Explicar es agotador, mejor juzguenme @stongergalaxy - Tumblr Blog

Como por que voy a querer seguir viviendo en un lugar donde me tratan de mentirosa? Osea, siento que cada dia me apago y que cada dia exploto mas y mas rapido

3.06.26

En 3 dias cumple mi papa y estoy segura que me odia, por alguna razon no me duele tanto, quiza mi corazon finalmente se acostumbro a su desprecio, se acostumbro a que en realidad a el no le gusta convivir conmigo, En fin el sabado hare mi sabado normal, talvez lo llame quien sabe pero no voy a ir a su cena, ni deinero que tuviera para andar gastantdo en alguien q ni creo se preocupe por mi de corazon.

Conoci a Elias como en agosto del aÑo pasado, al principio era extraÑo interesarse en alguien, yo no estaba buscando a alguien, el solo llego. Empezamos a salir y todo se volvio tan irreal, en octubre 5 ya erams novios, ayer cumpli 3 meses con el y aunque no todo es pichi cuando las cosas se ponen mal, nos calmamos y luego lo hablamos porque pues claro no sabemos leer la mente del otro y si no decimos lo que nos molesta pues lo volveremos a hacer una y otra vez. Estoy muy acostumbrada a verlo y cuando el no viene a verme me pongo triste no entiendo muy bien eso de los sentimientos, tengo Autimos nivel 1 y si eso, ayer fue mi cumpleaÑos, el paso aqui conmigo, viendo peliculas y comiendo pero hoy no pudo venir y Diablos! lo extraÑo tanto! Como una persona puede hacerte sentir asi?

FIN.

Y Volví, a mi lugar seguro, donde puedo desahogarme, volví al lugar donde puedo decir lo que pienso, con más traumas

odio sentir queno sirvo, pero odio mas saber que tu tambien lo sientes

somos-deseos

Blackpaper: Kass C. Ellylon.

Quiero salir de aqui...

Soy autista y no estoy sola 💙

"Autismo? No es posible" Eso pense cuando a mis 18 me dijeron que yo estaba dentro del espectro, y lo negue casi 6 años, luego empece a aceptarloy fue bueno, empezar a conocerme, conocer el por que pasaban algunas cosas, por que otras me afectaban tanto, el por que esa depresion era tan inconsistente, no era depreseion, era burnout autista, porque tenia tantos colapsos, no eran colapsos normales eran meltdowns, etc. Hoy 2 de abril, es el dia mundial por la concientizacion sobre el Autismo, aun sigo aprendiendo de mi, aun desconozco tantas cosas que me suceden, aun no estoy en terapias adecuadas a mi condicion, aun tengo meltdows y aun es un tema taboo en mi familia, pero hay algo importantisimo en mi vida. Mis AZULES, esas personas super especiales que Dios ha puesto en mi vida, y que aun que para ellos tambien son muchas cosas nuevas para sus vidas, estan ahi, apoyandome, empujando a seguir adelante, a no rendirme, a seguir viviendo, a seguir luchando.

Este parrafo es para ellos 💙 Para decirles "GRACIAS" quizas no sea tanto pero yo solo se que es Dios atravez de ellos que yo sigo aqui.

Para: Benjamin, Andres, Pame, Vero, Mariana, Andrea, Mauricio, Douglas, Hna dorys, Gaby, Angel, Andy, Adrian,Caleb, Majo, Majo y Miguel, Nestor y Ali, mi hermano y mi cuñada, Mary y Fito y lucas, Alberto, Ahuath, Ruben, Fenix, Salva, Marco, Jackie, Karen, Rebe, Laura , Tati, Ismaelito, A mi mama Alicia, mi mama maria, a mi mama que es tambien mamade vero 😅 etc... Y claro, parami angel del cielo, mi mejor amigo 🖤

#autista #late diagnosed autistic #soyautista autismo

Quisiera que hubieran cosas que no me importaran, como cuando alguien cambia conmigo, que alguien me llame por un “nombre” en el que no estoy acostumbrada que lo haga, porque entonces pienso que hice algo mal, que me porte mal y asi, empiezo a pensar cosas tantas cosas y me pongo mal. Asi soy, sobrepienso todo el tiempo, en especial cuando eres una persona muy muy importante para mi, repaso la conersacion todo el tiempo y intento decifrar que fue lo que hice mal. Te dije algo? Hice algo para que ya no me llames como antes? Hice algo para que ya no me escribas como antes? Ya no me saludas como antes. Te aburriste de mi? Se que no somos nada, digo, pense que eramos familia, pero has cambiado tanto que ya no te conozco, incluso las personas se dan cuenta que hay alguien cuidandome mucho mas que tu, se supone que eres mi hermano, pero porque dijiste que eramos familia si ya no te comportas como una? Sabias lo importante que era para mi, tener una familia, lo sabia perfectamente y de todas formas hiciste eso que todos hacen, te alejaste, cambiaste, pormetiste cosas que nunca ibas a cumplir, y lo peor de todo, me hiciste sentir importante cuando realmente nunca lo fui. Tu dices que no has cambiado, pero como dije antes, incluso los demas han notado que has cambiado conmigo, supongo que fue mi culpa, algo hice mal y por eso ahora eres asi.

Aqui vams otra vez, me siento de caida, hace una semana tuve otro intento, ontento fallido, las pastillas no funcionaron, n he querido a mi lugar seguro, ya np se si es un lugar seguro

i cant do this anymore

Yo deverdad estoy intentandolo pero a veces solo me quiero derrotar

Fantaseo con poder trabajar en mc donalds, de lunes a viernes desde tempranito hasta las 2 o 3 de la tarde, no es mi gran sueno pero si es algo que deseo mucho

Se que nunca veras esto, pero, Gracias Douglas, por estar ahi en mis luchas mas personales, una persona que no quiero perder jamas jamas en la vida, te quiero siemore conmigo

Hice casi todo lo que tenia que hacer, justo antes que ella venga, solo falto ordenar mi habitacion, pero ya no tengo fuerzas, ahora solo quisiera dormir, tengo pastillas para dormir pero no me ahrada la sensacion al despertar, se seinte muy tonta y torpe, y tengo que estar bien para manana, porque es mirecoles y hay iglesia, y entrare a culto, pero hoy aun se seinte mal, triste y desanimada, casi no he hablado con nadie hoy, creo que es mejor asi, alejarse cuando se empieza a se tir mal asi no lastimar a nadie, asi nadie debe decir “ahora que paso?” o “otra vez?”

Quisiera saber que es lo mal que hay en mi, poruq racaigo en tantas cosas, porque caigo una y otra y otra vez, se que soy una mala persona, pero quisiera saber por que me converti en esto.

estoy cansada de ser yo, de no saber diferenciar ue es real y que no, de no poder detenerse y fallar una y otra vez

esa horrible nececidad de hacerlo ///

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