#brybz

[keepcal-m]

hoje faz três anos desde o acidente que me tirou você e eu finalmente tomei coragem pra lembrar de tudo. engraçado como eu nunca vou esquecer a primeira vez que te vi no sofá da república, com uma tatuagem parecidíssima com a minha e no mesmo lugar. eu te mostrei a minha e você sorriu. minha prima me avisou pra eu não me aproximar por conta de alguma menina que gostava de você (e como não gostar?) e assim eu fiz.

mas você não.

no dia seguinte teve um churrasco na sua república e você sentou na minha frente na mesa e não saiu dali nunca mais. a gente falou, falou, falou e descobriu tanto em comum que era até esquisito. eu que não sou nada boba tentei te impressionar e provavelmente falei demais. você, provavelmente também querendo me impressionar e buscando cerveja pra mim o tempo todo enquanto você estava sem beber porque tinha tirado o dente do siso. lembro de mandar mensagem para minha melhor amiga pra dizer que eu tinha encontrado o amor da minha vida sem nunca ter beijado. anoiteceu, o churrasco acabou, você olhou pra mim e me chamou pra dormir com você. eu neguei e te chamei pra dormir comigo esperando que você negasse... e você foi. de mala e tudo.

eu lembro que você iria trabalhar cedo no dia seguinte, mas isso não te impediu. lembro de acordar de manhã com você saindo pela porta e pensar: é, fudeu.

engraçado que, pensando em tudo agora, eu consigo lembrar de cada detalhe. eu lembro de como te chamei pra voltar a noite pra ver um filme, lembro do seu áudio concordando na hora e correndo pro apartamento assim que chegou do trabalho. eu lembro de você descongelar a carne errada pra fazer nosso almoço e só descobrir no dia seguinte. eu lembro da gente assistir o mesmo episódio de rick e morty duas vezes e não entender absolutamente nada. lembro de assistir um filme de terror e quando acabou, enquanto o namorado da minha prima assustava ela o tempo todo, você ficou ali do meu lado perguntando se eu tava bem. lembro a primeira vez que aceitei dormir com você na sua república e você tinha aula online pela manhã e ia pro quarto a cada quinze minutos pra saber se eu estava bem enquanto dormia. lembro de quando eu ficava tímida na frente de todo mundo e sentava longe de você e você me chamava pra perto. lembro de quando a gente dormia na sala e acordava com alguém falando que até pra dormir a gente se abraçava. lembro de quando você ia jogar freefire com a galera e se recusava a me soltar do abraço mesmo ficando mil vezes mais desconfortável. lembro de como os meninos faziam piada de como você só teve aquele olhar três vezes na sua vida: quando sua cachorra chegou, quando plantou maconha e pra mim. lembro de quando você foi atrás de me dar uma camiseta sua porque eu disse que gostava de camiseta masculina. lembro de quando você finalmente voltou a beber e pediu pra gente tirar uma foto juntos. lembro de quando eu fui pra casa da minha mãe por uma semana e você disse que sentiu minha falta e nem o travesseiro mais era bom pra colocar no meu lugar. lembro da sua última festa e de como você desapareceu cedo porque bebeu demais. lembro da gente no auge da bebida combinar de que passaríamos o feriado juntos. lembro de acordar no dia seguinte com a maior ressaca do mundo e você fazendo de tudo pra eu pular na piscina gelada com você. lembro de você me abraçar molhado, me buscar água e perguntar se tava tudo bem. lembro da última vez que te vi quando você foi até mim dizendo que só ia buscar cerveja e já voltava… e a partir daí eu gostaria de não lembrar de mais nada.

você nunca mais voltou.

eu lembro o exato momento em que você não passou por aquela porta e eu tive que ver a poça de sangue no chão. acho que eu só neguei a realidade e rezei. rezei a semana inteira. rezei todas as noites. rezei pra todas religiões e eu nem tinha religião. me recusei a sair da sua casa e rezei todos os dias. fui na missa implorar pra que você saísse do hospital com vida. passei uma semana implorando por todos os guias, deuses e espíritos. cada vez que seu pai mandava uma notícia, era uma pontinha de esperança que renascia. e, exatamente duas da manhã de uma terça veio a notícia de que você tinha partido.

a partir daí eu não lembro mais nada.

a única coisa que eu sei é que se eu tivesse um único desejo no mundo, eu desejaria voltar pra um único dia e não deixar você sair por aquele portão. você me deixou com sua camiseta e eu com meu coração. você tinha tatuado “die with memories, not dreams” e eu tatuei “die in love and live forever” pra te levar na pele. você sentiu minha falta por uma semana e eu vou sentir sua falta pra sempre.

eu sempre vou achar injusto que o mundo tenha perdido um ser humano tão incrível como você. eu me forço a acreditar em um propósito pra que a dor não seja tão grande assim. eu vivo dia após dia sorrindo sem lembrar que nada disso aconteceu comigo. mas hoje, hoje eu resolvi lembrar de tudo muito bem.

[keepcal-m]

vim te contar que sai com outra pessoa hoje. ele me trata bem, me diz que eu sou a menina mais linda que já conheceu e até já me apresentou pra mãe dele. mas ele não me interrompe pra me beijar como você fazia. ele não me pega no colo e faz corrida de uma cômodo para outro. ele não ri dos videos de cachorros. ele não acha harry potter melhor do que senhor dos anéis. eu deitei em silêncio no colo dele esperando me sentir segura como era com você. e foi aí que doeu. só assim percebi que eu te amei de verdade. porra, eu te amei na quantidade de todos átomos do universo. nenhum cara vai me fazer sentir o que eu sentia com você, só sua presença fazia o mundo parecer colorido demais na minha existência meio preta e branca. ele me faz sentir umas borboletas no estômago mas quem me fazia sentir o zoológico inteiro era você. ele não me faz sentir cócegas e você me fazia gritar pedindo para parar. eu vim te contar que eu assisti o último filme da nossa franquia preferida com outro e quando ele foi embora, chorei porque queria que fosse com você. chorei mais ainda porque eu quero ser feliz, e muito. e sua lembrança não pode me impedir de admirar outras pessoas e acreditar naquilo que você friamente me roubou:

o amor.

[keepcal-m]

muito tempo atrás escrevi um texto que diria que não era mais sobre você.

hoje escrevo novamente.

deixou de ser sobre você quando implorei pra você ficar e você nem olhou pra trás. deixou de ser sobre você quando você não devolveu minhas coisas da sua casa e me excluiu de qualquer possibilidade de contato. deixou de ser sobre você quando você me chamou de louca. deixou de ser sobre você quando eu passei meses chorando sem saber direcionar minha vida. deixou de ser sobre você quando sua máscara caiu e você nem se importou com o dano que deixou. deixou de ser sobre você quando nossos amigos ficaram do seu lado.

deixou de ser sobre você e passou a ser sobre mim. deixou de ser a nossa jornada e passou a ser a minha jornada.

eu não vou parar por aqui por algo que deu errado. por alguém que desperdiçou um amor tão puro por tão nada.

passou a ser sobre mim quando olhei para dentro e enxerguei que eu sou muito melhor do que você me fez ser. passou a ser sobre mim quando eu me escolhi. passou a ser sobre mim quando eu me reconectei com tudo aquilo que perdi pra ser sua. passou a ser sobre mim quando o amor mais puro que eu senti no mundo foi por mim mesma. passou a ser sobre mim quando me olhei no espelho e pude ver tudo que eu não era com você.

você me danificou e eu me reconstruí sozinha.

você não conhece meu novo eu.

hoje, jamais vai voltar a ser sobre você.

[keepcal-m]

eu fico aqui com meu coração na boca querendo que você sinta minha falta de algum jeito. você fica aí com seu ego enorme e sua vida vazia que você tanto gosta. e que assim, a gente nunca mais se encontre.

[keepcal-m]

quando voltei pra sua casa.

parecia que você ia aparecer a qualquer momento me pedindo pra dividir o sofá com você. perguntando se podia ir pegar cerveja pra mim. pulando na piscina e dando risada. fumando e dizendo que tava felizao, do jeito que você fazia. me pedindo pra entrar na piscina com você enquanto eu dizia que não e você me abraçava todo molhado. fazendo favor pra todo mundo sem nem pensar a quem ou porquê.

mas você não apareceu.

eu dormi sozinha no que costumava ser sua cama com seu nome do lado pensando na última vez que dormi ali com você. quando você me abraçou dizendo que recuperou seu travesseiro preferido e me acordou falando pra eu não “olhar assim” que você ficava lá pra sempre.

você não apareceu quando eu acordei sozinha e sentei no que costumava ser nosso sofá. foi o típico domingo onde a gente estaria jogando qualquer coisa e assistindo filme pedindo comida com as cachorras do nosso lado. eu assisti o filme sozinha olhando pro quadro que colocamos ali em sua homenagem.

sei que você deve estar em algum lugar melhor, provavelmente cuidando de todo mundo igual você costumava cuidar aqui embaixo.

sua falta me dói todos os dias e eu não sei se vou ser capaz de visitar sua casa de novo sem você lá.

fiquei com sua camiseta e você com meu coração.

toma conta. daqui, eu fico com a saudade e com a certeza que nunca te esquecerei.

[keepcal-m]

eu espero que um dia você enxergue o que a gente tinha e chore de arrependimento. eu sempre pensei que você fosse o cara que nunca ia me decepcionar. você me ouvia, me entendia, me pegava no colo e ainda ria das minhas piadas ridículas. você me teve de um jeito que nenhuma pessoa chegou perto de ter, soube meus traumas, minhas inseguranças, meus problemas com meu pais e, ainda assim, ficou. segurou minha mão, limpou o caminho para as estradas seguintes e justificou minha caminhada. eu jurei que você era o amor dessa minha vida e de todas outras que eu tivesse. o problema foi quando a realidade veio à tona. se apaixonar é se jogar de um precipício sem saber se lá embaixo vai ter alguém para segurar e... bom, você não me segurou. você me jogou. você partiu meu coração e ainda jogou fora os caquinhos pra não ter que lidar com eles. eu sempre quis ser aquela que te proporcionasse tudo e talvez esse tenha sido meu erro. querer ser alguém pra alguém que não sabe nem como tratar a própria mãe. eu ainda prefiro acreditar que você tem um lado bom e que realmente me amou como você disse no meio do oceano em um pôr do sol. eu prefiro acreditar em cada mentira que você me contou pra não estragar as memórias de tudo que a gente teve. eu te amei de um jeito que eu nem sabia que dava para amar. acho que tudo bem, a gente fica com aquela promessa de se encontrar em outra vida porque nessa eu já aprendi que: ninguém nunca vai ser boa o suficiente pra um homem que não sabe o que quer e, infelizmente, você ainda nem homem é.

[keepcal-m]

eu cansei. queria apagar tudo. tudo, tudo, tudo. todos os dias bons. todas as vezes que acordei do seu lado. todas as vezes que você me fez ter dor de tanto rir. todas as vezes que eu acordei com você me olhando e dizendo que me amava. todas as vezes que você embriagado prometeu que iria casar comigo e me encontrar em todas vidas. todas as vezes que a gente só deitou em silêncio um no colo do outro e entendeu tudo. todas nossas viagens de carro cantando todos tipos de músicas. todos lugares que eu conheci e só fez sentido por ser com você. todas as vezes que você me fez achar que era a melhor coisa que tinha acontecido comigo. todas as receitas feitas na calada da noite com tudo da geladeira. todas as corridas pro mar. todas as festas, os porres e todas as vezes que eu fui dormir feliz só por saber que você existia. eu queria apagar tudo de bom que a gente viveu só não pra ter lidar com a dor do fim. só pra não ter que ir dormir todos os dias com cada memória queimando dentro de mim. porque eu achava que você era tudo, menos um personagem. eu nunca imaginei que você seria a catástrofe que me impediria de ter esperança.

[keepcal-m]

3 de abril de 2020.

meia noite.

feliz aniversário.

se fosse ano passado a gente estaria juntos agora e eu estaria falando o quanto te amo e dando exatamente 23 beijos. um pra cada ano de vida. a gente ia rir, eu ia postar mil coisas dizendo o quanto você é a pessoa mais importante da minha vida e como eu esperava passar muitos mais aniversários com você. mas não é. faz dois meses que a gente se perdeu e eu descobri quem você é de verdade. você traiu minha confiança e me jogou no fundo do poço. me transformou em alguém que eu nem sei quem é mais. essa pessoa insegura e totalmente dependente da aprovação de um homem. você vai receber bastante parabens. você vai receber declarações de todas aquelas amigas que eu sempre odiei. você vai comemorar com seus amigos que me odeiam por algo que eu não fiz. sua mãe vai te abraçar e chorar falando como você é o filho perfeito que ela sempre quis. eu espero que isso seja suficiente. eu espero que essa escolha tenha sido boa pra você. eu já tinha o presente na minha mente, eu iria fazer outra caixa com coisas que você gosta e uma declaração. a gente iria comemorar em algum lugar depois e ficar bêbado com uma torre de chopp. eu acho que nem sentir falta do meu parabéns você vai sentir, afinal, você é tão bom e tem tanta gente por você, não é? feliz aniversário. que você aprenda com todos erros e amadureça o suficiente pra perceber que o que a gente tinha você não vai ter mais. eu fico aqui com meu coração na boca querendo que você sinta minha falta de algum jeito. você fica aí com seu ego enorme e sua vida vazia que você tanto gosta. e que assim, a gente nunca mais se encontre.