#abismosdetinta

[infiernopost]

La lluvia

hace tres cosas:

Tortura a los que están solos.

Acerca a los que están juntos.

Y te acompaña leyendo un buen libro.

---

The Rain

does three things:

It brings closer those who are together.

It tortures those who are alone.

And it keeps you company with a good book.

https://pin.it/3IuQdUQx0 - video

https://pin.it/5TGBh3bPY - perfil

[abismos-de-tinta]

Me perdono porque parece que renací entre las cenizas pero yo sentí que morí muchas veces.

-morada

[abismos-de-tinta]

Creo que lo que hacía ese bar mi favorito era tu compañía.

-Morada

[abismos-de-tinta]

Y agradecer, lo que ha sido y lo que fue, porque lo que pudo ser nunca será; y hay cosas que es mejor soltar antes de que amputen sueños, o peor: propósitos.

Morada.

[abismos-de-tinta]

Estaban preguntando si me siento bien -en realidad querían preguntar si me siento viva-

[abismos-de-tinta]

El cigoto equivocado

Sencillamente hay momentos en los que la existencia se torna absurda.

Se vuelve difícil respirar para "otros".

Es inmensamente hostil el sentimiento al que me he acostumbrado a soportar. El propio y el que los "otros" me dan.

Es que ya no puedo. Estaba sentada viendo las luces de la ciudad en aquella montañita y pensé "¿en qué momento dejé de sentirme viva? ¿Por qué me he sentido últimamente como si hace unos años atrás me hubiesen arrancado salvajemente el corazón? ¿Por qué se siente este sinsabor de no poder decir cuán agradecida estoy por lo que me lograron dar los "otros" cuando yo no podía darme a mí misma nada?

Entonces estoy yo, sentada, intentando mantener todo en orden, dando indicaciones a todos, y sintiendo cómo estoy siendo mi peor versión, cuan horrible soy, cuanto estoy incomforme con todos, y cuantos reclamos salen de mí cuando lo único que quise decir fue "gracias"

Desafortunadamente nadie que me importe lo va a leer. Porque siempre están juzgándome, están reclamando mi horrible desagradecimiento. Entonces es cuando supe que ya no podía dar más. Ya no era yo, y no sé si iba a volver. Pero hubiese querido. Al menos así los "otros" no se sentirían tan mal correspondidos.

Y si que me hubiese gustado vernos perdonando todo eso que no salió de mi boca cuando quise. Al menos a tiempo.

Así que esta vez estoy segura que no puedo. Que es suficiente. Que sé que hicieron lo posible, pero yo sólo hacía que todo se complicara un poco más.

Y cada vez que los "otros" sentían que yo podía vivir, simplemente estaba anestesiada de la realidad, estaba resignada a habitar un maravilloso cuerpo que se estaba contaminando con mi alma triste.

Y cada paso que dí, fue por amor propio. Alargando el momento, intentando despertar.

morada

[abismos-de-tinta]

Apenas puedo respirar, los últimos 5 años estuve aprendiendo, inhalación torácica y abdominal, exhalación el doble de tiempo que la inhalación, por la nariz. Respiración de fuego en momentos de crisis o pánico, postura del bebé para conectar con la tierra -es que aquí sólo hay cemento- agua caliente para el dolor, la fatiga y el llanto.

Apenas puedo vivir. Estuve sobreviviendo los últimos 7 años fuera de casa. Escuchar tu intuición, aprender a tomar decisiones arriesgadas, darme cuenta que no tenía a nadie, los domingos interminables y solitarios, la gastritis y la intolerancia a la lactosa, estuve sobreviviendo en un mundo apenas salvaje, cuando yo era apenas alguien de 20. A los 20 ellos asumen que no sabes nada. Estuve preguntándole a desconocidos incontables veces direcciones, tomé repetidas veces el metro equivocado, le cedí mis decisiones a la intuición, me atreví muchas veces porque no tenía otra opción, me rompí una y otra y otra vez, siempre esperé más de mí, pero solo pude sobrevivir, había muy poco de mí por salvar.

Y te juro con todo mi corazón que quisiera entender cómo puedo sentirme tranquila, como puedo reirme de esto en algún momento, si me falta el aire, si apenas me siento viva. Puedo sentir cómo mi vulnerabilidad sale fuera de mí, puedo ver cómo los demás miden sus palabras, evalúan mi mirada triste, cambian sus palabras, reiteran decisiones, y no puedo hacer nada más que ver cómo estoy hecha ruinas, cómo he dejado que me consuma el no poder respirar, el no poder gritar, el no poder huir.

Ojalá nadie venga a borrarlo, porque siempre ella viene a borrarlo, porque es más racional, porque siente la necesidad de tener control sobre todo, porque es calculadora, porque siempre me ha protegido, porque despierta en las mañanas con el piloto automático haciendo que lo lleve todo en orden, y en el día se va quedando dormida, y es cuando despierto, y siento todo de golpe, pero he estado despierta mucho tiempo, más del que me dejó manejar, necesito que venga, pero no lo borre, necesito que viva por mí porque yo no quiero.

Morada, ¿alguna vez has mirado adentro de sus ojos, tanto para darte cuenta que es muy oscuro allí?

[abismos-de-tinta]

Vamos a dejar claro algo. No estoy emocionalmente disponible. Si de verdad consideras querer pertenecer a mi vida vas a tener que esforzarte, y mucho.

Vas a tener que encontrar razones, y convencerte de ellas en el proceso. Vas a tener que entender que no necesito a nadie, aunque si quisiera estar y ser con alguien. Esa persona debe tener sus pies firmes sobre la tierra. No puede subestimarme, porque muchos ya lo han hecho, y se han tenido que reiterar. Muchas veces. Vas a tener que admirarme porque soy maravillosa en muchos sentidos y no tan comunes, pero sobre todo porque el amor habita en la admiración del otro, no podría no admirar a mi par.

Y tienes que saber que tengo días malos y buenos, pero una gran cantidad de veces los malos abundan, y voy a querer espacio y estoy demasiado agotada de lidiar con explicaciones sobre la culpa que siento sobre sentirme de esta manera, no necesito más preguntas, solo necesito que lo entiendas, sin juzgarme, sin señalarme, sin rechazarme.

Cuando estos malos días llegan me gusta leer, aprendí a encontrar respuestas así. Y suelo ser cortante, luego paso horas sintiendo culpa porque todos están señalándome por algo que he dicho o he dejado de hacer, y empiezo a lidiar con la culpa y el rechazo. No necesito que pongas otra carga en mis hombros esos días. Descubrí que en las noches reflexiono más de lo que me gustaría y es cuando expongo mi lado mas vulnerable, pero a media noche -si no estoy demasiado cansada para borrarlo todo- al otro día siento vergüenza por lo que he escrito-dicho-hecho, y lo borro, siento vergüenza de esa faceta, y mis emociones no se sienten representadas por la que permitió esa vulnerabilidad. Me castigo rechazándome día a día cuando amanece, como si una parte de mí no existiera en la otra. Me pasa todos los días, y no encuentro respuestas. Aún estoy aprendiendo. Aún estoy creciendo.

Por todo esto vas a tener que hacer un gran esfuerzo, porque de verdad quiero ahorrarte el poco empeño que siempre le pones a todo, no me sirve tu mediocridad, vas a tener que hacer una hazaña de cuento, porque sino mejor te ahorro el tiempo que nunca le dedicas a absolutamente nada en tu vida, y pasa de largo sin mirar dos veces.

Morada.