Stasera ho bisogno di scrivere, ho quel famoso nodo che ti stringe la gola perché voglio convincermi di essere fortissima e fregarmene, ma la voglia di piangere a dirotto è più forte. Sapete oggi mi è successa una cosa stupida, una banalità. Ero a casa di una mia amica, parlavamo dei miei jeans, indossavo una maglia abbastanza lunga e lei per vedere com erano fatti i jeans me l'ha sollevata. Mi sono sentita mancare. È stata una frazione di secondo e tutto ha ricominciato a tornarmi in mente di nuovo. "Oddio mi ha visto la pancia, chissà cosa penserà del mio corpo, chissà forse le farò pena, forse schifo". Tutto qui, una semplice banalità di un semplice gesto che a chiunque altro non significherebbe assolutamente niente. Stasera sono tornata a casa, come al mio solito verso sera vado in bagno, mi metto le cuffiette e stacco mezz'oretta dal mondo per andare un po' nel mio. Mi è tornato in mente il gesto di oggi, però assieme a quello sono ritornati indietro anche tutti quei dannati ricordi, e si sono incastrati dentro di me come delle lame affilate. Mi è venuto proprio in mente tutto, tutto quanto. Quando in prima media venivo presa in giro perché ero bassa e tozza, quando quella volta salendo le scale da dietro mi abbassarono i pantaloni quelle mie compagne lasciandomi con le mutande in vista davanti a tutta la classe. Quando non accettavo più gli inviti in piscina perché tanto mi vergognavo. Mi è anche tornato in mente quel ritornello che facevano ficcandoci in mezzo il mio nome, le palline di carta che mi lanciavano addosso con un casino di offese o minacce, quella volta che sul pullman nel posto dove ero solita sedermi io attaccarono due piccoli post-it me li ricordo ancora, una fucsia ed uno giallo con scritto che se anche mi fossi tolta la vita prima o poi nessuno se ne sarebbe mai accorto. Mi ricordo me con il terrore per l'episodio dei jeans perennemente con la cintura ben stretta dopo quella volta, me che mi rifiutavo di mangiare, me che mi facevo forza ogni giorno per andare a essere trattata così ogni singolo giorno. E anche nel weekend non mancavano piccole dosi di tutto questo inferno, mi venivano recapitate tramite Facebook. Forse avevano anche fatto qualche gruppo su di me per rincarare la dose. Tutti, amici, migliori amici, compagni di banco, si impegnavano con tutte le loro forse e investivano tutto il loro tempo per far sì che la mia vita fosse pesante quanto un macigno sulle spalle da portarmi dietro per anni. Si sono passati anni, io nel frattempo con una dieta salutare ho anche perso 20 kg, non li ho mai più visti, però quello che ho passato non me lo cancella nessuno. Ho ancora paura di accettare un invito in piscina o al mare, non accetto mai. A volte mi vergogno addirittura di accettare un banale invito in discoteca perché ho timore di apparire ridicola in mezzo a tutte quelle ragazze che storie come la mia non sanno neanche cosa possa significare. Ho paura di essere amata perché amare una come me mi sembra una cosa così impossibile. Cammino in mezzo alle persone che neanche conosco e sento come delle voci immaginarie che mi dicono che faccio schifo. È brutto, credetemi. Io, nonostante la mia vita sia cambiata notevolmente questo macigno ce l'ho ancora qui, accanto a me. Lo sento, è sempre qua, non si sposta, forse non si sposterà mai. Scusate per il papiro probabilmente non se lo sorbirà nessuno, però stasera avevo bisogno di scrivere.
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