Oi.
Eu não sabia como começar escrevendo pra você, mas estou aqui. Faz tempo que não sentamos para conversar, não é? Eu sinto sua falta. Bom, acho que você nem sabe das coisas que tem acontecido por aqui, eu entendo, você é uma pessoa muito ocupada e também não tem só eu no mundo. Eu estive doente esses dias atrás, até achei que iria morar com o Papai do céu, eu tremia e era febre que não passava. Você não estava lá como disse que estaria. Eu também fiz um bolo, você não apareceu pedindo um pedaço. Eu queria te contar sobre um amigo meu, tenho conversado muito com ele e ele tem me ensinado para quê que os amigos estão aqui, bom, eu acabei lembrando de você e não pude te contar isso, afinal, você não estava aqui. Eu disse a ele que meu pai iria se casar daqui um mês e vinte e dois dias, depois eu moraria só, ele até perguntou como eu estava me sentindo, deu um nó na minha garganta e eu disse que me sentia perdida, mas que seria isso, eu moraria sozinha, ele me abraçou e disse “mas você tem a mim e aos seus amigos, estaremos aqui por você” ele estava mesmo, mas e você? Onde você estava? Onde você está agora?! Caramba, eu nem lembro mais como a sua voz é, eu sinto muito. Ah, eu me desentendi com meu chefe, acredita que ele acha que estamos na era da escravidão? Fiquei rebelde, peguei dois dias de folga e foi isso mesmo. Afundei o sofá da sala assistindo filme e até tentei assistir alguma série, não sei se lembra, mas eu não gosto muito dessas coisas. Acho que vou comprar um carro, gostaria da sua opinião, puta merda! A gente não tem conversado, deixa pra lá, pergunto a opinião de outra pessoa, sei lá, pode ser o meu pai, ou ele vai dizer que não, que ainda é cedo. Eu não sei se te falei, mas o dinheiro que eu ia pagar meu plano de saúde, eu tive que gastar, me mudei e tu acredita que o cara que faz o frete do caminhão cobrou o dobro do que eu imaginava? Tive que pagar as instalações do ar condicionado, da internet, sky e de uma tomada no meu banheiro. Ainda estou acordando uma hora mais cedo para tomar meu remédio mas, é obvio que eu volto a dormir depois. Aprendi a fazer torta de pão com bastante queijo, nossa, e as bolinhas de queijo? Se abrir a geladeira, capaz de ter mais queijo do que água. Eu falei sobre a morte da minha mãe pela primeira vez, tão abertamente como nunca fui, falei para mais de 400 pessoas. Eu não chorei na hora, eu sorri e foi tudo bem. Cheguei em casa, chorei. Eu queria muito que você estivesse comigo naquela hora, como nas outras vezes, você não estava e eu senti tanto, mas tanto sua falta. Seu desinteresse em mim e em nós fez com que meu coração não sentisse mais nada por você, além de falta ou saudade. Não importa, eu me acostumei. Só é triste de ver, eu não lembro muitas coisas de nós, não lembro como é tua risada, seu sotaque, seu jeito, ah - respiro fundo - não lembro como é sentir que você está aqui pra mim. Eu queria te contar tanto tantas coisas, mas deixa pra lá, o mundo gira e sempre terá alguém disposto a ser tudo aquilo que você precisa, até mesmo ser aquele amigo(a)-irmão(a).
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