Solo mi cabeza
Hace mucho tiempo que no escribo por aquí... se que esto no lo va a ver quién realmente quiero que lo vea pero en parte no quiero que lo vea... Hace tiempo que mi vida empezó a decaer, poco a poco, como un castillo de cartas que se lleva la brisa carta por carta. Hace tiempo escribí sobre alguien que sin conocerle me dejó un vacío en el corazón... hace menos de un año conocí a alguien que lleno ese hueco vacío. Cuando le conocí algo en mi despertó, sentía que le conocía de siempre. Sonará raro o loco pero sentí que en una vida pasada nos conocimos y también sentí que no pudo ser... Cuando empezamos tuve la esperanza de esta vez si que si acabaremos para siempre juntas, pero poco a poco se fue alejando y ahora estoy en un momento que no veo la salida del pozo. Todo ha ido a peor, la que a pesar de molestarme ciertas cosas de su forma de ser era mi mejor amiga se acabó rompiendo la amistad. Mi trabajo está estancado en exactamente lo mismo todos los días y mis estudios no mejoran mucho. No tengo ganas de seguir, estoy en un proyecto que es lo que buscaba desde hace mucho y lo estoy estropeando todo. Todo lo que toco lo destrozo... La persona que creía que era mi persona, la que se lo di todo no correspondió. Sigo con la esperanza de que volverá y cambiará las cosas... pero cada día empeora más y más las cosas... mi corazón está destrozado y de verdad que no tengo ganas de seguir... Me he pasado la noche llorando tanto que hoy me duele la cabeza muchisimo. Mis amigos no entienden porque sigo adelante con una persona así, que no da nada por mi o es lo que demuestra... y es que ahora mismo me siento como aquellas personas que esperan que quién ama despierte de un coma. Atadas a estar sentados en una silla al lado de una cama con la esperanza de que volverá y que si lo dejan ir entonces nunca sabrán si hubieran aguantado más hubiese despertado. escribo esto con la esperanza de que salga todo esto de mi cabeza... dejar de llorar... dejar de estar mal... lo veo todo tan oscuro que me da miedo salir. Me duele porque me dijo que necesita tiempo para saber que le pasa pero que no quería dejar de hablar... y resultó que ya no se acuerda de mi en 4 días... no me dice nada y apenas termina de contestarme en las conversaciones... Dicen que es mejor dejar ir... pero no quiero dejarlo ir, quiero que funcione y eso me está matando por dentro. No se como parar... quiero dejar de sentir lo que siento...pero no puedo parar.... Me siento sola y no quiero estarlo. Porqué todo tiene que ser tan complicado... a veces pienso que es mejor desaparecer... pero no es lo mejor... estoy pensando en ir al psicologo pero no se en que me ayudará... dejaré esto por aquí porque necesito contarlo, pero no quiero contarlo a gente que conozco porque siento que no me van a entender... se que los extraños de internet tampoco me vayan a entender, pero no me conocen y yo a ellos tampoco asi que parecerá raro pero no sentiré esas miradas de lástima. Si has llegado hasta aquí enhorabuena, esto no es una historia de ficción de wattpad... es la mente de alguien desolado y destrozado por la vida.
