O r i o n . S y i l a a

was born somewhere around 2000.

[tachypemia]

Closure

dalam satu tahun terakhir, aku tidak pernah berhenti menyalahkan diriku sendiri atas kandasnya hubunganku dengan Penyihir Jahat. aku tidak pernah mendapatkan jawaban

[tachypemia]

still thinking ‘bout “aku kurang apa ya jadi pasangan?” and its make me stress.

reaksi tubuh yang kudapati setelah menangkap basah kamu berselingkuh dengan perempuan itu adalah mual yang tak tertahankan. aku memuntahkan semua isi perutku pada perjalanan yang harusnya ku jalani dengan senang.

hari esok setelah kudapati kamu berselingkuh, aku meninggalkan kota ini dan tak berniat untuk kembali. tidak ku ijinkan secuilpun kamu untuk masuk ke kehidupanku lagi.

apa yang lebih membuat trauma selain kegagalan yang berlanjut dan diselingkuhi? memercayai kamu kedua kalinya.

[tachypemia]

akhirnya tiba pada hari dimana aku sudah tidak menangisimu. pada hari tidak lagi ku ceritakan kamu atas pertemuanku dengan Tuhan. tidak pernah mudah namun perlahan dan pasti, aku mulai terbiasa tanpa kamu.

tidak ada lagi tangisan yang memedihkan. pertanyaan menyesakkan atas tragedi perpisahan itu. aku telah lulus dari neraka bernama penyesalan. telah aku larung semua perasaan yang pernah ku persembahkan untuk kamu.

pada hari dimana aku sudah tidak lagi ingin tahu tentang kamu, akhirnya datang. tidak ada lagi tangisan yang beriringan dengan musik yang pernah kita putar bersama. sekarang, damai membersamai langkahku untuk melaju ke masa depan.

dengan siapa aku dan kamu berlabuh, semoga itu adalah rumah yang kita dambakan.

regards,

syila.

[tachypemia]

at least we’re under the same sky

halo, mas! kamu apa kabar? biar aku tebak, kamu pasti sedang bersuka cita. dia datang lagi kan? perempuan yang kamu harapkan untuk masa depan datang lagi.

kemarin, aku lihat kamu mengunggah cerita di instagram dengan keterangan “—my true of happiness” lengkap dengan emoji bibir dan hati merah. aku melihatnya, dikirimi oleh temanku. jadi, kamu tidak pernah bahagia ya mas ketika bersamaku? jadi, bahagia bersamaku kemarin adalah palsu belaka ya, mas? hehe.

selama ini, aku tanya, aku cari, salahnya dimana? aku terus mengumpat diriku tolol karena tidak pernah bisa mempertahankan kamu—hubungan kita. aku cari salahnya dimana, aku cari kurangnya dimana, aku cari cacatnya dimana. menyalahkan diriku sendiri atas semua ini.

ternyata, rumpangnya hubungan kita adalah di perasaanmu. hatimu, separuhnya masih bersamanya, ‘kan? kamu tidak pernah siap dengan hubungan baru yang kamu bangun. kamu masih dibayang-bayangi dia, kan? menemukan aku hanya untuk mengisi ruang kehampaan yang kamu hadapi. menjadikan aku rumah singgah—yang sialnya terasa menyakitkan.

kamu, adalah manusia jahat yang pernah aku temui. meremukkan hati dan menjadikan aku manusia yang paling bodoh. sial, ku pikir kamu mencintaiku kemarin. ku pikir, rencana yang kita obrolkan pada malam-malam itu akan menjadi nyata yang nyala. ku pikir, pernikahan yang kamu tawarkan adalah awal bahagia.

[tachypemia]

Useless

Hari kedua, rasanya masih sama. Semakin perih, batinku. Luka ini semakin perih, namun ku semogakan agar segera kering. Menangisi kamu diam-diam membuatku semakin payah.

Berbagai pertanyaan bercabang di otakku.

“Kenapa kamu tidak memberiku kesempatan?”

“Kenapa kamu tidak ingin aku usahakan?”

“Kenapa kamu tidak bisa aku gapai?”

Harusnya kamu tahan saja perasaan tolol itu! batinku memaki. Benar, harusnya aku tahan saja perasaan sialan itu. Harusnya.

[tachypemia]

untitled

sial, perasaan ini masih sama seperti tiga tahun lalu; masih meletup-meletup dan tidak padam. kepada laki-laki yang (mungkin) belum ditakdirkan bersamaku, ada berbagai maaf yang harus ku layangkan kepadamu. tentang kedatangan yang mendadak dan perasaan bersalah yang tak kunjung usai.

maaf apabila kelancanganku menjadikanmu tidak nyaman. pertaruhan ini selesai dan aku kalah. entah apa nama pertaruhan ini yang menjadikan hatiku sebagai jaminannya. aku kalah. telak. dua kali, aku jatuh kepada kamu dalam situasi yang berbeda. perasaan itu masih sama seperti tiga tahun lalu.

brengsek, menangisi kamu untuk kedua kalinya terasa semakin tidak mengenakan. mungkin butuh pecut untuk menyadarkanku bahwasanya aku tidak akan pernah bisa menggenggam separuh hati milikmu atau besi panas untuk menyadarkan semua ketololanku.

perih memang, tapi bisa apa?

[tachypemia]

hari ke delapan, rasanya masih seperti ini saja. tidak ada perubahan berarti, hanya saja ya harus tetap dilakoni. meski dengan berat hati

[onlinecounsellingcollege]

Spend more time with people who bring out the best in you, not the stress in you.

Unknown (via onlinecounsellingcollege)

[tachypemia]

bukan hanya kamu

jangan egois, dunia ini nggak melulu berputar tentang kamu. dunia ini nggak selalu soal kamu. dan ingat, kamu adalah sebagian kecil dari dunia ini. kamu enggak akan pernah bisa memaksakan kehendak manusia lain, kamu juga nggak akan pernah bisa memaksakan keinginan orang lain demi kehausan ego kamu. kamu tidak akan pernah bisa. semesta ini, bukan hanya tentang kamu. ya memang, semesta ini hebat karena adanya kamu, tapi bukan berarti kamu bisa egois seenak jidat kamu. semua hal, baik dan buruknya yang datang pada kita ya tergantung pada kita bersikap. semesta adil, dan akan selalu adil. jadi, jangan memberi makan egomu secara terus-menerus. semesta bukan hanya tentang kamu.

tachypemia’s february 29th, 2020.

[tachypemia]

Obrolan-obrolan yang memilukan menjadi santapan wajib yang harus aku telan. Tentang aku dan kamu yang tidak akan pernah bisa lagi pada satu frekuensi yang sama, dan tentang kita yang tidak direstui semesta. Hidup memang kadang setidakterencana itu.

—

Syiladja

[tachypemia]

aku menemukanmu

diantara cerita-cerita yang tidak aku baca

aku kehilanganmu

diantara cerita-cerita yang aku buat

kamu kearah kanan,

sedang aku kearah kiri

menapaki jalan cerita yang telah berbeda

kini, kau dan aku telah kembali

menjadi masing-masing yang asing.

Syiladja,

Jogja, 14 Mei 2019.

[tachypemia]

Jika percaya saja sudah tidak ia sisakan untukmu, lalu apa gunanya bertahan?

Trust me, i never lie to you.

[tachypemia]

Perempuan dan egonya.

Memilih tidak mengungkapkan demi gengsi

Meredam luka yang timbul karena ulahnya sendiri

Yang menjadi penuh pura-pura demi terlihat tegar

[tachypemia]

We aren't same

Sampai dititik ini, satu hal yang harus kamu sadari; bahwasannya setiap orang memiliki batasnya masing-masing. Kamu tidak pernah bisa menyamakan batasmu dengan batasnya. Kamu berbeda dengan dirinya.

Setiap orang punya lelahnya masing-masing. Setiap orang punya unggulnya masing-masing. Kamu tidak bisa memukul sama rata atas mereka. Kamupun harus mengingat bahwa dirimu sendiri memiliki batas yang mungkin berbeda orang lain.

Jangan pernah menyamakan masalahmu dan masalahnya. Sebab kamu tidak pernah tahu betapa besar dan beratnya bagi orang tersebut. Yang perlu kamu lakukan adalah mengerti. Karena yakinlah, suatu saat kamu juga ingin dimengerti.

—

adios, Syilaa.

[tachypemia]

far far away

Aku tidak pernah mengira bahwa obrolan antara kau dan aku akan menjadi semenyesakkan ini. Aku semakin gamang, sebab kau dan aku sudah semakin jauh dari kata satu frekuensi.

Entah, aku tidak mengerti. Kamu yang dengan aturanmu atau aku yang terlalu bebas untuk kamu yang begitu banyak peraturan?

-adios, syilaa.

[tachypemia]

Bukan aku..

...yang pantas untuk mendampingimu yang terlalu berwarna, sebab kamu terlalu indah untuk aku yang hanya mengenal hitam dan putih.

[tachypemia]

Hingga akhirnya hari itu datang..

...hari dimana aku mendengar sebuah kabar yang mengoyak separuh hati. Aku mundur, jika itu memang demi kebahagian kamu. Bagiku, kebahagiaanmu lebih dari cukup untuk membuat aku baik-baik saja. Meski tanpa aku dalam kisahmu, meski aku telah kamu ganti dengan sosok lain, aku turut bergembira. Maafkan aku yang tidak pernah mengerti ‘kita’.

( s y i l a )