#bilancio

[libero-de-mente]

31 dicembre 2025

Caro diario,

ecco il mio bilancio di fine 2025, onesto e senza filtri, perché tanto l'anno prossimo ripeterò tutto da capo.

Cose che ho fatto:

- Sono sopravvissuto a un altro giro intorno al sole senza impazzire del tutto.

- Ho battuto il mio record personale di serie televisive finite in un weekend solo.

- Ho accumulato abbastanza punti fedeltà al supermercato da sentirmi quasi un vip.

- Ho riso di cuore con ̷a̷m̷i̷c̷i̷,̷ ̷f̷a̷m̷i̷g̷l̷i̷a̷ e meme random che mi hanno salvato la giornata.

- Ho cucinato anche quattro pietanze diverse, contemporaneamente, senza chiamare i vigili del fuoco.

- Ho scoperto nuovi posti, anche solo girando l'angolo, e mi sono sentito un esploratore.

- Mi sono perso in due occhi, e non ho cercato il navigatore per uscirne.

- Ho provato l'emozione, leggendaria e fino a quel momento raccontatami, di uscire con l'automobile in piena notte d'inverno, per recuperare un figlio, indossando un caldissimo pigiama sotto il giubbino. Altro che "robe da mamme".

- Ho bell'emente ignorato alcune persone, poiché in quel momento non avevo energie psicofisiche per affrontare discussioni idiote con loro.

- Ho compreso che per la nostra salute, più dei 2 litri d'acqua al giorno, servirebbero 200 euro al giorno.

- Ho letto molte prime pagine di molti libri. Ma ho dovuto rileggerle perché la mia testa pensava ad altro.

Cose che non ho fatto (e va bene così):

- Andare in palestra regolarmente, perché il divano mi ama di più.

- Perdere quei chili extra, che ormai sono parte del pacchetto extra-famiglia.

- Risparmiare soldi come un adulto responsabile, grazie alle offerte irresistibili online.

- Leggere tutti quei libri seri che ho comprato per fare bella figura.

- Smettere di rimandare le cose a domani, tanto domani è un altro giorno... ah no, è un altro anno.

- Viaggiare in posti esotici, però ho sognato forte e quello conta, no?

- Lo smarrimento negli occhi (leggi sopra) è durato poco, ma ne è valsa la pena.

- Non ho smesso di preparare pizze, non è colpa mia se continuano a chiedermele.

- Mettere a posto quella pila di documenti, appunti e disegni spostandoli da un tavolo a sopra un mobile, da sopra un mobile in un cassetto, da un cassetto a sotto il letto.

- Mentire per ottenere favori. Non ci sono riuscito.

- Smettere di crederci, mi sono fatto tanto male anche questo anno.

- Chiedere scusa a una persona. (tranquilli tra un'ora lo farò, così questo punto potrò cancellarlo da questo rendiconto.

- Non mi sono ancora fatto sedurre dalle poltrone per anziani, quelle vendute da Mastrota nelle televendite.

Alla fine, il 2025 è stato un anno vero, con alti, bassi e un sacco di caffè. Il prossimo sarà meglio, o almeno più divertente visto che sicuramente cambierò terapia di farmaci. Buon anno nuovo a tutti, brindiamo a quello che viene e se non viene fatelo venire.

[frammenti--di--cuore]

Caro anno vecchio, io non credo di essere ancora pronta a lasciarti andare, a rassegnarmi al fatto che diventerai solo un ricordo. Io non sono pronta a ricominciare da capo, a resettare i ricordi e a crearne di nuovi per i mesi nuovi che verranno. Io non sono pronta a dire "è passato un anno da quel giorno", perché non sono pronta a sentire addosso il peso del tempo che è passato. Non sono pronta a fare bilanci, ad accettare le sconfitte, a mettermi nuovi obiettivi davanti soprattutto quelli che, so per certo, non riuscirò mai a raggiungere. No, non sono pronta alle nuove cose che accadranno, a quelle che non accadranno ancora nemmeno stavolta. Caro anno vecchio, io sto ancora cercando di elaborare quello che è successo a gennaio, non puoi chiedermi di doverne vivere uno nuovo di gennaio...e soprattutto non puoi chiedermi di viverlo con motivazione o, almeno, non solo con motivazione. Normalizza anche la paura, l'angoscia, il senso di spaesamento, di confusione...e in questo elenco potrei trovare lo spazio per metterci anche la motivazione. Normalizza il fatto che un anno è solo tempo che procede in avanti e che non determina necessariamente il nostro successo o il nostro fallimento. Normalizza, per favore, il fatto che sia normale per ognuno vivere la fine e l'inizio come meglio sente, che l'entusiasmo può nascere anche dalla disperazione, che i piccoli passi restano comunque un modo per camminare in avanti...e che ognuno ha il diritto di decretare dove si trova il proprio "avanti".

No caro, io non sono pronta, ma niente nella vita arriva davvero quando si è pronti, soprattutto le occasioni...quelle si cercano sempre il momento peggiore per arrivare, per vedere se le coglierai nonostante tutto, per capire se davvero te lo meriti.

Caro nuovo anno, per favore, sii per davvero la mia occasione e ti giuro che farò del mio meglio per viverti, anche se non mi sento pronta.

zoe

[thegretchenimages]

Recap primo mese del 2025 : ho degli scatti porno di coppia, ho un casco, ho una passione condivisa per le carte di magic, sto organizzando un viaggio incredibile ma ho troppo hype per questa ultima cosa quindi sarà un disastro.

Tutte queste cose sono nuove nella mia vita. Assurdo. Adoro. Fa strano.

P.s. anche se la cosa delle carte me l'aveva fatta venire un vecchio ex in origine.

[elenascrive]

Caro 2023,

sei stato un anno dai mille volti - e nonostante quest’oggi Ti stia dando il Mio addio, devo confessare che non ho ancora ben capito se Ti ho più amato od odiato. Quello che so per certa è che mi hai insegnato e segnato allo stesso tempo, continuando perciò la scia del Tuo predecessore, classificandoti anche Tu come un Anno di transizione e cambiamento, soprattutto di tipo interiore. Ammettendo con una punta di soddisfazione che grazie anche a Te, come già accaduto nel 2022, ho potuto continuare la Mia evoluzione che mi ha portata a valorizzarmi anche esteriormente, provando così ad amarmi di più anche a livello fisico, che da sempre rappresenta uno dei Miei più grossi crucci. Questa stessa evoluzione - rivoluzione mi ha permesso infine di farmi scoprire e riscoprire da chi mi sta intorno. Ci sono stati attimi per questo che non dimenticherò, perché mai come in quei momenti mi sono sentita bellissima ed apprezzata, nonostante le solite imperfezioni, giacché guardata dagli occhi giusti! Ho raggiunto anche se solamente in parte, il Mio obiettivo, quello di dare più spazio a Me Stessa, mettendomi così quasi sempre al Primo Posto. Priorità tra le priorità insomma, perché prima di tutto viene la Mia felicità e al diavolo cosa possono pensare gli altri. Certo continuo a stare attenta a non ferire nessuno facendo però più attenzione a non ferire Me Stessa, che è quello che conta!

Ho sfiorato di raggiungere perfino la tanto agognata indipendenza che l’ho mancata davvero per un soffio e quanto ci sono stata male per questo, per poi convincermi che è così che doveva andare, questo perché evidentemente il Destino ha in serbo qualcos’altro per Me. Ecco la consapevolezza rappresenta un’altra parola chiave per poterti definire. Non sono mancate le solite, assurde ingiustizie che moltissime lacrime mi hanno fatto versare e che ahimè già lo so continueranno a farmi la guerra anche nel 2024, sperando di continuare ad avere la forza necessaria per poterle quantomeno contrastare. Non sono mancati i giorni ove in cui ahimè non mi sono sentita abbastanza, commettendo il gravissimo errore di fare confronti con gli altri dai quali ne uscivo perennemente sconfitta. Lo ammetto in quei giorni mi sono letteralmente odiata, perché odio abbassare la guardia. Ho ritrovato Persone che credevo di aver perduto per sempre, conoscendone pure di nuove, affezionando e riaffezionandomi come al solito. A Tutte Loro va il Mio più sincero e sentito riconoscimento. Ho pure provato a lasciare andare. La Mia volontà di liberarmi da pesi inutili c’è ancora e ci sarà anche nel 2024. Ora Ti saluto.

Caro 2023 sei stato un Anno particolarmente duro ed esplosivo ma Io lo sono stata più di Te, e questa lettera che Ti sto scrivendo lo dimostra.

@elenascrive

[bicheco]

[thewhispersofthesea]

UMANITA'

A volte nella vita si verificano eventi irruenti che rompono alcuni ingranaggi dentro di noi. Io li chiamo momenti di rottura. Ci paralizziamo, non sappiamo come reagire, ci stravolgono con una potenza tale da costringerci a arrenderci di fronte alla loro impetuosità. Credo che questa incertezza sia intimamente legata a un aspetto che tormenta l’uomo da quando ne ha memoria: quando si tratta di sentimenti, non c’è un manuale di istruzioni. Nessuno ci ha insegnato come si deve soffrire, se ci sia un modo più giusto, efficace o utile. Nè ci è stato detto se si debba effettivamente patire il dolore.Se spegnere l’interruttore dell’empatia fosse possibile, probabilmente molti di noi sceglierebbero questa opzione. Scelgo di non soffrire, di non sperimentare il dolore dovuto a una perdita, a una delusione, a un fallimento. Non lo nego, a volte sarebbe molto comodo, soprattutto se usiamo come metro di paragone il “risparmio di tempo”. In un sistema che pone come sue fondamenta la performance e l’efficienza, gli emarginati a chi equivalgono? A coloro che hanno ancora il coraggio di impiegare il loro tempo per provare a comprendere i propri stati d’animo? O a quelli che si disperdono in inutili riflessioni? Sono due facce della stessa medaglia e la risposta è soggettiva. Ognuna affronta il dolore nella misura in cui può, nell’intensità a cui arriva e con gli strumenti che ha a disposizione.Ci adattiamo per sopravvivere. Resistiamo alle mancanze. Siamo pieni di buchi, una costellazione di assenze fin da quando siamo nati. E malgrado le lacune e le difficoltà insormontabili, tutti noi aspettiamo sempre che ci succeda qualcosa di straordinario. Crediamo di meritarci una vita dettata dalla passione, dal continuo e ardente desiderio. Pretendiamo di avere - chissà dove nel mondo - un’anima gemella che ci sta aspettando. Intimamente speriamo che ci sia un finale sotteso, un destino già scritto per noi; non vogliamo cedere alla convinzione che gli accadimenti siano interamente dettati dal caos.Promettiamo l’eternità di un amore pur non essendo nella nostra natura. Vi siete mai chiesti perché quando si ama, ci si promette ingenuamente l’eternità del sentimento? Io credo abbia a che fare con un’ossessione per l’immortalità, un’infinita estensione nel tempo che non potremo mai sperimentare. La fascinazione per un concetto assoluto e l’impossibilita di afferrarlo.Per farvi capire meglio, prenderò come riferimento una storia che mi ha accompagnato nel corso dell’adolescenza e che racconta di vampiri, esseri immortali. La relazione tra Damon e Elena è un turbinio di emozioni, lui è un vampiro e lei una mortale che non rinuncerebbe mai alla sua sua umanità.Quando Damon decide di prendere la cura per ritornare umano e vivere una vita al fianco della sua amata, pronuncia le seguenti parole: “ Sono stato un vampiro per molto tempo ed è stato grandioso, ma ci rinuncerei subito per essere tuo marito, il tuo compagno, il padre dei tuoi figli. Perché anche se non funzionerà e sarò solo e infelice, la minima possibilità di trascorrere una vita perfetta insieme a te è infinitamente meglio che trascorrerne una da immortale senza di te. Ti amerò fino a quando non esalerò il mio ultimo respiro su questa terra.”Il coronamento della loro relazione avviene con la morte di Damon. Solo a questo punto entrambi i personaggi realizzano che saranno destinati a stare insieme, ovunque si trovino: “Tu sei di gran lunga la cosa più bella che mi sia mai capitata nei miei 173 anni su questa terra. Il fatto che io sia morto sapendo di essere amato non da chiunque ma da te, Elena Gilbert, è l'esempio perfetto di una vita piena. Potrai anche essere a mille miglia o a cento anni di distanza ma sei ancora con me e il mio cuore è li con te in quella bara.”Damon ha rinunciato alla sua immortalità per amore, perché non avrebbe sopportato il peso di vivere una vita senza Elena al suo fianco. Nonostante la morte, le ha promesso di rimanere insieme per l’eternità, in qualsiasi tempo e luogo. Ha scelto lei, e ripeterebbe quella scelta fino

all’infinito. Ciò che noi in un’opera amiamo è l’esistenza di un uomo, una possibilità di noi stessi; il punto di rottura corrisponde alla frazione di secondo nella quale comprendiamo che questa ipotesi non si realizzerà mai. Siamo confinati ad un livello inferiore, non abbiamo il privilegio di toccare valori così alti e puri, né di prendere decisioni così radicali. Non potremo mai provare quel brivido. Continuo a sostenere che nasca dal nostro dolore, quanto di grande noi comprendiamo.A questo punto, vi chiederete dove sia il problema. Dopo aver preso coscienza della gelida e amara verità si dovrebbe andare avanti, perché è cosi che funziona. Ma è difficile scendere a patti con la realtà, soprattutto per chi come me non ha ricevuto il dono del compromesso. La sensibilità è la mia condanna, ma improvvisamente diventa la mia forza migliore. E non la cambierei per un pezzo di fredda superficialità sottocosto, non saprei che farmene. Io non voglio smettere di credere che questi sentimenti, da qualche parte nel mondo, possano esistere. Non posso pensare che viviamo una vita mediocre e superficiale, e che finirà tutto quando i nostri cuore smetteranno di battere. Non posso accettarlo, io voglio credere fino alla fine che qualcosa rimane. Voglio sperare che le cose non accadono e basta, ma succedono per un motivo, che se ci comportiamo bene e abbiamo compassione vero gli altri, allora la vita ci sarà lieve. Vorrei avere la possibilità di dimostrare alle persone che amo che farei di tutto per proteggerle e che sarei disposta a sacrificarmi per loro.Björn Larsson nel suo libro “Bisogno di libertà” scrisse: “ Per essere liberi bisogna avere fantasia. Bisogna allenarsi a immaginare altre vite, altri mondi, altri sentimenti, altri pensieri, altri linguaggi.”Questo momento di rottura è stato il modo più triste e bello in cui la vita ha dovuto dirmi che non si può avere tutto.

[un-intruso-nel-mondo]

Spesso si tende a fare un bilancio complessivo dell'intero anno solare e visto che è l'ultimo dell'anno è impossibile non farlo o non pensarci. Dire che è stato un anno terribile è scontato e per quanto vorrei trovare aspetti positivi non ci riesco. Non riesco perchè per me questo resterà l'anno in cui nonno se n'è andato e la sua morte è stata un dolore troppo grande da superare.

Per l'ennesima volta ho conosciuto qualche persona che dopo essere entrate a far parte della mia vita hanno deciso di andarsene in tempi di record.

Quindi cosa salvare di questo anno? Presumo solo l'esperienza del tirocinio che ho avuto a scuola dove quei bambini mi hanno "addolcito" il periodo pre-post morte di nonno.

[ninoelesirene]

Tanti anni fa ho iniziato a fare un gioco. Non so se io creda in Dio, in Dio come ho imparato a conoscerlo da bambino, ma so che a un dio mi rivolgo quando mi arrabbio, quando qualcosa va storto. E, se in quei momenti esplodono le imprecazioni, anche pesanti, che ho imparato a concedermi come strumento di libertà, riemerge allo stesso modo la formula infantile con cui aprivo le mie preghiere, "fa che": "fa che costruiamo la piscina in giardino", "fa che non abbia lasciato quell'errore nella versione", "fa che mamma stia bene". Roba così. 

Il gioco, però, non c'entra con questo. Al contrario, lo faccio nei momenti in cui qualcosa va bene, prende la strada giusta; è legato agli esordi, agli abbrivi, agli incipit. Riguarda i momenti in cui agisco, non ho paura, le volte in cui tutto si incastra; ha a che fare con il kairos e i momenti in cui una porta sembra chiudersi, eppure. La regola è una sola: in tutte queste occasioni devo ricordarmi di dire grazie, pronunciarlo dentro di me o addirittura dirlo ad alta voce, indirizzandolo a quel dio indistinto in cui non ho smesso di credere, che coincida con l'energia dell'Universo o con un'entità personificata e venerata da millenni. 

Grazie, gli dico, e il gioco finisce. E mi pare una disciplina così importante e terapeutica, che insegna ad avere rispetto della vita e mi fa estendere lo sguardo oltre il mio - pur considerevole - naso. È per questo che al tanto vituperato 2020 voglio porgere omaggi pieni di gratitudine, per tutti gli inizi - tantissimi - che mi ha regalato: per quella volta in cui ho parlato e quella in cui ho scelto il silenzio, per il 23 aprile, il 9 agosto, il 12 ottobre. Ho fatto di più per me stesso in questi (quasi) 12 mesi in cui non si poteva fare nulla di quanto non abbia fatto in dieci anni presi a caso e messi insieme. 

Dunque, caro 2020, il nostro bicchiere è mezzo pieno. Cin Cin.