Quisiera empezar por algo, algo que me permita drenar lo que siento y creo que en este lugar las probabilidades de que me encuentren son una en un millón el tema es que desde muy niña he aprendido a tener que sanar sola mis heridas, encontrar formas de desahogarme o de poder expresar libremente mis emociones y aprendí hacerlo de la mejor manera que es a través de la escritura. Me gusta escribir bien sea pequeños textos o largos párrafos. Ahora con la tecnología puedo hacerlo a través del teléfono pero antes me pasaba horas escribiendo en un cuaderno todo lo que me sucedía y me dolía. En mis cortos 23 años he tenido que pasar por un montón de situaciones que me han marcado ya no espero que un nuevo año sea diferente por más que lo intente y sea mejor siempre va a sucederme algo que va a dolerme y creo que es parte de la vida ahora que lo pienso pero en mi perspectiva de la vida a mi me toco ser la que siente mucho, la que todo le afecta y que por alguna razón vive intensamente. No me alcanzaría el día para contar todo lo que he tenido que pasar pero aún así me levanto, me sacudo y sigo adelante con el corazón en la mano y con mucho miedo me enfrento a la vida con la esperanza de que todo lo que he vivido valga la pena. Para hacerlo más resumido en el 2022 vivi una situación difícil una más de tantas pero esta vez me marcó más emocional y físicamente pensaba que ya no saldría de esa y cuando menos lo espere cuando más hundida me sentía llego una persona que en ese momento para mi se volvió mi estrella la más grande e importante de todas. Lastimosamente me conoció rota, quebrada en mil pedazos, en el peor momento de mi vida. Lo conocí cuando sentía que ya todo estaba perdido me dio su mano y me sustuvo mostrándome otra perspectiva de la vida en esos momentos todo era risas y mis únicos ataques de ansiedad eran cuando nos íbamos a ver era mi momento feliz por temas personales me tuve que ir del país porque quería sanar, quería encontrarme y si pude lograr muchas cosas al irme pero al regresar ya no sentía la misma emoción de verlo y pienso a donde se fueron mis mariposas? Quien me las arrebato? Estaba tan concentrada en dominar mis emociones que me olvidé de cómo se sentía cuando lo iba a ver. Y creo que fue evidente. No sabía cómo expresarme ni que decir el tema era “el esta en frente de mi, hablándome como si nada paso” y pensaba mil veces todas las noches que pase llorando y le rogaba por una respuesta cuando decidió un día solo ignorarme por completo durante meses y en serio. Los meses más duros de mi vida. Hasta que me termine yendo a casa, a mi hogar con mi familia y ahí poco a poco pude ir sanando o al menos así lo sentía yo. El caso es que volví y si volví por el por el amor de mi vida por el hombre que había llorado tanto. Pero que ya se ha ido.. solo fue una idea en mi cabeza que no existe y que tengo que afrontar en el proceso de afrontar he perdido y he aprendido un monton de cosas pero una de las que más me duelen en estos momentos es la famosa “soledad” para muchos “no estás sola” para mi es “me siento sola” y eso a llevado que tenga severos ataques de ansiedad que para mi son incontrolables si no es medicándome y me duele que esté en esta situación cuando se supone que debería estar en mi prime ya había dejado todo lo malo atrás que más podía pasar? Tengo todo para ser feliz y pues no. La emoción se hizo presente este año y creo que aprender a abrazarla será el reto de este 2024. Me duele el corazón, me duele la cabeza de tanto pensar, me duele mi cuerpo y ahora cruelmente me duele mi pecho. Mañana tengo cita con mi psicólogo y si estoy yendo a terapia porque soy una niña fuerte, valiente, decidida, capaz, que le encanta enfrentar la vida y llenarla de retos. Solo le pido a Dios que me ayude a sanar las heridas que aún me siguen causando estragos en mi alma, siento que el dolor viene desde hace muchísimo antes y que ciertas situaciones lo han desencadenado hasta el punto de sentir que ya no puedo más. No me da miedo ni pena decir que si necesito ayuda y quiero ayuda.
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