lynettew

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9 juillet

je me suis levée à 9h20 j'ai loupé ma fenêtre d'ouverture pour sortir de l'appartement, j'ai loupé un jour de plage, c'est une catastrophe.

12 juillet

mmh petit petit vent pas encore chaud, je vois les montagnes au loin et j'entends la neste qui coule en bas. j'ai envie d'aller y mettre les pieds mais elle est bordée de champs clôturés. dans l'aubrac le type de l'hôtel m'avait dit que je pouvais les traverser mais ici j'ose pas parce que le voisin a l'air méchant et c'est bien parce que ça casse mon image idyllique de la campagne, les abrutis existent partout, même dans un trou paumé au pied des pyrénées. on entend les cigales, les grillons, les oiseaux, le bélier et les brebis d'à côté, des vaches au loin, mais aussi les chiens du voisin qui aboient sans arrêt parce qu'ils sont enfermés dans des cages et le voisin qui leur crie dessus dès six heures du matin et parfois les chiens crient et ça me glace les os. mais hier quand on est arrivés, avant que je découvre les chiens, j'ai de nouveau senti la félicité de la campagne, comme l'année dernière dans l'aveyron ou l'autre jour à la pierre plantée, celle qui me rend légère et qui me donne envie de chanter et de sautiller dans les herbes malgré la chaleur.

il faisait quand même très très chaud hier alors je suis restée enfermée dans la pénombre de la maison pendant qu'ils étaient partis faire les courses et j'ai joué du piano dans la salle à manger, sur le vieux piano en bois. il était un peu désaccordé mais ça allait. j'ai inventé une chanson sur le réchauffement climatique et puis j'ai trouvé des nouveaux accords pour i saw a white horse parce que je me rappelais plus de ceux que je jouais et je la trouvais mieux comme ça. comme y a pas de voisins directs je chantais fort et je m'amusais trop, jusqu'à ce qu'ils me coupent dans mon élan en rentrant des courses. s'ils étaient jamais rentrés et que j'avais passé la semaine seule dans cette maison sans internet, je crois que j'aurais pu faire des choses fantastiques. il faut que je fasse une résidence isolée quelque part. officielle ou pas, avec ou sans subventions. c'était impossible d'écrire à la mer. je crois toujours que je peux écrire partout mais je peux pas. il faut que je sois seule.

l'autre jour aux infos j'ai vu un reportage sur une fille "exploratrice et créatrice de contenu" qui avait entrepris de grimper sur les sept sommets les plus hauts du monde pour disperser les cendres de son père. il est mort quand elle avait neuf ans. je sais plus s'il était alpiniste ou quoi mais c'était son souhait le plus cher. la fille n'était pas alpiniste en tout cas mais elle était très déterminée. elle avait aussi crée une association pour les enfants qui ont un parent mourant ou déjà mort. ils font du surf ensemble et ils se font des amis qui traversent la même chose. ou pas. j'avais l'impression qu'ils faisaient le deuil de leur parent dans une eau claire et transparente, alors que j'ai fait le mien, ou jamais fait le mien justement, dans une eau trouble et marécageuse, dont je suis peut être jamais tout à fait sortie. ils ont fait parler un petit garçon de sept ans qui venait de perdre son père d'un cancer et ça m'a donné envie de pleurer. il avait pas l'air trop triste. je me demande ce que j'aurais dit moi à sa place, à sept ans. je suis sûre que j'aurais pas eu l'air trop triste non plus. j'ai aucun souvenir de comment j'ai traversé ça. comme je me rappelle pas de ma vie intérieure d'avant mes 14 ans, c'est comme si elle existait pas.

quand je regarde les pyrénées là-bas je me dis qu'en fait je préfèrerais ne pas les voir du tout, parce que quand je vois des montagnes j'ai envie de monter dessus. peut être que c'est ce que je devrais faire. peut être que la symbolique sera tellement forte que ça déclenchera un déclenchement de quelque chose. comme en islande avec jonatan sur la montagne glacée que j'avais redescendue sur les fesses mais ça reste un moment clé de ma mythologie. jonatan, i can't believe you can just do things! sauf qu'à un moment c'est retombé comme un soufflet. sur ig je suis une fille qui a écrit un livre sur sa relation érotique avec la montagne quand elle fait de la randonnée et puis elle en a fait une performance avec de la musique et elle chante et là elle vient de faire une émission pour france culture où elle grimpe sur une montagne de la haute-savoie et ça s'appelle baiser des montagnes et j'ai l'impression qu'elle m'a volé mon concept. bon moi c'est la mer que je baise mais en 2017 je me prenais déjà en photo en train de faire l'amour à la roche à 2500m d'altitude au bord du lac de l'eychauda, mais j'ai jamais réussi à en informer radio france.

14 juillet

je vais pas me plaindre et je vais me concentrer sur les jolies choses: - les abeilles recouvertes de pollen qui plongent dans les fleurs d'hibiscus sur la terrasse trop CHOU - j'ai bien dormi (volets et fenêtres fermés, ventilateur non stop toute la nuit) - la visite d'une expo d'art contemporain dans une abbaye et le merveilleux, merveilleux élan de vitalité qui m'a pris au milieu du jardin parsemé de sculptures, quand j'ai appris que ça fermait dans cinq minutes et que j'avais oublié de voir la dernière oeuvre dans les escaliers de la sortie et que j'ai couru à travers le jardin puis sous le grand porche et dans les grands escaliers en pierre pour aller la voir. mon oeuvre préférée: une vidéo de hicham berrada projetée sur tout un mur avec un paysage aquatique artificiel bleu pâle avec des perles transparentes qui poussaient sur des faux coraux bleus, ça faisait très mon enfance, la clé de tout. j'étais sûre de les avoir dejà vus, d'avoir déjà été dans ce paysage, d'avoir touché ces trucs. c'était incroyablement familier et très bizarre. j'ai vu en rentrant que c'était le résultat d'une performance où il versait des substances chimiques dans un aquarium et ça provoquait des réactions entre le cuivre et le fer, mais c'est pas ce que j'ai vu moi. peut être qu'en fait ça provoquait plutôt des souvenirs enfouis.

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7 juillet

je suis restée dans l'eau pendant plus d'une heure parce que j'ai vu isabelle et sophie arriver sur la plage et j'avais trop peur qu'elles me parlent. j'étais au pied des rochers côté phare et je parlais aux poissons à la place. cécile m'a dit qu'y avait des saupes et des daurades mais moi je sais pas les reconnaitre et je sais pas non plus prédire la météo à l'aspect de la mer ni à la direction du vent. j'ai fait de la plongée à la donna haraway (intimacy without proximity) c'est-à-dire debout dans l'eau en me penchant au dessus de la surface avec mes lunettes de soleil, mais bon même comme ça j'ai l'impression de gêner, avec mes grands pieds d'humaine qui effacent les petites traces délicates des bernard-l'ermites. quelqu'un parlait de bernard-l'ermites à la radio l'autre jour. j'ai retenu qu'ils pouvaient faire l'amour sans sortir de leur coquille et qu'ils avaient pas besoin de la protection de leur coquille parce qu'ils étaient mous, mais qu'ils étaient devenus mous parce qu'ils avaient la protection de leur coquille. encore une belle métaphore de ma relation avec la maison ça. il faut que je le mette dans bluettes. je m'y suis toujours pas mise, je dois d'abord finir de copier mon journal sur tumblr, je ressens un très fort besoin de le faire.

hier soir pendant que tous les vieux de la résidence mangeaient de la paella sur la terrasse dehors je regardais des vidéos d'une youtubeuse de 25 ans qui a fait ce que j'aurais du faire à 25 ans: me lancer sur youtube et raconter ma vie de vierge folle et dépressive. elle a le même genre d'humour que moi, la même façon de rendre drôle sa situation infortunée et ce qui lui arrive. elle a peur de rien, elle a honte de rien, elle a zéro filtre et zéro tabous. je vais pas me lancer dans une chaine youtube maintenant mais je veux cette énergie dans bluettes. je veux que ce soit un mélange d'eva baltasar et de cette fille.

8 juillet

ce soir g. a du me ramener à la maison en voiture parce qu'ils ont eu l'idée débile d'aller au resto sous 41 degrés à 20h30, je savais que j'allais pas supporter mais ils m'ont dit qu'il ferait bon à côté de l'hérault avec le vent mais non il faisait pas bon du tout, on a marché dans la fournaise pendant une petite dizaine de minutes et quand on est arrivés au resto j'étais à deux doigts de m'évanouir alors que les gens autour de moi vivaient leur vie normale comme s'il faisait pas 41 DEGRÉS À HUIT HEURES DU SOIR. j'ai refait le chemin inverse à deux à l'heure, j'avais l'impression d'être dans une réalité parallèle, c'était le grau d'agde avec la place des mûriers, la rue avec la quincaillerie, le bord de l'hérault avec les terrasses, mais un niveau en dessous, un peu plus proche du centre de la terre, un peu plus proche de l'enfer. g. est venu me récupérer en voiture, il me posait des questions sur la norvège mais j'arrivais à peine à lui répondre, mon cerveau était en état d'urgence, pas de place pour le small talk.

arrivée ici j'ai allumé la clim posé mes habits déplié le clic-clac allumé la télé et une fois revenue à la vie j'ai mangé des tomates de la pierre plantée avec un reste de pâtes devant coup de foudre à notting hill (giorgia parlait de notting hill dans son livre hier soir) mais j'ai du l'arrêter parce que hugh grant me faisait trop penser à r. what the fuck il lui ressemble même pas mais y avait un truc dans sa vibe et je venais de recevoir deux longs vocaux et va savoir pourquoi ça me serrait l'estomac donc j'ai du arrêter le film et j'ai mis crazy stupid love. aucun danger du côté de ryan gosling. je me demande si j'aurais mieux fait de pas lui écrire parce que pas de r. pas de trou dans le ventre, mais je veux pas non plus le sortir de ma vie. bref. ce matin avant qu'il fasse chaud j'ai fait mon petit tour chez les bernard-l'ermites, je suis restée plus d'une heure assise sur un rocher sans voir le temps passer. j'avais mon journal dans mon sac mais j'avais juste envie de regarder les bernard-l'ermites et de réfléchir. y avait deux golden retrievers qui sautaient de rocher en rocher puis dans la mer et puis ils recommençaient. j'ai vu deux gros crabes. plus loin des enfants pêchaient avec des épuisettes et des seaux. j'avais envie qu'ils arrêtent. eh oh vous voyez pas qu'ils sont en train de vivre leur vie tranquille là? mais moi aussi j'avais une épuisette quand j'étais petite et un de mes souvenirs les plus marquants de la mer c'était kiki la crevette que j'avais ramenée à l'appart dans mon seau jaune et qui avait mué pendant la nuit.

hier soir on a mangé à la pierre plantée. tout était magnifique, la lumière dorée du soleil couchant sur les vignes, les cigales dans les oliviers et les criquets dans les amandiers, la cueillette des tomates et des figues, le soleil qui filtrait à travers les feuilles du figuier, le clafoutis de martine, et puis ils ont commencé à parler de patrick bruel. tout d'un coup j'ai réalisé avec horreur qu'h. et m. prenaient sa défense en incriminant "ces histoires de me too là" et j'arrive pas à déterminer si tout est trop politisé et devenu clivant par défaut et que ça influe sur nos valeurs et notre jugement, ou si nos valeurs et notre jugement précèdent le clivage politique. est-ce que ça fait partie du package de droite-extrême droite de penser ce genre de choses? est-ce que c'est le clivage woke/réac exacerbé par les médias qui mène à ce genre de réaction? est-ce que c'est juste par réaction justement, une réaction de rejet face à une tentative de faire bouger un monde qu'ils ne veulent pas voir bouger? ou est-ce qu'elles pensent vraiment au fond d'elles-mêmes que toutes ces femmes mentent? ???

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étude de moi-même dans un lieu d'exposition

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4 juillet

avec la chaleur de ces derniers jours lou k. me disait qu'elle avait du mal à écrire, à quoi bon dans ce monde qui va dans le mur? elle était enceinte, ce qui démultipliait l'angoisse, mais c'était à double tranchant parce qu'elle disait qu'en même temps ses hormones la rendaient de bonne humeur et étrangement optimiste. elle disait qu'on allait peut être s'adapter, qu'on allait devenir des humains-plastique et qu'on formerait des petites communautés de plastique. saskia la poète allemande à la petite voix était enceinte aussi. elle avait déjà un bébé, un jour dans le jardin je l'entendais pleurer et je m'imaginais que c'était tous les bébés du monde qui pleuraient, ce truc que les écrivains adorent faire. j'ai vu sur ig qu'elle avait fait une résidence à los angeles dans une villa moderniste sur les hauteurs de la ville. il faut vraiment que je publie un livre moi aussi je veux passer ma vie à voyager gratuit et avec un but, c'est ça que je veux comme vie. même si plus on voyagera, plus il fera chaud. à la lecture au künstlerhaus dimanche matin y avait un pianiste qui jouait entre les lectures et à un moment, en regardant les vieux qui s'éventaient avec les programmes dans le public j'ai commencé à pleurer.

à heidelberg on a visité deux églises et elles étaient chaudes. il faisait aussi chaud dans l'église qu'à l'extérieur. j'ai mangé une boule de glace au chocolat extra noir sur un pont avec une coccinelle sur l'index. elle est restée là tellement longtemps que je m'étais attachée à elle. la veille chez le glacier climatisé d'edenkoben j'avais pris une boule stracciatella et samuel a dit comme dans ton poème (eine kugel stracciatella bitte) et puis le lendemain on était tous habillés en bleu par hasard et anna a dit comme dans ton poème (elle ferme son manteau parce qu'elle a peur qu'on lui dise qu'elle porte trop de bleu). j'aime quand les poèmes se mélangent à la vie. ou quand quelqu'un entre dans mon poème. et y reste prisonnier pour toujours. comme mon presque agresseur de berlin.

je suis dans le ter à la gare de vic-mireval, j'ai encore atterri dans un de mes poèmes. la voix italienne du ter a la même voix que marina dans the l word. dans le tgv tout à l'heure la contrôleuse parlait italien avec la femme assise en face de moi et je comprenais tout ce qu'elles disaient, j'ai reconnu plein de mots que j'ai appris dans le livre de giorgia. hier avec lou on est entrées dans une petite librairie du grund où y avait beaucoup de livres italiens et je lui ai parlé du livre de giorgia. elle m'a dit que ça lui donnait envie de le lire et j'aimais bien l'idée d'être l'intermédiaire entre elles deux. il fait vraiment que je traine plus souvent avec des écrivain.es. un jour il faudra que je lui dise que j'ai lu son livre aussi.

6 juillet

j'en ai tellement ras le cul du soleil que la mer était sans doute le pire endroit où aller, je fais que m'énerver depuis hier, je m'énerve contre tout, contre la soleil contre la crème solaire contre le parasol trop petit et la crème qui part pas sous la douche, j'ai une relation vraiment très ambigue avec la plage: d'un côté c'est mon endroit préféré au monde, mais de l'autre je suis à haut risque d'attraper un cancer de la peau et je déteste mon corps et la chaleur et les gens et j'ai peur de l'eau. enfin ça dépend des années. cette année j'ai peur. en nageant derrière les rochers hier matin je pensais à giorgia et au wild swmming, ce qu'elle dit sur la nage en eau libre, la perte de repères, les règles qui disparaissent, être confrontée à soi-même et je sais plus quoi encore. ça me fait penser à ce que dit a. dans son texte sur son concept de rowboat phenomenology que je mentionne dans bluettes. ça me donne encore plus envie de m'y remettre. mais j'arrive à rien faire ici. hier après-midi j'ai envoyé trois mails, deux en allemand et un en luxembourgeois et ça m'a épuisée.

bon à part ça j'ai rêvé que je déménageais à bruxelles mais c'était terrible, y avait du bruit et j'entendais un match de foot dans l'appart d'à côté mais je crois qu'en vrai c'était la radio de jean-luc là-haut, et puis y avait de la lumière jaune qui rentrait dans l'appart derrière les rideaux mais c'était le soleil du matin qui pointait derrière la baie vitrée. je me disais je vais jamais rester ici, il faut que je rentre à la maison. hier soir dans son livre giorgia racontait comment elle avait enfin trouvé son appart de rêve à camberwell, après des mois d'explorations immobilières et d'hésitations entre le nord et le sud de la ville, entre l'angleterre et l'italie, c'est une éternelle indécise comme moi. elle dit qu'il s'agit de trouver le point exact où on se sent bien, à mi-chemin entre ce qu'on désire et ce qui est possible. et s'assurer que ce point existe bien.

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4 juillet (suite)

lou k. m'a dit qu'elle avait publié un roman chez grasset il y a cinq ans et qu'elle en vivait toujours. pas des ventes de son livre mais des opportunités que ça lui offre. elle fait des résidences et elle participe à des projets et entre les projets elle est payée par l'état belge, comme un chômage. il suffit qu'elle cumule 72 jours de contrat sur une période de trois ans. elle m'a demandé si le statut d'artiste existait au luxembourg et j'avais trop honte en lui disant que je m'étais jamais sérieusement renseignée. je me suis sentie débile mais aussi énervée contre mon incompétence générale.

elle m'a dit que le monde de l'édition était un monde violent. mais tous les mondes au sein du capitalisme sont des mondes violents. l'autre jour je disais que je voulais faire une formation de menuiserie d'art pour fabriquer des meubles, parce que ça me semblait moins stressant de fabriquer des meubles que d'écrire des poèmes, mais m. a dit que si je voulais les vendre et en faire un business ce serait aussi stressant que de vendre mon écriture et elle a sans doute raison. lou k. a beaucoup enseigné, surtout dans des collèges et des lycées dans la banlieue nord de paris, sans avoir passé de capes ni d'agrégation ni rien.

je lui ai parlé d'anna l. qui est prof d'anglais dans le lycée de gossip girl dans l'upper east side. hendrik disait qu'elle ressemblait à une actrice dans une screwball comedy des années 40. moi elle me faisait penser à the marvelous mrs maisel avec ses grands yeux bleus ses robes à fleurs et son entrain américain. à chaque fois que je la voyais j'avais une chanson de katy perry dans la tête. on s'est raconté nos vies, j'aimais bien discuter avec elle parce que ça me faisait voyager dans un pays lointain et très exotique. elle a rencontré son mari à 17 ans dans un concours de traduction de poésie à londres (qu'elle a gagné évidemment). ils se sont séparés pendant la durée de leurs études, elle à princeton et lui à oxford, elle en a profité pour coucher avec plein de filles (je m'en serais jamais douté) et puis ils se sont mariés et ils ont déménagé dans l'upper west side. il écrit des opéras et des comédies musicales. sa famille possède plusieurs propriétés en angleterre dont une au pays de galles avec un parc et des écuries où ils sont en train de passer une partie de leurs vacances. je me l'imagine pelotonnée sur un window seat avec la pluie qui tombe sur le jardin dehors comme dans match point, en train de lire un livre de nora ephron qui la fait rigoler à voix haute.

son père est prof d'anglais et écrivain. quand nico h. l'a vue en arrivant il a dit ah i just had a reading with your father! sa mère est aussi prof d'anglais. ils ont d'abord enseigné à abu dhabi parce que ça payait bien et puis au luxembourg parce que ça payait encore mieux. elle m'a dit que la première fois qu'elle m'avait vue dans le hall de l'hôtel et qu'elle m'avait complimentée sur mes lunettes j'avais dit un truc sur un ton un peu froid et pas sympa, elle a dit honestly i was scared of you all french and elegant. évidemment je m'étais rendu compte de rien, je lui ai dit que j'étais probablement autiste et je me suis excusée, mais peut être que j'avais juste un ton normal et je suis tout simplement pas américaine. elle m'a dit aussi qu'au début elle était stressée parce qu'elle avait pas l'habitude de pas être la meilleure et qu'elle avait peur de pas réussir à se faire des amis. peut être qu'au fond elle était aussi peu sûre d'elle que moi, sauf que moi je fais rien pour le cacher. je fais même le contraire, limite je l'exhibe. j'en fais ma personnalité. ce qui est sans doute ma manière à moi de tenter de m'en protéger.

quand je lui ai dit que j'avais pris megara comme pseudo pour le concours on a commencé à chanter non non jamais je n'avouerai de hercule, elle la connaissait par coeur en anglais en français et en allemand, pour une raison qui m'échappe. antoine disait qu'on fonctionnait bien en duo, qu'il nous avait observées toute la semaine, on se faisait de la compétition tous les deux, normalement c'est moi l'observatrice qui entend tout qui voit tout mais qui ne dit jamais rien. je m'imaginais qu'à force de m'observer il m'avait déchiffrée, qu'il savait désormais des choses sur moi que moi je ne sais pas. c'est mon éternel fantasme de géologue. je donne trop de crédit aux autres et pas assez à moi-même. je lui ai demandé ce que faisaient ses parents le dernier soir au resto. j'avais deux missions: demander à samuel comment intégrer le groupe des auteurs émergents de l'all et demander à antoine ce que faisaient ses parents. idéalement j'aurais aussi aimé savoir ce que faisaient les parents de samuel, c'est ma nouvelle marotte, j'ai mis des années et des années à avoir une conscience de classe et à me rendre compte que je venais souvent pas du même milieu que les gens que je fréquente et maintenant je veux systématiquement savoir d'où viennent les gens. mais samuel me faisait peur donc j'ai réussi à lui demander ni l'un ni l'autre.

antoine était assis juste à côté de moi. en tant qu'observateurs on parlait pas trop, jusqu'à ce que je lui demande sorti de nulle part: ils font quoi tes parents? sa mère était prof de langue mais son père était homme au foyer. interesting. ils se sont rencontrés lorsqu'il était saisonnier et puis comme elle gagnait assez pour deux il est resté à la maison pour s'occuper des enfants. il s'est avéré qu'antoine était lui aussi dans le conseil de l'all et j'en ai profité pour faire d'une pierre deux coups, après quatre jours passés à anxieusement traquer le bon moment d'aborder samuel. un jour j'écoutais anna discuter avec une des filles allemandes qui disaient qu'à quinze ans elles écrivaient beaucoup plus de poésie because when you're 15 everything is so hard and bad, that's why it was so easy to write! alors que maintenant tout roule sur des roulettes avec sa vie parfaite dans l'upper west side avec son mari et leurs murder mystery parties avec leurs amis et les opéras et les vacances dans leurs diverses propriétés my life is so easy now! je sais pas si elle était vraiment sincère, mais moi j'ai pas du tout l'impression que ma vie soit plus simple que quand j'avais quinze ans. elle est même toujours exactement aussi difficile et compliquée, bien plus compliquée que quand j'avais quinze ans, voilà pourquoi je viens de terminer un recueil de poésie et que chacun de mes poèmes parle de mon mal-être. il faut que j'assume d'être une alejandra pizarnik de moindre talent. antoine nous a raconté que certains jurés du concours survolaient les manuscrits pour que ça aille plus vite et je me suis imaginé des vieux hommes luxembourgeois survoler mes histoires de mogme sans rien y comprendre, mes histoires de cuisses et de solitude et de carrefours.

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Claudia V. Solórzano

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Bakery, 1923, Sweden.

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1er juillet

j'ai rêvé de r. pas vraiment un rêve tendre, mais mi-tendre. un rêve envie de lui. je sais pas si j'arrêterai un jour d'avoir envie de lui. j'ai parlé de lui à antoine, indirectement, lundi soir en rentrant du resto on parlait d'auteurs lux et je lui disais que j'avais lu ses livres, sans mentionner que j'avais pas fini le deuxième, c'était un peu embêtant parce qu'en plus je les confondais tous les deux, et donc on parlait de la frontière entre la fiction et la réalité et je lui disais que j'aimerais écrire mes livres dans un univers parallèle où les personnes sur qui j'écris n'existeraient pas. il m'a dit que je pouvais transposer les choses dans la fiction, mais j'ai dit que la réalité était mieux que tout ce que je pourrais imaginer. tout est parfait tel quel. évidemment que je pourrais inventer un autre mec et changer des détails, mais j'ai pas envie. il faut que tout soit exactement pareil. tous les détails, toutes les anecdotes. et en même temps, l'image que je me fais de lui est déjà une fiction. le r. dont je suis amoureuse n'existe pas. tout est déjà, d'une certaine manière, de la fiction.

lundi dans le van pour aller à heidelberg hendrik (celui que j'aimais pas) expliquait sa dispute avec saskia, une autre des poètes allemandes, à anna pendant que je regardais par la fenêtre pour échapper à la conversation. antoine nous avait dit qu'il avait été très agressif avec elle et qu'elle avait quitté la table avec les larmes aux yeux. ils avaient pas la même conception de la traduction. saskia était une partisanne de la traduction "in your own tone" et en tant que traducteur il se sentait offensé par cette "mode" des écrivains qui se traduisent entre eux sans vraiment maitriser les techniques de la traduction, en misant tout sur leur style. il parlait de barthes et de la mort de l'auteur et il disait tout ça pour quoi? pour faire de la traduction "in your own tone"?? he likes his own poems so much it's disgusting. je sais plus de qui il parlait, mais il aurait tout aussi bien pu parler de moi. je l'aimais pas et j'avais très peur de m'engager dans une conversation avec lui, mais c'était intéressant de l'écouter parler parce que moi je mise tout sur "my own tone". avec saskia on a la même petite voix quand on lit nos textes. si on m'enlève de l'équation ça s'écroule. enfin je sais pas, sirka a traduit dans la forêt, le poème sur ma presqu'agression sexuelle à berlin, et la copine d'arnim m'a dit qu'elle l'avait beaucoup aimé. elle l'a très bien lu, mais il manquait un truc, il manquait... mon ton. mon thon. mon gros poisson.

hendrik aimait beaucoup la traduction de "quand je marche" par guy h., même si c'était un parfait exemple de traduction "in your own tone". il en a fait un poème de guy h. mais hendrik trouvait que c'était tellement bien fait qu'il lui pardonnait. dans ma tête, il trouvait mon poème tellement nul que c'était ok que guy le mette à sa sauce, ça pouvait que le sauver. (as george szirtes has said: the brilliant translation of a bad poem can’t help but be a good poem. )

4 juillet

je viens d'avoir un flashback du tgv pour paris avec f., on allait à rock en seine et je racontais le pukkelpop dans mon journal, qui après finissait sur mon blog. rien n'a changé. j'arrivais pas à écrire à la maison. j'avais encore la tête lourde de la chaleur alors qu'il faisait plus chaud et j'étais crevée. le seul truc que j'arrivais à faire c'était trier mes photos et les mettre sur mon blog photo en regardant newport beach. j'avais huit mois de photos à rattraper. ça me suffit pas de les poster dans mes stories, il faut qu'elles soient sur le blog aussi, comme si c'était un seul album photo géant. j'aime bien que ce soit un fil continu et que tout soit rassemblé là.

hier soir je suis sortie me promener dans la vallée de la pétrusse avec lou k., une autrice de bruxelles qui est en résidence à neumünster. c'est camille b. qui lui a dit de m'écrire parce qu'elle commençait à se sentir un peu seule au luxembourg. la veille elle avait vu antoine p. qu'elle connaissait vaguement à travers les réseaux, elle a dit bon c'est un jeune écrivain quoi, il a dix ans de moins que moi et ça se sent. j'ai pas tout à fait compris ce qu'elle voulait dire, ce qui l'avait dérangée exactement, mais ça m'a permis de décentrer ma semaine avec lui et les autres. antoine p. n'est pas la panacée et c'est pas parce que j'ai pas gagné dix mille prix et que personne ne me connait dans ce pays que je suis en dessous des autres et que j'ai pas ma place parmi eux.

on a discuté de mes problèmes de direction de vie, je fais toujours croire aux gens que je suis dans une période de transition, de flottement, et ils me disent que c'est bien parfois de flotter, mais ils savent pas depuis combien de temps je flotte. il y a dix ans la fille extraterrestre avec des yeux peints sur ses paupières me disait déjà floating is good sur le parking du supermarché d'egilsstadir, et à l'époque j'avais déjà l'impression que ça durait depuis trop longtemps, alors que ça venait de commencer. on a passé une bonne partie de la promenade à essayer de me trouver une solution, comme si c'était juste un problème de manque d'idées. ma préférée: faire une résidence sur une île bretonne, me faire des contacts sur place et si ça me plait essayer de m'y installer. mais des solutions comme ça j'en ai eu par dizaines, par centaines, par milliers au fil des années, avec leurs multiples variantes, toutes avalées par le mogme. je peux rien contre mogme. je peux prendre des petits élans de poussin, mais je finis toujours par revenir au point de départ.

dans le deuxième tome de on the calculation of volume, solvej balle écrit: there seems to be something wrong with the mechanism that my motion is supposed to trigger. sa narratrice est coincée dans un 18 novembre éternel, comme bill murray dans groundhog day. elle parle de la masse des gens qui partent travailler le matin et qui avancent avec un but, un but que parfois elle essaie de leur emprunter, se laissant emporter par le mouvement, mais elle finit toujours par se retrouver sur la touche, parce qu'elle a pas de but elle, puisqu'elle est coincée dans sa faille temporelle. j'ai noté plein de phrases dans mon carnet parce qu'on dirait qu'elle parle de moi, coincée dans ma propre faille, coincée dans le mogme.

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beach hair / l'enfer

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26 juin

ce matin au petit-déjeuner antoine nous racontait son travail de juré au concours national de l'année dernière, alors qu'il a 27 ans, que son premier roman est très moyen et son deuxième j'ai même pas réussi à le finir tellement c'était chiant. même audrey trouvait son style inabouti quand on était allées à sa soirée de lancement. ça me rend folle. non pas que j'aie envie d'être jurée d'un concours, mais c'est la façon dont on lui tend tout sur un plateau d'argent serti de diamants, il a littéralement été invité dans le château du grand-duc. nathalie m'a demandé ce que je faisais moi (crispation maximum de mes orteils dans mes sandalettes) elle m'a dit que je pourrais faire des assistanats de théâtre, ça se fait en freelance, on apprend plein de choses et en plus on rencontre plein de monde. je lui ai demandé en quoi ça consistait et elle m'a dit: être la première arrivée et la dernière repartie, régler les problèmes et faire en sorte que tout se passe bien. mais ce qu’elle sait pas c’est que je suis une incapable anti-solutions qui fond en larmes toutes les dix minutes et en plus j’écris des poèmes de merde il me reste une seule solution: mourir. je crois que c’était le spm. 

tout le monde ici semble écrire des pièces de théâtre et des livrets d'opéra et que sais-je encore, ça me donne envie d'essayer moi aussi, le problème c'est que je vais rarement voir du théâtre (à choisir je préfère aller voir de la danse) et que je déteste en lire, donc je connais très mal. si j'avais de l'argent j'irais passer l'automne à paris et j'irais voir toute la programmation du festival d'automne. ou alors il faudrait que le festival d'avignon soit en hiver. hier soir j'écoutais antoine et anna discuter des tragédies grecques et de shakespeare et d'eschyles et de l'orestie et de giraudoux et avec mon bac littéraire et mes études de lettres je comprends pas comment je peux être à ce point à la ramasse sur tous ces trucs, mais ça m'intéressait tout simplement pas et j'ai jamais fait l'effort de rattraper. anna aussi a gagné des prix avec ses romans de jeunesse et ses pièces de théâtre. elle a 29 ans. plus ça va, plus je me sens nulle.

à part ça toujours pas de symptôme de chenille pro, dans le van pour aller dans la forêt où il faisait 85 degrés je croyais que je commençais à avoir de la fièvre et des difficultés à respirer mais il faisait juste chaud et je paniquais parce que je voyais les traces de la chenille sur ma jambe, mais depuis qu'on est dans la forêt et que j'ai plongé mes jambes en champ de bataille dans l'eau glacée de la cascade les traces ont disparu (je vérifie toutes les cinq minutes pour voir si elles réapparaissent pas, si quelqu'un l'a remarqué ils doivent me prendre pour une névrosée de mon corps, entre ça et tous mes poèmes qui parlent de mes cuisses, je me suis rendu compte que j'étais tout le temps en train de parler de mes cuisses dans mes textes, c'est ça que j'aurais du dire à la journaliste, mon sujet c'est mes cuisses. mon corps me rappelle sans arrêt qu'il est là. comment ne pas parler de ses cuisses? qui a le luxe de ne pas avoir à parler de ses cuisses?)

je pensais qu'on allait passer la semaine à travailler ensemble sur les traductions en discutant des subtilités de la langue allemande mais non, j'ai rien à faire de la journée à part essayer de trouver un moyen de pas mourir de chaud, c'est une résidence survivaliste, il faut réussir à survivre au changement climatique et en même temps réussir à s'intégrer dans le milieu littéraire luxembourgeois. hier j'ai passé l'après-midi à scroller instagram allongée nue sur mon lit dans ma chambre d'hôtel plongée dans le noir, devant le ventilateur, les cheveux mouillés qui dégoulinaient sur le coussin, incapable de faire autre chose. même lire j'arrivais pas.

bon j'ai enfin fait des efforts ce soir je me suis assise à la table de guy et nathalie dans le jardin et j'en ai profité que guy soit en train de parler des avantages d'être publié en allemagne par rapport au luxembourg pour leur dire que je me posais la même question. nathalie m'a dit de venir faire une résidence administrative à la kulturfabrik, elle m'a dit que je devrais rencontrer telle et telle personne, une poétesse allemande, deux personnes qui travaillent chez kultur lx pour qu'ils sachent que j'existe et qu'ils m'emmènent avec eux au marché de la poésie à paris l'année prochaine pour me mettre sur orbite. ah. elle m'a parlé des résidences à paris, rome et berlin de kultur lx puis guy a commencé à me parler d'une résidence dans une tour médiévale au lichtenstein payée 4000 euros par mois what the heck, la semaine prochaine il part faire une résidence de trois mois à istanbul, il m'a dit qu'il avait fait des milliers de résidences, qu'il faisait que ça, qu'il adorait la vie de voyage, il vit littéralement de son écriture, il a pas d'autre métier, même s'il a élargi au cinéma ou à la télé et je sais plus quoi. antoine aussi est sans arrêt en résidence, il a un appart à bruxelles mais la moitié du temps il est ailleurs. nathalie, dont la carrière d'écrivaine a moins décollé, a préféré prendre un cdi de 40 heures dans une institution culturelle pour se sentir plus libre dans sa pratique de l'écriture et n'accepter que les projets qu'elle a vraiment envie de faire. comme cet opéra sur la vie de niki de saint phalle par exemple.

27 juin

on est retournés dans la forêt cet après-midi, il fait 41 degrés, je me suis mise sous la cascade avec ma robe parce que j'ai encore une fois oublié d'apporter un maillot + j'ai mes règles, j'ai une serviette dans ma culotte et je sais pas ce que ça fait quand elle se mouille, mais il fait 41 degrés donc j'estime que je peux me foutre de tout, ma robe mouillée qui me colle aux courbes, ma culotte ensanglantée sous ma robe transparente, ma robe maculée de terre rouge à force de m'assoir sur les rochers, je m'en fous. samuel h. a juste mouillé ses mollets, son pantalon est un peu froissé mais impeccable, il a presque terminé son livre qu'il doit critiquer pour un journal, ou une émission de radio. il trouve que c'est pas terrible, l'autrice ne sait pas écrire et ne connait pas la nuance, trop de buzzwords, mais comme c'est une autrice noire qui parle de sujets féministes et décoloniaux, il dit qu'il peut pas trop se permettre de la descendre en flèche.

[swedesinstockholm]

23 juin

le livre de giorgia me donne envie de reprendre bluettes. même si une maison d'édition belge a posté un coup de gueule sur ig contre l'autofiction (tout le monde veut raconter son histoire mais plus personne ne lit). je me demande si giorgia s'est sentie illégitime en écrivant son livre. la trame principale c'est sa rencontre avec j. via une appli de rencontre et les premiers jours de leur relation qui n'est pas encore une relation, entrecoupés de réflexions sur toutes sortes de choses. la psychogéographie, comment on se construit entre deux pays, comment on se construit un récit, comment elle préfère le flou des rectangles de rothko aux lignes claires de mondrian, des souvenirs d'enfance, et puis surtout: l'historique de ses histoires d'amour. la première fois qu'elle est tombée amoureuse à bologne, la fille avec qui elle a déménagé à londres, une fille de paris chez qui elle était confinée au début du covid, etc. c'est ce que j'ai envie de faire depuis des lustres avec toutes mes non-histoires d'amour. toutes les fois où rien ne s'est passé. je commencerais par tous les garçons du lycée, non, je commencerais par j. et mon éveil lesbien, puis nik à la clinique parce que c'est trop croustillant, ludvig, le coup de foudre éclair pour molly, miriam et clio et le désir intense, a., et après théoriquement y a r. mais il mérite un livre à lui tout seul qui décortiquerait la bisexualité. c'est le livre que j'ai le plus envie d'écrire, mais c'est aussi le plus impossible à écrire.

24 juin

j’ai peur de mourir étouffée dans ma propre chaleur. ce serait dommage parce que je sens que je peux apprendre dix mille choses à la minute ici. déjà antoine p. m’a expliqué tout le processus qui l’a mené à signer un contrat avec le théâtre des capucins pour jouer sa pièce là, il l’a signé tout à l'heure sur un banc dans le jardin sous un arbre, les pieds plongés dans un seau d’eau fraiche et moi à côté de lui qui lui posais question sur question, je pense qu’il était très fier. les éléments clés que j’ai retenus: il a gagné le deuxième prix du concours littéraire avec sa pièce; il connaissait une metteuse en scène et ils ont monté le dossier ensemble et contacté le théâtre tous les deux; il était ami avec la directrice adjointe du théâtre. il a dit son prénom comme si c'était évident que je savais qui c'était alors que je savais pas, parce que je ne sais rien.

25 juin

pendant que je regardais samuel h. manoeuvrer son break allemand en tournant le volant avec la paume de sa main pour sortir du parking de l'hôtel j'ai jeté un oeil dans mon sac pour vérifier que j'avais bien pris mon journal avec moi, parce que j'avais très envie d'écrire sur le sentiment que me procurent les hommes qui tournent le volant avec la paume de leur main. surtout un break. surtout un break immatriculé en allemagne avec une clim qui marche et les jouets de son enfant de trois ans qui trainent sur le siège arrière, à côté des chemises en lin accrochées sur des cintres. surtout les hommes qui ressemblent à samuel h. grand et maigre avec des lunettes et des espadrilles jaunes, casquette sur la tête grand t-shirt et pantalon bleu foncé pour se protéger du soleil, écrivain, critique littéraire. je me demandais ce que ça faisait d'être un homme comme ça. je pense qu'il doit avoir deux ou trois ans de plus que moi, c'est tout. quand je suis entrée dans sa voiture ce matin je me suis sentie en sécurité. la clim, le manoeuvrage avec la paume de la main, sa responsabilité de parent. je me demande à quel point tous ces sentiments sont liés à ma relation atrophiée avec mon père. il habite à heidelberg. il est venu en voiture, ça lui a pris 50 minutes, dans son break climatisé. moi ça faisait une semaine que je stressais de faire ce voyage à plusieurs changements avec la deutsche bahn en pleine canicule, j'avais pris un flacon d'huile essentielle de menthe poivrée dans mon sac en cas de crise de panique, parce que tout est toujours une question de vie ou de mort avec moi. est-ce que samuel h. avait de la menthe poivrée dans son break climatisé? probablement pas. il a envoyé quatre poèmes au lieu de quinze. d'ailleurs il est même pas poète. il est souple avec la vie et la vie est souple avec lui.

26 juin

troisième jour de résidence il fait 39 degrés j'ai eu mes règles ce matin et je viens de trouver une chenille processionnaire sur mon tibia alors que je grattais mes étranges essaims de piqures de cette nuit sur mon pied et mon mollet. samuel h. m'a passé un prospectus pour l'enlever et j'ai dit elle était sur ma jambe!! mais ni lui ni antoine p. n'ont réagi alors j'ai paniqué toute seule dans ma tête debout dans mon seau d'eau en googlant chenille processionnaire et chenille tout court mais ça m'a donné que des photos de pelotes de laine parce qu'une chenille ça s'achète pas, donc j'ai précisé chenille insecte, mais ma chenille ressemblait vraiment beaucoup à une chenille processionnaire. je croyais que c'était grave mais pour le moment j'ai rien. je suis quand même rentrée à l'intérieur où il fait 65 degrés mais au moins y a pas d'insectes et peut être que je vais jamais aller habiter à la campagne finalement. rien de tout ça n'est arrivé à samuel h. évidemment, qui passe tranquillement ses journées à lire à l'ombre du chêne les pieds dans son seau d'eau, et ce matin quand une femme en pantacourt rouge miss sixty et débardeur avec des têtes de mort lui a posé des questions pour un podcast il a donné des réponses longues et articulées sans une seule fois avoir le cerveau qui se fige et les larmes qui lui montent aux yeux. il a pas non plus de journal dans lequel il passe son temps à se plaindre de lui-même en se comparant à des gens mieux adaptés que lui. enfin, je pense pas du moins. chissà. giorgia me manque. j'aurais aimé avoir tout ce temps à tuer avec elle.

j'ai l'impression d'être une extraterrestre ici. une incomprise majeure. ce matin nathalie r. parlait de niki de saint phalle et nico h. parlait d'unica zürn et puis il nous a parlé d'une pièce de théâtre qu'il avait écrite avec des gens souffrant de maladies mentales diverses, ils pouvaient chacun se choisir un rôle, quelqu'un avait choisi le chanteur parce que quand il arrivait plus à parler il chantait, une avait choisi l'écrivaine parce qu'elle écrivait compulsivement dans son carnet, une autre avait choisi le mille-pattes. je me sens toujours du côté des malades quand je suis avec des gens normaux, même si j'ai jamais été diagnostiquée avec autre chose que de la dépression. guy h. m'a fait lire ses traductions de trois de mes poèmes et je crois qu'il a rien compris, ses traductions sont horribles et elles donnent l'impression que j'écris n'importe quoi. un des poètes allemands a décidé de transformer derrière la miellerie qui fait trois pages en poème de trois vers ou de trois strophes je sais plus, parce qu'il aime pas les poèmes longs, et j'avais envie de prendre mon poème dans mes bras, ma miellerie d'amour, je veux pas te laisser entre les mains de méchants poètes allemands qui comprennent rien à mon langage. je me sentais tellement vulnérable avec mes poèmes remplis de moi que je me disais que j'écrirais plus jamais de poésie, j'arrête, mais ma prose est aussi remplie de moi que mes poèmes, alors il faut peut être juste que j'arrête de remplir mes textes de moi, mais alors il reste quoi?

hier soir je lisais un extrait d'une interview de constance debré qui disait: if you have intelligent things to say, you can do it simply. if you can't do it simply it's because you're not clear yourself, et je pensais à guy h. et à l'italien avec la casquette ferrari et le t-shirt sonic youth assis en face de moi sur des chaises de jardin à me demander ce que je voulais dire par "je me suis trop gratté le carrefour" pendant que je me cramais le cul sur ma chaise brûlante, ils m'ont demandé si ç'avait un sens sexuel et j'osais pas leur dire que ça voulait juste dire que je me suis trop gratté la chatte parce que je sais même pas si c'est ça que ça veut dire, je sais pas ce que ça veut dire et c'est ça le truc bien avec la poésie, laissez-moi tranquille, mais guy ne me lâchait pas, il est chauve, il me fait penser à mon prof de géo de 7e, il voulait que tout ait un sens, toutes mes jolies images il les a toutes fracassées avec ses questions insistantes. heureusement l'italien était plus enclin au mystère.

après ça une journaliste m'a demandé quels étaient les thèmes principaux de mes poèmes et plus je cherchais moins je trouvais. je regardais les vignes qui cuisaient au soleil, impuissantes l'une comme l'autre face à la force des choses. j'ai fini par dire que mon cerveau faisait le blackout et elle a dit ok alors on va passer au jeunot et le jeunot c'était antoine p. qui lui évidemment avait le cerveau en parfait état de marche. est-ce que tous mes poèmes ont pour thème le trauma mystère? quand la journaliste est passée à antoine j'ai eu envie de pleurer. j'avais les larmes juste au bord des yeux. on aurait dit une métaphore de ma vie.

[swedesinstockholm]

18 juin

j'ai recommencé the l word ce soir. je viens de voir l'épisode où alice explique le chart à dana. ça m'a fait penser à la soirée de poésie lesbienne de 2019 où des filles discutaient du chart du luxembourg et je me suis demandé pourquoi je m'en suis toujours tenue éloignée. pourquoi j'ai jamais vraiment activement cherché à rencontrer des filles? c'est comme avec tout, j'attends que quelque chose se passe. j'attends que ça me tombe dessus. j'attends. c'est moi qui choisis que rien ne se passe. dans son livre, giorgia raconte que parfois sa réalité se sépare en deux, mais pas comme la mienne où je suis morte et vivante en même temps. chez elle c'est le futur qui se sépare en deux. elle voit deux futurs possibles: le premier se déroule à peu près de manière prévisible, le deuxième est un fantasme. elle voit le fantasme jusque dans ses plus petits détails, elle le vit tellement intensément qu'après elle a l'impression que ça s'est vraiment passé. mais quand elle se trouve au croisement des deux, au moment où ça pourrait partir dans l'une ou dans l'autre direction, elle choisit délibérément la réalité prévisible. par exemple, en sortant d'une soirée de lectures, elle prend le métro pour rentrer chez elle au lieu d'entrer dans le club où a lieu son fantasme. elle se refuse le fantasme. non, elle se refuse la possibilité de réaliser le fantasme.

elle raconte un concert de léonie pernet à paris aussi (elle va passer deux jours à paris, seule, juste pour aller voir le concert et trainer dans des librairies, ça m'a donné envie de faire la même chose). à la fin du concert une fille vient l'aborder pour lui dire qu'elle a passé la soirée à la regarder danser et l'invite à aller boire un verre. elle la drague, elles vont danser quelque part à la villette et à trois heures du matin la fille la plaque contre un mur pour l'embrasser, mais elle décide de rentrer seule. elle dit que comme ça, ça reste un fantasme, ça reste excitant, ça restera un souvenir précieux, une nuit dont elle se rappellera. alors que si elle était rentrée avec la fille pour coucher avec elle, ça aurait cassé la magie de la soirée. bon, on parle pas tout à fait du même endroit non plus, moi mes fantasmes ne se réalisent pas. en 35 ans d'existence, dont 25 passés à fantasmer, aucun ne s'est jamais réalisé. tout le long de ma fréquentation assidue de concerts, personne n'est jamais venu me draguer et m'inviter à boire un verre. elle raconte un autre concert au royal albert hall où là aussi une fille flirte avec elle et ça m'a rendue folle dans mon lit. je me demande si c'était à l'époque où elle avait les cheveux rasés. j'ai vu une photo et mon dieu, évidemment qu'elle devait se faire draguer non stop.

hier je suis retournée voir la stomatologue à arlon et j'ai pas lâché son livre une seule seconde, du bus au train à la petite place devant l'église à la salle d'attente. la stomatologue m'a prescrit des clous de girofle alors ce matin je suis allée au magasin bio avant de déjeuner pour éviter la chaleur et j'ai oublié d'acheter les clous de girofle et quand je m'en suis aperçu j'ai fait une petite crise d'insurmontabilité, et puis je me suis rendu compte que j'avais pas le dentifrice ni l'aubergine que j'avais achetés à delhaize et ça a pris des proportions énormes et je me suis dit que j'arriverais jamais à survivre toute seule. et puis j'ai fait une machine et j'ai croisé la locataire qui venait chercher sa valise à la cave et qui revenait tout juste de 24h de garde à l'hôpital mais elle était pleine d'énergie, elle partait en long weekend chez elle en roumanie, je l'ai entendue monter dans le taxi tout à l'heure, elle a du faire sa valise en deux minutes chrono. elle m'a proposé d'aller boire un verre un de ces jours et j'ai dit avec plaisir, mais j'ai pas du tout envie d'aller boire un verre avec elle parce qu'elle a l'air d'être le genre de personne qui me donne l'impression d'être une merde, elle fait mille choses à la seconde et elle est ultra à l'aise avec la vie et les gens très à l'aise avec la vie me terrifient, surtout quand ils sont plus jeunes que moi.

23 juin

la canicule m'angoisse presqu'autant que les premiers jours du covid, mais après le covid c'était bien, au moins on pouvait sortir et je pouvais bouger dans la maison sans être sur le point de tomber dans les pommes. je devrais être contente de pouvoir passer mes journées à pratiquer mon activité favorite ou bien rester affalée sur le canapé dans le noir devant la télé mais non, ça m'angoisse et j'arrive pas à me détendre. ça m'angoisse à petite échelle, en pensant aux choses que je dois faire dans la chaleur dans les prochains jours, et ça m'angoisse à grande échelle, en pensant à toutes les canicules futures. je pense à t. et j. qui viennent d'acheter une maison à toulouse la ville la plus chaude de france avec leur bébé et j'angoisse à leur place, alors que tout à l'heure maman m'a dit qu'il participait à une course de vélo à foix samedi. pourquoi je suis comme ça. j'avais envie de pleurer au téléphone. j'avais envie qu'elle comprenne mon angoisse mais évidemment elle comprenait pas. maman est comme le gouvernement, bois de l'eau ferme les volets et ça va passer. en plus naïve et moins cruelle tout de même.

pendant que je regardais les feux d'artifices exploser derrière l'arbre du voisin hier soir je me demandais comment des milliers de gens pouvaient être en train de faire la fête en ville, d'où ils sortaient leur légèreté? et puis je pensais à mogme aussi que j'ai déposé au ministère de la culture en six exemplaires hier à midi, un peu en panique parce que j'avais peur de sortir dans la chaleur, je crois que j'ai une peur irrationnelle de la chaleur par rapport aux gens normaux, mais j'ai aussi l'impression qu'ils la supportent mieux que moi? je me suis levée à sept heures pour aller acheter une cartouche d'encre à l'ouverture du supermarché et à neuf heures j'étais déjà crevée. quand j'ai commencé à imprimer les manuscrits je me suis rendu compte avec horreur que j'avais pas revu l'ordre des poèmes et que le passage à la partie 2 ne faisait aucun sens et comment, mais comment c'est possible? ça fait deux mois et demi que je pense à rien d'autre qu'à ce recueil, COMMENT je peux me rendre compte au moment de l'imprimer, le jour où je dois aller le remettre, que j'ai oublié, ou pas pris la peine de réviser l'ordre des poèmes? ??? pas tous, le début est cohérent, mais vers la fin ça devient un peu plus arbitraire. j'avais déjà imprimé un exemplaire et je savais pas quoi faire, dire fuck it et les imprimer tels quels pour vite aller les déposer avant midi, ou tout revoir et devoir refaire la mise en page et prendre le risque de ne pas avoir assez de feuilles?

y a rien que je déteste plus que de me replonger dans un texte que je viens de terminer, terrifiée de me rendre compte qu'en fait c'est de la merde, et c'est un peu ce qui s'est passé. je crois que le recueil n'était tout simplement pas prêt, mais en même temps j'en pouvais plus de mes mots à la fin et j'avais l'impression de plus rien dire. et puis comment on juge la poésie??? au début j'étais très enthousiaste de faire de la poésie après avoir pataugé pendant des mois dans mon roman qui n'allait nulle part, mais à la fin j'en suis revenue à me dire que j'étais pas une poétesse et qu'y avait que la prose de vrai. conclusion, je veux pas aller jusqu'au bout des choses? je me décourage trop facilement? hier je me disais carrément que je devrais peut être arrêter d'écrire tout court et mener une vie sans art comme le commun des mortels, ou alors transformer tous mes poèmes ratés en chansons et faire uniquement de la musique, mais j'ai joué du piano hier soir et j'arrivais à rien là non plus. évidemment la voix principale dans ma tête me dit de ne pas abandonner, de toute façon je sais faire rien d'autre. mais c'est ça qui m'angoisse le plus. le rien d'autre. c'est mon vide existentiel qui m'angoisse, pas l'écriture. si j'avais une vie plus remplie, mon écriture irait mieux. je croyais que l'écriture me sauvait du rien justement, mais peut être pas. peut être que mogme en est la preuve.