@suatuharinanti - Tumblr Blog

Posts

Hampir dua tahun nggak pernah buka Tumblr!! Hebat sekali aku! Rasanya berbeda ya, sekarang seperti melihat diri yang baru. Betapa banyak hal yang berubah. Tapi nyatanya, semakin banyak juga rintangan yang harus dihadapi. Salah satunya adalah LDM dengan waktu yang sangat lama. Mungkin nangis dan kekesalan itu sudah jauh berada di belakang. Tapi nyatanya, aku masih tetap sedih. Itu alasannya aku kembali untuk tidak membuka media sosial karena terkadang rasa iri sangat membuatku nggak berdaya. Terus yang muncul dibenakku adalah "kenapa? kenapa gini? kenapa aku? kenapa harus jalannya gini?"

Beruntunglah orang-orang yang bisa terus membersamai dan yang bisa diberikan kemudahan dan rezeki dariNya untuk selalu membersamai. Karena ternyata itu adalah anugerah yang besar yang nggak semua bisa punya. Soalnya aku nggak bisa punya kemewahan itu.

Rasanya kini rasa itu kembali hadir. Aku berbincang dengan diri sendiri kalau aku perlu perlahan menyembuhkannya, beberapa bulan lalu juga memutuskan buat kembali ke psikiater. Dan bulan ini kembali ke psikolog. Wah sebuah perjalanan menemukan profesional yang berliku. Sekarang juga tanganku jadi tremor karena efek obat. Jadi kalau lagi cemas banget tanganku tremor padahal lagi nggak minum obat. Tapi nggak apa-apa mungkin memang prosesnya seperti itu ya, otakku sedang bertumbuh. Tapi saat ini, aku seperti bertemu dengan diriku yang berbeda, cara pandang yang berbeda. Semoga saat nanti bertemu lagi semoga aku juga menjadi pribadi yang semakin baik lagi.

Beberapa bulan ini meskipun aku sudah bisa melihat kehidupan orang lain, tapi ternyata aku masih harus beristirahat lagi dari hal itu. Tujuannya supaya aku bisa melihatnya sebagai sesuatu yang lebih menyeluruh. HIKS MAU NANGIS. NANGIS AJA *kata diriku yang lain* *menyeka air mata* :'D

"Kenapa aku masih ditakdirkan untuk hidup?" tanyaku di saat-saat terendah kepada Dia yang Maha Mendengar.

Beberapa tahun ini aku seperti sedang bertarung dengan diriku yang rasanya tidak nyaman. Semakin naiknya tahun, semakin pula aku menjaga jarak pada berbagai hal. Tapi, semakin tinggi pula aku terpapar realita yang berulang kali membuat menangis dan membuat pertanyaan di atas kembali datang dipertanyakan. Ingin sekali memiliki kesempatan untuk secara rutin ke profesional, tapi untuk saat ini belum memungkinkan. Namun sayangnya, beberapa minggu ini aku sangat kesulitan tidur. Aku bersyukur (mungkin maknanya negatif) karena sakit dan harus minum obat yang membuatku bisa tidur nyenyak.

Setelah lepas dari kunjungan ke psikiater dan meminum obat secara rutin. Tahun ini aku berusaha untuk "bangkit" dan "merapikan" kehidupanku yang rasanya kok ada aja gitu masalahnya--yaiyalah namanya juga hidup--Tapi semakin intens pikiran berulang ingin mengakhiri hidup, bahkan beberapa waktu lalu jatuh dari motor karena tertabrak motor, pas ada di atas aspal pikirannya jadi runyam banget. Untungnya aku dengar suami lagi ngomel-ngomelin pengendara yang nabrak, jadi seketika unconscious untuk bangun dan minggirin motor.

Konflik-konflik dalam beberapa bulan ini juga rasanya menyita kapasitas otak untuk berpikir. Kebahagiaan melihat dia diterima beasiswa dan kerja rasanya dekat juga dengan ketakutan dengan kesendirian dan kesepian. Bahkan perasaan benci pada sosok itu juga menganggu. Kenapa dia lebih dipedulikan dibandingkan aku? Kenapa aku nggak bisa ikut seperti menutup pintu begitu rapat karena alasan jumlah uang? Perasaan bersalah, tidak adil, sendiri, sepi, berkemelut dan terkadang aku hanya bisa mempertanyakan kepada Dia. Bahkan aku benci pada orang-orang yang memutuskan untuk nggak memperkerjakan aku lagi, tanpa bilang. Aku. Salah. Apa. Apakah ini salah satu bentuk dzalim?

Kehidupan dewasa dengan segala trauma kehilangan dan trauma masa lalu rasanya sulit sekali di masa dewasa ini. Tapi! Jujur aku semakin percaya kekuatanku hanya doa dan usaha. Aku harus membersihkan hati karena rasa sakit hati ini :"))

Tapi,

Aku mau kuliah lagi, sebelum itu aku harus mencari pekerjaan dulu. Meskipun mungkin kuliahnya bukan di tahun ini. Tapi melihat suami yang sibuk kerja (abis subuh pergi kerja dan pulang jam 9 malam) dan kemungkinan aku nggak ikut dia studi di luar. Jadi kepikiran untuk meraih sesuatu meskipun tidak sehebat dia atau teman-teman lain. Rasanya berat sekali menjadi dewasa :") menangis-menangis-stress-menangis-tapi harus tetap menjalani hidup. TAPII aku sudah dan akan menghadapi ini meskipun ada hal-hal yang buat aku jengkel banget asli! Doakan aku yang sedang meniti jalan yang lebih baik! :") *menghilang lagi dari Tumblr*

Sedih (udah lama sih) karena diputus kerja begitu aja, peran atau tugasku juga dilupakan gitu, tiba-tiba nggak dilibatkan. Meskipun freelance sih tapi sedih banget tanpa bilang-bilang ke aku salahku di mana. Terus ada buka lowongan :")

Satu kerjaan freelance lagi, meskipun jadi admin aja. Tapi tiba-tiba juga nggak pernah nerima arahan. Jadi semua kegiatan berbiaya di handle sama dia. Hiks :")

Semoga ada rezeki lain di tempat lain

Selama Ramadhan kemarin rasanya berat sekali menjalani hidup. Bahkan seminggu penuh awal Ramadhan diisi dengan menangis. Sambil batin, ya Allah ternyata jadi orang sabar dan ridha sama takdir hidup tuh susah banget.

Berawal dari depresi yang terjadi pada pasangan yang rasanya membuatku bertanya kenapa begini-kenapa begitu. Aku berkali-kali berucap dalam hati, kalau aku tidak semampu itu kenapa aku harus menguatkan? Bahkan sedihnya untuk ke profesional aja kami ga bisa. Bahkan aku teringat ke seorang teman yang satu tahun lalu jadi tempat cerita, dan dia menjauh dariku karena aku terlalu "menasihati dia perihal hubungan yang ga baik antara dia dan pacarnya" jujur aku capek. Tapi jujur aku sedih. Kenapa jadi aku yang dijauhi? Ternyata dulu aku sangat menganggap dia sahabat, aku yang selalu cerita ke dia, nyatanya.. dia nggak anggap aku sahabat dan ternyata cerita rahasia yang dia bilang hanya aku yang tau, ternyata dia ceritakan juga ke teman-temannya yang lain. Jujur aku sedih, ternyata punya temen deket di usia sekarang tuh susah banget.

Dan begitu mudahnya Allah membolak-balikan jalan hidup manusia. Ya Allah mungkin karena aku banyak dosa kali ya.

Jadi H-1 minggu sebelum puasa aku frustrasi yang kusimpan sendiri. Sembari nangis diam-diam pas lagi shalat. Menuju puasa ternyata sedihku masih ada, bahkan aku mulai menyalahkan diri. Dari mulai kenapa sih aku ga kerja, kenapa aku ga punya temen, kenapa harus ada tanggungan yang harus kami biayai, kenapa harus aku yang menguatkan, kenapa aku susah bahagia, kenapa dan kenapa lainnya. Aku kehilangan segala minat termasuk hobi-hobiku yang kusuka; baca buku. Aku pun secara impulsif ingin menghapus Instagram pribadi, tapi dengan sisa-sisa kesadaran akhirnya aku memutuskan untuk deactive Instagram sejak satu bulan yang lalu.

Pernikahan yang menginjak 5 tahun ini pun sama sekali ga mudah. Bahkan kami pun terlintas pikiran untuk berpisah. Dia juga berkata, kalau dapat beasiswa kuliah di luar, sepertinya dia ga bisa ajak aku karena kekurangan biaya. Bahkan kami pun nggak tega untuk bilang ke Ibu Mertua kalau anaknya sedang tidak ada pemasukan. ada rasa marah kenapa di antara ketiga anaknya yang lain, hanya dia yang jadi pemanggul beban keuangan?

Dan segala upaya aku masih diberikan ketenangan dalam menyikapi segala masalah yang terjadi satu bulan lebih kemarin. Mungkin karena aku hanya bisa minta pertolongan ke Allah :")

Atas rasa tidak berdaya akhirnya aku meminta nasihat temanku. Nasihat ini yang jadi penguatku di antara kepungan rasa putus asa.

Hari ini saat aku membalas status teman dekatku dulu, aku jadi teringat tentang rasa sedih dan sakit yang kualami beberapa bulan ini. Mungkin aku diingatkan kembali kalau ternyata aku belum ridha, belum berdamai dengan kesendirian dan kesepian ini. Mungkin belum meredakan rasa sakit di dalam hatiku sendiri.

Melalui fase yang lumayan berat ditambah dengan orang terdekat mengalami depresi. Rasanya pengin menjauh. Tapi finansial yang sedang minus rasanya ga bisa untuk ke profesional dulu. Jujur apakah aku juga menjadi penghalang seseorang atas sesuatu? Aku kira kehidupan dewasa akan jauh agak... lebih baik. Nyatanya persoalan yang luput ditanamkan dulu menjadi masalah saat ini. Betapa lemahnya hamba kamu ini ya Allah :")

Di tahun ini dilewati dengan menyusun kepingan puzzle. Sesekali menangis kencang karena puzzle yang kususun tidak sesuai dengan gambar yang ditampilkan dari kertas instruksi. Sesekali juga aku ingin menyerah karena untuk apa puzzle-puzzle ini kususun. Tapi karena terlalu sibuknya menyusun kepingan puzzle, aku jadi enggan untuk bertemu. Aku masih mencoba bersembunyi di balik kepingan-kepingan puzzleku.

Lucunya. Dulu aku suka sekali merencanakan masa nanti. Sekarang, melihat sebagian puzzleku tersusun aku jadi termenung. Apakah aku cukup berani untuk merencanakan masa nanti. Karena di tahun ini, untuk bisa bertahan hidup saja sudah sangat bersyukur. Oh iya, Beberapa kepingan puzzle di tahun ini rusak. Semoga aku bisa kembali memperbaikinya di tahun depan.

Hai Tumblr

Sejujurnya sudah beberapa bulan ini aku nggak buka Tumblr ini. Karena ketika aku buka aku merasa anxiety dan trauma. Dan hatiku jauh lebih tenang tidak membuka Tumblr dan juga Instagram. Tapi rasanya aku ingin mengunjungi sejenak ruang tempatku bercerita ini, meskipun hanya sebentar saja

Oiya, tahun ini berlalu dengan cepat ya. Hampir separuh tahun ini aku bolak-balik ke psikiater dengan berganti obat dan juga dokter. Namun, sudah dua bulan ini aku berhenti minum obat kecuali kalau aku sedang tidak baik atau kepalaku pusing. Ini bukan dokter yang menyarankan untuk berhenti tapi atas kemauanku sendiri. Tentunya aku merasakan berbagai macam rasa dan asa. Ada banyak cerita, jujur. Banyak orang juga tidak paham. Jadi aku belajar untuk memulihkan ini semua

Sampai akhirnya ketika hari itu aku sedang tidaa baik aku ingin kembali ke psikiater. Eh ternyata asuransiku habis. Jadi sebulan ini aku benar-benar berhenti konseling dan minum obat. Rasanya gimana? Ya paksain untuk memulihkan diri sendiri. Beberapa kali juga berpikir ingin mati aja, eh tapi masih ada harapan yang perlu aku tenun

Aku juga sudah sangat amat jarang berkomunikasi dengan orang lain selain suami dan kerjaan freelance. Karena jujur aku masih cukup hati-hati. Tapi aku percaya ini semua terjadi karena ada hal yang harus aku syukuri dan pahami.

Proses ini nggak mudah, dan ternyata aku punya banyak cerita di dalamnya ❤️

Ada ditahap menyerah dan pikiran itu terus-menerus ada. Takut untuk membuka media sosial sendiri. Bahkan di tahap lelah dengan obat dan datang ke psikiater.

"Aku akan berhenti ke psikiater. Tapi aku merasa di titik terendah lagi."

purr-in-ink

Mari Kita Namakan "Pertemuan"

Senin kemarin aku kembali datang bertemu dokter Anne. Sebenarnya jadwal untuk ke psikiater adalah Sabtu besok. Tapi karena satu obatku hilang entah di mana dia, akhirnya aku datang di hari Senin. Di hari itu sebenarnya aku mau merenung, tapi sayangnya uangku ga cukup dan kalau merenung duduk sendiri apesnya suka didatangin yang minta sumbangan.

Hari itu ramai, tetapi nggak semenyebalkan kalau harus konseling di hari Sabtu. Urutan ke delapan namaku dipanggil. Sebenarnya hari itu aku bertemu temanku, aku juga ingiiin sekali memberikan pendapatku tapi beliau buru-buru karena harus mengantar "seseorang" dan kesalnya pas sebelum berangkat aku harus bersihij pup kucing dan disalahin karena membuat dompet suami kecuci. Jujur aku udah capek disalahin hiks.

Namaku pun dipanggil,

"Gimana perjalanan ke Bali dua minggu lalu?"

Aku bercerita kalau, biasanya aku akan tertekan kalau ada di keramaian. Ada di antara orang yang vokal atau aktif. Kenangan di masa itu masih ada dengan begitu jelas. Di Bali, aku juga hanya sebentar. Pekerjaan sebagai ghost writer yang nyatanya mengantung.

"Hm di Bali perjalanan pergi aku bilang ke diriku kalau 'Allah ada di dekatku jadi aku ga perlu khawatir' itu yang membuat diriku tenang dok. Aku juga ga ekspektasi tinggi, aku di hotel aja pun ga apa-apa karena saat itu uangku pas banget untuk pulang dari bandara ke rumah. Tapi ternyata afirmasi kalau aku percaya sama ketentuan Allah luar biasa banget. Aku dibayarin semuanya, aku juga nggak memaksa diriku untuk berbicara dan aktif. Semua itu di luar kendaliku. Jujur aku merasa nyaman, aku diam, senyum, jawab dengan malu-malu. Karena aku hanya bisa mengendalikan diriku. Dan aku jadi tahu pekerjaan ini belum tahu akan dibayar berapa,"

Dokter duduk termenung, aku juga kaget sama diriku. Loh kok aku jadi bijak begini. Kadang aku suka bete dan marah-marah tapi sekarang lebih ke "setelah ini aku harus gimana? Apakah perasaanku valid? Kalau aku marah apakah selesai? Kenapa kamu berpikir negatif yang nyatanya belum terjadi"

"Dok, nggak salah kan aku suka Kpop?"

Aku suka NewJeans. Semua lagunya. Aku membuat diriku senang, hal yang paling aku ga suka, bersihin rumah, masak, nyuci, bersihin pup kucing, semua kulalui dengan dengar lagu NewJeans. Saat suami ga mau anterin jalan-jalan yaudah aku sendiri jalan. Saat suami ketemu teman atau perjalanan dinas ke luar kota selama berhari-hari, yaudah aku juga bisa sendiri jalan-jalan. Aku bisa bahagia dengan caraku. Salah satunya ngefans sama NewJeans.

Dokter tertawa dan beliau membuatku berkaca-kaca karena aku diapresiasi

"Perkembangan yang sangat bagus loh inii. Saya senang dengarnya. Kamu nggak fokus ke masalah lagi tapi udah tau copingnya gimana"

Deg!

Aku ga pernah menyadari ini adalah apresiasi. Tapi kenapa orang lain menyebut ini apresiasi.... Dokter adalah orang pertama yang berkata seperti itu. Rasanya kali itu aku mau nangis

"Suci, kamu harus sering-sering apresiasi dirimu. Puk-puk dirimu. Sambil berkata, kamu sudah berjalan begitu jauh dan berhasil melaluinya"

Nangis :")

Jujur hari itu berat banget. Merasa kenapa aku disalahin terus kenapa aku ga diperhatiin, kenapa dan kenapa. Tapi kata dokter aku memiliki kemajuan! Aku masih tetap minum obat meskipun dokter bilang aku boleh hapus satu obatku.

Aku sudah berjalan sejauh ini, rasanya aku ingin segera bertemu kembali dengan diriku yang baru. Meskipun rasanya jujur aku merasa menjadi beban karena satu dan lain hal yang sama Allah belum dikasih jalan keluarnya. Tapi raut wajah dan perkataan dokter Senin lalu jadi membekas banget. Itu yang membuatku tersenyum dan lupa bagaimana aku yang bertanya mengapa aku menapaki jalan seperti ini ya?

Mungkin jawaban dari pertanyaan itu nanti akan dijawab

purr-in-ink

Ada fase di mana kini aku berjalan sangat lambat, sehingga rasanya titik terang itu belum juga hadir. Di setiap ucapan dari dokter atau psikolog, rasanya kesimpulannya satu, bahwa sepenuhnya aku tidak harus bergantung pada mereka.

Oiya sudah tiga hari ini, aku tidak minum obat. Tiga hari kemarin perjalanan ke Bali bersama Mbak Uti untuk penulisan buku untuk BANPT. Dan aku mencoba untuk tidak begantung paa obat ketika cemasku mulai mendera. Aku berkata pada diriku saat berada di dalam mobil menuju bandara.

"Kamu bisa melewatinya dengan baik. Aku yakin itu."

Di saat finansialku berantakan, ternyata selalu ada orang baik yang datang, entah darimana. Seperti perjalanan ke Bali ini. Ya, aku cuma punya pegangan uang 200 ribu. Aku juga berpikir kayaknya cukup kalau aku ngggak jalan ke mana-mana, jadi ya semua aku rencanakan agar uangku ini cukup juga untuk perjalanan pulang dari bandara menuju rumah. Alhamdulillah, tentu ada skenario Allah yang begitu baik. Ini kali pertama aku ke Bali dan entah kenapa aku jatuh cinta pada langitnya, karena saat itu aku lihat bintang jatuh (?)

Terima kasih untuk dokter Anne. Entah kenapa aku sangat berterima kasih karena beliau di H-2 keberangkatan memintaku untuk konseling. Agar, iya agar anxietyku bisa sedikit dijabarkan. Aku melihat wajahnya yang excited dan berkata "Kamu bisa kok, tapi ingat jangan disangkal ya. Semua yang kamu takutkan di luar kendalimu"

Sebelum nantinya aku kembali konseling aku harus kembali konseling ke psikolog. Ada di tahap aku, kenapa harus begini, tapi memang perjalanan ini tidak mudah dan bukankah Allah percaya aku bisa? Oh iya ketika aku merasa cemas aku selalu berkata pada diriku,

"Ci, kamu tuh nggak sendiri-sendiri banget. Ada Allah yang dekat sama kamu." self talk ini yang membuatku tenang.

Aku senang bisa bekerja dengan Mbak Mutia Prawitasari, aku juga senang bisa mengirim satu per satu jarkoman ke 2.000 kontak untuk membantu acara Mbak Novie. Aku senang bisa jalan-jalan sendiri. Bulan keenam ini, aku masih berproses, jadi maaf ya diriku jika waktu-waktu yang lalu aku menyakitimu.

Bagaimana rasanya konsultasi dengan psikolog, psikiater, dan konselor?

Rasanya banyak hal yang perlu kucerna tapi rasanya satu hal; yang bisa menyembuhkan diriku ya hanya kemauan diriku sendiri. Meskipun aku berusaha bercerita panjang, mendengar usulan; mengerjakan tugas; buat timeline; belajar mindfull

“Ketika orang lain berkomentar, ‘hadapin aja’, ‘jangan takut’, ‘harus berani’, ‘gitu aja takut’ aku suka susah menarasikan kalau aku tuh anxiety.”

“Jadi orang lain mungkin berpikir ini hal menarik, tapi bagiku ini hal yang mencemaskan”

Ada tahap kenapa aku begini, harus merasakan tremor, setiap hari mimpi kecemasan, jantung berdebar dengan kencang, dan lainnya. Ya, kalau ditanya, kenapa, apa yang kamu cemaskan? Nggak tahu, aku ga bisa menarasikannya, giliran menarasikan kata orang hadapin aja.

tenang, semua akan berlalu dan prosesnya baik-baik saja. Meskipun kini aku lupa-lupa minum obat heheheheehheheheheehhehe

Sabtu lalu aku berangkat dari rumah ke psikiater jam 6 pagi dan mendapatkan nomor urut 5. Seharusnya senin kemarin aku konsultasi ke psikolog. Tapi diundur hingga minggu depan. Sabtu rasanya nggak mau ketemu siapapun, jadi setelah konseling yang hanya 15 menit dan mengambil obat—2 obat depresi, 1 untuk anxiety, dan 1 untuk tremor efek samping obat—aku pulang.

Rabu kemarin aku juga berani memutuskan pergi jalan, karena suamiku ga mau jadi jam 4 sore aku jalan ke Depok sendiri. Memerhatikan hiruk pikuk orang yang jalan-jalan. Dan melihat buku. Impulsif tapi ini mungkin caraku.

"Sibuk apa nih sekarang?" Tanya dokterku

"Hehehehehe baca buku. Maaf ya dok karena belum konseling ke psikolog. Baru minggu depan."

Mungkin satu sisi aku tidak terlalu mendapatkan jawaban itu. Mungkin juga aku harus berulang kali ganti psikolog lagi atau psikiater juga. Tapi karena ini aku jadi tahu efeknya minum obat. Aku juga jadi tahu bahwa aku merasakan rasa yang dirasakan orang lain. Jawaban mungkin tidak kudapatkan sekarang, dari dokter, konselor, atau psikolog. Mungkin nanti ada saatnya aku menyadari jika ini adalah jalan terbaik.

"Jadi ibu rumah tangga pekerjaan yang suliit banget loh"

"Iya dok, sulit banget. Tapi salah satu circle saya wanita karier semua yang sudah menikah. Ketika ngobrol atau ketemu mereka, aku ga nyambung dok."

"... Terus aku ga tau tujuan hidupku apa."

Sabtu lalu setelah pulang dengan perut kosong, aku melamun berjalan menuju stasiun. Sudah ditahap ke psikiater hanya ingin mengambil obat

Senin lalu aku menangis dengan suara bergetar setelah 4 bulan lamanya aku ga pernah nangis. bahkan untuk lihat obat psikiater aja aku udah pengin muntah sendiri :")

Sudah dua hari ini kalau sedikit cemas, tangannya jadi tremor dan ini nggak enak banget. Dan aku juga sedih karena ternyata psikiaterku memintaku buat kombinasi konseling (psikiater dan psikolog). Entah kenapa aku juga bingung harus konseling di mana karena lumayan ya harga konseling offline. Ada niat pindah faskes ke Depok dan minta rujukan untuk ke psikolog.

Mix depression-anxiety adalah hal yang membuatku sudah lumayan lama menyadari. Dan ternyata aku telat menyembuhkan ini, tapi nggak ada yang telat ya. Dan aku diminta membuat 1 tujuan. Jadi sebenarnya semua usulan CBT dari psikiater udah diucapkan oleh suamiku. Jadi, kalau lagi ngobrol sama suami rasanya kayak lagi konseling. Tapi aku juga bingung sih, kalau ada masalah ngobrolnya ke siapa.

H-5 menuju akhir bulan, mengikuti 6 lomba review dan resensi buku! Yeeeey aku baca-baca-baca bukuuuuuu banyaaaakkkk. Waw ternyata aku tetap produktif ((memaksakan diri)) dengan sisa-sisa tanggal menuju tanggal 30. Melawan sesuatu hal yang ada di dalam diriku. Nanti mungkin pas konseling lagi dan aku belum ke psikolog aku akan bertanya

"Boleh nggak dok, putus obat?" atau "Saya mengerjakan latihan-latihan CBT dari dokter aja soalnya belum ke psikolog hehehe"

Kayaknya aku perlu memperhatikan cara shalat, dzikirku, sedekahku, mungkin ibadah-ibadah yang kurangku. Yang membuatku bisa perlahan-lahan nggak merasa seperti ini lagi.

Hari ini empat tahun pernikahan, dirayakan dengan makan es krim matcha di McD.

Entah kenapa hari ini aku sangat bersyukur, telah melalui perjalanan ini. Esok hari jadwal konseling menuju 3 bulan dilalui dengan minum obat selama itu. Tapi rasanya aku hanya ingin datang tanpa mengerjakan tugas atau tanpa tahu akan menceritakan apa.

Beberapa hari yang lalu aku menulis,

Aku nggak mau ke psikiater lagi!

Tapi ternyata rasa cemas, turbulensi emosi, ketakutan, tremor itu masih ada. Hari ini 4 tahun pernikahan dan hari ini pula aku melihat visualisasi mimpi RK benerapa tahun yang lalu. Dan aku menutupnya dengan tertawa, wah dulu aku pernah bermimpi itu ya.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs