#abc5

[abc5]

21/3/27

一年前は、まさかこんなことになるなんて思ってなくて、そのまた一年前もそんなことになるとは思っていなかった。時は知らない間にずんずんと進んでいるし、わたしの周りの環境も変化している。変わり映えしない毎日の積み重ねでも、なぜか一年前とは全然違う。いい時も悪い時がくるって思っていたいし、悪い時だっていつかはいい時がくるって思っていよう。抽象的な話しすぎて訳分からんね。わかめ。

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19/12/7

飲み会の帰りが遅かったってのと、やけに言い訳がましい長文を送ってきたのと、家にいるんなら電話くらいできるじゃんって思ったから、浮気してるとかは思わないけど、なんかかなしくて眠れなくてムカつく。誰かのせいでわたしの平常心が崩されてることに腹が立つ。ひとりで生きていけるはずなのに、頼って生きてそれに慣れてしまった自分が嫌だ。遅い返信も今は気になって仕方ない。作業してるのに寝たのかなとか、バカだな。なんにも解決しないけど、書いてもやもやを紛らわす。初めてこの人のことで泣いた、たぶん。原因は、それくらいすきで執着してるから。どうしてこんなに、つらいのかなあ。明日も会いたくない。かなしくて仕方ない。でもぜったい後悔するから、いつものふりをしてがんばって耐えてる。

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失恋はいいぞおじさん

失恋はいいぞー、手軽に絶望感を感じられる。失恋はいいぞー、普段出さない涙を出せる。失恋はいいぞー、夜更かしできるようになる。

自分の中の失恋はいいぞおじさんが爆誕したのでお披露目しました。誰やねん。良くないわアホ！ひとつメリットを言うとしたら、失恋した気持ちを味わえること。たぶん、経験しなければ分からなかったから。人生経験を得たのでよしとする。よくない。全然よくない。けど建前はよしとしておく。落ち着いて5月も生きていこうと思う。恋愛はムシキングだと思っているので、手札を強くしてタイミングを見計らって勝負をかけよう。必勝法はそれしかない。ちなみにムシキングは一度もやったことはない。説得力皆無。寝よう、かなしい気持ちで寝る。田中圭とどうこうなる夢とか見ないとやっていけないです、神様。よろしくお願いします。

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かなしい話

かなしくて、苦しくてつらい気持ちになった。いつもしてた電話がなくなって、でも腹が立っていたから、自分からはぜったい、ぜったい電話なんてしないんだって決めたから、しない。寝るふりをした。冷たくされすぎるとだめだ、精神衛生上よくない。かなしくてつらくなっちゃう。泣いてしまったのも腹が立つ。誰かのために泣いて、バカみたいだと思う。試すようなことされたらダメだ。なんか、わたしめんどくさいね。自分で自分の首絞めて、プライドが高くて素直じゃない。勝手に1人でかなしくなって完結してる。素直になるって決めたのに、なんでだろう。見返りがほしくてだめなんだ。全然関係ないけど、クリープハイプの愛すがめちゃくちゃいいです。ありがとうございます。

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19/09/19

めちゃくちゃ9がつくね、今日の日付。タンブラーはいつ来てもたのしい。最近は途切れ途切れだけど。好きな人に、会いたいって言われてちょっとめんどくさく感じてしまったことが悲しくて、どうしてそんなこと思ったんだろうと、夜にこういうこと考えるもんじゃないね。もんじゃ食べたい。あとは、コンビニのおでん！インドカレー！駅弁！食べたいものを挙げたらお腹空いてきた。ストレスを感じない人だと思っていたけど、体はしっかり感じていて、お腹がいたいよ。空腹とお腹の痛みという最恐コンディションで寝ようと思う。最恐って自分で言っといてなんだけど、ダサい気がする。まあいいや、おやすみなさい。

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もう会わないかもしれないあの人

初めて会ってから、だいぶ時間が経って今更ちょっとすきになって。わたしのいないところでわたしの話をしていたってのを聞いてうれしかった。思い出す瞬間があるのか〜！記憶にいるのか！って。何か行動を起こせば、ぜったいにまた会えるのに、できない。すきな人にはどんどん、あの、程よい感じに連絡をしようと思う。会いたい人に会う、すきな人にすきって言う。それだけだけど、できないんだよなあ〜。勘違いじゃなければ！好意を感じているはずなのに、どうにもこうにも進展する気がしなくて、すれ違ったまま終わっちゃう。すき同士ってだけでは付き合えないのは、ほんとだな。全然関係ないけど、ストレスを感じるとユニクロで散財しちゃうのやめたい！やめないけど！！勢いとタイミングが全てだと、最近わかった。以上

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光の外？

すきな人のすきな人になれなかった悲しみとなんでわたしじゃだめだったんだろうっていう気持ちが混ざって後悔しかない。また連絡してしまいそうになった。どこかで繋がっていたくて、忘れ去られるのがいちばんこわい。誰かとたのしくお付き合いしているなら、それを邪魔しないのが幸せを願うことなのかしら。思い出ってこんなに思い出せるんだなってくらい、何度も繰り返し鮮明に思い出せる。不思議だね。ちゃんと記憶しようなんてその時は思ってなかった。光の中にいるときは、自分がその中にいることがわからないってほんとうだね。過ぎ去ってから、ああ輝いていたんだなって思うんだね。どうしても、たぶん今は、忘れられない。すきだったな。もう、過去形にせざるを得ないくらい会っていないのがかなしい。どちらかが、または両方が興味を失えば崩れてしまう。

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重い人の日記

ほんとうに、すきだったのだ。あれ以来恋をしていないのではないか。社会人になって恋をすることってあまりないよね。ドキドキして、一緒に帰ったりご飯に行ったり、ほんとうに楽しかった。大学生が楽しかったのかもしれない。でも、何回もたくさんの思い出を思い出す。全部綺麗な思い出になってしまった。楽しかったことだけ、思い出してしまう。つらいこともあったけど、ベースが楽しかったから、上から塗っても楽しかった記憶になっちゃうね。本当にさよならしなくちゃいけない時は、あなたが結婚したときだと思っている。どんな人と結婚するんだろう。それまでは、わたしは。