скетчи
даже не хочется сейчас говорить о персонажах. просто о наболевшем
этот год открыл во мне язву, зревшую уже очень долго. я перестаю испытывать стыд за свою агрессию, перестаю запрещать себе чувствовать обиду, злость. я стараюсь обо всём говорить чётко, открыто и прямо, как я действительно думаю. мне это даётся тяжело из-за своего бэкграунда. не всегда получается, но когда агрессия выходит, я чувствую себя ГОРАЗДО лучше
я устал быть понимающим для тех, кто не способен на понимание в ответ. устал быть удобным, вежливым даже с теми, кто не заслужил ни одного хорошего слова. устал, когда во мне постоянно ищут поддержку, будто я не человек, а бесконечный ресурс и онлайн-психолог, работающий за "спасибо". устал пренебрегать собой и терпеть
я не люблю себя и никогда не любил, но с годами моя терпимость к неадекватности, тотальному похуизму и потребительскому отношению снижается. я хочу попытаться огородить себя, защитить хотя бы по той причине, что я очень закрытый интроверт, - у меня низкая социальная батарейка, я быстро морально устаю, я не могу быть постоянным обеспечителем положительных эмоций и хорошего времяпрепровождения. у меня тоже есть жизнь, и она не должна вращаться исключительно вокруг других жизней, которые пишут "как дела?" только для того, чтобы тут же начать говорить о себе. у меня тоже есть проблемы и переживания, о которых я редко говорю (и решил написать), потому что не хочу никого грузить
я не могу всегда быть участливым. не могу 24 на 7 быть на связи. я часто чувствую себя вынужденным слушателем, мягкой подушкой, иногда забавным челом, который говорит забавные вещи, а в конце сообщений пишет "ахаха" или улыбается в ирл
в этом году я чувствую себя очень одиноким. я понимаю, что если копать до самого ядра (в чём сейчас я не вижу смысла), то все мы одиноки, просто окружающие нас люди, наши хобби, увлечения своим весом прибивают это чувство ко дну. но теперь мне тяжело игнорировать этот брошенный в воду булыжник. он всплывает
некоторым кажется, что я много в себе роюсь, но это не правда. мне тяжело формулировать эти мысли (это видно по объёму текста) как раз потому, что я только недавно начал остро ощущать тяжесть, которая не даёт мне радоваться, и потребность облечь её в слова, чтобы мне было легче с этим жить и не бояться
наоборот, я много лет живу в глубоком эскапизме. проживаю почти каждый взгляд, почти каждый вздох, касание, чувство через персонажей, с которыми себя ассоциирую. не редко я перерабатываю и перепроживаю реальность через них - это спасает от сильных скачков в настроении, от желания что-то сломать или навредить себе; помогает выровнять эмоциональный фон. в конце концов, я успокаиваюсь и, когда всё же возвращаюсь в реальность, начинаю рассуждать более здраво. и тогда ярость не застилает мне глаза и я могу заняться делом
часто я нахожусь не в "здесь и сейчас", а где-то между, не там и не тут. выдуманные проблемы выдуманных персонажей отвлекают меня от многих вещей, которые я не могу (!) изменить. и если я не могу делать это "самостоятельно", "лицом к лицу", то могу делать это посредством персонажей. каждый помогает себе, как умеет, вот и всё
теперь дальше
.......
ощущение, что большому количеству людей нужно делать принудительную лоботомию и сажать в клетки на цепь до конца их дней без доступа к интернету
сегодня могут зарезать случайного человека в метро, а завтра пустят пулю в шею на глазах у сотен людей за "не такие" взгляды
пугает, как много чуваков оправдывают самую жуткую, бесчеловечную хуйню - и как много искренне радуется, когда такое происходит. если посмотреть, что люди пишут про убийство чарли кирка, волосы на голове дыбом встают. далеко ходить не надо - можно прочекать и здесь, на tumblr, что про него пишут. сколько дерьма, которое даже не осуждается, не цензурируется, летит в топы... эти посты с откровенно уёбищными насмешками собирают огромное количество лайков. я не могу этих мудаков назвать людьми. и я чувствую полную беспомощность из-за безнаказанности. эти уёбки иронизируют над человеком, открытым для диалога и дебатов.
