🄻🄴🅇🄸 @szjrtlx-blog - Tumblr Blog

Én

Egy olyan személy lettem, aki sétál a rohanó tömegben, átmegy az úton körbenézés nélkül, hazafelé mindig sír a buszon, 100 ember között is magányosnak érzi magát és krumplival eszi a nutellát. Igen, ez lett belőlem.

Dolgozat közbeni gondolatfoszlányok

Előttem a papír rengeteg gazdasággal kapcsolatos kérdéssel. A tanár unszimpatikus ámbár ha az utolsó órát nem tartja meg akkor hatalmas span. Átnézvén a feladatokon azon töröm a fejem, hogy mikor tudom végre elővenni a "hüvely" telefonom segítségkérésképpen. Ez nem is lenne botrányosan nehéz feladat, de a tanárúr fel-alá mászkál, mintha muszáj lenne. (de nem az) Leül végre és egy hatalmas kórusbeli sóhajtást lehet hallani az osztály falain belül. Ő erre nem lett figyelmes, ezért bújta tovább az E-naplót. Nagy profi puskázásom és csapatmunkám közepette éreztem magamon egy szúró tekintetet aminek az érzése csak nem akart elmúlni. Hátranéztem, hátha. Megpillantottalak téged ahogy megállás nélkül nézel engem. Egymásra pillantottunk, majd mindketten egyszerre elfordítottuk a fejünket. Nem értem. Azt várjuk, hogy az a bizonyos "tekintet" ránk szegeződjön, de ha ez megtörténik akkor egyből elfordítjuk a fejünket. Miért?

Nem vagy sötét, csak senki sem veszi észre a fényed.

Gondolj bele, hogy minden nap közelebb kerülsz a halálod napjához.

Utálja magát: mert meg akar felelni és tökéletes akar lenni.

Utálja az embereket: mert tönkre tették.

Fáj neki és szenved: mert szeret.

Sírógörcsei vannak: mert megfelelési kényszere van.

Mindig csúnyán beszél mindenről és mindenkiről: mert depressziós.

Egyedül van: mert senki nem érti meg.

Nem eszik: mert kövérnek látja magát.

Nem alszik: mert zaklatja a szerelme hiánya.

Bántja magát: mert nem elég jó.

Szorong: mert fél.

Minden reggel fullad: mert fájdalmai vannak.

Öngyilkos akar lenni: mert elfáradt.

Egyszerre érzek mindent és semmit.

Fuck logic

Nagyon rosszul vagyok. Talán ennél rosszabbul még nem is voltam soha. Érzem az ordító fájdalmat és szomorúságot belül, de kívül mégis csend mutatkozik meg. Senki sem veszi észre, hogy mi van velem. Fáj.

Boldog új évet!

Nem fogok kitenni 2018-as képeket a "barátaimmal". Nem fogom kiírni, hogy "köszönöm mindenkinek ezt az évet, nagyon szeretlek titeket", mint ahogy most az emberek nagy része csinálja. Nem fogok hazudni. Borzalmas volt ez az év. Rengeteg csalódás ért, sokszor bántottak, a legrosszabb napjaimon nem számíthattam a "barátaimra" és a "családomra". Rengeteget tanultam a hibáimból és rájöttem, hogy kik az igaz barátaim. (Elég rövid a lista.) Sokszor kötöttem ki a padlón azt kérdezve önmagamtól: Miért? Nem ezt érdemlem. Vagy mégis? Sokan átvertek, kibeszéltek, szánalomból voltak velem. Nem számíthattam a családomra, hogy megvigasztaljanak és támaszt nyújtsanak nekem a nehéz időkben. Sok fájdalmat okoztak nekem a körülöttem élő emberek. 2018, köszönöm a nevetéseket, éjszakai sírásokat, félelmet, pánikrohamot es egy kis szorongást depresszióval fűszerezve. 2019, üdvözöllek, készen állok a leckékre!

Hiány

Megrezdül a telefonom. Imádom az értesítési hangot, olyan aranyos. Írt valaki. Nem te írtál. Elszomorodtam és ettől a pillanattól nem szerettem a telefonom értesítési hangját. Kimentem a konyhába és csináltam magamnak egy szendvicset. A telefonom a szobában hagytam. Nem érdekelt senki, aki nem te vagy. Szalámis szendvicsemmel a kezemben sétáltam az ablak felé és meredtem a boldog házaspárra, akik a járdán sétálnak kézenfogva. Pár év múlva ezek lehetnénk mi is. Csak te már elfelejtettél.

Nem vagyok:

Szép

Okos

Szexi

Menő

Jó csaj

De egy valamit tudok: Teljes szívből szeretni.

Ellentétek

Nem akarok szerelmes lenni, csak hiányzik az az érzés.

Nem akarok kapcsolatban lenni de mégis hiányzik valaki, aki kitölti a bennem lévő űrt.

Nem akarok senkit kihasználni, de valahogy mégis mindig sikerül.

Öngyilkosság

Sokszor eljátszadozom a gondolattal, hogy mi lenne, ha megölném magam. Kinek hiányoznék? Ki sírna a temetésemen? Ki hibáztatná saját magát a történtek miatt? Na és te? Te eljönnél?

Motiváció

Minden rosszban van valami kurva szar.

Társadalom

Nincs jogod elítélni senkit a szexualitása, bőrszíne, hangja, kinézete és a stílusa miatt. Azt gondolod, hogy gúnyt kell űzni valakiből, aki nem olyan, mint te vagy? Az nem gázabb, hogy te és a gúnyolódó barátaid mind ugyanolyanok vagytok?

Hiányzol

Vannak napok, órák, percek amikor hiányzol.

Hétfőtől-vasárnapig, 0-24-ben.

Nem érdekel már

Ritka pillanat, amikor valaki megdicséri a külsőm vagy a belsőm. Sosem tudtam magam elfogadni akármennyire is küzdök vele évek óta. Belenézten a tükörbe és éreztem az undort és a szánalmat magam iránt. Utálom a hangulatingadozásaimat amik naponta 8183822877282839-szer megkörnyékeznek és nem hagynak nekem békét. Nagyon sokat gondolkoztam azon, hogy mit tehetnék ez ellen/mi lenne a jó megoldás. Sminkeljem ki magam, hogy szépnek lássanak mások? Öltözzek nőiesebben, hogy értékeljék a külsőm? Legyek olyan ruhákban, amik nekem kényelmetlenek de másoknak tetszik? Viseljem nap mint nap azt a terhet, ami valójában felesleges? Minden reggel, miután felkeltem beveszem a "leszarom tablettát" és sokkal könnyebben telnek a mindennapjaim.

Mindegy

Fogadjunk, hogy nem vetted észre magad. Egész idő alatt szép szavakkal szédítettél. Azt mondtad, hogy kellek neked és vissza akarsz kapni. El akartad érni, hogy beléd szeressek újra. Örülhetsz, sikerült. Kihasználtad a gyengeségem és azt, hogy össze voltam zavarodva. Végre elköteleztem magam, hogy új lappal kezdek és megpróbálom veled ismét. Próba szerencse. Nem jött össze. Kidobtál.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

🄻🄴🅇🄸