Cartas roubadas

Oliver Halsey, 19.

[fishesswimming]

A culpa não foi sua ,mãe, a culpa não é sua, nunca será. Eu apenas cresci, mãe, e não foram apenas os centímetros que aumentaram. Tudo mudou, algumas coisas morreram, outras não fazem mais sentido. Mãe, eu tentei, eu tento, todos os dias, mãe. Eu juro, a culpa também não é minha, talvez até seja,...

[nerdbipolar]

[fishesswimming]

Não sei o que estava sentindo, talvez nem estivesse sentindo, não sei definir. Na verdade, não sei qual a última vez que meus pensamentos estiveram totalmente organizados, mas ainda consigo lembrar,com exatidão, que já faz algum tempo. Não havia muito o que eu pudesse fazer naquele dia, mas eu sentia que, acima de tudo, poderia ter feito mais, muito mais, bem mais. E, talvez, seja por isso que não consigo me livrar de todas aquelas lembranças, que não consigo descortinar o mundo que me espera, ou, talvez, que eu espero. As pessoas dizem que ele não era - nem é - aquilo tudo, que não era o que eu merecia, nem o que mereço, mas eu havia feito com que ele fosse, eu o havia idealizado. E, pra mim, isso era suficiente. E, mesmo sabendo que é necessário tirar o Band- Aid, eu não conseguia, nem consigo, me livrar daquele passado, mesmo sabendo que, talvez, ele já tenha se livrado de mim.

Yasmin Cabral

16/12/2013

(via fishesswimming)

[poesias-sussurradas-deactivated]

Corpos indo, e vindo, e caminhando cada qual para seu destino predestinado às 6 da manhã, quando seus despertadores tocam. Despertos e introspectivos, ou não tão despertos, o caminho é o mesmo, o escritório é o mesmo, a vida é sempre a mesma. As conversas são as mesmas. Aliás, não há conversas. Há apenas uma réstia de luz atravessando cada um, entrando e saindo e revelando um pouco menos a cada dia. Eles estão fechados, trancados, selados, que seja. É uma vida medíocre, essa minha vida de papel.

- Lisbeth. (via poesias-sussurradas)

[fishesswimming]

Gosto de ficar sozinha,admito. Às vezes, a solidão é útil também.Minha solidão não acontece apenas em ambientes inóspitos,acontece nas filas lotéricas, nas salas escolares ou em qualquer lugar que a minha mente necessite. Solidão também é refúgio, reflexão, abrigo. É morada,quando a sua alma não se adaptar ao mundo que te envolve. É conforto, quando os teus sonhos te guiam a lugares que o teu futuro te reserva. Solidão é quando você não conseguem conviver com pessoas, mas gosta de observá-las e conhecer suas aspirações, seus ensejos, suas lutas. Solidão é amadurecimento pessoal.

Yasmin Cabral (via fishesswimming)

[stolen-letters]

"Hoje, você foi dormir mais cedo. Buscou na noite os velhos sonhos e um novo enredo. Sorriu para o nada, de nada serviu. Deitou na cama como se ainda fosse uma pequena criança, cobriu seu corpo dos pés até onde alcança e se escondeu por debaixo dos sonhos como se o medo não soubesse alcançá-los. Amanhã, você acordará mais tarde."

- Eu me chamo Antônio.   

[stolen-letters]

"A ansiedade é o mal do século. Vivemos na velocidade da luz e somos feitos de carne, osso e sentimentos banalizados. Agimos e falamos sem pensar sempre em causa própria. A sociedade se resume à um bando de narcisistas medíocres, incapazes de reconhecer o bem comum. As pessoas estão loucas, perdidas, se conectam e desconectam no ritmo brega funk, fazem juras de amor pelo youtube, amores de um dia, alguns minutos ou quem sabe alguns segundos, enquanto o vídeo dure. Buscam algo que nem elas mesmas sabem o que significa, uma eterna tentativa de ser melhor, fazer melhor. Melhor de que? Melhor pra que? Pra quem? Porque repetir é muito mais fácil do que refletir e criar. Afinal onde estão os poetas, os amantes, os meninos de bom coração? E você, saberia me responder onde foi que se escondeu a sua poesia? Eu me sinto exausta perante o mundo e tenho caminhado em sentido contrário, vou ao encontro do meu intimo, da minha calma, do meu blues caetaneado. Eu não quero me encaixar em nenhum grupo, minha carteira de identidade eu guardei, eu não sou nada e nem pretendo provar absolutamente nada pra ninguém. Hoje eu quero me ater ao mínimo, aos detalhes, as nuances perdidas, ao prazer tímido e fresco. Estou farta de tantas referências e princípios que não condizem com o que eu sou capaz de enxergar e engessam o meu futuro ignorando minha tendência humanista cética. Algumas pessoas dizem que estou louca, que vejo coisas que nem existem, que são as drogas, o álcool ou essa mania de escrever e ironizar a vida, versificar o último gole da garrafa antes de morrer todos os dias. Eu só sei que é isto que me salva, que me infinita e me mantem viva."

[anarquismos]

Se eu choro é porque sou humano, pois o choro é a consequência da despedida. Se eu rio é porque me sobram alegrias pelos momentos que passei ao lado de quem gosto. E hoje, como prova do que digo eu choro, eu rio, eu grito, eu clamo porque, primeiramente, eu sou gente e carrego em meu peito cada sorriso, cada lágrima, cada palavra e cada olhar que passou por mim nesses últimos quase três anos e também sou, principalmente, um saco de sentimentos que foi se enchendo mais e mais a cada dia que se passava. Eu sempre estive no fundo, como um ninguém, às vezes nem reparado, mas eu não me importava. Por quê? Porque eu registrava em minha memória os jeitos, trejeitos, manias e frescuras de cada um, de quarenta e uma outras pessoas que passeavam e me mostravam o que significa ser gente. E hoje, se me perguntarem, eu sei de cor cada nome, cada sobrenome e a personalidade de cada um, porque a vida nos faz não querer esquecer disso. Quem sabe eu não fui aquilo que todos esperavam, mas eu fui aquilo que eu queria ser e aquilo que eu devia ser, e, diga-se de passagem, não há algo melhor do que ser eu mesmo. Eu suportei as loucuras de cada um e relevei as vezes em que momentos inoportunos apareciam para me enfurecer, porque eu sou assim e serei assim até o (quem sabe) fim. Eu ri quando todos riram, chorei quando todos choraram, abaixei a cabeça quando foi preciso e me fiz de menor quando queria que o outro mostrasse seus talentos. Porque acima de qualquer coisa, aquele grupo envergonhado que se juntou pela primeira vez, sem saber os defeitos e qualidades do outro, hoje anda como um só, como se tivesses nascido do mesmo útero, na mesma hora e no mesmo lugar. Porque de Fernandas, Larissas, Bárbaras, Filipes, Abinadabis, Franciscos, Marias e Antônios, tantos nomes, tantos jeitos e tantos outras dezenas de amores, nós nos tornamos apenas um. Uma sala, uma família, uma única fonte. E não temos um nome, uma cor, uma raça, uma religião. Nós somos o Um que se completa e se respeita de uma forma fenomenal e que, apesar dos desentendimentos, no final acaba se perdoando e brincando como criança. E assim nós nos enveredamos em nossa jornada, com rumos diferentes, mas com aquela pequena lembrança de tudo o que aconteceu. E que possamos gritar de corpo inteiro e alma batida que nós seremos infinitos e que a nossa alegria não será roubada por uma simples despedida.

Filipe Ramalheiro, Anarquismos.  (via anarquismos)

[asylumforsoul]

[bhggggggggga-deactivated2024111]

Eu causo nas pessoas um tipo de enjoo com meu jeito, com minha carência, com minha ânsia por atenção. Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito.

Cazuza. (via epdemic)

[stolen-letters]

Quero ter alguém com quem conversar. Alguém que depois não use o que eu disse contra mim.

Renato Russo 

[stolen-letters]

O mundo já caiu, só me resta dançar sobre os destroços.

Clarice Lispector

[stolen-letters]

Dentro de um abraço, voz nenhuma se faz necessária, está tudo dito.

Martha Medeiros 

[stolen-letters]

"Em 2014 você terá 365 paginas novas , vê se nao escreve tudo errado."

[stolen-letters]

[stolen-letters]

Apesar do que os médicos estão dizendo, apesar do câncer, como você se mantém positiva? Bem, um pequeno peixinho me disse: "Apenas continue nadando!"

[stolen-letters]

É como conversar sobre o tempo enquanto a vontade é dizer o tempo que eu queria passar ao seu lado. É ter que te contar o que fiz no fim do dia, e omitir a parte em que eu pensei em você o dia inteiro. É como dizer que a noite em que saí com as minhas amigas foi perfeita, enquanto eu desejei baixinho que você aparecesse de surpresa. É como assistir um filme de comédia romântica, e torcer para que a história se repita com a gente. É como dar um sorriso despretensioso ao ouvir a sua voz, e esconder a parte em que você é o motivo dele. É escutar uma música aleatória na rádio, e mentalmente dedicá-la a você. É acordar todos os dias, e lamentar que o travesseiro esteja vazio e sem o calor do seu corpo. É fechar os olhos, mentalizar sua imagem, sentir o seu cheiro e quase conseguir ouvir a sua voz. É observar um casal apaixonado se beijando no banquinho do ponto de ônibus, e me questionar onde você está que não está aqui comigo. É dirigir o meu carro acima da velocidade permitida só para sentir o frio na barriga que só você consegue provocar. É te contar sobre o livro que estou lendo, sendo que a minha vontade é de lê-lo deitada no seu colo enquanto você acaricia os meus cabelos. É passar horas olhando para sua foto e quase conseguir vê-la se mexendo. É como se ao seu lado eu fosse capaz de fazer qualquer coisa. É dizer que a noite foi muito boa quando minha vontade é de dizer que eu não queria que ela acabasse nunca. É conversar com você até o sol nascer, e não me importar nem um pouco de perder uma noite de sono. Talvez duas, três, quantas forem necessárias. É como tentar andar em linha reta, e só de lembrar de ti perder o equilíbrio. É tentar me concentrar no trabalho e por algum motivo, não conseguir pensar em mais nada. É como tentar escrever uma linha que não tenha você, e finalizar um capítulo sobre nós dois. É como dizer ''oi'' querendo dizer "Me abraça forte?". É assistir um filme ao seu lado e não conseguir ouvir sequer uma palavra, porque eu só consigo pensar no barulho da sua respiração, e na sua mão que encosta na minha. É como se eu conhecesse cada parte da sua alma mesmo conhecendo assim tão pouco. É como tentar ser normal, quando tudo o que eu consigo pensar quando estou ao seu lado é loucura. É como se você despertasse o melhor e o pior que eu posso ser. É como se eu te conhecesse de outras vidas, outros sonhos, outros amores. É como dizer ''Você é muito chato'', quando minha vontade é dizer ''Como não te encontrei antes?''. É como estar vivendo uma paixão de adolescente de novo, mesmo que essa fase já tenha passado há anos. É como se eu - pela primeira – vez me permitisse ser feliz, ao invés de fugir de tudo aquilo que me faz entrar em combustão.