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Vou transformar minha dor em arte.

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Author: My Pain

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Sinto como se no meu cérebro existissem um milhão de estações de rádio ligadas ao mesmo tempo e nenhuma me deixa em paz. Uma hora estou feliz, outra estou triste. Uma parte de mim tem esperança, outra não vê esperança nenhuma. Uma voz fala que existe luz, outra diz que só existem trevas. Uma diz que eu consigo, outra diz que eu fracassei.

Parece que meus pensamentos mudam o tempo todo e eu fico confusa, como se estivesse uma bagunça por dentro. Às vezes eu me pergunto se sou a única que se sente assim, se sou a única perdida, sem saber exatamente por que estou aqui ou qual é o meu lugar.

E quando esse “rádio” desliga, não vem paz. Fica um vazio escuro. Como se não tivesse nada dentro de mim, como se tudo perdesse o sentido. Esse vazio me assusta porque parece que eu fico desconectada de tudo, até de mim mesma.

Eu sinto que estou uma bagunça e queria entender o que está acontecendo comigo, por que minha mente fica assim e como posso encontrar um pouco de paz dentro de mim.

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Eu sinto demais, e quem paga o preço é o meu estômago e o meu intestino.

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Sentir ainda é um sinal de esperança?

Se for, então isso quer dizer que ainda guardo esperança em mim esperança de que algo mude, de que eu consiga me sentir livre, de que finalmente consiga sair dessa escuridão, desse vazio.

Gosto quando meu cérebro silencia e minha mente se perde em histórias que não são minhas. Nesses momentos, é como se eu não sentisse nada.

Será que existe uma forma de desligar o cérebro?

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Eu me quebrei há alguns anos. E toda vez que tento colar dois cacos, uma nova fissura surge, e aqueles dois cacos se desfazem em milhares de fragmentos, que se acumulam numa montanha infinita de partes de mim que já não reconheço.

Eu existo, mas não vivo. Estou aqui, mas não pertenço. Sou apenas um espectador observando as pessoas indo e vindo, todas com destinos traçados, enquanto eu me pergunto se entre elas existe alguém tão despedaçado quanto eu alguém que, apesar de quebrado, ainda consiga ser algo além de um simples observador.

Às vezes, desejo ser como o protagonista de Amêndoas: vazio de lembranças, livre de sentimentos, apenas respirando sem a dor de existir. Porque sentir dói demais. Sentir corrói. Sentir deveria mesmo ser parte da vida? Será que nossa existência nasceu para ser uma ferida aberta?

Ser espectadora me fez enxergar o óbvio: estou sozinha. Ninguém quer permanecer perto do cheiro de sangue ainda que ele venha da alma e não do corpo.

Às vezes, só desejo desaparecer. Apagar minha existência por completo ou me transformar numa partícula minúscula vagando pelo espaço-tempo, livre do peso de ser, livre do peso de sentir.