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Fugaz y vacío…

He dado mi cuerpo más veces de las que me han dado flores y es irónico porque odio mi cuerpo… pero amo las flores, pensé que si los dejaba entrar, que si los dejaba tocar las partes de mi que nadie alcanza a ver tal vez verían algo más que sólo mi piel, tal vez así querrían quedarse, pero no lo hacen, no me preguntan sobre las pequeñas cosas como la manera en la que tomo el café o porque me estremezco con movimientos repentinos, no quieren saber las partes suaves de mi como pétalos esperando a ser notados, como flores rogando a ser regadas, me recuesto en camas que no son mías dejando a extraños presionar su peso sobre mi en esperanza de que de alguna manera me haga sentir completa… pero nunca lo hacen, sólo me siento más vacía como si hubiera regalado otra parte de mi ser que nunca regresara, nadie me trae flores no se quieren quedar lo suficiente para saber que amo los tulipanes o que alguna vez soñé con un amor gentil, en vez soy tocada por una mano que sólo quiere mi cuerpo, no la mujer que vive dentro de él y lo permito porque en alguna parte del camino empecé a creer que ese es el único tipo de amor que merezco, fugaz, físico y vacío, me he convertido en nada más que en un momento y convenzo de que eso es suficiente pero por dios no es lo que yo quiero, quiero ser conocida, ser vista en maneras que no involucre quitarme la ropa pero nunca se quedan lo suficiente para conocerme, para darme flores, para amarme nada más que por lo que puedo dar, he dado mi cuerpo más veces de las que puedo contar y cada vez que lo hago lo odio un poco más… me odio un poco más.