#checomunqueche

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Ti rivedo vivere una vita. Hai gli occhi stanchi e pieni di malinconia. Com'è rivivere un dejavu mentre rincorri un sogno che non arriva? Come farà mai qualcuno a rimanere nel tuo cuore, se non é nel luogo a cui appartiene che lo si incontra. Ancora quante lenzuola di lacrime avrai causato. Abbandoni come tu sei stato abbandonato, da una vita di fatiche e obiettivi. Dove stai andando e dove arriverai. Riesco a vedere quello che non vedevo prima. Fermati e riposa.

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Quante volte chiusa in te stessa ti sei chiesta se saresti stata capace di amare di più. Se  riprovare amore un'altra volta potesse bastare.  Ti sei interrogata, maledetta, torturata, sentita in colpa, odiata. Ma TU, solo tu, sei la mia eccezione, la mia  strada per crederci.

CHE COMUNQUE CHE

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Storie di un caffè

Essere cosi sicura di non essere più la persona che hai lasciato qua. Mi trovo cambiata mentre mi guardo allo specchio. Espressione seria, occhi stanchi. Come sarebbe ora una nostra conversazione? dove sei arrivato tu? Dove sono arrivata io? Mi sentirei familiare nel seguire la tua voce? Due anni di altri suoni. Due anni di altri discorsi. Due anni di altre lenzuola. Due anni di altri sentimenti, sempre meno sentimenti. Dove sono finita e chi sei ora tu?

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Ho perso il conto delle volte in cui ho ripetuto a me stessa: "andrà tutto bene".

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Io non so se c'é qualcuno a cui viene la pelle d'oca quando un film in bianco e nero cambia e diventa improvvisamente a colori, che si sente improvvisamente calmo quando un cane lo guarda negli occhi. Non so se c'é chi pensa che le cuffiette al contrario si sentano meglio, che gli interessa chiedersi quanto vive in media un orso. Non so se c'é chi ama il gelato al limone con la nocciola o il caffè, che si sente il cuore stretto stretto quando vede un qualsiasi animale, Non so se c'é qualcuno che pensa che il mondo é cosi infinitamente bello da girare ma che sente in ogni viaggio comunque nostalgia di casa, che sente libero nel solo osservare il volo di un gabbiano solitario ma che poi soffre di vertigini. Non se c'è chi ama guardare la gente ma si stanca a sentirla parlare, che si sente sempre come all'inizio di una corsa mentre si aspetta il via ma odia correre, Non so se c'è qualcuno a cui piacciono le persone calme ma che poi si arrabbia per tutto, che si rilassa ancora dopo anni nell'ascoltare il battito del cuore della sua mamma. Non so se c'è chi qualche volta vorrebbe saper mentire ma si ritrova ad essere sempre troppo sincero, chi a volte viene colto improvvisamente da un senso di speranza e aspettativa che da solletico allo stomaco in una giornata per niente speciale. Non che poi ritenga tutto questo chissà quanto speciale, ma io non lo so se c'é e se c'é dov'é.

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Fiumi del passato

Oggi Ivan mi va tanto di parlare. Sai ho letto adesso quello che Andrea ha scritto ad Amèlie, lei è sempre la stessa, non è come te. Anche se alla fine poi è sempre a te che scrivo, sei sempre tu il destinatario di queste mie – lettere?- , ma si chiamiamole lettere. Ivan e Amèlie me sa che quando avrò dei figli andrà a finire che gli darò questi due nomi. Ma sai Ivan la cosa che stavo pensando è che avrei rinunciato a tanto per te, avrei rinunciato a cosi tante cose per te , per quel maledetto sorriso, non il tuo, il mio. Sai ogni volta che sorrido o che rido, cosa che avviene molto raramente ultimamente, non arriva alla pancia. Sai quell’incredibile sensazione che si prova quando si ride per davvero? c’è chi lo chiama ridere di cuore, ma io lo chiamo ridere di pancia. E’ dalla pancia che io capisco tante cose, forse il mio cuore è la. Nella pancia ci sono le farfalle, l’angoscia, il vuoto di un sorriso. Ma poi che dico il cuore ce l’ho è al suo posto, l’ho sentito battere cosi forte e sinceramente solo per te, era come se mi fossi quasi dimenticata di quella sensazione. Ma poi Ivan non è vero, non ho rinunciato a niente per te, ma ho rinunciato a te. Sono andata via e so non lo avessi fatto forse ci sarebbe stata un piccola possibilità di averti accanto a me oggi. Forse si o forse no, alla fine potevi venire con me, è come se me l’avessi quasi promesso. Ma non sei venuto e io sono andata via comunque. Ivan mi manchi. Ah dio lo sa solo quanto mi manchi. Questa volta mi manchi tu insieme al ricordo di te e di noi. Di solito era sempre più il ricordo di un qualsiasi “noi” che si celava dietro a un qualsiasi “te” che mi tormentava. Ora sei tu in tutto e per tutto. Ivan ti prego vattene via presto, via da me. Sono dovuta andare è questo che non hai capito. Dovevo andare via nella speranza di trovare di nuovo me e cercare di dimenticare, ma che dico, almeno di alleviare un pò tutte le paure che mi erano passate davanti che erano andate cosi in profondo da distruggermi . Alla fine mi sono trovata ed è stato bello, mi sono ritrovata e senza di te. Ho ritrovato tutti i pezzi uno ad uno. Ma poi alla fine non li ho saputi rimettere insieme, soprattutto non ho ritrovato più te. E l’unica giustificazione che mi sono data è che per ritrovare quel pezzo fosse semplicemente troppo presto. Quanta foga ci contraddistingue Ivan, dimmi quanta? Ritrovarsi e poi perdersi ancora più di prima. Che paradosso. Ivan sai a volte ho la sensazione che se tu fossi con me tutto questo non sarebbe successo. Sei un altro lutto da piangere e superare. Un altro e sta volta ho detto no. Basta va bene, basta respiri profondi, basta di tutto questo. Ivan la speranza te la sei portata tutta via in un baleno e sono arrabbiata con te e come con me, con noi per averlo permesso. Che fiume di parole. E ora sono mesi che mi chiedo – e ora che faccio ?- non lo so. Ma Ivan non ti vorrei più con me, non ora che sto cosi, non ora che hai rovinato tutto. Dovevi rimanere chi eri, dovevi rimanere con me punto. E adesso dove sei? Adesso dov’è che ti vengo a cercare. Voglio sorridere fino agli occhi, fino alla pancia. Andrea tu non hai dimenticato Amèlie e io non ho dimenticato Ivan. Niente baci ne abbracci per te Ivan mi manchi è vero ma quelli non mi sento più di darli neanche a te. -Millemilalettereperivan ( aprile 2013)

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È solo che vorrei che alcuni giorni durassero un pò di più e parlo di quelli in cui si è stanchi e si ha voglia di rimanere stanchi, quelli che nel 90% dei casi le persone vogliono passino in fretta. È che ogni giorno comporta un cambiamento e io preferisco rimanere stanca. -checomunqueche

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Cosa serve Ivan per non scomporsi negli attimi dei giorni? A cosa bisogna appendersi e lasciarsi dondolare finché non passa la paura di cadere? Dove sono nascoste le risposte quelle giuste alle domande, forse, quelle sbagliate? Dove bisogna andare quando non c'è nulla da inseguire? Come respirare se l'aria è ferma? Come legare tutto un senso per non impazzire, di nuovo, cancellare, di nuovo, sotterrare di nuovo? Millemila Lettere Per Ivan - CheComunqueChe