Ради приличия подготовила тезисно выступления на философию. Вроде бы никто не взял экзистенциализм, а если и взял, то... Похуй, все равно на зачёт идти, т.к. я половину пар пропустила из-за работы. Конечно, я сходу могу рассказать про экзистенциализм, я же счастливый Сизиф, знаю, что такое дазайн и являются свободным субъектом бытия, но радости мне это не приносит. Камю бы сильно расстроился, узнав,что я так и не наделила существование счастьем абсурда.
Пока я писала план выступления, я вспомнила, как в 16 лет прочитала "Тошнота" и поняла роман на каком-то интуитивном уровне. Я сталкивалась с этим. С таким априорным ощущением бытия. Хз, как выразить. Будто ощущаешь присутствие телесно, оно как бы наполняет тебя. Будто ты осознаешь, что существуешь прямо сейчас, вне привычного времени, а в экзистенции, как бы твое тело оно вот, здесь, движется к небытию. Это сложно объяснить, меня в детстве и в юности охватывало такое ощущение конечности, как бы страх и трепет перед смертностью, но мне оно всегда приносило спокойствие, удовлетворение. Наверное, поэтому мне не страшно умереть. Меня так мало интересует жизнь и все, что в ней происходит. В итоге я пришла к выводу, что жизнь не стоит того, чтобы ее проживать, я как неприкаянная в ней болтаюсь, такое позорище.
Кстати, по поводу этого. Я сегодня ездила в центр. Последние 2 месяца я нахожусь или в районе, где живу, или в соседнем городе, где работаю. Совсем не выезжаю за пределы. Мне бы хотелось жить на краю города, в частном доме, я люблю тишину, меня совсем не привлекают шумные центры. И все же я поехала туда, купила ежедневник, чтобы там высирать мысли, а не спамить в интернете, типа этого блога. Я шла по центру, вокруг новогодняя атмосфера, радость и праздник, а я иду как зомби и спрашиваю себя: "Почему я пустая?". Почему я чувствую полость? Я ничем не заполнена, даже покупка меня не порадовала. Я шаталась по городу, как тень.
Еще я задалась вопросом, почему я так отличаюсь от сестры. Мы же вроде из одной женщины вылезли. Только вот я вышла суицидально-депрессивная, а сестра - похуистично-радостная. Когда сестре исполнилось 14, я у нее спрашивала, как она себя чувствует, есть ли у нее депрессивные мысли, на что сестра до сих пор угарает надо мной. Я не могу поверить, что она не тянется к мертвечине, как я. У нее нет мыслей о смерти, нет желания навредить себе, она призналась, что ей становится плохо от мыслей, что она порежется. А Я НАОБОРОТ! У меня кожа начинает зудеть, если я долго не причиняю себе вред. Я так болезненно тянусь к плоти, однажды по дороге домой я увидела дохлую синицу и принесла ее. Кошка начала сходить с ума и пыталась ее сожрать, поэтому пришлось отнести птицу в лес и захоронить. Возле доме, где я жила последние полтора года, постоянно валялись дохлые голуби, и когда мы там гуляли, я подняла одного за крылья и показала сестре. Я хохотала, пока сестра морщилась. И она выкинула найденный мной скелет птицы... Сучка малолетняя, где я еще найду такой идеальный скелет? Да, я хранила его на полке над ее головой, и она спала полгода под трупом птицы, но... А чо? Круто же. Короче, может я осмысливаю бытие через плоть? Бытие стремится к небытию, и это меня завораживает. У меня созерцающая сторона личности, я люблю быть наблюдателем. Вот бы умереть скорее...
jbbartram-illu
origamiaround
