Traumakötés (traumás kötés)
ezt a szót is sokszor hallják azok, akik bármikor hallottak a narcizmusról vagy a pszichopátiáról. Érdekes kérdés lenne, hogy hogyan tud egy fél ország traumakötésben élni, de most csak tisztázni szeretném, hogy mi a traumakötés és hogyan jön létre.
A traumakötés nem szerelem, bár hasonlít. Nem szeretet, amire egyáltalán nem is hasonlít. A traumakötés képes túlélni magát a kapcsolatot is. A traumakötés nem csak egyoldalú probléma, hanem intő jel mindkét félnek. A traumakötéses kapcsolat nem gyógyítható. Nem csak akkor kerülhetsz ilyen helyzetbe, ha gyenge vagy. Nem csak akkor kerülhetsz ilyen helyzetbe, ha buta vagy. Nem csak akkor kerülhetsz ilyen helyzetbe, ha magányos vagy. Sőt. ha mindezek vagy, nem vagy elég jó falat!
De milyen helyzetbe kerülsz és hogyan?
Traumás kötésben vagy traumakötésben lenni valakivel egy függő, a végletekig kiszolgáltatott állapot. Maga a kiszolgáltatottság lehet anyagi és szexuális és érzelmi és fizikai és intellektuális és ezek bármilyen keveréke, vagy csak egyetlen elemű. Egy olyan függés, amibe valakiben eluralkodik és kiteljesedik az az érzés, hogy valamit kizárólag a másik ember tudja a számára biztosítani, és bármire képes, hogy ezt a forrást ne veszítse el.
Hogyan jön létre? Úgy, hogy először valóban biztosítja. Egészséges vagy egészségtelen módon, de először valóban biztosítja. Egészségtelen mód pl valaki elrablása, túszul ejtése esetén, vagy dílerkedés, de lehet valaki érzékeny pontjának sztárolása, túlértékelése, az igényeinek nagyon magas szintű kielégítése. Egészségesnek látszó módon is kezdődhet, egy baráti vagy párkapcsolat, munkahely esetén a kezdeti túlpörgöttség jellemző dolog. A lényeg, hogy az elején valóban jelenjen meg az „érték”. Viszont, minél szarabb helyzetből indul valaki, annál kisebb érték is értéknek számít. Pl: Ha elrabolnak és az életbiztonságod mínusz 100, akkor az, hogy kapsz két korty vizet, az hatalmas érték. Ha nincs munkád, lakásod, családod, de van egy csecsemőd/kisgyereked, akkor az, hogy napi szinten van mit enned és van hol aludnod, az hatalmas érték. Ha lelki toprongy vagy, akkor az, hogy valaki csak meghallgat az is hatalmas érték.
Hogyan alakul ki? A nagyon magas szintű „igénykiszolgálást” egyik pillanatról a másikra kihúzzák a delikvens alól bármiféle érthető magyarázat nélkül. Majd teljesen random elvárásokhoz kötik az igény kielégítését. Közben vagy valóságosan is függő helyzeteben van a bántalmazott vagy hitegetéssel, morzsázással kiépül benne a függőség, miközben tőle egyre többet vár, cserébe egyre kevesebbet kap, a sóvárgás állandósul, a traumás kötés létrejött.
Miért nem látja, hogy abban van? Még a nagyon intelligens emberek is nehezen ismerik fel és ismerik be, hogy függőségben vannak. Mert az életünket át meg átszövik a függőségek (amikor egy igényt csak egy adott embertől csak egy adott helyen vagy adott módon elégíthetünk ki), de ezek jelentős része megszokott és elfogadott. Pl olyan érzelmi-gondolati kapcsolatban, mint amiben a gyerekeinkkel/szüleinkkel vagyunk, soha senki mással nem leszünk. Párkapcsolatban a szexuális igényeink forrása a párunk. Egy munka lehet az inspirációink és sikereink magas szintű forrása. De van egy rakás kényelmi függőségünk is. Csakhogy ezekben jó esetben tudunk határt szabni és nem adunk fel érte mindent és bármit. A traumakötés mindig felhasznál korábbi sérüléseket. Nem csak a bántalmazó teszi ezt, szándékosan, hanem maga a mechanizmus kiépülése is könnyebb, ha van valami korábbi súlyos sérülés. Akkor úgy és olyan könnyen épül ki a traumás kötés, mintha csak normális lenne. Akinek a biztonságos kötődése sérült és eleve rossz kötődési mintái vannak, annak nem csak a függőség a kiszolgáltatottság normális, hanem az ezzel járó érzelmi állapot is normális, nem jelez a vészcsengője, nem akar kilépni sem belőle. Jelei, hogy taraumás kötésben vagy: 1. Bár érzed vagy tudod, hogy a társad nem viselkedik megfelelően (vagy az értékrendje/világnézete/szokásai teljesen eltér a tiédtől), de állandóan felmentést keresel a viselkedésére, állandó magyarázatokat találsz, ami felmenti őt. (és persze téged, hogy szembenézz, de ez nem számonkérhető, azt hiszed, tudat alatt az gondolod, hogy soha sehol senkitől nem kapnád meg azt, amit tőle) 2. Mindenáron meg akarod menteni őt és a kapcsolatot. Annak ellenére, hogy fizikailag vagy/és lelkileg is kiborító a kapcsolatban lenni, hogy állandó szorongásban és stresszben vagy, hogy mi fog történni, mégis úgy véled, hogy a korábbinál még többet kell tenned a kapcsolatért. 3. Túldimenzionálod a legkisebb dolgot is, amit kapsz a másiktól. Nem tudod más módon fenntartani az egyensúlyt, csak akkor ha a saját tetteidet devalválod, a másikét pedig felértékeled. 4. Hiába való módon meg akarsz felelni. Mivel a másik elvárásai nem stabil értékrenden alapulnak, ezért a feléd támasztott elvárások is véletlenszerűek és ellentmondásosak. Amikor igyekszel ezeknek az ellentmondásos elvárásoknak megfelelni és csalódás, értetlenség, kudarcélmény a következmény, azt is képes vagy elintézni egy – majd legközelebb – gondolattal és újult erővel dolgozni a másik elismeréséért és megbecsüléséért. Természetesen ez az eltagadás iszonyatos nagy stresszt okoz. 5. Elveszted a stabilitásod. Ha elborzadsz azon, mivé váltál, nem érted hova tűnt a karakán, életvidám, önmagáért kiálló, felelősséget vállaló régi éned, sőt, folyamatosan visszajelzéseket, megerősítéseket kell kérned a barátaidtól, vagy a szocmédiában, hogy felszínen tartsd magad, akkor nyilván nem vagy a helyeden. Ha mindezek ellenére úgy érzed, hogy az lenne a legértékesebb, ha a társad ismerne el, akkor ez maga a traumakötés. 6. A kapcsolataid leépülnek. nem tudod jól érezni magad, ha nem a másikkal vagy. Értelmetlenné válik minden program amin nincs ott. Az, amit szeretnél megélni a kapcsolatban és nem sikerül, az kihat az életed minden pontjára, minden kapcsolatra. 7. A bántalmazódtól vársz megnyugtatást. A belső stabilitásod forrásává válik. És mivel a külső kapcsolataid nagyobb része azt fogja jelezni, hogy valami nincs rendben, ezért az egyetlen ember, aki azt jelzi, hogy ez a kapcsolat rendben van, az maga a bántalmazó. 8. Hiábavalóan reménykedsz, hogy minden jóra fordul. Mivel azt tanultad és normális esetben így is van, hogy a kapcsolatért dolgozni kell, hogy a problémákat meg kell oldani, ezért abban reménykedsz, hogy ha még többet teszel, akkor a dolgok megváltoznak. Mivel előfordulnak picike javulások, ezeket túldimenzionálva úgy érzed, hogy rajtad múlik az egész. 9. Amikor a látszatot igyekszel gőzerővel fenntartani. Hazudsz. hazudsz magadnak, a barátaidnak, a szüleidnek, de még a pszichológusodnak is.
Csak a jó dolgokat meséled el, ha beszélsz a rosszakról, azt igyekszel érvényteleníteni. Pont úgy, ahogy a bántalmazód a te negatív gondolataidat vagy bármiféle érzelmedet, ami neki problémás. 10. Se vele, se nélküle. Ha valami módon elhagyod vagy elhagy, maximum három nap és újra benne vagy. Nem bírod elviselni a stresszt, amit a világod felborulása okoz, az elvonási tüneteid fájdalmát. 11. olyan dolgokat tolerálsz, melyek soha nem fértek volna bele az értékrendedbe, úgy változtattad meg a normális barátság/párkapcsolat/munkahelyről alkotott képedet, amit korábban elutasítottál, a normáidat, határaidat elveszted.
És akkor még magyarázatként: Mit él meg a bántalmazó? Ő legtöbbször vétlennek, feljogosítottnak, meg nem értettnek éli meg magát. Ő nem tett semmi rosszat. Sőt, elviselt téged meg a rossz tulajdonságaidat. Ez is mutatja, hogy jó ember. E mellett örömmel tölti el a biztonság és a hatalom, illetve a kizárólagosság érzése. Narcisztikus vagy pszichopata esetén: dominánsnak éli meg magát, nagynak és erősnnek és nem utolsó sorban időnként szórakoztatja a vergődésed mert amúgy minden rettenetesen untatja.
De vegyük végig: 1. Az ő értékrendje a valódi, mindenkinek ehhez kéne igazodnia. Joga van úgy élni az életét ahogy éppen akarja. 2. Problémái vannak, amik felmentik őt az alól, hogy másokra figyeljen. Nincs rád ideje, nincs hozzád ereje, várj a sorodra. 3. Annyit és akkor ad, ami neki jó. Miért kéne máshogy? Ez a normális. 4. Kritikus. Nyíltan vagy rejtetten. A kritikája és az elfogadása dolgokkal vagy emberekkel szemben manipulatív és véletlenszerű. Ezt normálisnak tartja, mert csak pillanatnyi céljai vannak, rövidtávú tervei. Ott fejti ki a hatását, nyilvánítja ki az elfogadását vagy mutat érzelmeket, ahol éppen szükséges, hogy a rajongói/függő partnerei ne távolodjanak túl messzire. 5. Ő akar lenni a stabilitásod, mivel a te értékrendedet valójában nem tartja jónak, maximum használhatónak, azt szereti, ha átveszed az övét. Akkor alkalmi elfogadást mutat. 6. Bár nem mondja, de veszélyként él meg minden más embert, aki hatással lehet rád. Nem feltétlenül nyilvánítja ki a féltékenységét vagy az irigységét. Egyszerűen nem kérdez, nem beszél veled azokról az emberekről vagy dolgokról, ami neked fontos, őt viszont felbosszantják, hogy léteznek az életedben. Amúgy is csak annyit beszél, hogy a figyelmed megtartsa, de mélységei nincsenek. 7. Elmondta, hogy ti ketten mások vagytok, mint a többiek. Okosabbak, jobbak, érzékenyebbek, tapasztaltabbak, (bármi, ami megfelel a te személyiségednek, az igényeidnek. Ezt már rég feltérképezte) Ti megértitek egymást, szövetségesek vagytok. TUDJA, hogy erre van szükséged. Amúgy mindenkinek erre van szüksége. Azt mondja, hogy különleges vagy az életében, hogy csak veled beszélget, csak neked ír, csak veled érzi jól magát, te vagy az egyetlen barátja vagy élete szerelme, vagy a legtökéletesebb arra, amit csinálsz, nélküled nem menne. 8. Tudja, hogy reménykedsz valami többen, a kapcsolat fejlődésében, hogy fontossá vált, és élvezi a hatalmát. Mámoros neki az, hogy valaki számára ennyire különleges és fontos. Ő maga is azt hiszi, hogy ez az érzés valamiféle szeretet. Leszámítva a pszichopatát, aki tisztában van vele, hogy csupán csak szórakoztatja a kísérletezés, hogy mire mit reagálsz, és tönkre tud-e tenni. De nem ám bármikor akar tönkre tenni, hanem akkor, amikor ő jónak látja, amikor tényleg szarrá tett és rád unt. 9–10. A megfelelni vágyás és a korábbi magas szintű kielégülés emléke miatt elkezded átvenni a rá jellemző dolgokat. Hazudsz, manipulálni próbálod vagy hisztizel, megsértődsz, esetleg kiabálsz vagy akár meg is ütöd. A bántalmazó ezt mindig tudja kezelni. Vagy hidegséget mutat vagy hazug érzelmeket. Nekem erre nincs szükségem, mondja, majd pár nap múlva számonkéri, hogy hova lettél. Eszébe sincs a jó kis szórakozását elveszteni. Melós egy másik megfelelő embert találni. 11. Rosszabb vagy mint bárki, akit ismert, csalódott benned, hát egy szar vagy, egy semmi, semmire se jó, egy báb, nem tudsz adni semmit, miért pazarolna rád figyelmet meg energiát? Jó, időnként azért jöhetsz és pitizhetsz, azért nem baj, ha megtartod a jó szokásod, hogy a kedvét keresed vagy kifejezed az elismerésedet. Csak már ne menj túl közel, mert ciki vagy. Nem lehet veled dicsekedni és nyilvánvalóan nem is vagy normális.
Van valamiféle kölcsönös függőség, ez vitathatatlan. De amíg az egyik fél érzelmileg brutálisan sérül a kapcsolatban, a másik nem.
Alapvetően nem szoktak más tanácsot adni, csak azt, hogy zárd le, dolgozd fel, és ne nézz vissza soha többet. Ha bármi más eszedbe jut, akkor még benne vagy ☹ ☹ ☹
