Estoy en la arena escribiendo este mail porque no quiero llegar a casa, ver las paredes blancas y desnudas que retumban tu nombre a los gritos y ponerme a llorar de nuevo. Estoy en esta playa retrasando la tristeza, cortándole camino al dolor, una cosa así. ¿Te das una idea de lo que me cuesta llegar a esa cama que hasta hace unos meses compartíamos? El otro día encontré en el fondo del cajón una maquinita de afeitar tuya y el corazón se me hizo un puño arrugado y mojado. A veces pienso que nunca te voy a terminar de sacar de mi vida. Y ojo, no hablo de pertenencias, de fotos, de regalos, de remeras que te olvidaste o de esa maquinita de afeitar. Hablo de caminar por la calle y cruzarme con tu voz en la cara de otro, de verte la nuca en el reflejo de una vidriera, de sentir en el aire que tu olor está presente en cada cosa que hago o digo. Hablo de eso, la cárcel de lo inolvidable.
Quiero vivir en medio de un bosque, libre, pisar donde nadie nunca pisó. No quiero volver a esa cama gigante y vacía. No quiero tomarme más el tren, ni combinar nada para buscarte. No quiero caminar. No quiero andar distraído por ahí, con el culo entre las manos. No quiero vivir agazapado en la duda, en los planes truncos. No quiero más.
Estoy llorando y mordiéndome los labios. El pibe que atiende me mira de reojo y para colmo, en los parlantes suena la frase: "y en esta noche en que te pienso desde lejos, cuento los días que me quedan por pasar sin vos" . Soy una escena cliché sacada de alguna película también cliché.
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