#aug2003

[hellololla]

One.

E então ele olhou a foto por uns poucos segundos antes de atirá-la gaveta adentro e levantar da cadeira. - Deus não é uma pessoa justa. - Deus não é uma pessoa – eu disse. - Bom pra ele. Calei e voltei à "tentativa" de crochê. Minha visão periférica, no entanto, denunciou que ele havia se voltado em minha direção. Ergui os meus olhos-espiões e lá estavam os dele, azuis como a terra vista do espaço. E ele enfiou novamente os olhos no mundo que havia do lado de fora da janela. E eles foram crescendo, como se absorvessem a paisagem, os móveis da sala, os carros na rua, os pássaros no céu, as nuvens, o cheiro da chuva da noite passada perfumando o ar, tudo; até a mim. Aliás, a mim principalmente. Porque parecia que ele tinha em si um pouco de cada coisa que existia. As coisas bonitas e as tristes, principalmente as tristes. Mas também todos os caminhos, as perguntas e as respostas. E até mesmo as coisas que eram apenas coisas, mais nada. Ele era uma coletânea do planeta. Se os marcianos (ou venusianos... sim, Vênus é melhor, eu prefiro que sejam venusianos), então, se os venusianos viessem à terra para estudá-la, seria suficiente abduzi-lo. Porque ele era tudo, e tudo era ele. “I'm such a sucker for this guy”, eu pensei pra mim mesma. E ri pra mim mesma. Só que, mesmo quando eu ria em pensamento, ele sabia. Voltou-se para mim, arzinho de ironia: “o que foi?!”. - Como assim o que foi? Eu estou quieta. Tentei soar ríspida pra disfarçar o medo. Ele me dava medo com esse jeito de saber as coisas. - Eu sei, eu estou estranhando a sua quietude... - Eu falo pouco. E os olhos dele, que sabiam tudo, me desmentiram. (p.s.: a palavra venusiano existe mesmo?)

[hellololla]

Talking in your sleep

M. e P. vieram aqui ontem. Meus amigos very old in their twenties, que ruminam e emulam os anos 80 todo o tempo, como eu. Coisa triste e extremamente patética os três baixando lixo no Kazaa com a clara intenção de fazer bedroom dancing depois. Não deu, eu tinha que acordar cedo. Eu sei lá. Gosto das pessoas, gosto de recebê-las. Mas às vezes me afasto por culpa do capetinha que fica me sussurando bobagens orelha adentro. Não tenho muito tempo, e no caso de algumas pessoas em particular (não os citados) eu continuo achando-os o máximo, só não tenho mais tanta vontade de estar com eles. Uma vez por semestre bastaria. Às vezes tenho uma certa vontade de sair pra dançar, mas a vontade se mostra tão passageira quanto minhas crises de ódio ocasionais. A noite está muito fútil, cheia de gente idem, e eu estou tentando ser uma pessoa mais, erm, profunda. Voltei até a escrever, e isso não é bom sinal. Predigo uma intensa fase de introspecção elevada, mas que haverá de me fazer voltar a cometer coisas das quais me orgulho. E faz um bom, bom tempo que eu não adiciono coisas assim ao currículo. Esse seria o set list da bedroom dancing night de domingo. Não foi ontem, mas vai ser hoje. E que se foda o trabalho, PORQUE UMA PORRA DE UM CARTÃO DE PONTO NÃO VAI ME DIZER O QUE EU POSSO OU NÃO FAZER. 01. Too Shy - Kajagoogoo 02. Hurts to be in Love - Gino Vanelli 03. Out of Touch - Hall & Oates 04. You Belong to The City - Glen Frey 05. Harden my Heart - Quarterflesh 06. Steppin' Out - Joe Jackson 07. Illusion - Imagination 08. Trouble - Lindsay Buckingham 09. Don't you want me? - Human League 10. Only when you Leave - Spandau Ballet 11. Formosa - Zero 12. Talking in your Sleep - Romantics 13. Abracadabra - Steve Miller Band 14. Tenderness - General Public Hurts to be in Love... Meu amigo, se você nunca deu um amasso aos 13 anos numa festinha ao som dessa música então se morra a dentadas, porque você NÃO TEVE adolescência. Yeah, as "rainhas dos cantinhos" ficaram eternamente devendo uma ao Gino Vanelli. "Out ot Touch" do Hall & Oates: eu aos nove, dez anos, com meus primos na kombi (oh, yeah) do tio Vizinho (era esse o apelido) rumando pela BR 040 para Petrópolis ou indo para o Tivoli Park da Lagoa. Both ways, era nóis tudo em cima da carroceria, boca aberta contra o vento para encher de ar (era divertido) ou cuspindo na estrada para ver a saliva ir ficando para trás e, quem sabe, com alguma sorte, acertar em cheio o pára brisa de algum carro de playboy. Já foi TÃO mais doce ser revoltado.

[hellololla]

Dear Diary

Ontem fez calor por algumas boas horas. O céu estava lindo e então,   sentada na parte descoberta do terraço, resolvi desenhá-lo. Gosto de   tentar guardar na memória as coisas bonitas que se apresentam a mim, mas  como a minha é fraca... Dizem que elefantes têm uma memória   proporcional ao peso. Se for verdade, e se o peso for mesmo o critério, então eu tenho memória de formiguinha. De plâncton. De serzinho   unicelular.

Não havia lápis de cor, então eu desenhei o  céu com lápis comum, mesmo. Não pude guardar o azul, o sol branco de   tão claro que cegava os olhos e não me deixava ver sua forma para poder desenhá-lo. Nem os raios que escapavam por entre as brechas das   nuvenzinhas. Falando em nuvens, a única coisa que ficou realmente   perfeita no desenho foram elas, já que são brancas, da cor do papel, e   não precisaram ser pintadas. Só que o céu do desenho ficou cinza, a cor do grafite. Cor de tempestade forte chegando. E eu fiquei feliz do mesmo  jeito, porque gosto do céu cor-de-chumbo que anuncia trovoadas e gotas  grossas e barulhentas. A melodia das tempestades me deixa feliz. A  própria palavra, tem-pes-ta-de, me deixa feliz. Ela é forte, poderosa.  Um lindo nome para a filha que eu nunca vou ter: Tempestade.

Terminado  o desenho, olhei para o céu novamente, e vi que, sem querer, adivinhei o  futuro. Um canto do horizonte já estava tomado por uma mancha negro azulada. Como eu quis ter um lápis dessa cor nesse momento!  Não tinha. Fotografei o céu com a retina, mas sabia que não ia durar  muito tempo lá. Amanhã não lembrarei da cor, depois não lembrarei da  forma e do tamanho da mancha, e por fim não lembrarei de nada. E então  fiquei triste pela morte inevitável daquela lembrança, e tive vontade de  chorar. Depois me lembrei de que vinha vindo uma tem-pes-ta-de, e isso  era motivo para sorrir. E lembrei de “well i wonder” dos smiths, que  sempre me lembra chuva, e que gosto de ouvir quando chove. Não só porque  tem barulho de chuva começando a cair, no final. Mas porque ela é  triste, e gosto de ouvir coisas tristes na chuva.

Por  que ela é triste? Porque a história é triste. É um menino tímido que não  sabe se a pessoa que ele gosta sabe que ele existe. E ele não quer ser  esquecido, mas nem sabe se é lembrado. O que pode ser pior do que  ignorarem o nosso amor? É ignorarem a nossa existência. Será que o outro  me vê? Será que alguma vez me viu? E se sim, será que  despertei o mesmo interesse que uma pedra? Ou será que sou especial à  distância, como ele é para mim? Nossa. Que conversa mais menininha. Eu  não estou nessa situação. Não estou. Não estou. Não estou. Quanto tempo  leva para algo que a gente repete tornar-se realidade? É só uma dúvida.

Gotas pesadas de água (vindas  sabe-se lá de que oceano - ou poça d'água - do mundo) caíram na minha  cabeça e fizeram manchas no caderno. Fechei meu desenho e olhei para o  céu. Iguais, as manchas do céu e as que vieram parar no meu desenho.  Fiquei feliz. Agora, mesmo que morresse a memória da retina, ela  ressuscitaria no papel todas as vezes que eu a buscasse. O papel é o baú  dos sentimentos e das imagens. Bendito seja, guardião das memórias  fujonas.

Do you hear me when you sleep? I hoarsely cry. Do you see me when we pass? I half die. Please keep me in mind.

[tzoor]

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