen heraus kaputt gemacht. Jahrelang habe ich um etwas gekämpft, was ich hätte ruhen lassen sollen. Ich habe immer die Fehler bei mir gesucht, nächtelang habe ich durchgeweint, weil ich nie aus dir schlau geworden bin. Ich habe nie verstanden wieso du es über dich bringen konntest mich so zu verletzen und zu hintergehen. Wie konntest du mich betrügen, wenn du doch sagst du liebst mich? Wie konntest du mich leugnen, wenn du doch angeblich so stolz auf mich warst? All diese Fragen, die bis heute offen sind. Ich werde nie eine Antwort bekommen, aber ich weiß einfach für mich nun, dass es nicht an mir lag. Es lag an dir und deinen Entscheidungen. Du hast aktiv für dich entschieden das du gegen mich bist und etwas anderes brauchst und jetzt kann ich sagen das es okay ist. Es ist okay das ich niemals diese Eine war, das du andere gebraucht hast. Vielleicht war es nicht okay das du es mir nie gesagt hast und frei gegeben hast, ganz frei, denn irgendwie hast du mich doch immer fest gehalten. Aber jetzt, nach Jahren bin ich frei und es fühlt sich so gut an.
Woher ich nun aber all das weiß? Ich glaube die Zeit bringt so vieles mit sich und die Erfahrungen, die ich mit dir machen durfte, haben mich so einiges gelehrt. Ansonsten gibt es da aber auch noch eine Person, die mir auf andere Weise gezeigt hat was Liebe ist. Ich weiß man sollte nie unterschiedliche Leben vermischen, aber diese Person hat es einfach geschafft mich auf eine Art zu berühren, wie es zuvor niemand geschafft hat. Sie hat mich geheilt und mir gezeigt, dass ich es sehr wohl wert bin geliebt zu werden. Ich bin es wert das man für mich da ist, kämpft und mich lieben kann. Nach all den Jahren, in denen ich die Fehler bei mir gesucht habe, kam sie und hat es mit viel Geduld und vielen wundervollen Momenten geschafft aus mir das Beste heraus zu holen.
Und ich weiß du willst es nicht lesen, nicht wahr haben und wirst mich verurteilen. Du wirst denken ich mache es deinetwegen, das ich sie dir wegnehmen will, aber das stimmt nicht. Ich habe sie kennen gelernt, gesehen und wusste direkt sie ist anders. Ich wusste sie wird mich auf eine Art und Weise berühren wie es noch nie zuvor jemand geschafft hat und das hat mich erschrocken. Ich wollte nie wieder so tief fühlen, mich so verloren fühlen und genau deswegen habe ich es abgeblockt. Ich hatte deinetwegen solche Angst vor meinem Glück, weshalb ich es anfangs weggestoßen und direkt in deine Arme geschickt habe. Jetzt wirst du mich hassen und das ist okay, ich verstehe das, aber du sollst auch verstehen das ich das so niemals wollte. Ich war zerstört, als ich auf einen Schlag dich und sie verloren habe. Euch aneinander und es war anfangs okay. Ich habe alles geblockt von euch, euch in Ruhe gelassen und mein Leben gelebt, bis sie auf einmal wieder da war. Sie hat alles in mir zerrissen, alles wieder von Neuem entfacht und etwas mit mir gemacht, von dem ich dachte es wäre nicht mehr möglich: sie hat mich fühlen lassen. Mit ihr habe ich gelebt.
In diesem Moment wusste ich, dass ich sie liebe. Ich liebe sie mit allem was ich habe und was mir lieb ist. Für diese Liebe, die ich empfinde gibt es keine Worte und ich weiß du glaubst es mir nicht, aber so ist es. Ich weiß es, sie weiß es und das ist alles was zählt. Deine Meinung hat nämlich schon lange seinen Wert in meinen Augen verloren. Trotzdem wollte ich einfach auch mal meine Sicht erklären, meine Worte los werden und frei sein. Und in meinen Augen ist dies nun das Ende: ich habe sie kennen gelernt, verloren und nun gewonnen. In meinen Augen ist es Schicksal, denn ich glaube daran das es so kommen sollte, wie es nun gekommen ist. Alles ist nun an seinem Platz und genau deswegen bin ich nun für das hier bereit gewesen.
Mit diesen Worten schließe ich ein Kapitel von dem ich dachte, es würde endlos sein, weil es mit dir sein sollte. Nun bin ich aber schlauer und weiß das dies niemals so vorgesehen war. Audrey Joél Wroth ist eine starke und unabhängige Frau. Eine Frau zum lieben, die so vieles wert ist und nun ihr Happy End gefunden hat - mehr oder weniger. Aber das ist okay, es ist alles okay wie es gekommen ist. Ich danke dir trotz allem für diese Zeit. Sie wird unvergesslich sein - sowohl positiv als auch negativ. Für mich allerdings gibt es nun keinen Grund mehr hier weiter zu machen. Dieser Blog war einst nur für dich und enden wird er genau jetzt. Dies ist mein Schlussstrich. Für diese Seite, unsere Geschichte und mein Leben als Audrey.
Zum Abschluss kann ich nur noch sagen: egal was war, ich wollte dir nie etwas Böses. Und auch jetzt wünsche ich dir einfach nur das Beste. Es hat lange gedauert über alles hinweg zu kommen und dies wirklich sagen zu können, aber so ist es. Ich hoffe du findest dein Glück irgendwann, denn das verdienen wir alle. Also: viel Glück.
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