#003153

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april 14, 2017 // #003153

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Prussian Blue: Artist Explores the Color of the Holocaust - The Media Line

Does the Holocaust have a color? Mexican Jewish […]

“‘The general consensus in the art world community is that the Holocaust cannot be represented,’ Jusidman told The Media Line during a recent tour of the exhibition.”

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Today I finally made my appointment to the psychiatrist, it is to see if I am suitable candidate to be attended or if I should be treated just by a therapist. It is to be on Thursday at 10 a.m. As a surprise, I am excited, even cheerful and relieved I have finally managed to make the appointment. I hope it is a step forward on my recovery and not a going backwards.

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Carta a mi agresor

A ti, por quién mi ansiedad y depresión se han agravado considerablemente.

A ti, por quién tengo Síndrome de Estrés Postraumático.

A ti, por quién tengo flashbacks, y a veces no puedo hacer cosas.

A a quien me remiten olores y expresiones, nunca en un buen sentido.

Espero que te refundas en el infierno de tu religión, maldito cerdo. Durante mucho tiempo pensé, no sólo que eras una buena persona, sino la persona con la que me gustaría compartir experiencias a futuro. Que eras uno de los pocos buenos y amables. Error.

Cada golpe bien asestado a algo que no era yo, pero que deseabas que fuera yo. Cada insulto bien enraizado, siempre supiste lo que me dolía más y más profundo. No los dudaste.

Yo no entiendo cómo después de tantas clausuras seguí intentando devenir contigo.Tampoco sé cómo es que no me di cuenta en ese instante de lo que me habías hecho.

Cada  que lo pienso, cada que me acuerdo, termino en un no-lugar, no siento rabia a matar o morir, tampoco siento un profundo enojo, aunque sí me molesta. No me siento terriblemente desahuciada, sólo siento un dejo de tristeza, de miedo. Estoy rota. Me siento rota. Hecha jirones. Astillada sin deshacerme aún.

Quiero llorar, pero no puedo.

Odio lo que me hiciste. Odio que me trataras como un saco de carne y huesos.

“Te quiero por quién eres”, qué gran mamada.

“Quiero que me respetes” - No. Tú querías que te temiera, complacencia servil a tu jodido pene. Adueñarte de mi y poseerme como a un objeto.

Hiciste de mi lo que quisiste, sin respeto por mi voluntad o mis deseos, yo no estaba segura, y de cualquier manera lo hiciste, te dije que no quería que hicieras algo y lo hiciste de cualquier manera. Propusiste otra cosa. YO NO QUERÍA (y te lo dije). Lo hiciste. De cualquier manera lo hiciste.

Yo no sabía que hacer. Desnuda y boca abajo, no recuerdo más, estaba paralizada. Sólo recuerdo el terror, la angustia y el miedo. No sé porqué no me moví, quería moverme, no podía. Entre recuerdo y no. Lo sentía todo y a la vez no.

Después todo es borroso. Todo, excepto tu maldita risa al ver que corrí al baño asqueada después de tu última propuesta de mierda. Hay una laguna. Corre el agua, me siento sucia, asqueada, asquerosa, tomo un baño. No quiero tener que verte o tocarte. Duermo. No has comido y yo tampoco, intento comer, el asco es demasiado y la comida sabe horrible (tenías un sasón espantoso). Comes solo. Otra laguna. Salgo como entré: acompañada.

No recuerdo cómo llegué a mi casa.

A veces me pregunto si es cierto. A veces creo que fue mi culpa. Me pregunto si sabías lo que hacías cuando lo hiciste.

A ratos creía que no te habías dado cuenta enceguecido por quién sabe qué fuerza. Una compañera me ofreció otros ojos: tú sabías perfectamente lo que hacías.

Ojalá y que te consumas en tu deseo fascista y genital. Qué te mires al espejo y veas la mierda que eres. Qué tu cuerpo sea la evidencia de tu podredumbre. Y todas y cada una de las agresiones que contra nosotras has cometido, sean castigadas.

Yo no creo en la religión y lo sabes. Pero realmente espero que te refundas en el infierno de tu religión, exiliado y condenado. Maldito entre los malditos.

Jódete S.D. Y espero no volver a verte en la vida.

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Lista dei colori

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There is a reason why I don’t want children. It is not only the fact that I can barely take care of myself. It is not the fact that I am usually struggling with anguish and a sort of existencial pain. It is that sometimes my desolation drowns me, and leaves me being just machine with basic malfunctions. It is that sometimes my anxiety strikes in the less expected ways. It is that my PTSD sometimes is too big for me to handle. It is the fact that I have unusual and unexpected triggers. And I can barely take care of myself. I don’t think I can ever be able to look for someone else who can’t take care of themselves.

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It is not that it “didn’t work”. It was not a compatibility matter. It was the fact that you were an abusive ass. It was the fact that you sexually abused me. It was the fact that you took advantage of my anxiety and depression and you gasslighted me. It was the fact that I have had people who love me so I could get away from you. Just now do I realize where I have been, and what I have had the strenght to overcome. So no. It was not love. And I hope to never see you again. FUCK YOU.

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I do really wish it was me… I wish I had the polyquistic ovaries. I really thought I had something, and I sincerely do not understand why I go through so much pain… Nevermind my negative ultrasound. She wants to have babies… to be a mother, to fully love her children and bring up her offspring. She should have my clean uterus and ovaries. She sould be able to ovulate and potentially be a mother. I don’t want children, and somehow I wish that option could be taken away from me. I don’t want to get pregnant and nurse, and so on… I should be the one who can’t ovulate. I sould be the one who carries that weight. Not her. And I feel guilt, so much guilt out of my relief, my almost happines. I was able to feel my mom relaxing and almost cheering because of my clean reproductive system, while my aunt grew preocupied and sad. I felt how she grew desperate and sad as she realized she wasn’t ovulating, I felt how she broke. I don’t want her to be broken. I would gladly take the bullet. Tho I know, that now the ones who love me are relieved, and to be honest, I am myself both relieved and sad.