Dejar de salvar y empezar a querer
Sobre co-dependencia y ausencia emocional.
Las relaciones como el planeta, necesitan ser sustentables. Tenemos una tendencia, hoy en día, de sensualizar lo que nos lastima y romantizar ese dolor. Nos atrae la gente que solo nos da el 20-30% de lo que buscamos en una pareja y luego nos preguntamos por qué nos sentimos tan vacíos.
Tenemos la idea de que ser el que ama menos es ganar y amar o dar mas es perder. La realidad es que esos conceptos no son verdad, ni son mentira, porque amar o sostener una relación nunca se ha basado en la premisa de “ganar” o “perder”, son irrelevantes. Lo que si debemos de empezar a poner sobre la mesa es la co-dependencia y la ausencia emocional en las relaciones, que parecen ser los dos protagonistas constantes. Necesitamos preguntarnos ¿esta persona me esta eligiendo? Tenemos que comenzar a sacarnos de la cabeza que el “pay off” valdrá la pena porque ya invertiste tanto en una persona. Porque si lo analizas, y te cuestionas el “¿por qué inviertes?” probablemente encontrarás que estas llenando tus propias ganas y necesidad de amor propio dándole un “propósito” a tu vida del cual ya carecías. TU debes ser tu propio propósito porque cuidar o querer a alguien a costa del sacrificio personal NO es querer, es co-dependencia.
Existe esta idea que dice que buscamos o el amor que tuvimos o recibimos en nuestra niñez, o el amor que no tuvimos y buscamos. Si de niño fuiste privado del espacio personal porque te llenaban de amor, buscaras o ese amor o la ausencia de eso en tus relaciones y caerás en un desbalance. El problema que provoca esto es que al no tener un balance, constantemente sentirás la necesidad de tener a alguien que te sane, porque siempre carecerás del extremo en el que estás. Las relaciones no se tratan de sanar, tu pareja no esta ahí para sanarte, si no, amarte. El escenario del que “salva” y el que “necesita ser salvado” son demasiado comunes porque seguimos sin romper esos ciclos de co-dependencia y ausencia emocional de no dar el cien por miedo o dar el cien también por miedo. A pesar de que ambos conceptos son comportamientos totalmente extremos, están enraizados en el mismo sentimiento: miedo. Miedo a estar solos, a no tener propósito, a que te lastimen, a sentir, a perder.
La clave se encuentra en el balance y el balance se ve y se manifiesta diferente en cada relación. El viaje a encontrar ese balance debe basarse en entender la diferencia entre lo que necesitas y lo que quieres.
¿Necesito la atención de mi pareja porque quiero sentirme validado? O ¿quiero la atención de mi pareja porque necesito sentirme querido?
Necesitar son aquellas acciones que son como el equivalente a respirar. Es evidente que necesitas sentirte querido o apreciado en una relación pero la validación es algo que te das tu y nadie más. ¿Por qué? Porque la validación o mas bien tu concepto de validación puede y probablemente es distinto al de tu pareja y cuando tu pareja te da esa validación en una forma que no embona con la tuya, comienzas a pensar que no te quiere. Querer, por su parte, es o son las acciones específicas en las que tú crees que puedes sentirte completo. A veces hay que cuestionarse si lo que estamos pidiendo es una necesidad o algo que queremos y saber expresarlo como tal.
“Quiero que me escuches porque necesito desahogarme” o “quiero que me escuches porque necesito que me entiendas”.
No puedes querer algo que necesitas para tu pareja. Puedes querer algo que necesitas para ti; porque tu no puedes saber que necesita tu pareja, solo el o ella podrá saber eso.
Identificar entre querer y necesitar es sumamente difícil. Es algo que requiere práctica y ganas. Quedarnos en una relación donde no hay ganas de querer, de cuestionarse, de entender, de empatizar con el otro, es como querer nadar en una alberca sin agua, no se puede y es ridiculo. No se trata de “arreglar” o “solucionar”, recuerda que una relación no se trata de sanar, si no de amar. La sanacion es personal y única, deja de intentar sanar a los demás porque es como colorear con una crayola blanca: inutil. Mejor practiquemos diferenciar entre querer y necesitar, buscar la validación por si solos y no en las demás personas, amar con empatía y soltar lo que no nos suma para encontrar paz en nuestras decisiones.
- AGSQ
Illustration by Kathrin Honesta
