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HAPPY HALLOWEEN WITH Stray Kids - Lee Know

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[starouse]

4:45

Hoje pensei em te acordar. Eu tive um sonho, vou contar. Estávamos encostadas no carro, fazia calor e não podíamos perder todo aquele vento lá fora ficando dentro do carro. Você sorria. Me olhava nos olhos aí de baixo e sorria. Sorria e eu chorava. Calma, calma. Eu chorava por estar feliz. E sorria. Não falamos nada ali. Calada estávamos caladas ficamos. Lagrimei. Você limpava minhas lagrimas. Sorri. Você me beijou. E disse: "eu nunca quero parar de ver um sorriso tão lindo quanto esse que eu vejo na minha frente." Sorri mais ainda. Gargalhei. Te beijei. Acordei porque tava sorrindo demais. Que sonho esse não é? Que sonho. Sonho. Eu transbordo quando sonho com você. Sinto como se a violência tivesse findados. Como se crianças estivessem aprendendo a andar e nas primeiras vezes ao cair, gargalhassem. Como se a fome no mundo tivesse acabado. Como se fosse possível te sentir mais em mim... Sonhos? Eu amo sonhar. Desejo sonhos pra todos os seres humanos no mundo. Incluindo mais ainda você. Porque você deveria sempre acordar sorrindo. O mundo merece ver tamanha perfeição alinhadinha e bem cuidada. Desculpa, já to falando dos seus dentes? As vezes eu exagero mesmo. Vou parar. Parei.

[starouse]

Queria saber lidar com isso, essa vontade de desistir toda vez que penso que tenho que perder essência pra continuar fazendo o outro feliz. Eu prometi um dia: “nunca vou crescer!” “nunca vou embora de mim!” “nunca vou perder minha essência!” E tantas outras do gênero dessas. Ta. Eu não soube usar a palavra “nunca”, eu sei, mas, eu odeio não cumprir promessas e de tanto não vou cumprir essas que já fiz uma e que é a primeira da lista que citei que envolve tudo. “Eu prometo nunca crescer!” e ser moleca pra sempre mesmo e em tudo, não me importar com nada e nem ninguém magoar, pedir perdão e se perdoar, ótimo! Caso contrário? Paciência, segue em frente e continuar sem peso algum na cabeça. Eu quis por anos ser assim e nossa, como sinto falta disso. Abdico tanta coisa por amor e não que não valha a pena, nossa vale muito a pena. E sei que pode valer bem mais daqui a um tempo, mas, e agora? E agora que tudo tem limite e tudo é cheio de regras inúteis? E eu digo isso agora sem pensar nos meus filhos mas, acho inúteis sim. Pensando bem agora, por tantas coisas que sinto, acho inúteis mas, me encho de preocupação e cuidado com qualquer mínimo atraso ou sei lá, coisas que não são pra ser e acabam sendo. Vai entender ser humano chato. Vai entender ser humano amante. Procuro sempre me tornar o mínimo dependente das pessoas e tudo que fiz foi me jogar de quatro nos braços mais aconchegantes que já senti. Olha a porra que to dizendo no meio de um desabafo. Nunca vou entender isso e até o dia do altar e o dia das bodas, se estiver viva, pode ter certeza que vou querer fazer alguma coisa pra ter desistência, é meu charme. Luto pela desistência de algo que vou demorar muito mais do que os “naturais” 6 meses que uma pessoa tem pós fim de relacionamento e isso dizem que vale tanto pra amizade quanto pro amor. E é verdade, sou prova viva disso. Apesar de não ter superado muita coisa por ainda gostar e sim, ainda gostar mesmo, ter junto, dar uns cheiros, nada além mas, ainda gosto. E digo mais, naquelas “curiosidades do mundo” ou “fatos da vida” sobre a pessoa perder no mínimo dois amigos quando se apaixona, comigo vai ser todo mundo e olha que nem tem “todo mundo” dum tanto assim, sabe? Mas, vale os poucos e sabe por que isso? Eu já morro de preguiça de sair, ver as pessoas, ir pra festas e tudo mais, desde que começou, imagina morando junto, deus te livre. Se eu sair de casa pra ir pra algum canto vai ser, sei lá, épico e eu nem vou saber explicar e muito menos chegar em algum amigo e chamar pra sair. Certeza que só vão saber me xingar e não duvido nada, me dispensarem. Vai ser o fim mesmo. E aquele “casou!” que sempre solto pra todos os casais que somem do mundo quando começam a namorar, vou ta com ele grudado na testa e em dias como o de hoje, vou ta querendo desgrudar ele até com acido sulfúrico. Querer meus lugares, só meus e só pra mim, sozinha e o que tiver de acontecer, que aconteça e não vai ter nada que me impeça e nem me preocupe depois. Vão ser os dias mais torturantes, dolorosos, enjoados, chatos, rudes e etc, vou precisar muito de algo que me distraia tanto ao ponto de eu nem lembrar disso e/ou se pensar, que seja por pouquíssimo tempo porque não vai ser nada bom pra eu e pra quem estiver comigo no mesmo quadrado. Não sou uma pessoa boa quando tenho crise de liberdade e ninguém sabe o quanto, suspeitar, suspeita, mas nem tem ideia do que eu sou capaz de fazer pra ser livre. E eu já cheguei nisso uma vez ou duas, já nem lembro da luta porque simplesmente valeu muito a pena e na próxima, não vou saber medir o quanto vou querer ser livre. E de tudo. Tudo, sabe? Sem peso na consciência, nem nada do tipo. Porque só dependeu de mim e de tudo que eu sempre quis pra mim. Sei que vai valer a pena. Por tudo que eu já esperei, valeu. Sempre vale. Então, vai valer sim, com toda certeza, vai valer muito a pena.

[starouse]

Merda

Eu preferia ter dormido a ter vivido o que vivi agora. Sério que agora é só isso? Eu sei que isso aqui pode ser só hormônios se exalando na "semana do mês" mas, tenho muito mais certeza de tudo que quero dizer e sinto nessa tal "semana" do que no restos dos dias. E não tem nada que me faça pensar diferente. Enfim, acordar e desligar? E aquele "te amo" sussurrado mesmo que eu esteja dormindo e possa nem ta ouvindo? Nossa, ou eu sou chata demais ou exigente demais ou criou-se um mal costume ou sei lá! E sim, eu sei muito bem(com ênfase enorme em "muito") que não tenho que ficar reclamando de certas coisas como essa que seriam vistas como besteira por muita gente mas, sei lá, eu gostava de saber que sempre era reafirmada uma certeza o tempo todo. Lembro bem de dizer que sempre tem que ter "te amo" até depois de um "vou tomar banho", porque sabe deus quando pode ser o último não é? Não sei se isso vai passar, mas é muito provável que passe, sou muito mais chata que o normal nessa budega de semana então consequentemente sou o triplo de tudo que sinto se não mais. Só fiquei triste e muito triste. Não tentei voltar a dormir um segundo de tempo direito pra esperar ao menos dar um "bom dia" descente e. Acordou. Desligou. Nossa que merda! E eu dizendo repetidas vezes "não me deixa! Não vai embora nunca! Eu preciso de você!" Que merda! Não que me arrependa mas, sei lá, não sou a maior grude do mundo e tento ser o tempo todo por saber o quanto vale a pena um sorriso no rosto e quando mais quero ser amor, menos tenho chance. Sei bem que tudo agora vai valer e muito lá na frente e isso aqui(como disse antes) pode até ser bem esquecido mas, muitas vezes eu preciso e não preciso pouco, preciso muito, sabe? E eu odeio precisar! Odeio mais ainda quando preciso muito. Nunca precisei de nada e preciso mais que tudo agora. Que merda viu! E ainda choro como se fosse o último dia da minha vida e do nada vou dormir e acordar totalmente diferente ou até mesmo cheia de rancor do que vivi agora. Cara, rancor de besteira! Rancor! Tem vezes que mais quero que isso tudo acabe porque sinceramente, a parte ruim disso é a junção de todos os piores sentimentos do mundo e cobre toda a parte linda. Não te faz lembrar nem dos sorrisos direito. E o engraçado eu me importar com tão pouco e fazer muito, sabe? Já fiz tanto que deveria ser jogado na minha cara todo segundo mas, não, to aqui chorando pelo simples que nunca, nunca mesmo, seria 1% de tudo que já fiz. É uma desgraça mesmo. Ok, chega.

[starouse]

Eu com certeza vou ser aquela que não vai ser cem por cento saudade pra maioria das pessoas que conheço e que falo ou já falei, pelo simples fato de não fazer questão de nada. Não faço mesmo. Preguiça deveria ser meu nome. Sim, preguiça. Preguiça de tudo que envolver sair da minha cama. Ou do meu sofá. Ou largar meus seriados. Ou ter que acordar. Ou. Pra ver minha família então… E tudo isso são pessoas que posso dizer que amo e do mesmo jeito, preguiça! Sou tão ciente que não vai fazer tanta diferença que jamais espero ouvir que um dia alguém disse em uma roda de amigos ou de conhecidos ou da minha família a seguinte frase: “se estivesse aqui”. Se eu tivesse nada! Ia dar a carona do buscar e deixar em casa, pagar a cerveja e etc etc. Isso tudo só pra chegar em casa e puf, dores, cansaços, chatices e “quero dormir pra sempre”, “nunca mais quero sair da minha cama” e coisas assim. Desde quando se fica tão velha com 20 anos? Ser velha é chato demais e não, mesmo que eu queira, a preguiça é mais forte pra mudar alguma coisa. Só sei imaginar quando for velha de verdade porque, se já faço textos como esse tão depressivos e “reclamadeiros”, imagina velha. Tomara que isso mude. Ou não. Ou.

[starouse]

Dói.

Nossa, eu nunca pensei que fosse ser tão difícil como ta sendo. Dói tanto que eu sinto ossos do meu dedo mindinho do pé se quebrando pra que eu sinta dor de alguma forma. Era normal. Mas, dessa vez ta sendo um vulcão em erupção no inferno e, não, não to exagerando. Você ta aqui, eu sei, mas, eu to me sentindo como se fosse o fim do mundo e meus dois braços secos não vão conseguir salvar nem duas crianças da população do mundo inteiro. Nossa, o que que eu to falando? Ta doendo. Só o que eu sei te dizer. Ta doendo. E eu to fraca, chorar todos os dias ta me tirando as forças, ta me consumindo, ta me martirizando. Ta doendo. E de repente eu fiquei rancorosa e não esqueço e só cavo mais a cova e fico me torturando pra sempre. Parece que todas as dores que eu não senti nenhuma vez na minha vida por qualquer coisa que seja e to sentindo agora. Foi você. É por isso que to assim. Foi com você. Não sua culpa. Mas, por ser justo com o melhor ser humano que o mundo deveria agradecer por ter, eu fui lá e estraguei tudo. Lembra quando eu disse milhões de vezes que me amava? Agora até quando mal digo que sou linda não consigo acreditar e tenho vontade de vomitar. Eu volto. Sem falsas promessas. Sem mentiras. Eu volto. Mas, enquanto isso não acontece, dói. Dói. Dói. Dói. Dói. Dói. Dói. Dói. E só quem pode dar conta disso e fazer aliviar, ta sem forças porquê ta doendo. É isso.