#16012024

[shinebrightsvtcarats]

[X: pledis_17]

"[17'S Seungkwan] thank you so much for wishing me a happy birthday with tangerines and kwan our carats are the best"

[8ightisfate]

[quantiposti-haichiamatocasa]

What’s wrong about me

Ho paura degli spazi chiusi, o troppo affollati. L’ascensore, una porta del bagno chiusa a chiave, la metro piena, un club troppo affollato, il dentista. Sono a disagio se l’uscita di sicurezza non è a portata di mano, o facilmente raggiungibile. Ho paura di rimanere bloccata, e di non avere il controllo rispetto a quanto duri la condizione di ‘rimanere bloccata’. Mi spaventa il non sapere, e il non avere la possibilità di uscire da quella situazione se ne avessi bisogno.

Ho paura di lasciarmi andare all’amore. Ho paura di dichiararmi troppo felice per una cosa che magari è illusoria, di parlare troppo presto, e poi magari viene fuori che mi ero sbagliata.

Ho paura di essere tradita, che mi si menta, non di accorgermene. Ho paura di parlare troppo presto, a voce troppo alta. Non sia mai che sul più bello che me ne convinco anche io, scopro che mi ero sbagliata. E poi mi sentirei stupida, ridicola.

Ho paura di soffrire di delusione, ancora una volta. Ho paura di vedere che le mie aspettative si sbriciolino davanti a me, e quindi già me lo aspetto di vederle sbriciolarsi. Almeno poi se succede sono già un po’ preparata per il colpo.

Ho paura di affidare la mia felicità a qualcuno, per poi dovermene riappropriare quando la storia finisce.

Ho paura di legarmi troppo ad una persona perché anche se fa male lasciare, fa paura ancora di più pensare di non riuscire a lasciare andare se ce n’è bisogno, se è la cosa giusta da fare.

Ho paura che se amo troppo e troppo intensamente ad un certo punto sarò abbandonata. E quindi preferisco non illudermi che non possa succedere, o che non succederà. Già me lo aspetto.

Ho paura e ho la sensazione di essere facilmente rimpiazzabile.

Penso di amare forte, totalmente, e quando è così magari è troppo e può stancare. E ho paura che se comincio ad amare così forte poi venga data per scontata. Poi si pensa che sono troppo intensa o appiccicosa. Dentro di me brucia ancora quella sensazione di vedere l’interesse della persona che ami spostarsi lentamente da un’altra parte e non penso ci sia cosa peggiore.

Ho paura di non essere abbastanza. Dentro di me penso che infondo una persona non può essere mai abbastanza per un’altra persona - perché infondo è quello che sento valga per me - e quindi non dipende nemmeno da me.

Ho paura che la persona che amo poi ad un certo punto possa cambiare idea, o smettere di sentire quello che sento io. E io non ci posso fare niente, se non accettare che sia così. E l’impotenza è una sensazione che mi fa stare male.

Ho paura di affidare la mia fiducia a qualcuno. Sento che prima o poi arriverà il momento in cui verrà tradita. E mi sentirei un’idiota per non averlo potuto prevedere, per non averlo visto arrivare. E sarei arrabbiata con me stessa per essermi messa nella situazione di essere vulnerabile, esposta, di poter essere ferita. Sento che sia mia responsabilità proteggermi.

Perché non riesco ad accettare serenamente il rischio che una relazione potrebbe finire, non per volontà mia? Dovrei assumere il rischio che potrei essere ferita, e perché mi sembra un rischio troppo grande da prendere? Mi sembra di vedere allarmi da tutte le parti. Il mio istinto mi suggerisce di chiudere ora, quindi una parte di me già vede la data di scadenza. È normale?

[jurnalweli]

Semangkuk Seblak

Hari ini sepulang kerja, ia datang tanpa tangan kosong. Membeli jajan di luar bagi kami memang terbilang jarang, hanya sesekali sebagai ikhtiar meminimalisir pos pengeluaran jajan dan menerapkan pelan-pelan pola hidup sehat dengan tidak jajan sembarangan. Sulit? Iya, karena dasarnya kami suka makan dan suka jajan. Hari ini ia datang dengan semangkuk seblak. Lah, kok seblak? Iya, sesekali. Perubahan tidak langsung mendadak, bukan? Alaaah, alasan. Bilangnya sesekali lama-lama ngga jadi.

“Taraaaa”, katanya sambil menunjukkan sekantong plastik seblak.

“Waah, seblak?”, memastikan dengan cukup berbinar karena sedang lapar dan sedikit berharap ia pulang dengan membawa sesuatu.

Sebelum ia memperlihatkan seblak, aku sudah lebih dulu bercerita tentang perasaanku seharian tadi karena tadi pagi adalah pertama kalinya aku diundang untuk siaran radio kolaborasi Ibu Profesional Yogyakarta dengan MQFM Jogja. Belum juga suami meletakkan tas, mengganti pakaian sudah aku serbu dengan cerita harianku. Apakah kalian juga begitu wahai ibu-ibu? Hehe

Meskipun masih banyak kurangnya, menjawab pertanyaan mungkin ada yang kurang sesuai, sempat terkendala sinyal, merasa kurang persiapan, masih kaku, banyak geroginya dan kekurangan lainnya tapi tak boleh lupa untuk mengapresiasi diri telah berusaha memberikan yang terbaik. Apapun itu, kurangnya dijadikan evaluasi ke depan, dan silakan diambil kebaikannya jika ada karena tentu itu datangnya dari Allah.

“Iyaaa, kita apresiasi dulu yang tadi habis siaran. Gapapa kan beli ini.”

Sejauh ini ia tak pernah gagal membuatku merasa berharga. Ia tak fokus pada kurangku tapi selalu menghargai dan mengapresiasi prosesku. Keluhku sesampainya di rumah tadi seolah diabaikan begitu saja karena ia melihat sisi positif lainnya dan tentu membuatku merasa semakin tenang atas apa yang sudah aku lakukan tadi dan menambah semangat untuk menerima tantangan positif lainnya karena aku memiliki ia sang support system.

Apa yang dilakukannya mungkin terlihat sederhana. Tapi tujuannya sangatlah berharga. Seblak tidak ada apa-apanya karena ia murah meriah, tapi niatnya sebagai apresiasi sangatlah berarti. Aku lega karena tidak perlu berlebihan memikirkan kurangnya. Yang udah terjadi biarlah berlalu, kita siap untuk menyambut yang baru.

Terimakasih, suamiku. Mudah-mudahan hal baik selalu Allah jaga pada diri kita agar bisa selalu saling memberikan yang terbaik. Mudah-mudahan Allah jaga cinta kita sampai surga 🤍