#anothertrouble

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E continua a piovere sulle mie ormai perse speranze; e continua a piovere sul mio cuore che batte a metà creando sinfonie piene di malinconia. E sono in mezzo a persone che non conosco e che non conoscerò mai; e mi sento come se fossi un piccolo topo da laboratorio, messo sotto osservazione. Arriva quello che ho ordinato da bere e senza fretta aspetto.. senza fretta aspetto risposte che so non avrò mai.. senza fretta fumo la mia sigaretta che brucia i miei polmoni ad ogni tirata. Il fumo non mi farà più male dell'essere umano in generale, penso stupidamente. Scrivo a te che non mi leggerai mai. Scrivo a te che hai il cervello in confusione. Scrivo a te che hai il cuore pieno di amore o a pezzi. Scrivo a te che aspetti come me un'altra stupida speranza. Scrivo a te che nonostante la pioggia esci e guardi il cielo con poche stelle e i lampi all'orizzonte. Scrivo perché non saprei fare altrimenti.

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Ci sarà mai un lieto fine?

È quello che continuo a chiedermi ogni giorno, dopo giorno e dopo giorno. Saranno i "cattivi" a vincere? Davvero loro potrebbero prendere il sopravvento? E noi comuni mortali? Fatti di sensibilità e affetto e amore? A noi non rimarrà nulla. La tristezza è un vuoto incolmabile. La malinconia mi culla. La speranza muore ancora un po'. Ci stiamo massacrando e non ce ne rendiamo conto. Ed io mi fumo un'altra sigaretta, giusto per evitare di "sentire".

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- Cosa vorresti per il tuo compleanno?

- Un cuore integro.

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Mi sento..

Incredibilmente sola. Non importa quanta gente io abbia intorno: sono comunque sola. Da quanto non rido? Credo da troppo. Da quanto i miei occhi guardano ma non vedono? Di nuovo, da troppo. Ho paura, paura di ritornare nel baratro totale. Mi sto scavando una fossa e molti non lo sanno ma mi stanno aiutando in questo. Io che accumulo ogni brutta parola, ogni giudizio, ogni schiaffo morale, ogni presa in giro, ogni bugia che mi viene detta.. ormai tutto quanto pesa troppo sulle spalle. Potrei cadere in ginocchio da un momento all'altro e potrebbero darmi il colpo di grazia senza nessun minimo rimorso. Arranco sempre di più, ho il fiato corto e le pulsazioni troppo alte. Sono solo un altro problema.. sono solo un altro problema.

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02:25

Sono a letto, al buio, immersa nel silenzio più totale. Tutti dormono.. tranne me. Riaffiorano ricordi passati, di cose che sono state dette, fatte, vissute; sorrisi, lacrime, risate, seconde possibilità, terze possibilità.. probabilmente mi hanno presa per quella delle "possibilità illimitate". Questo letto non si decide a scaldarsi, nonostante le coperte. Mi ritrovo a guardare nel buio della mia stanza: lo trovo più soddisfacente che vivere la mia vita. Dio, che frase triste.. me ne vergogno pure. Tutti sono felici, tutti sono contenti.. ed anche questa sera ho dovuto mettermi il classico sorriso finto, per evitare domande scomode. Funziona sempre.. funziona anche troppo bene. Mi copro la testa con la coperta.. quanto vorrei sentirmi protetta.

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Ho sempre riposto la mia fiducia nelle persone sbagliate; quante attese, quante aspettative, quanto tempo buttato al vento. Mi chiedo perché sono l'unica a rimanere sempre la stessa, perché gli altri cambiano, diventando freddi con una sensibilità pari a zero. Mi chiedo perché non posso anch'io fregarmene, perché non posso trattare come feccia chi dice di avermi voluto bene o addirittura amata.

- Tu non sai quanto sono stata male!

- Guarda che sono stata male anch'io!

E non è vero. Capisci che non è vero. La bocca dice A gli occhi dicono B. Sai che sta mentendo, lo sa pure lei ma a lei non pesa più mentire. Scopri di essere stata un bel giochino con cui passare il tempo, che hai fatto parte di un qualcosa che non era una relazione ma una cosa creata e nata per colpa di traumi avuti nella sua infanzia. Lei ha passato l'inferno e tu eri solo il suo piccolo limbo, non il paradiso. Ti ha fatto credere di essere importante, una parte di vita speciale; ti ha pure detto che avrebbe voluto convivere con te, avere una vita insieme così da condividere tutto il bene e il male che poteva esserci.

- Quello che ho provato per te, era vero, non posso dire il contrario.

Era così vero che mi amava così tanto che non mi ha scritto un solo messaggio dalla fine di tutto. Non un solo "come stai?". Niente, sparita nel nulla..

- Sinceramente, dopo tutto quello che era stato detto, non mi veniva nemmeno la voglia di scriverti.

E così io scoprii il lato amaro dell'amore, l'odore della menzogna, il suono acuto dell'indifferenza, la faccia dal sorriso storto e cupo dell'ipocrisia.

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Dare tanta importanza alle persone sbagliate, può essere la tua rovina.

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